こうなった理由を考える。 誰かを責める言葉ばかり出てくる。 結局、他責思考で外見も内面も汚かったのが原因かもしれない。 さらに発達障害と二次障害の強迫性障害も、 相乗効果で決断を後押ししてくれた。 頭も悪いし、仕事も出来ない。 コミュニケーション能力も低い。 たまに、声が出なくなる。 はっきり言ってここまでくれば、開き直るか、人生辞めるかの二択で 僕の場合は、このままだと近い将来無敵の人になる気もして、 だったら、まだ正常な内に自分の人生は自分で責任を持つべきだろう、と思った。 というのは、嘘では無いが、嘘に近い。 ただただ、努力出来なかったし、これまで書いたことは全て本当の事だけど、 性根が…

遺書が完成した。 いざ書くとなると、中々難しい。 何を伝えたいかも分からない、 下手くそな字で怪文書を生み出してしまったかもしれない。

遺書の下書きが完了した。 あとは清書するだけだ。 部屋の片付けも多少は進み、明日で何とかなりそうだ。

ようやく、遺書の作成に取り組んでいるところだ。 当然、初めての体験だ。 遺書の書き方を検索し、それに倣って書いてみる。 年齢ごとに必ず記載すべき事（財産とか）がある程度決まっているようで 20代前半だと、スマホのID等がそれに該当するようだ。 その他、家族への感謝等、 さらに僕の場合は自〇を決断した経緯も書かなくてはと思うのだが、 中々難しい。 ペンを持ち、紙に長文を書くのは高校以来かもしれない。 漢字のミスも酷く、それらをいちいち確認するのでまったく進まない。 そのため、一度このブログの下書きである程度文章をまとめ、 それを紙に清書する方法をとりたい。 決行日はあらかじめ決めている。 それま…

小学生の頃を思い返す。 校舎の裏に空間があった。 ヘビイチゴが群生し、すぐ近くのおが屑にはカブトムシの幼虫がいた。 低学年の頃、闇雲に雑草を口に入れて、 たまに酸味や甘みがあると嬉しくなった。 一緒に雑草を吟味する友達がいて、彼は植物に詳しかった。 頭が良くて、ポケモンもすごく強かった。 所謂ガチ勢の彼に何度もボコられた。 加速持ちのバシャーモと、耐久力が鬼なシャワーズに 僕の伝説ポケモンは成すすべなく破られた。 あの頃は楽しかったと断言できる。 昔を思い返すと惨めな気持ちになる。 それを理解しているのに、サブリミナル的に、鮮明に蘇る。 美しくて、眩しい。

人生に彩りを添えてくれた曲をまとめました。 光、再考/amazarashi 月曜日/amazarashi 僕の右手/THE BLUE HEARTS 深夜高速/フラワーカンパニーズ スターフルーツ/メレンゲ Flowerwall/米津玄師 夜明けと蛍/n-buna Sunflower/Orangestar 遺体/österreich Heaven/Avicii Sacred Play Secret Place/Matryoshka それぞれの未来へ/景山将太 Merry Christmas Mr. Lawrence/坂本龍一 飛簾/BJ-AKI 想い出は遠くの日々/天門 光、再考/amazara…

外に出る。 蝉の鳴き声が聞こえた気がした。 もう夏なのか、梅雨は明けていないと思っていたのだが。 部屋を片付けては汚す、ということを繰り返している。 片付けようとすると却って汚くなる。 今日も日記、備忘録を眺めていた。 やはり自分が消えたところで、 世界に変化は起こりえないなどと厨二病的なことを思う。 精神的には落ち着かない、 頭の中が常に騒がしい、といった感じだ。 緊張しやすい性格を治すことが出来れば、と 今更無いものねだりをしている。

高校生の頃、隣のクラスでyoutubeに動画投稿している人がいた。彼は学校を休みがちで、授業中の居眠りも多く、先生から注意を受けているのを何度か目にした。高校3年生の夏、受験や就職に向けた準備等でとにかく慌ただしく緊張感があった頃を思い返す。 その時、彼がyoutubeに動画投稿している噂が流れ込んできた。クラスの隅にいる自分にすらその話が届くのだから、その噂は学年全体に広く流布されたのだろう。学校を休み、「歌ってみた」を投稿していたようだ。周囲に流されず、自分の好きなことに打ち込む彼が羨ましかった。 ふと、彼のチャンネル名を検索する。現在もネットで活動を続けているようだ。youtubeは1年…

書きたい内容はあるのだが、文章がまとまらない。 書き出しても何が言いたいか分からない、 同じことを繰り返す怪文書を錬成してしまう。 仕方が無いので、今日も日記になる。 日記であれば、シンプルな文章で、文量も少ない。 箇条書きで書けるのも良い。 今日も普段と変らず、引きこもっていた。 片付けは多少進んだ程度。 この期に及んで手放せない、捨てられない。

近所の書店で本を購入するつもりだった。 図書カードが手元にあったからだ。 昔から本読むことは好きだったし、書店にもそれなりに通っていた。 最近は、暫く行っていなかった。ほぼ一年ぶりだ。 自動ドアのボタンを押し、店内に入る。 数日前にコメント欄にて、とある小説をお勧めされた。 それを探したのだが、見つけることは出来なかった。 他の本を購入しようと思ったのだが、 色々と手に取るうちに強烈な虚無感とやるせなさに襲われた。 結局、何も買わずに逃げるように店を出た。 もう何を読みたいのか、何を読むべきか まったく分からなくなってしまった。 これは自〇志願者が通るイニシエーションのようなものなのだろうか。…

手筈を整えようとしたら、イレギュラーあり。 当初の計画を一部変更する必要が出た。 どうしよう。 やはり、死にきれずに何らかの障害を負うのが怖い。 不安だ。 決行する日はもう既に決まっている。 別の方法を試すべきか悩む。

やり残した事を洗い出し、その中からやれる事を抽出する作業を行いたい。 そろそろ時間も迫ってきているからだ。 この日記も、更新は後10回程度になるだろう。 最後の更新は締め括りとして残すつもりだ。 そのため、少なくとも半端に更新し、失踪するということは無いハズだ。 今日はチラシ投函を行った。 そういえば数日前もチラシ投函せねば、と日記に書いていたと思うが その後サボった。 結局、締め切りである明日までかかりそうだ。 ギリギリまで溜め込んでしまうこのだらしない性格は、 きっと死ぬまで治らないのだろう。

投函するエリアを確認する。 一回目に投函した所だった。 今週の投函が最後になる予定だから 何だか、おあつらえ向きだと思った。 気分は晴れない。 もうすぐ死ぬのだから憂鬱になるのは仕方ない。 生きようが生きまいが 厭世観やら虚無感が付きまとうのだ。 やはりそこから逃げたいというのが 自分の本質のように思う。

最期の日は、7月上旬の予定だ。そのため、チラシ投函も残り僅か。 今週は行うとして、来週はまだ未定だ。 今日も投函予定。残り僅かだから心持も普段と異なる。 思えば、2月の後半から6月いっぱい。 人生、最初で最後のバイトだった。 不審者と間違えられたりしたこともあったが、大きなトラブルを避け、 それなりに頑張ることが出来たのではないか、と思う。 遺書の作成は全然進んでいない。材料はある。 そろそろ書かなければいけないのだが、いざ書こうとすると中々筆が進まない。 部屋の中もまた散らかってきている。 やるべきことをやって、残りの日々を楽しみたい。

このブログ（日記）について 始めたのは2023年。本格的に更新したのは12月からだと記憶している。 ブログ名の通り、実際に死ぬまでの記録として残すつもりだった。 しかし、今の人生を生きることに疲れたため、自〇へのカウントダウン的なものに。 自〇を推進する意図は無い。 自〇するまでを綴ったブログは珍しくないが、それまでの道筋において感情をさらけ出しているものは多くないように感じる。（あくまで、僕が閲覧したブログが偶々そうだった、というだけかもしれない。） 当ブログでは、そういった部分を書き留めることを意識したい。 反面教師、または自己肯定感を高めるために活用することを強くお勧めします。

日々を生きていると、辛い問題に直面している人を見ることがある。家から出なくても、ネットが普及した昨今であれば意図せず目に入る場合も多い。 その場面において、問題に立ち向かい挑戦する人もいれば、問題を目前に逃亡する人もいる。僕の場合は後者だ。 とある映画の予告動画をyoutubeで視聴した。映画の内容は知らなかったのだが、劇伴を聞いたことがあり、その元ネタを探しているうちにたどり着いたというわけだ。 動画のコメント欄に目を通す。ポジティブなコメントで溢れていた。様々な問題に直面しようとも、目的のために精一杯生きている人たちの言葉がそこにはあった。これから人生を諦める人間には眩しくて仕方ない。 後…

眠れない。完全に昼夜逆転している。 今日はチラシの投函、部屋の片付けを進めたい。 遺書の作成は全く進んでいない。 何を書くべきか。感謝を伝えたい気持ちはある。 しかし、いざ書こうと思っても頭が真っ白になる。 気分は晴れない。

不安が積もりに積もって眠れない。仕方が無いので日記を書くことにした。 以前から使用していたsnsのアカウントを削除した。これで残るはこの日記のみだ。自分にしては、これまでの思い出を着々と手放しているような気がする。良い傾向なのだろうか。 夜、外の空気を吸いに行った。乾いた空気で夏を感じた。駅前、カップルが顔を近づけ合うのが目に入る。休日だからか人通りも普段に比べて多かった。建物から漏れる光や街燈の灯りと、普段とは異なる活気が夏祭りを想わせた。 それに気が付いたとき、寂しい気持ちが溢れた。幼い頃、家族で花火大会に行ったことを思い出してしまったからだ。 それもあって、不安やネガティブな気持ちが途切…

いざ死ぬと思うと怖くて堪らない。無事に成功するのか、自分は地獄へ落ちるのか、不安は尽きない。今まで当たり前のように触れたものを認識できない、これまで享受したもの全てを手放さなければならない。自分の人生は何だったのか、こんな結末の為にこれまでの苦痛があったのか、などとネガティブなことばかり考えてしまう。 しかし、もうこれ以上は無理なのだ。悲しくてとてもやり切れない。これから起こりうる未来への恐怖、不安は死と同等かそれ以上だ。 最近、自分の思想がかなりマズいかもしれないことに気が付いた。まだ犯罪こそしていないが、このままだと罪を犯す怪物になるのでないか、そういった悩みが付きまとう。日常生活の中で、…

最近、怒りの沸点が低い。些細なことでイライラする。 やるべきことをこなし、死に備えたい。