ため息でる。

夢に出てきてはあんたのせいだあんたのせいだと言う長男。こんな夢が3日も続いています。睡眠障害で寝れず、やっと寝れたと思えばこんなことを言われる始末。人のせいにして生きるのは簡単よね。たぶんラクな生き方なんだよ、それ。でも悪かったのはあなたでしょ？今まで散々

夢に出てきても。

もう4月。夢に長男が出てきて言うんです。｢お前らのせいで精神が病んだ｣と。大量の薬持ってました。いや、その原因を作ったのは自分でしょ？長男はなんやかんやと一方的に独り言のように喋っています。そして｢お金は？｣と。15000円ちょうだいよと。今どこでどう生活してるの

私はずっとバカなまま。

親は頑張って当たり前なんでしょうけど、ずっと頑張り続けることは私にはできないです。頑張ること、離婚の前にはとっくのとうに限界を迎えてました。私は崩壊家庭で育って愛情もかけてもらってないので、愛情のかけ方もわからないんですよね。毒親を反面教師にと思ってやっ

答え合わせ。

3月ももう半分過ぎちゃったよ…毎日毎日何をしてるんだか全くわからないよ…。このまんま年を取って死んでいくんだな。なんだろな、私の人生って。自分のために生きたかったな…。考えたくなくてもいやでも頭に浮かんでくる長男のこと。でも思う、どう選択したとしてもこうし

去年の3月は。

3月になったんですね。もう月日も曜日もあやふやです。去年の3月のブログを見返したら更新回数は3回でした。去年の3月は団地の撤去をしていて、これもショックを受けた、こんなにショックを受けるとは思ってもいなかった。起こった出来事は多少日にちをずらして書いているの

ずっとこうして同じことを考えて生きていくのか。

毎日毎日考える。でも現実は淡々と過ぎる。何にもしていなくても時間は過ぎる。時間って不思議だね。なんの希望もないのよ。時間は過ぎるのに。楽しみもない。自分の中にある気持ちをどうしたらいいのかわからない。どうすることでというか、どう落とすことでこれまでのこと

なんの光もない。

前回、2月に入ってザワザワした気持ちが少しずつ落ち着きつつありますが…と書きましたがそう簡単ではないですよね。昨日は寒くて、あったかくしてるだろうか、そんなことを考えたりするのです。考えたくないんです、苦しくなるから。でもいやでも考えちゃうし、頭に浮かんで

ザワザワした気持ち。

2月も中旬。22日だと下旬に差しかかるのか、早いね。12月、1月は気持ちが安定しませんでした。というのも、その2ヶ月って家を出る話がどんどん進んで引越しの準備をして1月の下旬には家を出て…という流れがあったから。いやでも思い出すわけです。去年の今頃は…って。あん

どういう思考回路なのか。

先日、京アニ放火殺人の被告が判決を不服として控訴しましたね。腹立たしいです。その精神とは。どういう思考回路から不服にたどり着くのか。理解できないです。そしたらね、このニュースにこのようなコメントがありました。（引用させてもらいます）すごくわかる。腑に落ち

妬ましい。

こうして寝れない時間、ぼんやり外を見てると思いますよ。もう寝てるのか。夜更かししてるのか。なんとも言えない気持ちになりますよ…。笑っているのだろうか。気持ちは穏やかなのだろうか。そうであってほしいですけどね、どうなんだろうね…。どうか腐らずに。奮起してや

差ってなんだろう。

去年の1月のブログを見返したら何が正しいのかわからないと書いていました。家を出て1年たった今もわかりません。ずっと同じ事を考えていくのでしょうかね。それともどこかで答えが出るのでしょうか。わからないね…。山あり谷あり。だから人生は楽しいんだよ。なんて聞いた

今、後悔しているでしょうか。

全てを無くした今、長男は何を思っているでしょうね…。もしも去年に戻れるなら、家を出るのを待って欲しいと言ったでしょうか。今までも何度か書いてますが、うちらも心は痛んでいて、長男が待って欲しいと言うのなら（家を）出るのを少し待ってくれる？と次男に聞いたら少

気持ちが入り乱れる。

去年の今頃はいろんな気持ちに葛藤しながらも心のどこかで家を出るということがなんとか中止にならないかそんなことも思ってた。なんとか阻止できないか…次男の気持ちが変わってくれないか、長男が気持ちを入れかえてくれないか、このままここにいることにどうにか話が変わ

責める。

前のブログでお金の話を書きましたが｢お金｣｢お金｣なんてね、私も言いたくないです。きっと心が貧しいのでしょうね、私。長男のことも毎日考えます。毎日いろんな解釈になります。昨日は自分を責める解釈に考えが入っていて、こんなことになったのは親の責任なのか、育て方が

お金とは。

当たり前だけどお金は大事だよね。お金がないと心も乏しくなる。お金が原因でいろんなことも崩れるしね…。お金は怖いなとも思うよ。私は3姉妹だけど仲良かったんだよね。でも父が亡くなって、残してくれたお金を長姉夫婦が使い込んでしまったのが原因で長姉と次姉は絶縁、次

年が明けました。

2024年になりましたね。元旦に地震、空港の火災、各地で起こる火災、東京では電車内で切りつけ。次から次へ起こる出来事に不安になります。SNSではちょっとしたことから論争が始まり個人が自分の正義を主張する。地震も飛行機の火災の話もそう。そして誤った情報も流れる。救

何を思っているのでしょうね。

クリスマスイブですね。去年のクリスマスは借金はあれど友達と過ごしていた長男。今年はひとりです。今、何を思っているんだろうと思う。本人も去年までのクリスマスを思い返しているんだろうか。友達と一緒だったな…そんなことを思っているのでしょうか…。うちも毎年ケー

ごちゃごちゃした気持ち。

つらいです。毎回毎回同じことばっか書いてますね。すいません。行き場のない気持ちです。ここでいろんな感情を吐き出させてもらっています。すいません。LINEを見返します。今までありがとうさようならこの言葉が最後です。その後はこちらが送っても既読にはならなかったし

毒親の連鎖。

長男は私のことをどう思っているのでしょうね。｢お母さん｣なんて恋しく思ってくれてますでしょうか。それとも｢クソ親｣｢大嫌い｣と思っているのでしょうか。後者でしょうね。やっぱり、毒親に育てられた子はどんだけ気を付けていても毒親になる確率が高いのではと思いますよ。

寝れないのでろくなこと考えません。

長男は何を思って生きているんでしょうね。寝れないのでろくなこと考えませんよ…。死んだらいろんな気持ちから解放されるだろうなと思う。ラクになるだろうな。もう何も考えなくていい。何も悩まなくていい。コロナ禍に入って、コロナにかかったらいつ死ぬかわからないから

いまだにわからないです。

12月になりましたね。クリスマスやお正月がやってきますが、なんかね、そんな浮かれた気分にもなれないです…。クリスマスはイルミネーション（見に行かないのでテレビとかで見るだけです）とかおなじみのワム!の歌とかね、雰囲気が好きでね。でも今年はだめだな、長男のこと

考えていても。

もう11月も下旬。長男の件があって、時間が過ぎてきて、ざわざわした気持ちが少しずつ落ち着いてきた…かな…そうでもないか…。本人が望んだように、人からもお金からも離れたのだから。望んだようになったのだからと、私も私自身にそう言い聞かせて、きっと心穏やかに生き

寒くなりました。

急に寒くなりましたね。たぶんですが、長男、ろくに服など持っていないはずです。寒いけどどうしているんだろうと気になります、あったかくしてるだろかって。服も着替えもちゃんとあったのに、そういうものも全部なくしてしまって。出てくる思いは、ほんとにばかだな…ばか

考える。

11月に入りました。長男の件からもうすぐ1ヶ月になります。毎日考えます、考えたくなくても頭に浮かんできます。自分を責めたり、こうなったのは本人の言動のせいだから私のせいではないと思ったり、そんなやりとりを自分ともうひとりの自分がしています。たぶん、問題を起こ

思う。

今年初めに引越をしましたが、それ以降買い物に行くと必ず長男の声が聞こえていました。あんたらは好きな物が買えていいなと。皮肉というか嫌味というか。そんな声。別に欲しいものを自由に買ってるわけじゃない。節約してるし出費はおさえるようにしてる。好きなだけ買って

何もわからない。

最後のLINEを何度も読み返します。もう何を入れても既読にはなりません。その携帯も今どうなっているのかわかりません。もう何もわからない。今までありがとうさようならこれ以降既読が付かなくなりました。今までありがとうさようならって私が死ぬときに子供に言う言葉でし

母が夢に出てきた。

長男の出来事が発覚した日の夜。母が夢に出てきました。うちの両親、とくに父ですが、何か言いたいことがあると夢に出てくることが多いです。母、荷物をたくさん持って1台の車を追いかけてる。赤信号で止まった車の横まで行って｢おーい！おーい！｣と声をかけてる、普通なら気

願うしかない。

1年か、2年か…そのくらい経ってあの時こんなことがありましたでも今はなんとかまともに暮らしていますと、今回のことを少しは穏やかな気持ちで書けたらいいなと思う…。長男に言いたいことはたくさんあって、それは文句ではなく、なぜこうなったのかということ。全ての大元

無題。

朝起きるとあぁ今日も生きるのか…生きないといけないのか…と絶望のような、先週からそんな気持ちがすごく強い。夜、ぼんやり外を見ながらいろんな出来事もその日が終われば昨日のことだったな。あぁおとといの今頃のことか…と。自分の気持ちは止まったままなのに無情にも

崩れるのは一瞬。

築き上げるのは時間がかかるのに、崩れるのは一瞬ですね。あっという間に崩れました。立っていても足に力が入らないです。ご飯も食べたくないのですが、夜は次男がいるので一緒に食べてますから、仕方ない、いやでも食べるしかない。ここで私が食べないをしたらまた空気悪く

私の考えがあまかったんだろうね…。

私は両親が嫌いでしたが、ひとり暮らしをして思いました、生活をさせてもらっていたんだなってこと。光熱費の心配もなく、帰れる家があって、ご飯も出してもらえる。お金の心配はなにもいらない。嫌いだけどありがたいことだったんだなと思いました。だから長男もそう思って

もろく崩れるばかり。

どうしてこうも上手くいかないんでしょうね。私は何回心が死ねばいいんだろうね。もろくもろく崩れるばかり。育て方が悪かったんだろうな。何にも好転していかない。もうほんと早く死にたいわ…。なんの悩みもない穏やかな所へ。

もとは私がいけなかったのでしょうね。

今日いろいろあったのです。結局、私は親になってはいけない人間だったと思う。私が親になったばかりに。私が親であったばかりに。子供には大変な思いをさせたのだろうね。娘と言い合いになった時に言われたことがある。うちはなんでこんなに貧乏なの！もっとお金のある家に

私は…。

今夜は寒いです。昼間も雨で寒くて11月並の寒さだったそうです。で、また外をぼんやり見てるわけです。雨ですよ。ここは雨が降るとトタンに雨があたる音がします。その音が実家を思いださせるんですよね…。懐かしい音というか。なんかね、もうすべてが苦しいです。こんな雨

ぼんやり外を見ていると…。

夜、外を見てると思うのです。もう寝てるのかな明日は仕事かな、朝は起きれてるんだろか明日は休みなのかな友達とは仲良くやれてるんだろか笑ってすごしているだろか等々長男に対し考えてしまいます。その母親の良心的な気持ちがすごく重くて自分で自分がつらいです。考えな

去年の今頃。

去年の9月は、もう私ではムリだ、解決しない、第三者を入れないとだめだと思った、だから役所の生活支援課に行った。あれから1年後、こんなふうになってるなんて思いもしなかったね…。忘れもしないね、脅されて脅迫されて涙が止まらなかった日。それでもね、ほんの少しだけ

私が悪い。

元々、しっかり考えないで子供を産んだ私がいけなかったんだなと思う。あんな環境で育ってきて、心も不安定になるのに、子供を産んだ私が悪い。精神状態も結婚してからどんどん酷くなっていくのに、そこに子供が加わってさらに酷くなっていくばかり。自分の精神状態もまとも

夢と現実。

夢の中ではみんな楽しそうにしてる。両親も姉も、私も子供も。みんな笑って楽しそう。目が覚めて現実。もうそんな時はこの先来ない。こんな夢を死ぬまであと何回見るんだろう。そんな楽しい夢を見ると起きて気持ちが重くなる。苦しくなる。現実も、どうやったらあんなふうに

なんでかな…。

うちの子は3人ともなんだけど、スイッチが入ると善悪の判断がつかなくなって、こちらがなんと言おうが自分の意見は正しいと曲げなくて、その勢いのまま行動する。行動だけじゃなく、それを言葉にして言ってしまう。その言葉が、相手にいやな思いを与えるとか、相手を傷付ける

思い出した。

昨日ふと思い出した。離婚してしばらくたってからですが、｢お金はなくて貧乏だったけど、お母さんいつもバカなことばかりして楽しかったよね｣私が死んでから子供たちがそう思って笑ってくれたらいいなと思ってたということ。そんなふうに思ってた時もあった。忘れてた。もう

毎日毎日…。

気持ちが安定しない。急にすごく不安になったり、急にギューッとつままれるように苦しくなったり、急に悲しくなったり。楽しくなる はないね…。もうこの先なんも楽しくないんじゃないだろうか…。子供たちのためにも早く死んだ方がいいと思う。私が生きてること自体、子供に

毎日辛いだけ。

なんにも楽しくないし、興味もわかないし、テレビからの声や音楽は耳があるから聞こえているだけで、何を見ていても目があるから見えているだけで、何ひとつ心は動かない。あんな形で家を出ても、前向きにはなれないしならないし、頑張ることももうそんな気力もなく、生きて

今は。

今私は長男と連絡は取りたくないです。苦しいんです。すごくすごく。長男も一人になったことによって、いろいろ自分で考えることもあるだろうし、腹立たしく思うこともあるだろうし、もちろん反省もしてほしいのです。お母さんがなんとかしてくれる。借金はお金のある人が返

毎日思う。

毎日思う、長男が事件を起こしませんように。闇バイトやヤミ金に手を出しませんように。事件に巻き込まれませんように。どうか真っ当に生きてくれますように。結局、一緒にいてもいなくても苦しいですよ、どうしたらよかったんでしょうか。あのまま一緒にいてもみんなだめに

勝手でいいね。

子供は勝手でいいね。わがまま言っても、何を言おうが、ばかにしようが、親ならなんでもOKだと思ってる。知ってる？親も人間なこと。私も親ではあるが人間って知ってる？やっぱり親子なんだね、モラハラ父親にそっくりだなと思うよ…。そりゃ私を召使いみたいに私を使って、

いったい何でしょうか。

私はいったい何を大事にしてきたんだろう。何を大事にしたかったんだろう。もう今となってはさっぱりわかりません。こんな結果になるのなら、自分を犠牲にしてまでやってきた意味はなかったし、ほんとに無駄な人生を送ったなとしか思えない。22才で結婚して23才で子供が生ま

葛藤。

毒親に育てられると、私が何才になろうが何するにも何を言うにも母親が頭の中でつきまとう。旦那はモラハラでいつ何にスイッチが入るかわからないので、常に気を張って気も使い、言葉にも気をつけて、機嫌を伺い、言われたとおりいいなりになって動く。こんなでまともに子育

このブログ。

このブログを読んでる方がどんな方々なのか私にはわからないですし、どう思うのかもわからないし、読んでイライラしたり腹が立ったり、何を自分勝手なこと言ってんだと思う人もいるだろうし、逆にわかると思ってくれる人もいるのかもしれないし…何もわからない。ブログを見

気持ちが限界。

子供を生んだ瞬間から母親。母親になったら自分が死ぬまでずっと母親。ひとりの人間には戻れない。ずっと｢母親｣がついて回る。ほんとに母親になんかならなきゃよかった。もう｢子供｣の存在が重くて仕方ない。肩にのったまま、いっこうに軽くならない。高校を卒業したら成人し

いつまで。

別に贅沢な生活がしたいわけじゃないです。物欲もない。何か買ってくれとも思わないです。ただ思いやりがほしい。私はただそれだけ。親から子へはそりゃ思いやりはあると思う。子から親へ、思いやりのある子ももちろんいる。でもうちの子たちは全くない。子供だからって言い

どちらもできない。

親は子供のために我慢して当たり前。子供のために自分を犠牲にしても当たり前。働いて当たり前。頑張って当たり前。具合が悪くても熱があってもご飯作って当たり前。洗濯して当たり前。もう全てが当たり前。バカにされたもんだなと思う。世の中にはそうじゃない子ももちろん

生きてる意味がない。

何度も書いてる次男の過度な神経質、心配症、不安症の話。心配や不安がどんどん募ってくるといろんな言葉を口から出します。自分に都合のいいように相手を言いくるめるため調子のいいことを言ったり。逆に相手を攻撃してきたり。口も達者。ようはその場その場の言葉。言葉の

そもそもの間違い。

結婚をしたら…子供を生んだら…幸せになれる。私は絶対お母さんみたいにはならない。｢私は絶対お母さんみたいにはならない｣って浮かぶのは毒親に育てられた人には少なからずあると思いますが…。（ない人もいるだろうけど）まずこの考えがある以上幸せにはなれないよね。同

はぁ～あ、ため息でる。

次男の過度な神経質や心配症や不安症。極端なこだわり。こっちに来てから少しはまともになったかなと思っていたけどやっぱ変わらない。目先のことだけしか頭に入らなく、ちょっと止まって先のことを見据えることをしないので、その場その場の思いで行動しがち…。他人のこと

時薬。

時間は癒してくれるのか。時間は忘れさせてくれるのか。私はつらいよ。こんなこと誰も望んだことじゃなかった。みんな傷付いた。傷付きながらも子供はどう思ってるのか知りませんよ、子供はこの先長いし、当然若いから切りかえもできるだろうし私とは見えてる未来も違うと思

振り込み。

このお金を振り込みに銀行へ行ってきました。2回目の無料相談の時に｢官報｣の話を聞きました。自己破産について検索はしてましたが官報は見落としてました。自己破産をすると官報に住所と名前が載るそうで、それに載せるお金がこれだそうです。これは立てかえには入らないので

起こってもいないことに不安になる。

今年支払う国保の決定通知書と納付書が届きました。お金がないから病院へ行くことのないよう気をつけて過ごしています。常備してある市販薬で済むならそれで済ます。でも毎月支払う保険料。なんとも言えない気持ちになるね…。病院は苦手。病名を告げられるのが怖い。風邪と

自分の機嫌は自分でとる という言葉。

自分の機嫌は自分でとる最近SNSでこの言葉をよく見かけます。朝ドラでもまつさんが娘の寿恵子に言ってましたよね。でも私はこの言葉は苦手。単純に自分の機嫌を取ることができないからというのもあります。この言葉が言える人って基本的に前向きだったり自分に自信があったり

忘れてしまいたい。

もう全部全部忘れてしまいたいわ…。昔っから思うけど、嫌なことを忘れる薬があったらいいのにって思う。これ飲んだら忘れますよーって。つらいし苦しい。心が重い。

教えてほしいです。

今日Twitterで｢習い事は6才の6月6日から始めるといい｣と見かけました。うちの子供たちは習い事はしてこなかったです。習い事に関しては私自身が子供の頃に嫌な思いをしています。｢お姉ちゃんがやっているのだからあんたもやりなさい｣と母に無理矢理やらされていました。行き

手遅れ。

後悔しかない人生をどうやったら｢意外とそうでもなかったのかな｣とひっくり返すことができるんだろうと考える。51年、後悔の人生。私死ぬときにどう思うだろう。｢やっと全部終わる｣って思うんじゃないかなって思う。きっと楽しいこともあったと思うけど、思い返しても辛い苦

苦しい。

一人で暮らし始めるといろいろと思うことってあると思います。私も親は嫌いですが、19才だったか初めて一人暮らしをして思うことがありました。毎日ご飯を作ってくれてたこととかね、ありがたいことだったなと。私の一人暮らしと長男の一人暮らしの経緯は全く違うのでそんな

思う。⑦

なんだかんだで長男のことは毎日思います。元気にしてるのか、生活できているんだろか。借金はどうしたのか。いろいろ思います。でも今までの態度を見てきて、長男は私のことは嫌いだったと思うし、結果的に離れてよかったのだと、そう思うことでいろんな気持ちを片付けよう

クレジットカードの扱い。

先月弁護士事務所に行った時。｢クレジットカードは解約をした方がいいですか？｣と聞きました。何かしらの手続きはするのかなと。イ○ンカードはキャッシングを利用してたのでこれはこのまま弁護士さんにお願いするのはわかるのですが、使ってないカードがひとつ。今P○yP○y

写真が消えてしまいました。

アプリをいじっていたら写真が半分以上消えてしまいました。消してしまったというか。余計なことしなきゃよかった。すいません。

母の日でした。

母の日でしたね。何もなかったです、私。何か欲しいわけじゃないです、でもありがとうぐらいは欲しいよね…。思い返せば母の日、去年は長男だけがスルー。私の誕生日も長男はスルーだった。私は長男の誕生日にケーキ買ってきてあげてたけどね。私も母は嫌いだけど母の日には

人生不如意十常八九。

｢思い通りにならないこと｣等々検索してたら｢不如意｣と出てきた。｢不如意｣を検索してたら｢人生不如意十常八九｣と出てきた。初めて聞いた。人生のほとんどは上手くいかないもの人生で起きることの十中八九はうまくいかないということという意味だそうです。そうだね。｢人生なん

家の固定電話。

みなさんのお家はどうされてますか？あったらあったで…と思ったし、家の電話がなくなるってなんか不安と思ったけど今回の引っ越しの際に解約しました。団地にいた時は全然使わないのに毎月7500円ぐらい支払ってたんです。この7500円が手元に残るか残らないか、大きいなぁム

巡りめぐるのかね…。

GW最終日は雨。こちらはザーザー降りです。ここに引っ越してきて雨の音に懐かしさを感じる。トタンにあたる雨の音。団地にいた時にはなかった音です。この音。実家を思い出した。あぁそういやこんな音してたなぁって思った。だから懐かしさを感じるんだろな。もう誰も住んで

GWもあと2日。

残すはあと2日ですね。皆さんどこか行かれたのかしら。テレビ見てるとあちこち人で賑わってますね。うちはずっと家にいます。出掛けたとしてもいつもの近所のスーパーへ行っただけ。次男のコロナへの恐怖は流行りだした2020年からずっと変わらぬまま。そろそろもう少し柔軟に

思う。⑥

長男の借金問題からこんなことになって、気が付けば自分も51才、年取ったなと思う。引っ越して3ヶ月ですかね。必要以上に細かいことはもう気にしない、自分の性格上気になってしまうのですがなるべくそうならないようにしよう…結局気になってしまうんだけどね。私はぜいたく

思う。⑤

｢そっちだけ楽しく生きていられると思うなよ｣長男の言葉。なんてことを言うんだろう。憎む前になぜこうなったのかを思い返してほしいよ。家を出た日と次の日、ほんとにひどい言葉をたくさん私にLINEしてきてます。家にいても出てもこれか…と気持ちが沈んだ。今回のこと、ま

思う。④

去年は長男にわけのわからないことばかり言われ、なぜか私が責められ、次男からも無理難題なことを言われることが多く、娘も次男の言葉につられて言ってくる。もうね、知らないことは知らない。わからないことはわからない。何を答えろっての？決められないことは決められな

思う。③

人生を後悔しつつも子供は存在しているわけで、存在を否定はしません、自分で産んだ子なのでやっぱかわいいですしね…。45才の時に、休みを減らして無理して働くのも50才までだなと思った。あと5年。その頃はまだコロナもなかったから、5年の間に3人とも自立してるかもしれな

思い。②

長男は発達障害。のちに借金次男は過剰な心配症、不安症、神経質娘は自分勝手でモラハラ気質があります。まだ4人で暮らしていた頃。この子たちを見ていると、もう少し笑って生きられないものかねぇと思ったもんです。なんでそうもトゲトゲしいのか。なんでそうもどうでもいい

思う。

離婚してからよく言われました、｢○○さんは強いね｣って。強くないですよ、強いふりをしないとやっていけませんでした、私ひとりで子供3人育てること。自分入れて4人の生活なんて。張らなくてもいい意地も張ってね。他人にではなく自分自身に意地張ってましたね。弱音は絶対

法テラス、3回目の無料相談。

三井○友と大人げないやり取りをしてから3、4日して弁護士事務所から電話がありました。法テラスで審査が通ったのでもう一度事務所に来て欲しいとのことで、次の日に予約を入れて行きました。その日は書面での説明と立てかえ金の返済口座など再度確認。自己破産申し立ての際

催促の電話。

去年11月、1回目の無料相談をした時に弁護士さんから｢もう返済はしなくていいですからね、法テラスで債務整理の相談をしていますって言えば大丈夫ですからね｣と言われていました。でも家を出る出ないの問題などあって、このままスムーズに相談できるのかわからなくて1月まで

法テラス、2回目の無料相談。

去年11月下旬に電話で1回目の無料相談をしてからストップしてました。家を出る出ないの話でとても相談できる状態ではなかったので。2月中旬に1度法テラス神奈川に連絡をして、1回目の相談から2ヶ月ちょっと間が開いてしまったけど同じ弁護士さんに相談していいのか、あらたに

撤去後の感情。

撤去日が近づくにつれなんとなく落ち着かない…。当日お昼頃に業者さんから｢今撤去終わりましたよ、鍵は玄関ポストに入れておきますねー｣と電話がありましたありがとうございましたと伝えました。あの汚部屋を。ほんとに感謝しかないです。退去日当日、管理センターの方と最

撤去と退去に向けて。

前回からの続きです。管理センターに問い合わせたところやはりお風呂も撤去と。そうですよね。相談してみました。ちょっとしたゴミ屋敷になっていること、お風呂の撤去は皆さんどこにお願いしているのかなど。そしたら提携している業者さんを紹介してくれたので電話をし日時

前々回の続きです。

この話からの続きです。うちらが家を出て、もう一度部屋の荷物の確認に向かうまでの約1ヶ月の間に汚部屋になってました。台所の流しにお皿や鍋やらフライパンが山積み。ゴミもそのまま。流しだけじゃなく、テレビの部屋にもお皿がいくつかある。洗うことなく食器棚のお皿を

感情にふたをする。

前回の続きをアプリで書いていたけど下書きに移さないまま放置してたら消えてた。いつも書きかけだと     書きかけの記事があります     復元しますかと出るのだけどね…しまった。そうね、もう4月だもんね。あれから2ヶ月ちょっとですか。時間が経つにつれ気持ちは軽

1月下旬から2月の話。

うちは県営住宅に住んでいて、他の県はどうかわかりませんが神奈川は夫婦間の名義変更はできますが親から子へ名義変更はできません。もちろん私の名義なのでうちらが出たら長男はどうするのかとなります。それも心配なわけです。名義の話は何度もしてます。なのに家を出てい

もう3月半ば。

もう3月の半ば。時間って止まらないんだなぁとそんな当たり前のことをあらためて思ったりします。何してても何を思おうと時間は過ぎるんだなって。1月の下旬に家を出てそれで終わりでもなく、2月半ばあたりから毎週あちらに行くことになり、気持ちは重いしその往復にも疲れて

そういうの、ムリだ。

私はここのコメント欄は閉じてます。ライブドアブログは皆さんコメント欄で会話したりは多いのですか？以前、Yahoo!ブログを使っていた頃はコメント欄は開けていて相互フォローしてる方とはよく話したりしてました。でも今は人との関わりはシャットダウンしてて最小限にして

被害者と悪者扱い。

そりゃ何があったのか知らない人からしたら、お金もない次の住居もない長男をひとり置いて出たら私と次男は悪者扱いになる。実際、友達や職場の方は｢ひでぇな｣｢なんでそんなことするの？｣と私と次男は悪者になってるそうです。誰かがこうなり、詳しく知らない状態で聞いたら

お人形を供養に出しました。

ずっと押し入れしまったままの五月人形、ひな人形、ケースに入った陶器人形。前にも書いたことがある。五月人形。買ったのはうちの両親がというより母。母は見栄っ張りです、そして他人の話は聞きません、自分の意見がいちばん正しい人なので。五月人形も私はケースに入った

今までの話を。⑥

家を出る。借金がありお金のない長男を残して。気が進まない。でもこのまま一緒にいても3人ともダメになる。お金をせびられる生活がずっと続く。やっかいなのは、県営住宅は夫婦間の名義変更はできるのですが親から子に名義を変更できないのです。（他の県は違うかもしれませ

私の思いなど誰もわからないんだろな。

ずっとおかしかった次男。去年の12月に病院へ行き診断書をもらっています。昨日、いつぐらいからかわからないけど、心の底から楽しいとか笑ったりできなくなってると言われた。私も鬱なので同じ。私は結婚してからだ、そういうの。もう何十年もそう。被害者ぶるつもりはない

ザワザワした落ち着かない気持ち。

気持ちの波が激しいです。穏やかでないです。ザワザワします。引越しをしてからも長男とはいろいろあります。私と次男も｢やったー！引越し！｣とワイワイしながら出たわけじゃないです。こんな形で出たかったわけじゃないです。長男に対し、こうなる前にどうして改心してくれ

寝れないので頭に浮かぶのはネガティブなことしかない。

雨が降ってきたようです。ここは降り出すと雨の音がするから。去年いつだったか、｢母親になって後悔してる｣という本を買った話を書いてます。あの本、残り3分の1ぐらいまだ読めないでいます。買ってから暇を見つけて読んでいて、｢これよくわかる｣と思うことがほんとにたくさ

根付いて消えない気持ち。

引越しをして3週間ですかね…。引越しても長男とはいろいろあります…。私と次男もあんな形で家を出たわけで、私はここに悪い気を持ち込みたくないなと思う。私は、団地にいた時みたいに希死念慮が常にあり、死にたい死にたいと思い、自分の中では何度も自分を殺して死んでい

今までの話を。⑤

文章力など全くないので、同じような話を長々と繰り返し書いててすいません。11月でしたか、言い合いになって長男が私たちに｢今すぐ荷物まとめてふたりとも出て行け！｣と言ったことがありました。（たしかブログにも書きました）次男も家を出るということがほんとに良いこと

今までの話を。④

私が家を出るのを決めたのは12月のいつ頃だろう。何度も書いてるけど、私と次男は精神的な限界をとうに越えていて、そこの打開策ってまず長男が前向きになることなんですよね。でも日々悪態や何かあると暴言を吐く長男も私たちといることがストレスであんな態度になるんだろ

今までの話を。③

12月は借金の支払いができないと長男から言われ、そうなるとまたお金をせびられます。毎回同じ事の繰り返し…。コロナのこと、長男にお金をせびられる、次男はどんどんおかしくなって12月に入ってメンタルクリニックに通い出しました。診断書も書いてもらい12月は中旬から年

今までの話を。②

2回目の面談以降は 正直支援課に出向くことが精神的にできず連絡をもらっても断ってました。家を出る。そんな決断できないですよ…。次男にも出よう出ようと話を持ちかけられ、それでも家を出るのはなんとか避けたくて、支援課で聞いた話も含めて長男にいろいろ話をして提案

今までの話を。

すでに家を出ている娘はどう思っているのかわかりませんが、長男も次男も私もみんな傷付いてしまったと思ってる。どうかこの選択が、この先が、皆救われる人生であってほしいと願います…。娘が家を出た時もなんだかんだで私は寂しく、ご飯食べたかな、鍵掛けたかな、何して

自問自答。

今日で4日目。自問自答です、私と次男。長男もそうであってほしいです。何が正しいのか、なんにもわからないです。考えてもわからないことは考えない。だって考えてもわからないんだから。そう言われました、同じ日に偶然にも4人の人生の先輩方から。だからそうなんでしょう

家を出ました。

家を出ました。次男と。またいろいろと書きます。