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前回の記事を更新後、何も努力せず、進歩など何もなくただダラダラと生きてました。おかげで沸き起こった自殺願望を叶えるための行動すら出来ず、そのせいで今日も生きていると思えば笑えてくる。 最近、学生時代の夢をよく見ます。昔々、僕がまだ小学生の頃は数人友達がいました。もしかしたら僕は友達だと思っていたけど、傍から見たらそうではなかったかもしれないけど。とにかく、当時仲良くしてくれた人の夢を見ます。それも結構高頻度なんですよね。正直、起床後に直面する現実との落差が酷くてストレスがすごいです。 今日から一か月、まずは勉強の継続を目指したいです。というか、21で勉強できないってなんなんですかね、本当に。僕…
最近、何かあったという訳でも無いですが、心がやや不安定です。 そのため打開策として、暫くインターネットを使用する時間を短くしようと思います。 また、今現在僕が購読しているブロガーさんの記事も暫く閲覧を控えようと考えています。 理由としては、現在のメンタルだと新しい情報を入れることすら億劫に感じてしまうからです。 メンタルが安定し、規則正しい生活が送れるようになったら、また、素敵な記事を読みたいと思います。 このブログの更新も、以前に比べると頻度は落ちてる状況です。最低限、更新はしたいと考えていますが、期間が開いてしまうかもしてません。 という訳で、報告でした。
今週のチラシ投函600円です。普段は1000円前後、今回だけ低いです。かといって投函するエリアはいつもと変わらないので、損をしたような気分です。 普段は複数枚投函する所を、今回は一枚だけ。枚数的に、エリア内の全ての住居に投函しなくてはならないのはいつも通り。まぁダイエットになると思って頑張ります。 しかし、バイトというよりも小遣い稼ぎですね、この金額だと。 そろそろ日雇いバイトでも始めて見ようかと思います。 思っているだけで、行動に移すかは分かりません。
僕は無職、用事という用事もないためカレンダーを見る習慣が無い。というかスマホで全て確認できるため、実態のあるカレンダーは部屋に無い。 だから、明日が祝日であることに先程気が付いた。本来、祝日というものは喜ばれるものなのだが、僕にとって正直都合が悪い。 というのも、チラシ投函を行うのは休日よりも平日の方が好ましい、と経験上理解したからだ。 僕はチラシ投函のバイトを行っている。週の終わりまでにノルマを達成しなければならないため、毎日少しずつ投函を行うことが大切だ。そんなバイトであるが稀に、というより僕が怪しすぎるのかもしれないが、不審者だと間違われることがある。 一応心当たりはある。投函するのは配…
色んな事件、事故。創作でも実際に起きていることでも、そういうことを目の当たりにすると、こんな僕でも悲しい気持ちになりました。 ふと、yotuubeで事件の動画を視聴して思いました。 僕は自〇するつもりだし、どうせ碌な人生ではないのだから、いっそのこと理不尽な不幸は全て自分の身に降りかかれば良い。どうせ死ぬのだから、背中を押してくれるという意味でもそっちのほうが有難いのかもしれない。 ただ、他人が自〇する話だとか、そういうのはやっぱり悲しいと思ってしまいます。 そんな矛盾を抱える自分が嫌いです。
僕は、死ぬ時まである程度まとまった金を貯えることが目標でした。というのも、自〇には損害賠償という問題が付きまといます。そのため、死後、賠償額を支払えるよう少なくとも数百万円貯金したいです。勿論、樹海に行くとか自家用車内でとか、損害賠償を気にしなくても良い？方法もあるのですが、現状、僕は免許を持ってないし、樹海に行くのも気が進みません。 よって、恐らく飛び降り、飛び込みになるのかなと想像しています。ただ、当然そうなると高額な損害賠償を請求されることになるでしょう。因みに、アパート等で亡くなった場合、約1000万請求されたという記事も見ました。自〇という選択を取る時点で迷惑をかけないというのは不可…
昨日は日付が変わる前に寝たはずだが、起きたのは昼前。チラシ投函のノルマは昨日に終わっていたので、時間に焦ることなく起きました。ただ、起きてすぐ目のかゆみ、くしゃみ等酷く、いよいよ花粉症に苦しむ季節が来たのか、と思うとテンションが下がります。 今日はその後、眼鏡を直すため外出しました。というのも、昨夜、眼鏡のフレームからレンズが外れるということがありました。そのため、起床後すぐに最寄りの眼鏡屋へ向かい修理してもらいました。 その後、少し散歩してから帰宅し、日記を書いています。 今日はこの後、明日投函するチラシの確認と筋トレを行う予定です。
僕は割とhiphopを聴きます。その中でも日本語ラップが多くて、それこそ先日解散したBAD HOPと舐達麻のビーフ、彼らが生み出したdis曲に胸が踊りました。 hiphopというと、仲間、薬、女、金、酒…みたいなイメージがある方もいると思いますし、実際にそういう要素がふんだんに詰め込まれている曲もあります。だから、自分とは異なる世界を生きる人の話、というスタンスで聴くことが多く、共感できるのかと言われると難しかったりします。 ただ、そんな中でも稀にリリックに感動して、ずっと聴き続けている曲にも出会えます。例えば、舐達麻の契 www.youtube.com 崖っぷちの状況をひっくり返そうとするよ…
今日の自分の脳内が最悪なので、整理の意味も込めて書きます。 まず、目先の目標をあきらめる理由ばかり作り行動できない。先日、3月の目標を立てたばかりなのに何もできない。その現状に焦ってより一層心が不安定になり、考えがまとまらなくなる。 今日はポスティングのバイトを行う予定だったのだが、それも出来ないままずっと布団の中にいる。動けない。 そんな状況が続くと、今度は過去の後悔だとか、自分の欠点等、ネガティブなことが次から次へと頭の中で渦巻く。おかげで何もしていないのに精神的に疲れた。 今日はもう無理そうなので、諦めます。少しでも気が晴れたら勉強等進めるかもしれません。
今日、犬に吠えられました。チラシ投函の際なのですが、玄関の奥でガリガリと爪を立てて思いっきり。その吠え方が尋常ではないためか、僕がチラシを投函し終えるころには住人の方が窓からこちらを窺うのが分かり、恥ずかしさでいっぱいになりました。 来週以降、あの家に投函するのは控えようかな、なんて考えています。
最近昼夜逆転が治らず、昼前に寝て夜に起きるという生活をしています。そろそろ規則正しい生活を送れるようにしたい。そのため、普段は午前中に寝る予定ですが、今日は少なくとも午後、目標は日没後に寝られるよう工夫するつもりです。工夫といってもカフェインを摂る、空気を定期的に入れ替える等、些細なことを少しだけ行うだけです。 あと、先程から部屋を片付けています。僕の部屋は常に汚く、完全にセルフネグレクト状態。この環境で勉強するのは中々難しいと思い、ようやく片付け始めました。一日で完璧にやろうとするのではなく、段階を踏んで行おうと考えています。
2月は何も出来なかったので今月こそ頑張りたいと思っています。という訳で、今月の目標を具体的に立てればそれなりに努力できるのでは、と思い立ち適当に書いてみようと思います。今月の目標は以下の通りです。 （必ず達成したいこと） ・簡単な筋トレを毎日続ける ・83kgまで痩せる ・簿記の勉強を100時間行う ・Twitterイラストを載せ50いいねをもらう ・毎日模写する 筋トレ、イラスト練習、簿記…毎月言っていることですが、相変わらず継続して行うことができないので、今月は継続することを目標にします。筋トレは上体起こし50回、プランク60秒を考えています。毎日無理なく続けることを最優先したので、負荷や…
ノルマが終わらずに最終日である金曜日に焦り、一日かけてどうにか投函を完了させるということが2週間続いたので、いい加減何か対策を考えたいです。 朝からノルマ達成に向けて、緊張感と焦りで頭をいっぱいにするのは当然疲れるし、そのせいで同じチラシを複数枚投函してしまう等ミスを引き起こしてしまったり、今日も上手くいかないことだらけでした。 今週のノルマは終わったものの、すでに来週投函するチラシは届いている状態です。来週は出来るだけ急いでノルマを達成できるよう頑張ります、多分。
一つ前の日記で簿記の学習を毎日行うと書いてから、何もせずに一週間が過ぎそうです。相変わらず駄目な人間だなとつくづく思います。因みに今週のポスティングバイトのノルマも殆ど終わってません。明日は日の出から頑張ろうと思います。一日あればどうにかなると昨日まで考えてました。先週あれだけ大変だったのに、どうしてここまで楽観的なことを考えてしまうのか、我ながら不思議です。 さて、今日で2月も終わりです。タイトルにもあるように全く努力せず、気が付いたら一か月終わってました。簿記の勉強、イラスト練習、ダイエット、筋トレ...どれも手を付けずに、ぼーっとしてました。 3月は少しでも頑張りたいなと思います。まぁそ…
もうすぐ2月も終わるのに簿記の勉強を全くしていない。3月に合格を目指すとか言っていたがもう既に厳しいだろう。一応明日から10時間勉強すればどうにかなるかもしれないが、それは現実的ではない。少なくとも春と呼べる内に試験を受けたい。ただ仕訳の意味すら分からない状態なので、本来であればこうやってブログの更新をする時間すら無いのだが、勉強したくない。 簿記3級は一般的に100～150時間の学習で合格できるらしい。毎日4時間勉強すれば4月中に合格できるかもしれない。明日から学習の記録を日課にしてみようと思う。いつまで続くかはわからないけど。
ポスティングバイトについて、今週のノルマは何とか達成したものの少しだけトラブルがあった。ポストの位置が分かり辛い家があり周囲を探していると、隣の家の住人が目の前を通った。「調査か何かですか」と聞かれ、チラシを投函するバイトをしていることを吃りながら答えた。上手く伝わらなかったのか訝しげな顔をされ「悪い事したらすぐばれるよ？」と言われた。もうこの時点で僕の頭は真っ白だ。なんて返答したかもよく覚えていない。やってしまったなと後悔だけが残る。 もう自分にとって当たり前のこと過ぎて、この日記に書くことすら忘れていたのだが僕は吃音症だ。といってもこちらは病院で診断された訳ではないから自己診断になってしま…
今週から開始したポスティングバイトですが、既に苦戦しています。投函するためのポストを探すのも面倒だし、何よりも地図を見ながら歩くのが難しい。今週金曜日までにノルマを達成しないといけないので今日もこれから少しでも投函しようと思います。
僕はネガティブな人間である。そのため生きる目的ではなく死ぬための理由をよく考える。果たしてその理由の多くが僕がネガティブすぎるだけなのか、あるいは深刻な問題であるのか、どちらなのか最早自分でも判別できないので整理するつもりで書いてみる。 僕が死にたい理由は以下の通りです。 ・ハゲ、デブ、チビ、ブス ・顔が大きく背が低いため5頭身 ・友達がいない。知り合いすらいない ・肝臓の数値が悪い、糖尿病の疑いがある ・高卒、職歴無しであり元々頭が悪い ・発達障害の診断、また二次障害で強迫性障害 ・コミュニケーション能力が低く、周囲に馴染めない ・昔から希死念慮が大きかった ・生きる目的が無い ・このまま生…
明日からポスティングのバイトが始まる。一週間で配布するチラシのノルマがありそれを明日からポストに投函する。初めてだということもあり今週は1000円ほどの量だ。 ポストの付近に植木鉢を置いている家がいくつかあり、それらを倒してしまわないか心配だ。 取り敢えず頑張りたい。
最近精神的に擦り減り、長期的な目標を持って生きることが難しくなってきたので、これからは明日の事は考えずに生きようと思います。 自殺について考えることで気持ちが楽になったり、未来を悲観することで現在進行形で続く虚しさを無視できたり、ただそれらを続けても根本的な解決には至らないし、色々と面倒になって頭の中はざわざわする。 一日ごとに、今日だけ頑張って生きたい。 それすら出来なくなったらいよいよ終わりかもしれない。
日本において自殺者ってどのくらいいるのか興味があって調べてみた。2023年は21881人らしい。すごく多いなと個人的に思った。 僕は自殺について、上手く説明できないのだが所謂特別さのようなものを感じていた。身近に自殺者がいないこともあると思うし、これまで生きてきて少なくとも親や教師等、身近な大人は自殺を肯定していなかったこともあると思う。だから自殺とはある種の禁忌であると考えていた。 しかし、これほどの人数がその道に進んでいるのだから特別なことでもなく、様々な選択の内の一つに過ぎないのではないか、と思った。僕もいずれそうなるのだろうからこのことを知り気が楽になった。 何というか、自殺をすること…
タイトルの通り友達が欲しい。学生時代は基本一人で、勿論連絡を取っている人はいないし、TwitterやInstagramの使い方すらよく分かっておらず、そもそもコミュニケーション能力が著しく欠如しているため、文章でコメントを書くことすら割と難しく感じる。このような状態で趣味等で繋がりを作ろうとしても厳しく、しかし一生一人で生きていくという覚悟は持てないため、時々虚しくなる。 友達が欲しい。
ブログを更新することすら面倒で、さらには頭の中が騒がしく、文章をまとめることすら厳しいのだが、今日を過ごす中で思うことがあったため書いてみようと思った。 僕はこれまでまともに努力せず生きてきた。それは努力しても周囲より劣っていることを知り、色々と面倒になってしまったことがきっかけの一つだと思う。 それに気が付いたのは高校卒業後で、その結果F欄大学を留年→退学し、残ったのは発達障害とハゲ。元々コンプレックスの多い人間だが、最近は欠点に欠点を重ね最早訳が分からない。今更何か一つ努力しても人生は好転しないのではという予感も、努力出来ないことを助長しているのかもしれない。 明日は今日よりももっと酷くな…
本当にクソみたいな人生を送っているという自覚はある一方で、脳と体がそれぞれ違う方向へ進んでいるような感覚で日々過ごしてます。つまりやるべき事は山積みなのに眠けがすごい。今日もこれから昼寝をする。 以前は毎日更新していたこの日記ですが、代わり映えの無い日常を晒したり、馬鹿な頭で考える愚痴のようなものを投下することに、恥ずかしさや誰に向けて良いか分からない申し訳なさを覚え、更新が滞ってます。ただただ面倒くさいということももちろんあります。 ポスティングの仕事についてですが、実際に活動するまでもう少し時間がかかりそうです。この時間を有効活用し、地図を見ながら歩けるようになりたい。というより、そうしな…
今から半年くらい前に、仮にホームレスになるにはどうすれば良いかと頻繁に考えていて、youtubeでこの人の動画に出会った。 www.youtube.com かつて売り物のじゃがりこに爪楊枝を刺し、警察からの逃亡を動画に残し話題になったNarukamiさんだが、最近までホームレス生活をされており、その動画が個人的に興味深く面白く感じた。（一か月前に貴重品を盗まれたことがきっかけで今はホームレスではないようです。） で、結局僕はホームレスにはなれないなと動画を見て思った。騒音が酷いというのは勿論、何よりもリアルだなと感じたのは、Narukamiさんがシャワーを浴びる動画で映る抜け毛の量だ。ストレス…
今年に入って決意を新たにしたのも束の間、1月の下旬からはいつも通りゴミのような生活をしていた。ダイエット、イラスト練習、簿記の勉強、全部滞っている。 正直、もう死んでもいいとか考える。僕は小学生の頃から自殺をしようと思っていた。そのためか分からないけど、飛び降りへの信頼感が凄いことになっている。飛び降りは苦痛も一瞬ですぐにあの世に行けると思い込んでいる。あの世は自分を感じることすらままならない無意識の世界で苦痛も快楽も存在しないと個人的に結論付けているため、死ぬことへの恐怖はない。 両親へ恩を返さなければならないと思うため、まだ死んではいないのだが、例えば事故や災害で両親が亡くなった場合、もう…
無職の自分がこんなことを言うのはおかしいのだが、最近幸せだと感じる瞬間が全くない。高校卒業までは苦しい日々ではあるものの、未来への期待が大きく、現実逃避という形で毎日それなりに幸せを感じる瞬間もあった。例えば一人暮らしを始めたら恋人をつくり自宅へ招き入れてホラー映画を鑑賞したいとか、文字にしてみればキツくて見ていられないような妄想をしていた。しかし、大人になるにつれ周りに比べ自分が劣っている存在であることに気が付く。容姿が限りなくブスであることは自覚していたつもりだが、それでももう少しマシだろうと楽観視していた。身長であれば165cmは超えるだろうとか、抜け毛が酷いのもいずれ治るだろうとか、生…
ポスティングの仕事に応募した。今月から働かせてもらえるかもしれない。ただ、いくつか懸念することもある。まず、僕を担当して下さるポスティング会社の本部の方と本来であれば連絡を取れるはずなのだが、全く連絡がこない。そのため、別の方から説明を聞くことになった。その時点で不安だ。 あとは、色々な注意事項を聞かされた時、僕が無職のハゲだからかもしれないが結構強い口調だった。やらかしそうだと思われているのかもしれない。 給料の方は一か月頑張って1万円。初心者なのでもっと低いかもしれない。 まぁ取り敢えず人生で初めての仕事である。粗相が無いよう頑張りたい。
僕は空っぽな人間だ。誇れるような趣味も無ければ、青春と呼べる期間に何かに身を捧げることも無く、気が付いたら子供ではいられなくなり、二十歳を過ぎ職歴無し、髪の毛無し、発達障害持ちの引きこもりとなった。以前はsnsで多少の繋がりと呼べる物があったのだがそれもいつの間にか途切れ、何かを精力的に行うことも出来ず、youtubeを一日中眺めるだけである。 いつも死にたいと定期的に考える。個人的に首吊りは怖い。だから飛び降りならどうかと思っている。首吊りは苦しいだろうし失敗するリスクもそれなりにあるだろうと想像する。飛び降りであれば失敗することは少なかったり、痛みも一瞬でか無いだろうか。実際は分からないが…
Twitterを見ると中学生でデジタル、アナログ共に絵が滅茶苦茶上手い人が沢山いる。それを見ると自信と努力しようという気持ちが限りなく低下する。どうして自分はこんなに絵が下手なのかと考えるが、結局練習量が足りないだけなのだ。因みに僕は本当に絵が下手だ。上手いのに敢えてこう言っているのではなく、ろくに描けないのだ。しかし、それなのに絵で稼ぎたいとか妄想している。馬鹿だなと思う。恐らくこれは現実逃避の一種なのだ。一発逆転を狙い、一気に底辺から成り上がりたいというのと変わらない。現実を直視したく無いし、努力したく無いからこそこういうことを考えてしまう。分かっているのに。
昨日は結局テキストが終わらず、眠気に負けて寝た。今日はダラダラしてる。そろそろ動いて勉強しなければと思いながらTwitterを開いたら、とある投稿が目に止まる。最近の投稿だと思うけど、大学生が風俗の面接に行き、風俗デビューするって内容だった。普段はホストか推しのアイドルに貢いでて、金欠だから頑張るらしい。その投稿を見て、当然胸糞悪いし、逆にそこまでできる人がいる一方で、何も出来ず引きこもっている自分のような存在がいるのも嫌になった。もっと言えばどうせ自己責任なのだから心を痛めるとか、同情するとか、それすら失礼になる気もする。なにより、自分と同じくらいの年齢の女性の投稿だからと言って、過剰に悲し…
昨日は結局テキストが終わらず、眠気に負けて寝た。今日はダラダラしてる。そろそろ動いて勉強しなければと思いながらTwitterを開いたら、とある投稿が目に止まる。最近の投稿だと思うけど、大学生が風俗の面接に行き、風俗デビューするって内容だった。普段はホストか推しのアイドルに貢いでて、金欠だから頑張るらしい。その投稿を見て、当然胸糞悪いし、逆にそこまでできる人がいる一方で、何も出来ず引きこもっている自分のような存在がいるのも嫌になった。もっと言えばどうせ自己責任なのだから心を痛めるとか、同情するとか、それすら失礼になる気もする。なにより、自分と同じくらいの年齢の女性の投稿だからと言って、過剰に悲し…
予定を詰め込むことで、希死念慮に囚われることなく過ごせるのではないかと考えたので、今日はそうしてみようと思う。取り敢えずこれから散歩に出かける。今日は長めに歩く予定だ。その後は、テキストを一周読む。最初からノートにまとめるのではなく、一度目を通すことで知識が定着するらしい。はっきり言って今日一日で終わる内容ではないため、少なくとも希死念慮や自己嫌悪が差し込まれる暇は無い。あと、死にたいと連呼しているが苦痛は非常に苦手であり、それが原因で勉強や努力が続かないという場面が僕には多い。死ぬ時は大抵苦しいものだろうから、今のうちに苦痛にも慣れておきたい。長期的に物事を見ることができればもう少し生きやす…
僕は基本的に病んでいるが、それは鬱だからではない。時々死んでしまいたくなるが、それも自業自得であると最近思うようになった。能力が低いのにも関わらず高望みし、それを叶えるための努力すら出来ず、結果が伴わないことばかりに意識を向け、それらを一通り味わった結果死にたくなるのだ。救いようがないし、どうしようもない。さらに、こういったように自己否定を書き込むことで満足してしまう。これまでの反省などすっかり忘れてしまう。そうやって生きてきたし、これからもそうだと思う。
今日もスマホからの更新です。誤字脱字があればすみません。 一月中に達成したい目標を書きます。 ⚫︎簿記のテキスト一周 ⚫︎クロッキーと模写練習の継続 ⚫︎体重85kgまで落とす 以上が一月中に行うことです。簿記は今年度中に3級の合格を目指してます。イラスト練習は基礎を固めることを意識して取り組みたいです。残りわずかですが達成できるよう頑張りたいです。
普段はパソコンで書いているが、ここ数日パソコンの調子が悪いためスマホで更新してみます。昨日は日記を書くことを忘れ、今回もいつも以上に内容が薄いです。申し訳ありません。とりあえず散歩には行きました。イラスト練習は、やはり基礎をしっかり固めることが大事だと実感しました。最近は、基礎的なクロッキーを練習しつつ、描きたいものを描いていたのですが、明日からはクロッキーと模写のみを練習しようと思います。最後に体重ですが停滞しており、87〜86kgを行ったり来たり。2月までに85kgまで落としたいです。
やりたいこと 簿記の勉強 イラスト練習 散歩、腕立て、上体起こし できたこと イラスト練習 3h 今日は夜中に目が覚めて、過ぎに眠れそうになかったので、イラスト練習を始めに行った。3時間くらい集中して行うことが出来た。その後は、youtubeで絵師のチャンネルをダラダラ見てると、7時になっていた。流石に眠いので、仮眠をとろうと思い、次起きたのは16時だった。すっかり寝てしまい、さらに二度寝。結局日付が変わってから起床した。
やりたいこと 簿記の勉強 イラスト練習 散歩、腕立て、上体起こし できたこと 簿記の勉強 1時間 イラスト練習 2時間 散歩 0時過ぎに起床した。昨日は仮眠のつもりがそのまま夜中まで寝てしまい、何も出来なかった。ダラダラした後1食目を食べ、風呂に入り頭を剃った。その時点で4時になり、またyoutubeを見てダラダラしてしまう。あっという間に6時。急いで散歩に出かける。今日は13000歩歩いた。2食目を食べ、ダラダラしていると10時になった。勉強しようと思ったが、ダイエットアプリをダウンロードし設定を行っているうちに11時になる。その後は部屋の掃除をした。これが結構長引き、その後仮眠をとった。今…
やりたいこと ・簿記の勉強 ・イラスト練習 ・散歩、腕立て、上体起こし できたこと ・散歩、上体起こし 昨日の日記を書き終えた後すぐに眠りにつき、2時頃目が覚めた。その後はダラダラ布団の中にいて、6時頃ようやく起き上がり上体起こしを行った。その後、暫く散歩をした。今日は13000歩歩いた。家に帰り暫くダラダラし、12時過ぎにようやくイラスト練習を行った。といっても、基礎的な技術をyoutubeで調べる時間がメインであり、実際に絵を描いていた訳ではない。その後仮眠を取ろうとして横になり、気が付いたときには0時を過ぎていた。 今日の体重は86.8kg
今日からその日を振り返る為に日記を書こうと思います。 やりたいこと ・簿記の勉強5h ・イラスト練習 5h ・運動 散歩、腕立て100回、上体起こし100回 ※簿記とイラスト練習は合計で10時間が目標だ。この時間を設定した理由は、勤務時間の平均がこのくらいではないかと想像したため。深い理由はないです。 出来たこと ・簿記の勉強2h ・イラスト練習 0h ・運動 散歩、腕立て、上体起こし 今日も起床してからダラダラして、中々行動に移すことが出来なかった。また、眠気が酷く、体を動かす事以外は中々集中出来なかった。明日こそはイラスト練習を行いたい。運動の方であるが一応今日の目標は達成できた。1700…
僕は高校生の頃陰謀論にハマっていました。所謂、地球開放レジスタンスムーブメント？というものだ。当時は新型コロナが流行り始める前で、そこまでメジャーな陰謀論ではなかったのだが、youtubeのあなたのおすすめで表示された動画をきっかけに一気にのめり込んだ。闇の組織や某秘密結社など、厨二病の僕の心はくすぐられっぱなしである。頭が悪くて底辺高校に入学し、そこでもスクールカースト最底辺、勉強も全くできない僕にとって、世界の全てを覆してしまうような壮大な陰謀論は救いだった。期末試験前日も、人類が解放されるのは目前だという動画を勉強もせずに繰り返し見た。 結局、飽きっぽい性格のおかげで陰謀論に触れるのは自…
日課の一つに一日一回、近所の神社で参拝することを加えたい。という記事を確か去年下書きで書いたのか、あるいは日記として既に公開しているのか、記憶があやふやなのだが少なくともそういった気持ちがあることは確かだ。 別に祈る訳では無く、それよりも感謝を伝える習慣を身に付けたいというのが目的だ。基本的に引きこもりであるため、会話をするのはレジで商品を受け取るときくらいだ。そういう生活をしていると、必要以上に気分も沈むし、何というかダークサイドに偏ってしまうのを自覚する。現状を受け入れて、あるものに目を向けて感謝の気持ちを持つことが僕には必要であると少し気が付けた。 今日から散歩の帰りに実践する予定だ。
徹夜失敗しました。昼過ぎまでは起きていた記憶があるのですが、気が付いたら21時でした。仕方が無いので昼夜逆転を受け入れてやることをやろうと思う。 体重の方は順調に減ってきている。現在の体重は87.2kgだ。元がデブすぎるということもあり、食事制限と軽い運動で昨年と比べ約3kg落とした。1月が終わる頃に85kgまで行けばいいなと思う。 頑張れば今年度中に70kg台も見えてくるかもしれないが、期待せず粛々と取り組みたい。
今日から昼夜逆転を治したいので、現在徹夜を行おうかと悩んでいる所だ。既に眠気が酷く、このまま家にいては耐えられそうにないので、電車を使って少し遠出する予定だ。遠出と言っても、普段はあまり馴染みの無い街まで行って散歩するだけである。 ダイエットは脱線しつつも何とか以前に比べて体重はキープ出来ているが、そろそろ気を引き締めなければいけない状況だ。今日は断食してみようと思う。 簿記の勉強もあまり進んでいない。その理由の一つとして、一日に達成する勉強量のハードルを上げすぎた。僕は昔から頭が悪く、だからこそ人よりも2～3倍は勉強しなくてはと思う。簿記3級の勉強時間は100～150時間と言われている。よっ…
ふと、そういえばあの曲昔よく聞いてたなと思ったので書いてみた。ウォルピスカーターの泥中に咲くって曲。 当時高校一年生で、冬休みが終わってすぐに風邪をひいた。登校前に病院へ行って、その帰りの車の中でずっと聞いてた曲だ。懐かしい。 僕はオタクだったから、歌い手とかボカロとか中学生の頃結構好きで、それが高校生になると聞く回数も少なくなっていったけど、偶々この曲があなたのおすすめに出てきてそこから一気にハマった。 久しぶりに聴いた。あの頃に戻りたいとは思わないけど、ノスタルジーな気持ちになる。 www.youtube.com
今回は僕の発達障害についてまとめる。僕は現在adhdと診断されており、また、診断はされていないが強迫性障害の症状もある状態です。 診断書を発行するには数千円かかるため、取り敢えず強迫性障害の方は保留？しています。ただ診断書の発行をお願いすれば、発行してもらえるくらい疑いが強い状態です。因みに発達障害からさらに精神疾患を患うことを二次障害と言うらしい。 強迫性障害のことは置いといて、adhdの症状についてです。所謂、片付けや時間管理が出来ないという代表的な特徴は僕も当てはまるのですが、さらに情緒が不安定という特徴も大きくて、テンションがおかしくなります。因みに今は躁です。 なぜこのことを書いたの…
現在ダイエット中なのだが、今日結構炭水化物を摂ってしまった。反省しなくてはいけないのと、なるべく速く70kg台まで体重を落としたいので、炭水化物を制限して一週間生活してみようと思う。全く食べないわけではなく、白米をオートミールに変えること、なるべくヘルシーな食事を心掛ける事の2つをポイントに一週間生活したい。 現在の体重は空腹時に88kgだ。この体重を元に一週間後どのくらい体重が減ったのかブログに残したいです。
さっき偶々アクセス解析を見たら、今日のアクセス数が107回だった。いつもは30～80くらいなのでびっくりしている。正直、アクセス数が伸びる心当たりも全く無いのでビビっています。
ダイエットを開始してて10日目、空腹が辛いです。体重は少しずつ落ちてきているものの、リバウンドしようと思えば一食で出来るくらい微々たるもので、モチベーションが上がらない。 あと、ダイエット始めてから体調が良くない。因果関係は分からないけど、睡眠時間も短いし頭痛もするし寒気もある。風邪ではないと思うけど。 目標を立ててしまったので後はやるだけだと自分に言い聞かせて、取り敢えず今日は寝る。
今日は午前中に起床できた。しかし、朝方に就寝し4時間程度の睡眠であるため頭痛がする。 中学～高校生の頃書いたやりたいことリストを昨日偶々発見した。当時はYouTuberにハマっていたのでYouTubeへの動画投稿と、100万円財布に入れてみたいことの2つが書かれていた。思春期だから、彼女が欲しいとは恥ずかしくて書けなかったみたいだ。その頃から抜け毛が酷くて生え際もやや後退気味だったが、まさか21歳でハゲ散らかすとは、当時の自分は全く予想していなかったと思う。 因みに、当時投稿したかった物は所謂YouTuberの動画とは異なり、作品のような物を作りたかったらしい。今はさっぱり覚えていないのだが、…
最近また昼夜逆転した生活を送っている。送りたくて送っているわけではないのだが、深夜に眠れず朝方に就寝し、昼過ぎに起床する、そんな生活をしている。 治したいのだが、なかなか治らない。 おまけに頭痛も最近酷くて、頭痛薬を毎日飲んでいる状況だ。不規則な生活によるものかもしれない。 あまり薬に頼りたくはないのだが、飲まなければ頭痛と共に吐き気も酷くなるので、たくさん飲んでしまう。 薬に頼らずに頭痛の改善方法はあるか調べようと思う。 独り言を羅列してしまって申し訳ないです。
正月から少しだけダイエットを始めた。その結果、体重が少しだけ減った。以前は90kgを上下していたのが88.7kgになっていた。空腹だということもあるのかもしれないが、それでも体重が減ったのは嬉しい。 今年は70kg台になることが目標なのだが、この調子でダイエットを継続出来れば達成できる気がする。 ただ、今行っているのは主に食事制限なので、いつかリバウンドしてしまうのではと心配だ。 取り敢えず今月は87kgを目標にしてみようと思う。一か月で約3kgは無謀かもしれないが、頑張る時に頑張らないとずっとデブのままなので、 今日も文章がまとまってなくて申し訳ないです。
今年も一人でお参りに行った。人気がある大きい神社だと人が多いので、廃れてしまった小さい神社で手を合わせた。願い事ではなく感謝を伝えるのだとネットか何かで読んだ気がするので、それらしきことを早口で伝えた。誰も来ないはずだが確証が持てない。視線が怖い、周囲に他の参拝客がいないのを確認しても落ち着かなかった。 僕はハゲてデブでブスだから恋人が出来たことも無いし、これから作れるとも思わない。それに納得してはいるが、それでもこれからの人生が怖い。孤独と向き合うのは僕には難しい。そのうち無敵な人になるのではないか、と毎日考えてしまう。自分なりの良識が崩れて、おかしな人間にいつかなってしまうかもしれない。 …
今日はメンタルが不安定で、何も手につかない状態だ。本来であれば簿記の学習に時間を費やしたかったのだが、午後になっても一問も問題を解いていない。 上手く言葉にできないのだが、狭い所に逃げ込みたい、布団に潜り込み真っ暗な所で過ごしたいというような感じだ。 死にたいよりも逃げ出したいという気持ちが強いのかもしれない。 まぁ逃げ込める場所など無いから仕方がない。 頭の中もぐちゃぐちゃで思考がまとまらず、短い文章しか書けないので今日はこのくらいです。
目標を立てるがそれだけで満足し、達成するための努力が出来ない。今年の目標はいくつかあり、その中でも簿記3級は今年度中に合格したいのだが参考書を数ページしか読めていない状況だ。合格するための学習時間は1～2カ月が平均らしいがこのままでは来年になっても一通り学習できるか分からない作業スピードである。まずい。 電卓に数字を打ち込むのにも苦労している。不器用すぎて押し間違いが多発し、電卓を使わない方が速く計算が終わるほどだ。 試験を受けるには当然お金がかかるので出来れば一発で受かりたい。ただ、そうやって慎重になりすぎて一向に試験を受けようとしないのが僕だ。取り敢えず3月までに試験を受けようと思う。 果…
11月に発達障害と診断されて以来、心療内科への通院していない。次回の予約はしていないのだが、近いうちに来るように言われていた気がする。気乗りしない理由としては薬を服用しろと進められているからだ。ネットで発達障害の薬について調べると依存性について書かれていることが多く、服用したいとは思えない。また、僕はデブで脂肪肝らしく肝臓に負担をかけたくない。薬を使用することで不安感の軽減や症状を緩和できるとは何度もお勧めされている。症状を和らげたい気持ちはすごくあるのだが、やはり抵抗がある。 とりあえずダイエット頑張ります。
最近ブログに依存しているかもしれない。基本的にこのブログは自分の思った事を書いているだけなのだが、頻繁にアクセス数を確認したり、何か反応が無いか期待してしまう。ここ最近アクセス数が一気に増え、それ以降自分の中の承認欲求？が強くなってしまったように感じる。このブログを作った理由の一つが自分の気持ちを正直に書きたいからということもあり、現在アクセス数を稼げる日記を書きたい気持ちは無いが、今後アクセス数を優先する気持ちがより強くなった場合このブログ自体削除する予定です。 基本的にしょうもない日記をこれまでほぼ毎日投稿していますが、今後もそんな感じです。
今回は今年の目標を挙げていきます。完全に自分用です。 ・簿記3級、2級合格 ・バイト、日雇い ・絵の練習、イラストでTwitterで1000いいねをもらう デジタルに慣れる ・70kg台になる この4つが目標です。資格勉強に関して、本来であれば昨年に合格したかったが、そもそも殆ど勉強してないので今年こそはという感じです。3級は今年度のうちに取得したい。経済的に自立したいためバイト、日雇いも行いたいです。まぁ正社員になれればそれが一番なのですが、自分の現在の能力的にそれは現実的ではないので。それと液タブを買うための資金が欲しいのもある。絵の練習についてですが、個人的な目標の一つとしてTwitte…
僕は嫌な人間になったと最近強く感じる。snsでキラキラした生活を投稿する彼らを見ると思わず呪いたくなるような、そんな人間になってしまった。誰かを嫌う暇があるなら自分の人生を好転させるために努力しろという話だ。しかし、そう言い聞かせても生まれ持った物は変えることが出来ないと落ち込む。こうやってうだうだ言い訳を並べるのも嫌だ。でも、容姿は変えられない。髪を整えたくても生えてなきゃ出来ないし。多分、本当は言い訳ではなく事実であることに気が付く。そしてその事実を受け入れたくないのだ。不公平を飲み込めない。弱い人間である。 今年最後の投稿になると思うが、またしてもクソみたいな日記を書いてしまった。来年は…
高校生の頃、周りに馴染めず勉強も全くできない僕にとって、唯一の趣味が駄目ブログを読むことだった。今思えば相当歪んでいる。その中でも特に読んでいたのが某司法浪人さんのブログだ。僕が彼のブログを知った時もう既に更新は途絶えていて、それこそそこに吐き出された文章がどこまで本当なのかは分からない。でも、今も偶に読むくらいあのブログが好きだ。 正直、学生の頃はあのブログは反面教師だった。だから見下していたし、他人事だと思ってた。しかし、僕は今無職の引きこもり。しかも学歴は彼に負けている。 これが因果応報かと思いつつ、彼が今どこで何をしているのかは知らないが、幸せに過ごしていることを願います。 まぁ駄目ブ…
僕は陰キャでコミュ障で、おまけにハゲでデブでチビでブスである。そのため普通に生きるだけでも周囲に害を与えてしまう。電車やバスに乗れば僕の隣に座ることを避けられるし、学生の頃は軽いいじめにあったり、クラスから浮いていた。大学生になっても知り合いすらつくれなかった。 個人的につらかったのが中学生の頃、周りからイケメンだねって揶揄されたこと。僕がブスなのは周知の事実であり、しかしそれを口に出すといじめになるかもしれないからと、敢えてイケメンだと笑われて、しかもいじめてくる奴も特別かっこよくも無い顔だったのが余計むかついた。 昨日の日記に続き中年童貞の話になるが、結局見た目を良くする努力をしなくてはな…
中年童貞は人生ハードモードらしい。有名なルポがあるらしくいつか読みたいです。僕は21歳で童貞です。噂によると21歳で童貞は珍しいようで、また年齢が上がるにつれて童貞を捨てる機会はどんどん限られるため僕も中年童貞を覚悟しなければならない。 snsを見ると童貞への偏見、冷たい意見が多いが殆ど正論だと思う。勿論普通というか、偶々童貞なだけの人もいるだろうけど、高齢童貞の多くは拗らせた人間だと思う、僕を含めて。 童貞のままav男優になって自〇した人の話を見たけど、自分もああなるのだろうかと思うと怖い。そうなる前にどうにかしなくてはならない。 未来は不安だらけ。 闇金ウシジマくんのキャラで、僕みたいに鬱…
僕は多分、生活保護だけど贅沢がしたいと叫ぶ生活保護受給者と同じだ。手に届く範囲の幸せに満足できず、隣の芝生があまりにも青く見えてしまうため不平等だと叫ぶ人間の一人だ。友達も恋人も夢も全部諦めてしまえば楽なのだ、今の自分を受け入れて自己受容を高めるのだ、と僕の心の中にいる自己啓発者は言う。 先程とある生活保護受給者の投稿を見た。その方の投稿内容は毎回殆ど同じで、人生とはちっぽけでファーストフードで得られる幸福と手頃な娯楽を楽しめる自分の人生は素晴らしいという主張だ。僕も彼みたいになれるだろうか。或いは彼も自分にそう言い聞かせないとやっていけないのだろうか。 snsに触れると、労働しているのに生活…
僕は元々不器用な人間だと思っていたのだが、今年に入ってその原因の一つが発達障害であることが分かった。確かに学生の頃は、勉強しているのに周りの子と比べ授業の内容が理解できなかったり、また、時間管理が全くできずその結果毎日睡眠不足だった。まぁあの時の無茶があるから無事高校は卒業できたわけだが。 結局のところ、僕が普通の人と同じくらいの成果を目指すのであれば、普通に頑張るだけでは厳しく、やはり何かを犠牲にしつつ取り組まなければならないのだろう。ストレスはより溜まるし、そのせいでもう僕の頭に髪の毛は残っていないのだが。 現状僕は引きこもりの無職で、傍から見ればストレスとは無縁の生活だと思う。しかし、僕…
今日も何も出来ないかもしれない。昨日の夜から不安感と希死念慮がいつもより強く、集中力の持続が難しい、というより何もする気になれない。 文章もまとまらず、長文書くのも難しい。取り敢えず記録として残しておこうと思う。
怠け癖の克服、攻略方法を知りたい。今日から資格勉強をしようと思ったのだが全くできなかった。今から勉強しようとしても結局ダラダラするだけだろうし、昼夜逆転の予感もするため今日はもう寝る予定だ。しかし、明日もこのままであれば年明けも、来年も何も出来ずに終わるだろうと思うので、いい加減怠け癖を治したい。 ネットで軽く調べたのだが、良い方法が見つからない。一応自分でも考えてはいるのだが、唯一成功したのが、以前書いた漫画の冒頭を読んでモチベーションを高める方法だった。しかし毎回成功する訳でも無いし、気分によっては寧ろテンションが下がる、ネガティブな気持ちになることもある。そのため、新しい方法が欲しい。 …
僕は所謂弱者男性だ。あくまで底辺を揶揄する言葉の一つのそれであり、僕自身弱者だと同情を誘いたいわけではないのだが。近年話題になる無敵の人、いつかは自分もそうなってしまうのではと思いつつ、そこまでダークサイドへ傾くのであれば、程々に生きて覚悟を決めて自〇した方が周りに迷惑が掛からなくて良いと思ったり。いつかは起こりうるかもしれない未来への不安で時々どうしようもなくなる。 そうなる前に、或いはいつか来るその日のために。今の内に備えておこうということでブログに残します。結論からですが、少しずつ社会との関わりを持つ、受け入れるということが必要不可欠であると感じる。僕は基本的に一人でも大丈夫な人間ですが…
自分は厨二病が治らない底辺無職です。最近ダイエットのようなもの（碌に食事制限も出来ず、運動もしていない）を実践しています。少しの運動ですら億劫なデブなので、行動を起こそうとするには膨大なモチベーションが必要になります。そこで、それなりに有効活用しているのが異世界物、転生とか無双する系漫画の冒頭を読むことです。異世界物にはフォーマットがあって大抵冒頭で主人公は努力します。経験値稼ぎやらモンスター討伐やら、物語の説明もかねて必ずそういったシーンがあります。それを見て自分も主人公だと頭をバグらせながら、妄想を働かせることによって少しだけ行動することが出来ます。説明していて気色悪いなと自分でも思います…
僕には夢があります。それは絵に関する職に就くことです。小学生の頃は漫画家になりたかったが、自分の才能とセンスの無さを痛感し一度断念。その後、教師等周りの大人に流されるままに誰でも入れる底辺高校を何とか卒業し、現在は職歴なしの引きこもりとなっています。しかし、夢を諦めることが出来ず、また現状に苦しみつつももう一度目指してみようかと甘いことを考えてしまいます。 因みに、僕は絵が物凄く下手です。でも、目指したい。自分勝手なのは自覚している。最近はsnsで依頼を受ける絵師さんも多く、昔に比べ絵で稼ぐための選択肢は増えていると思います。一方で、誰でも目指せるということもあり、才能ある若者が多く参入し、よ…
先程今年を振り返ったのだが、驚くほどに何も思い出せなかった。日々に変化が無いため頭に残らないのだ。このことが正直かなりキツかった。自分は今21歳なのだが、同年代の人は皆、大学生で就活や研究に取り組んでいるだろうし、或いは就職している人、夢を追う人、様々だろうがそれでも何かに必死に取り組む人が多いと思う。そういう年齢、時期なのだと馬鹿な僕でも分かる。 それなのに僕は引きこもり何もしていない。というか何も出来ない。引きこもっている時は内省をひたすら頭の中で繰り返し、それがいずれ自己嫌悪に変わり落ち込む。それで一日が終わる。外出時は周囲の目が気になり、被害妄想が頭を支配しどうしようもなくなる。僕はど…
恐ろしいほど速く時が過ぎて行くのを例年以上に感じる年だった。何も出来ない日々が多いというよりも、何かできた日の方が少ない、そんな一年でした。良くないとは思いつつsnsやyoutubeで時間を潰す日々。21になるが職歴すらない。 元々持っているものが少ないが、さらに色々失った一年のようにも感じる。一つはsnsでの繋がり。僕はsnsで所謂コミュニティのようなものに参加していた時期があり、引きこもりの僕にとって唯一のコミュニケーションの場所だった。しかし、僕の態度や言葉が不適切だったのか、雰囲気を悪くしてしまいそれ以来参加していない。自分に原因があるのは分かっているのだが、意図的なものではないためど…
願望をひたすら書く。そうすれば諦められそうだから。子供の頃夢見た将来を叶えられる力が自分にはないのでこのブログで供養する。はっきり言って気持ちが悪いものも多いので予め注意します。 まず自分には就きたい職業があった。それは絵に関わる仕事だ。イラストレーターでも漫画家でも、或いは画家とか。理由は小学生の頃、運動も勉強も駄目な僕は現実逃避するように絵を描き始めた。ただし、僕は才能などまったくないから一向に上達しなかった。でも描いているときは楽しかった。結局この年になっても誰かに見せられるほど上手くないし、時間の無駄だとやんわり両親には言われた。諦めるべきだとようやく分かった。 次に、僕は恋人が欲しか…
生きる意味とは何だろうか。前回「人生とは死ぬまでの暇つぶし」について僕なりの解釈を書いたときに考えた。人によってそれは様々だと思うし、一つに絞るのは残酷だと思う。例えば一般企業の社長と底辺の僕。イケメンでセフレや大量の異性のファンを抱えるインフルエンサーや配信者、ホストに恋をする裏垢女子。それぞれ価値観は全く違う。僕の想像になってしまうけど、自分の身体を売って稼いだお金を貢いで幸せを感じる人もいるのかもしれないし、一本数十万するお酒や高価な買い物じゃないと満足できない人もいるのかもしれない。分からないけど。で、彼らを傍から見ると僕は幸せには見えない。自分を粗末にしてまでお金を貢ぐのも、値段に振…
欲望に負けました。昨日は筋トレ、簿記、有酸素、何一つできずドカ食いしてました。生活に必要な片付けやその他作業も何もしてません。頭も回らずぼんやりと過ごしてしまいました。体重も90kgに。と、いうことで前回書いたようにダイエット失敗です。ただ、今日どのくらいリカバリーできるかで今後もダイエットを続けるか決めようと思います。今日何も行動できなかったらもう開き直って程々に生きて最後は首をくくって終わりです。結局、自分の人生は何だったのか分かりませんが、今日どうするかによって大きく何かが変わりそうです。って、他人の話みたいに思ってます。自分事だと思えません。僕はどうしようもない馬鹿で無能でデブでブスな…
僕は無能である。そして見方を変えれば天然と言えなくもない。とにかく抜けているのだ。そこで、もしかして無能と天然って因果関係？があるのではと思い取り敢えず僕のそれらに関する解釈をメモ代わりにブログに書き込もうと思う。 結論から言うと、天然とは所謂抜けているところをその他の部分、容姿やキャラクターで補って他人に不快感を与えないようにすることが出来る人。無能とは、抜けている部分はそのまま、その他のパラメーターも低いため周りを不快にしてしまう人。このように組み分けられると考えた。 天然と無能は紙一重なのだろうか？一部の言動のみ切り取るとそう映るかもしれないがその差は大きい。本来であれば不快だと思うかも…
僕は良い人間ではないのに、良い人間のように振舞ってしまったり、よく分からない正義感で頭が支配されそうになることがある。例えば僕は以前snsでコミュニティのような物に所属していたが、そこでいかにも常識人があるかのような、誰にでも優しくてセクハラや誹謗中傷になりうる言葉は書き込まない、そんな人間を演じていた。いや、普段もそういったことは書き込まないようにしているのだが。とはいえ、前回このブログには容姿がいい人間に対して嫉妬していることを書き込んだし、頭の中では最低なことを考えたりもする。少なくともいい人間ではない。それなのに、創作物…漫画や小説等で残酷な展開、やるせない場面があるとき自分は酷く傷つ…
人生は死ぬまでの暇つぶしだと書籍やsnsで散見されるけど、本当にそうなのだろうか。もしそうなのであれば、僕がこうして働きもせずにダラダラ毎日過ごしているのも、発達障害や容姿に苦しむのも全部暇つぶしに過ぎないのだ。それはそれで良いかもしれない。しかし、それならば早く死んでしまう方が良いのではないか、という結論に僕は至ってしまう。この言葉は、人生は暇つぶしに過ぎないのだから絶望しても生きたほうがいい、ということが本質であると僕は解釈するが、もしそうであるならばこの言葉を受け入れるのは難しい。なぜなら生きるのが苦しいからだ。 人生が楽しい人は勿論いるだろう。年齢によってその割合は異なるかもしれないが…
昨日は深夜に目が覚め、午前中までダラダラして少し歩いた。その後ドカ食い。多分2000kcal は摂取したと思う。その後爆睡。筋トレもしてないし簿記の勉強もしていない。体重は87.5→89.0 今日はしっかり摂生したい。ちなみに先程一食目を食べた。キャベツと鶏むねと蕎麦。 多分500kcal くらいだと思う。今日は後、オートミールと野菜スープのみ摂取する。
人生なるようになるよって言葉をポジティブな意味で使われる事をよく見る。肩の力を抜いて頑張ろうっていうような意味合いで。しかし、個人的にこの言葉はネガティブで残酷な言葉のように思える。なるようになる人生とは、なるようにしかならない人生ということであり、何かイレギュラーがあった場合、余力が無いためリカバリーできないということになるのではないだろうか。いや、勿論全ての人がそうなるわけではないだろうし、そもそもこの言葉自体、何かに挑戦して壁に阻まれた人に対して使う言葉であるから、所謂余力を持ち合わせている人がほとんどだろう。また、アドリブでイレギュラーを解決できる器用で能力が高い人もいるだろうし、決し…
昨日は寝て起きてを繰り返してた。7時に起きて、一度2時間くらい歩いて、帰宅後爆睡。寝る前に食パン、納豆、キムチ、野菜スープを摂取。簿記は出来なかったし、筋トレもできなかった。 沸々と自己否定の気持ちが湧いてくる。後、急に行動できなくなる。今日はもう少し頑張りたい。体重は昨日量っていないので明日から増減を載せようと思います。 これから簿記を少しでも進めよう。
ブログタイトルにもある通り僕はデブです。90kgのクソデブ。ちなみに血糖値が高くて糖尿病予備軍でもある。というか糖尿病かも。肝臓の数値も悪い。そんな訳でダイエットをする。旧ブログの方にも書いたけど、結局3日で終わったダイエット。今度こそ成功させなくてはと焦る気持ちがある。毎日運動して、極力食事を控える。それを繰り返すだけなのにどうしてできないんだろうとイラつく日々はもう嫌だ。 このダイエットが失敗したら色々諦めようと思う。 後、簿記の勉強もまったく出来ていない。次の日には勉強したこと全て忘れていてしまい、それが原因で全て投げ出してしまった。もう一度頑張ろう。 結局、どこに向けて良いか分からない…
ブログを新しく作ったきっかけの一つがこれを書くためでした。旧ブログでは、無意識に自分をよく見せようとして、僕の本当の気持ちをさらけ出すことはできていませんでした。自分の気持ちに正直になりたい、そしてなによりもどうせゴミみたいな人生だから開き直ろうと思い、新しいブログでは憎悪や一方的なエゴを書き連ねたいと思います。 僕はブスです。どうしようもなくブスです。さらに禿げです。21歳なのに頭頂部も生え際も禿げてます。だから、正直イケメンや美女が嫌いで、彼らに対して強い劣等感があります。snsで加工した自撮りを載せているのを見るとどうしようもない怒りが湧いてきます。しかも、彼らは自分がブスであるかのよう…
僕が死ぬまでというブログを数か月間動かしてました。 記事を衝動的に削除したくなり、それが一つや二つではなく大半であったため思い切って新しくブログを作りなおしました。 改めて僕のプロフィールを記載します。 僕（旧ブログでは紙幣って名前だった） 2002年生まれ 身長163cm 体重90kg ハゲ/ブス/チビ/デブ adhd（診断済）/職歴、バイト経験なし/無職 高卒 上記のようにどうしようもない人間です。死にたいという思いが強く、自殺する際はこのブログを遺書にしたいと考えています。
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