闇落ちしていた4月後半。

書きたいときに、気ままに書いています。明日からGWです。4月良く頑張った。とにかく泣いていた、夜になったら闇落ちしてたそんな繰り返しだった。で、まためげずに、人間活動を再開しました。すっかり電車に乗ることも慣れて。そんな日々を送っています。もうすぐ5月。楽し

スクワットなんてね。

4月。リニューアルしました。ちょっと趣を変えて4月から始めていこうと思いました。＊＊＊＊＊＊＊＊この間、膝が痛くて痛くて不安になって整形外科に行きました。加齢と体重のが影響しているらしく先生が、腕組みして、体重を減らしましょう。とおっしゃったのでそういうこ

日曜日のマルシェにて。

今日は月曜日。一週間の始まり。今週も頑張っていこう。うん。昨日、地元の駅で開催されていたマルシェへ行ってきました。はーじーめーて。50近くなってはじめて。普段人が嫌なはずなのに、なぜか人の中に行きたくて行ってきた。なんとなく何をするわけでもなく、お店を見て

夜のパラレルワールド。

5年前の動画なのにいきなりおすすめに出てきて落っこちてた気持ちが救われたよねパラレルワールド。揺れる。いい具合の揺れ方。現実は変わらないけれど。明日も元気でしばらく、書こうと思ってロックを解除した2024/03/01

今だな。

掃除をして、休んで、また掃除をして。こういう当たり前のことができるまでに何年かかっただろうか休憩して、こたつの中にのびた時にそういう重い言葉が浮かんできました。でも過去のことよりこれからのことより今だな‥と思って、 また掃除に取り掛かります。明日も元気で

荷が降りました。

お母さんが、退院して、抱えていた重荷が降りて、力が抜けて、久しぶりにゆっくりと1日を過ごしました。

今日の思いのある空。

母が退院の日、晴れていて空が青くてよかった。

サードプレイス。

こんにちは。ポーです。「サードプレイス」という言葉を最近知りました。職場でも学校でも家でもない、気持ちが安らぐ場所という意味の言葉だそうです。私はどこにも居場所がなくてずっと苦しい思いをしてそれは、自分の人生を諦めないといけないと、思い込んでしまうくらい

空。

いつかの空。明日も元気で

ながめる空に。

気がつけば年の瀬。とにかく、日常と戦う日々が続いて嵐のように毎日が過ぎ去っていきます。今日は体が疲れていると感じたのでゆっくり過ごそうと思っています。つらいときは空をながめています。上を向くと姿勢が良くなって呼吸も楽になるのか空をながめているときは気持ち

さんへ。

昨日、薬を大量に飲んで緊急搬送されました。どうしても、自分では超えられない壁がありました。一日明けて家に帰ってきてもうだめかも。とおもってPCに向かっています。・・・・・さん一言、申し訳ありませんでした

不要なもの。

不要なもの、長く生きようとする気持ち明日があるという思い今日一日だけ生きようとそう思ったら不思議と力が出てがんばれている。明日も元気で

冷たく秋。

温かいコーヒーがおいしく感じられるようなそんな、秋のひんやりした空気が気持ちいい朝でした。母が乳がんの精密検査が必要になりました。どうなっていくんだろうな、と考えています。癌であるかも、ないのかも、とただの何か違うものなのかも、と。お医者さんの判断が分か

減薬2日目。

クロチアゼパムが一気に1日2錠減薬になりました。離脱症状、というのか、体が震えているような気もして頭もちょっと過敏になっている気もしてこれからどういう感じで症状が変わっていくのかが不安なところです。うまくいけばいいのに・・。うまくいってほしい。今日一日、乗

花との一週間。

少し前に、花を買いました。自分の心の中が暗くて、どうにかして明るさのようなものをもらいたかったんだと思います。花屋さんにどれくらい持ちますか？と尋ねたら言いづらそうに1週間弱をめどにしてください、とおっしゃっていてとても暑い日が続いていたので長く持って3日

眠るためあしたのため

どこにも救いなんてないんだけれど明日、目が覚めなければいいのにと思いつつ明日のために今日を眠るために眠剤を飲む。書いているのはまだ希望を手放せないから。明日は元気で

言えなくなった言葉。

また、すこしずつ辛いことが起こり始めて心臓をぎゅって握りつぶされているようで痛くて苦しい日々が続いています。気が付いたらつらくてつらくてたまらなくていつも言っている、ありがとう、という言葉がもうでなくなっていました。明日も元気で

もどってきた日常。

今日、朝にヨガをして、部屋やトイレ、水割りの掃除をしてお風呂の掃除をして・・・昼には絵を見に行って夜は晩御飯を作って、ネットフリックスで、ユニークライフという自閉症の男の子のドラマを見た時に面白い、という気持ちが出てきた時にあれ、しんどい時期を乗り切った

コロナ。

コロナで陽性と判断されて、内科でお薬はもらったけれど、眠れないくらいつらいです。頭が痛くて関節が痛くて熱が出てお香を焚いても香りが分からないし夜は大変です。咳が出て息が苦しくてでもコロナになってイヤなことの厄払いができたらいいなと思いました。ひとつイヤな

発熱

昨日から熱が出ていて、今日も下がりません。父がコロナになって父の部屋にご飯を届けていたので感染したのかも。でもしんどいことが本当にたくさんあったからそうだときついよね・・結構以前からそういう体調不良はあったけれどお盆で病院が閉まっていて今日が待ち遠しかっ

アドレナリンと雨。

こんばんは。今日はこころが沈む土砂降りの一日でした。時々に聞く雨音はいいけれど、さすがに暗い外の景色にため息が出るようになりました。正直に書くと、こんな感じ・・。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊父がウイルス性の胃腸炎になってしまい、朝からひと騒動ありました。吐き気

続く体調不良。

こんばんは。今日は最高気温が32度。最高気温を記録しました。暑さが体にこたえる季節になってきました。明日から、また雨・・。頭痛も発生するよね、っていう天候です。今日は耳鼻科の診察でした。問題なく終わることができてホッとしています。10月まで、あと3か月。それを

太陽の力。

今朝、「今日も曇りか・・」と思ってブラインドを開けると日が差してきたので久しぶりにうれしかったです。天気がいいので、ふっと気持ちがあがりました。なので今日は朝から調子が良く、憑きものが取れたかのように気持ちも体も楽でした。久しぶりに不調から解放されて明る

痛みの原因。

胃が痛くて、お医者さんのところへ行ってお薬をもらったけれど良くならない・・。まあ、まだ2日しかたってないし、これから効いてくるのかな。ちゃんと胃カメラで検査をしたし胃、自体に問題はないけれど痛みが続くのがしんどいな・・胃の痛みが、痛み止めを飲んでも効かなく

大丈夫そう！

昨日胃カメラ検査を受けてきました。先生が、3回受けて陰性だけれども今回もやりますか？とお聞きになったのでお願いしますと言って、今回は鼻からの胃カメラで検査してもらいました。鼻からの方が麻酔を使わずに済み、検査がとても楽でした。でも何もアクシデントはなかった

パン作りはこころを救ってくれる。

腹痛がおさまらなくて不安だったので胃カメラを予約しました。胃炎、とかだと痛さを抑えるような薬を出してもらえるのかもしれない。あああ！天気も悪くて気持ちが落ち込みすぎてネガティブな気持ちを持ちすぎていたらPCが具合悪くなりました(*´Д｀*)・・＊＊＊＊＊でも、

あれ・・。

3日くらい前から少しだけ胃の調子が悪くなっていて今日になって、頭痛と、胃痛がくりかえし起こるようになって・・。頭痛は胃痛のためにしょっちゅうロキソニンをつかっていたせいかも・・それと低気圧ということもある。胃の痛みもロキソニンの使い過ぎかも・・と思った。け

カレンダーの×印。

今日は暑かったけれど、梅雨の間の晴れでうれしかったな・・。6月に入ってなぜか気持ちがきつくてカレンダーに一日の終わりにがんばったねって自分をねぎらってから×で消込をしています。特に、この先に何があるわけでもなく、ひょっとしたら7月もまた苦しいのかもしれない

思えば。

最近、梅雨と寒暖差のせいなのか夕方になるとぐったりしてしまいます。一日の終わりに、今日も終わった、、無事一日が終わった、、と夜に自分をねぎらいながら毎日生きています。夕食の時、ノンアルコールのお酒を飲んでいます。程よい甘さがちょうどいいです疲れが少し取れ

暮れていく。

蕁麻疹の件で内科で診察を受けて、薬をもらいました。服薬のおかげで蕁麻疹がひとやすみしています。我慢せずに、もっと早く言っておけばよかった・・と思いました。今日はとっても平和な日で。昼、うとうとしていたら自分が死んだ夢を見ました。こうやって死んでいくんだな

腰をやってしまった。

昨日、中腰の姿勢からものを取ろうとしたら腰を痛めてしまいました。普段から腰痛が頻繁に起こっていたので、整形外科に行ってみてもらっても異常はなかったのですが、昨日の雷に打たれたような腰の痛みで今日はよろよろとしか動けません。朝起きた時は気持ちが沈んでいて腰

やっぱり病院かな。

今夜も蕁麻疹が足に出てかゆくて痛いです。一日の終わりに、疲れが出たかな・・部屋で水彩紙のスケッチブックを探していました。こころの健康展という、私のような精神疾患患者のためのイベントがあってそれに絵とか写真とか出してみないですか？とデイケアの職員さんに誘わ

超孤独。

梅雨に入りました。夜になると、暗さと雨の音でより一層孤独が増します。糸井重里さんの本を読んでいて谷川俊太郎さんも夜になったら孤独を感じる、とおっしゃっていたのを読みました。夜は、超、孤独だと。人間に孤独はデフォルトなのかも。夜になるとふっと消えたくなるの

なんかね。

母が寝ている時間が増えた。傍で見ていて少し弱っているのかな、と感じた。父は以前ほどではないけれどやっぱり自分の不機嫌をぶつけてくる。静かで言葉には出さなくても雰囲気や仕草ですぐわかる。現実にじわじわと追いつめられて蕁麻疹が出る。私も・・・弱っているけれど

蕁麻疹とユーミンと。

蕁麻疹生活が長引いています。観察していると自分の限界を超えると出てくるようです。ヨガはリラックスするとおもってゆっくりやっていてもぽつぽつ出始めるから体の中からの休んでねっていうサインではないかと受け止め始めました。夜は必ず最近でて痛みと痒さに苦しみます

人に会うこと。

今日は占いに行ってきました。なかなか話せない深いところの話を優しく受け止めてくれました。というか、「人に会い」「人と話す」ということが自分には必要だったんだと思いました。以前までひきこもっていたほうが自分が安全だと思っていたけれどやっぱり幸運は人が運んで

多分忘れないだろうと思った。

さっきまで深刻で、今、やっと元に戻った。体調が悪くて、ご飯が作れないのでお弁当を買って夕食に出したら「こんなもの食わせやがって」て言われた。今までに出たことのない声が自分から出た。どうでもよくなることはこのことだ、というくらいこんなこと言ったらだめだよな

鬱の波ために。

ヨガとピラティスをすこしずつやるようになりました。ピラティスやヨガは呼吸を意識するので眠る前に行うと、よく眠れるようになりました。毎日ジェットコースターのように体調が乱高下して死ぬ・・・というくらいきつい欝の波が来るのですがラジオを聴いて人の声を聞いてい

珈琲＆メロンパン。

あまり調子のよい日ではなかったですがお腹は空くきます。晩御飯が何となく食べたくなくて珈琲を淹れました。薄すぎたり濃かったり普段ハンドドリップでうまく行くことはないのですが今日はとてもおいしく淹れることができて至福感が味わえました。甘いものが欲しくなって買

大変！

せっかくのいい天気だったのに・・メンタル系の朝の薬と夜の薬を飲み間違えて一日中フラフラしていました。こんなに薬、キツかったかな？家の中で寝てるしかなく・・。何もできなかった一日になってしまいました。誰が悪いでもなく、うっかりミスをした自分のせいだけどちゃ

イチゴのタルトを描きました。

天気よくて気持ちのいい日でした。体調も良かったので今日はpintarestで描きやすそうな写真を見つけて苺のタルトを描いてみました。Twitterにあげてみました.AIが全部やってくれる時代にアナログだねとおもうけれど自分では色鉛筆の優しい感じが好きでいます。自分

蕁麻疹ふたたび。

蕁麻疹・・・痒いー前は収まっていたのになんでだろう。虫が体を張っている感覚がして服をめくったら蕁麻疹が出ていてそれを見るだけで元気がなくなる・・・日々が体調不良との戦い。自分に「よくやってるよ、偉いよって」最近は「がんばれ」っていうより優しい言葉をかける

ブルーベリーパンのイラスト描きました。

こんばんは。パンの絵を描いてみました。SNSにあげようとおもったけれど勇気がなくてやめてしまいました。ブログは自分の部屋だから安心できるので・・水彩色鉛筆で描いてみたのですがもう少しぼかしたりしながら今度は描いてみたいと思いました。指でこするとか、何かアイデ

ひとりの時間を大切に。

今日一日もやっと落ち着きぽつぽつブログを書いています。いつも父母の食事の用意に追われるので1人になる時間がどうしても必要だと思うようになりました。主婦(主夫)に休みはない。年中無休、給料、ボーナスなし。しかし、仕事は山積み。だれも褒めてくれないなら、父ちゃん

自分の中の戦い。

大変だったの4月の始まり。でした。妹たちが帰ってきてひたすらそのお世話に明け暮れていて私の方からしたらもっと自分たちのことは自分たちでしてほしい、と思っていました。父も母も妹も、きつい言葉で言ってしまうと私が病気をしたことや今も薬を飲んでいることにあまりか

晴れの日はうれしい。

朝起きたら今日は晴れていました。とてもうれしくてそういえば3日くらいずっと曇りや雨で体調が悪かったり神経過敏になったのはそのせいかもと思いました。言えないような暗いことたくさんしてしまい・・なので今日はたくさん陽の光を浴びようと思います。今日の目標は夜まで

1日。

つらいことたくさんあった。これ以上つらいことがあったら‥と思ったとおりそれ以上につらいことは普通にやってくる。でもなんとか1日を生きられてる。それってすごいことだよね、そう自分に言ってみる。明日も元気で

どのドアを開けようか。

卒業式の映像がテレビで流れているのを見ました。新生活はわくわくするんだろうなと思いながら見ていました。大人になると、自分からドアを閉めて新しい方向へ扉を開いていかないと卒業、入学、新生活という区切りがないので流されそうになります。自然の流れに任せる、とい

外出時の不調にきをつけてること3つ。

こんにちは。みなさんは外出時に具合が悪くなったりすることはありませんか？私はよくあります。・人ごみの中・何となく重い空気をキャッチしたとき・何もしてないのにあたりの強い対応をされたなど、主に人からの影響を受けやすく動揺しやすい時があります。その時に3つくら

mudai:

薬をが効いているのが幸せ。人生を受け入れること、生きる重さ。あしたも元気で

ものの見方。

ものを見る角度を変えてみるとどんなことも楽しく見えそうです。でもその見え方がとても世界をきれいに見せてくれてもまたもとに戻ったり、変な風にゆがんだりするのが少し怖いです。今日も一日を元気に過ごせてよかった。あしたは元気で

3月1日晴れ。

noteというプラットフォームで吉本ばななさんの「どくだみちゃんとふしばなちゃん」というマガジンを購入して読み始めた。吉本ばななさんは直接的には書いてないけどいつか死んでいく自分の人生や愛おしい人間関係、懐かしい過去のことなどやさしい文章で表現されているので

半径3メートルの幸せ。

一度、癌になって家族の問題も自分の心の病気もあって、社会的に孤立したり思うように療養できないこともあるけれど与えられた時間をやっぱり自分らしく生きたいと思いました。半径3メートルの幸せというのか、元の言葉の意味とは違うけれど自分の生活半径3メートルの中にあ

これ以上のうれしいことは。

癌じゃなくてよかった。生死にかかわる病気じゃなくてよかった。検査結果を聞いて家に帰って力が抜けた変かもしれないけれど本当に自分一か月頑張ったと思った。明日も元気で

1グラム。

今日、自分がつぶされそうになるほど重い出来事があったけど音楽があってよかったと思う。クリープハイプの百八円の恋という曲をループしていた。1グラムくらいは人生が軽くなったと思う。検査結果まであと少し。がんばれって思う。

小さなきっかけを大事にしたい。

パソコンの前に座って、あれを書こうかこう書こうかって考えられる余裕が少しできて気持ちが上がる時間が増えました。誰かの心を震わせるような名文を書けるわけではないけど今までの混乱していた頭の中が昨日から落ち着いてただ書きたいという気持ちが出てきたことを大事に

野菜炒めのエピソード。

キャベツって、野菜炒めにするとき、なぜか、フライパンの中でひとつだけ大きいのが見つかるんです。ずっと作つづけて、もう人生の半分以上をかけてキャリアを積んでるのにやっぱりうまくいかない。最近、熱いフライパンの中からひょいと大きいのを取り出していい具合にカッ

気持ちをあげていこう。

こんばんは！無事2度目の胃カメラを終えてあとは病理検査の結果待ちの日々を送っています。不安な日が続いて夜になると自分が死ぬところを想像してしまう。だから少し薬が多くなるけれど一晩眠って朝になると、今日も頑張ろうって布団の中で好きな音楽を聴いてから元気出して

痛みが追いかけてくる。

駄目なんじゃないか。そう思う日が続いている。今日は精神科の薬に助けられて、穏やかな夜を迎えることができた。痛みはあっても、心だけでも楽になれるのはまだ救いがある状況だと思った。あまりに薬が効きすぎてオーバードーズして現実から逃げたくなる。もっと、楽になる

すごいことばかり。

今日は検査結果を聞きに行って再検査、ということになって。というのも、採取した組織の中から癌細胞は病理検査の結果見つからなかったけれどたまたま採取した組織から癌が見つからなかっただけで癌の疑いがある、実は癌なのかもしれない？というのがお医者様の見解であった

長く感じる日々。

胃のあたりが痛くて、ㇾパミドとロキソニンを飲む。一日中痛い。あまり飲むと、胃もあれるので、1日一度にとどめている。夜はやっぱり悪い方向に考える。私、死ぬんじゃないのって。でもいつ死ぬかのタイミングは選べない。死に方も選べない。あと少し待たなければいけない

この1日。

どちらにせよ、検査の結果が良い悪いどちらに転んだとしても時間は有限なのだから毎日をできるだけ丁寧に生きよう。というところに落ち着いた。もっと前から気が付いていたら違った人生が・・と思ったけれど、それは前向きではないので手放したいと思った。それがきっかけで

ええっ、て。

造影剤を使ってのCT検査、念のため違う消化器内科でエコーそれでも、体の調子が悪くて、もう一度、消化器内科へ行って。異常なし。それが12月の出来事。でも、前から書いている私が感じていたおなかの痛みはやっぱり自分の感覚が正しかった。胃カメラで異常が見つかった。生

夜の言葉

今日はたくさん失敗をして恥ずかしいと思った。感情的になると失敗ばかり。でも今日一日結果はどうであれベストを尽くした。だからお疲れ様って自分に言った。時間は有限。元気だしていこう。明日も元気で

さよなら2022年。

良く言えば、先のことを考えてもしょうがない、ということに気が付いた一年だった。考えてもどんなに幸せになりたいと願っても不幸も病気もわからない形でやってくるのなら今と、一瞬一瞬を楽しんでいこうと。今生きている時間が一番の幸せ。そう思って2023年「今」感じる喜

煙草。

煙草が吸いたくなったよね忍耐と我慢とのラインを超えそうになる。生きていくってこういうことの繰り返しと思うと、やるせない。その中でどうやって光を見つけようか誰か一人でも無理しないでいいよって、言ってくれたら救われるのに、と思いながら今日は終わっていきました

こころの駆け引き。

今日は少し日差しもあって暖かさを感じる時も少しだけありました。そういう時。空を見て世界は広いよね、私の病気も比べたら小さいよねってなるべく思うようにしています・・🌎以前と変わらず、不調があってあしたは病院でエコー検査を受けますやってくるネガティブな妄想ち

試行錯誤の日々。

柑橘類の出荷の負担を少し軽くしてもらってそして、精神科でもらう屯用の薬を自分で少量に調節しだしてから、少し生活が落ち着いてきました。薬が効きすぎていた気がしたので・・。蕁麻疹も落ち着いたけれど・・腹痛が治まらなくて消化器系の転移の検査は来週・・。口の中の

ゆっくりしたいけど。

本当はゆっくり療養したい、そう思うけれど、家の雰囲気的にそれができずに体がきついけど無理しています。癌を経験された女性ならあるあるなのかなと思います。休みたい。でも周りの無理解に苦しみます。気を使ってもらってることももちろんあるけれどお腹も痛んで、舌も痛

かゆいの飛んでけ。

蕁麻疹の勢いが止まりませんかゆくて泣く・・元気になりたいけど・・・なかなかそうはいかないです。日にち薬と考えてゆっくりゆっくりと思った方が楽かもしれない。最近白湯を飲み始めました。アーユルヴェーダの記事を見てやってみようと、思いました。少しでも、、体が楽

PN

by odan毎日が地獄のようです。痛みと蕁麻疹で心も弱って体も弱ってでもあしたは元気で

どこかにあるからと。

今日は白神こだま酵母を使ってホームベーカリーでレーズンとくるみの食パンを作りました。茶色いのは全粒粉とライ麦が入っているからですというのも、パンを作ろうとしたきっかけがライ麦や全粒粉を使った茶色いパンが体にいいと見聞きしたからでした。そして朝ごはんの楽し

一日にひとつ。

                                        by odan12月。手術してから一か月くらい経ちます。体力を回復しようと食べるものに気を使ったり少しずつ頑張っています。毎日体中どこかに痛みがあります。舌を手術したのに、変なの・・と思います。そして、不

DAYZ

何かしようとして、何もする気力と体力がないことに気が付き何もできない日々が続いています。休養をもっとゆっくりするときなのかもしれないですそれは楽しいことを考えようとしてもリンパへの転移や再発を考えたりして気持ちの深いところで苦しい気持ちがあるからかもしれ

自分なりの防御法。

今日は、体調が悪いのに、食事の用意を急かされたり買い物に行って店員さんにイライラをぶつけられたりなかなかハードな一日でした。ふっと一青窈さんの曲が頭の中で流れましたええいやあ・・・頭の中の記憶っていつ出てくるかわからない。曲との関係はないいろいろと生きづ

作ってもらったご飯は特別。

今日はとにかくご飯がおいしい日でした。だれかに作ってもらえるご飯は特別においしいです。野菜炒めとご飯ときゅうりのキューちゃんの晩御飯。今日は暑かった。ノンアルビールがとても染みた。ちょっとずつ気になることが続く一方でその分感じるおいしさや気持ちが上がるこ

考えても答えの出ないこと。

                              おろし山菜うどんを食べて元気を出して、今日は精神科の診察を終えて、あしたはコロナワクチンを打ってから子宮がんの検査の結果を聞きに行きます。不安ですずっと不安な症状が続いているので・・(˘･_･˘)でもひとつひとつ乗

末来から遠くあるところ。

落ち込みの波が来て・・鬱、ひどい、鬱。という感じで元気になりたいと思うけれどいつものようにじっと耐えて入院手術退院の疲れが、今来ているのかな・・というより、薬を飲んでも不正出血が止まらない不安感からかな・・今日も心に太陽を

はちみつ大根とこれからのこと。

病気になってから、痛みに以前より敏感になって不安になることが多くなりました。少しの不安要素が病気かも、悪いところがあるのかも・・と。そういうことがあって昨日はのどが痛くてはちみつ大根を作りました。滋養強壮とのどにとてもいいというものでお薬の代わり、とはい

2度目の退院。

退院することができました。人生とか命とか今までにないくらい考えた入院生活でした。お医者様や看護師の方がとても丁寧に明るく接してくださったのでかなり救われていました。もう初冬かもしれないですがそれでも明るい陽射しがあるので澄んだ空気と一緒に思う存分吸い込ん

峠を超えて

ささやかなことだけれど、アンパンマンジュースがついているだけで励まされます口から栄養をとれるようになりました。鼻からの栄養管が終わって思い切り息ができるだけでとても幸せでした

夜の想い。

夜が来ると怖くなります。目が冷めなければこのまま暗い夜に死ぬんだろうかと思うからです朝が来るとホッとします。以前は天気が悪くて気持ちが落ちると思っていましたが、曇や雨もいいところもあるのではと思うようになりました。持っていった素材で少しだけ絵を描きました

1日。

きのう、手術でした。きのう1日精神科の薬をストップされていたので眠れない、痛い夜を過ごしました。手術後に先生が回診にこられて「とれましたか」とたどたどしく聞いたら「とれたので大丈夫」と言われました。もういちど検査に出すけれどそれは結果をみてみないとわから

明日のために。

明日手術です。 気持ちがつらいです。良くなるための手術、頑張ります

すこし落ち着きました。

入院して、気持ちが弱ってしまって目をつぶると、悪い想像をしてしまいます。でも、時間が来たらおなかが空いて食べる楽しみは忘れてないですのどが痛くて、不正出血も続いて落ち込んで‥だけれど病院のごはんはおいしいです。おなかが空く特技があってよかったです。今日は

突き抜けたい。

いよいよ明日、再入院します。昨日の夜、神経質になってるかもしれないのか、喪服の人がたくさんいる夢を見て、怖くなって起きてしまいました。もう寝る前の薬を飲んでいたので、落ち着かないと、と思ってオラクルカードを一枚引いてポジティブなメッセージをもらってすこし

おでん。

おでんを作りました。入院の用意をしながら煮ていたらだしが少なくなって、慌ててお湯を足したりしながら作ったのですが、かつお節からのだしが効いていて無事にできあがりました。今日はノンアルコールビールとおでんでしあわせでした。先のことは分からないから、というと

ハードル。

今日は外来での最後の診察でした。母に同席してもらったのですが、とても落ち込んでしまいました。もし今回とりきれなければ3回目の切除もあるということ、切るところがなくなった時の放射線治療は医療機器がなくて県内ではできないこと、こと・・毎日生きていくためのハード

こころを上げていく準備をはじめました。

少しでも病気についての知識があった方が、考え方が論理的になって楽になるかなと思って、病気の方の体験談を読んだりしていました。体験談、というよりがん闘病のことをつづったジャーナリストの千葉敦子さんという方の立派なご本だったのですが（1990年代くらいの）今の私

思いは毎日かわっていく。

元気でいられる時間や、生きている時間が健康な人ほどないんだなと思ったりするようになりました。家族には言えないけれど、なんとなくわかっているものなのかもしれないです。でもその思いを追求していくと病んでしまうのでそこは見ないようにして、考えないようにして今日

晴れた日のコーヒー。

今日は晴れの日で、ブラインドを開けてしばらく朝日を楽しみました。明るい日差しの中で朝に淹れて飲むコーヒーがおいしかったです。入院中、ほかの患者さんも動ける方は病院の窓からみえる朝日が昇った風景をみながらコーヒーでそれぞれの時間を楽しんでいました。朝起きて

がんばれ私。

今日は病院の診察でした。やっぱり、手術で切り取ったものを調べたら中に悪いものがあったようで初期の癌だとお医者さんから告げられました。もう一回がんばりましょうと言われて手術は早い方がいいと言われてもう一回手術をすることになりまた入院することになりました。え

我慢がまんの日。

痛くて、痛くて手術後よりも体調が悪く感じます。のどや胃も痛みます。夜になるにつれ悪くなります。なにか気持ちを強く持てるものがあればいいのにと思います。あしたも心に太陽を

今日は安静に。

今日はとても体がつらいので気持ちも落ち込んでいます。何もできなさそう寝たままスマホに向かって書いています明日も心に太陽を

豆腐とトマト。

だんだん暗くなるのが早くなってきました。今日はトマトをブレンダーでつぶしたものを食べました。トマトは体を冷やすかも、と思ったけれど口に入れたらおいしかったです。術後うつ、というのかいつもより気持ちが落ち込みました。今夜、母が鍋を作ってくれたので豆腐を少し

食べていくもの。

昨日は久しぶりに自分の布団で眠れたのでよく眠れました。退院したばかりで情緒不安定なところも一晩経ってやっと落ち着いてきました。うれしかったです。今日は試しにおかゆと野菜スープを作ってみました帰ってからプリンやレトルトのおかゆを少しずつ食べていました。おか

退院しました。

こんばんは、今日退院しました。先生の方針でのどから胃にチューブを入れる方法を取らなかったので とても痛いですが、とてもとても早く退院しました。うれしいです。舌の一部を切除したので、うまくしゃべれないのですが、痛みは日にち薬かなと思います。それを受け入れて

朝

今日朝1番で手術です。起きた時いろんな思いがあって少し泣いてしまいましたでもあまり自分のドラマに酔うまいとおもいましたこれから少し不自由かな‥明日も心に太陽を

こんなにいい天気。

昨日は入院してすぐに看護師さんからの体調についての聞き取りがあり、その後、薬剤師さん、麻酔科のお医者さん、オペ室の看護師さん先生と、今後についてのやりとりがありました。それだけで疲れてしまい余裕がなくなってしまいました手術、術後とても大変そうで耐えられる

あしたはがんばって。

今日のPCR検査が陰性だったので、いよいよ明日、入院になります。普段から大丈夫、なんとかなると自分に言い聞かせていても前日になると、そういう頑張りというか、自分を励ますのが効かなくなってきます。でも自分で考えているよりすごく簡単な手術かもしれないし、来週の今