法テラス、3回目の無料相談。

三井○友と大人げないやり取りをしてから3、4日して弁護士事務所から電話がありました。法テラスで審査が通ったのでもう一度事務所に来て欲しいとのことで、次の日に予約を入れて行きました。その日は書面での説明と立てかえ金の返済口座など再度確認。自己破産申し立ての際

催促の電話。

去年11月、1回目の無料相談をした時に弁護士さんから｢もう返済はしなくていいですからね、法テラスで債務整理の相談をしていますって言えば大丈夫ですからね｣と言われていました。でも家を出る出ないの問題などあって、このままスムーズに相談できるのかわからなくて1月まで

法テラス、2回目の無料相談。

去年11月下旬に電話で1回目の無料相談をしてからストップしてました。家を出る出ないの話でとても相談できる状態ではなかったので。2月中旬に1度法テラス神奈川に連絡をして、1回目の相談から2ヶ月ちょっと間が開いてしまったけど同じ弁護士さんに相談していいのか、あらたに

撤去後の感情。

撤去日が近づくにつれなんとなく落ち着かない…。当日お昼頃に業者さんから｢今撤去終わりましたよ、鍵は玄関ポストに入れておきますねー｣と電話がありましたありがとうございましたと伝えました。あの汚部屋を。ほんとに感謝しかないです。退去日当日、管理センターの方と最

撤去と退去に向けて。

前回からの続きです。管理センターに問い合わせたところやはりお風呂も撤去と。そうですよね。相談してみました。ちょっとしたゴミ屋敷になっていること、お風呂の撤去は皆さんどこにお願いしているのかなど。そしたら提携している業者さんを紹介してくれたので電話をし日時

前々回の続きです。

この話からの続きです。うちらが家を出て、もう一度部屋の荷物の確認に向かうまでの約1ヶ月の間に汚部屋になってました。台所の流しにお皿や鍋やらフライパンが山積み。ゴミもそのまま。流しだけじゃなく、テレビの部屋にもお皿がいくつかある。洗うことなく食器棚のお皿を

感情にふたをする。

前回の続きをアプリで書いていたけど下書きに移さないまま放置してたら消えてた。いつも書きかけだと     書きかけの記事があります     復元しますかと出るのだけどね…しまった。そうね、もう4月だもんね。あれから2ヶ月ちょっとですか。時間が経つにつれ気持ちは軽

1月下旬から2月の話。

うちは県営住宅に住んでいて、他の県はどうかわかりませんが神奈川は夫婦間の名義変更はできますが親から子へ名義変更はできません。もちろん私の名義なのでうちらが出たら長男はどうするのかとなります。それも心配なわけです。名義の話は何度もしてます。なのに家を出てい

もう3月半ば。

もう3月の半ば。時間って止まらないんだなぁとそんな当たり前のことをあらためて思ったりします。何してても何を思おうと時間は過ぎるんだなって。1月の下旬に家を出てそれで終わりでもなく、2月半ばあたりから毎週あちらに行くことになり、気持ちは重いしその往復にも疲れて

そういうの、ムリだ。

私はここのコメント欄は閉じてます。ライブドアブログは皆さんコメント欄で会話したりは多いのですか？以前、Yahoo!ブログを使っていた頃はコメント欄は開けていて相互フォローしてる方とはよく話したりしてました。でも今は人との関わりはシャットダウンしてて最小限にして

被害者と悪者扱い。

そりゃ何があったのか知らない人からしたら、お金もない次の住居もない長男をひとり置いて出たら私と次男は悪者扱いになる。実際、友達や職場の方は｢ひでぇな｣｢なんでそんなことするの？｣と私と次男は悪者になってるそうです。誰かがこうなり、詳しく知らない状態で聞いたら

お人形を供養に出しました。

ずっと押し入れしまったままの五月人形、ひな人形、ケースに入った陶器人形。前にも書いたことがある。五月人形。買ったのはうちの両親がというより母。母は見栄っ張りです、そして他人の話は聞きません、自分の意見がいちばん正しい人なので。五月人形も私はケースに入った

今までの話を。⑥

家を出る。借金がありお金のない長男を残して。気が進まない。でもこのまま一緒にいても3人ともダメになる。お金をせびられる生活がずっと続く。やっかいなのは、県営住宅は夫婦間の名義変更はできるのですが親から子に名義を変更できないのです。（他の県は違うかもしれませ

私の思いなど誰もわからないんだろな。

ずっとおかしかった次男。去年の12月に病院へ行き診断書をもらっています。昨日、いつぐらいからかわからないけど、心の底から楽しいとか笑ったりできなくなってると言われた。私も鬱なので同じ。私は結婚してからだ、そういうの。もう何十年もそう。被害者ぶるつもりはない

ザワザワした落ち着かない気持ち。

気持ちの波が激しいです。穏やかでないです。ザワザワします。引越しをしてからも長男とはいろいろあります。私と次男も｢やったー！引越し！｣とワイワイしながら出たわけじゃないです。こんな形で出たかったわけじゃないです。長男に対し、こうなる前にどうして改心してくれ

寝れないので頭に浮かぶのはネガティブなことしかない。

雨が降ってきたようです。ここは降り出すと雨の音がするから。去年いつだったか、｢母親になって後悔してる｣という本を買った話を書いてます。あの本、残り3分の1ぐらいまだ読めないでいます。買ってから暇を見つけて読んでいて、｢これよくわかる｣と思うことがほんとにたくさ

根付いて消えない気持ち。

引越しをして3週間ですかね…。引越しても長男とはいろいろあります…。私と次男もあんな形で家を出たわけで、私はここに悪い気を持ち込みたくないなと思う。私は、団地にいた時みたいに希死念慮が常にあり、死にたい死にたいと思い、自分の中では何度も自分を殺して死んでい

今までの話を。⑤

文章力など全くないので、同じような話を長々と繰り返し書いててすいません。11月でしたか、言い合いになって長男が私たちに｢今すぐ荷物まとめてふたりとも出て行け！｣と言ったことがありました。（たしかブログにも書きました）次男も家を出るということがほんとに良いこと

今までの話を。④

私が家を出るのを決めたのは12月のいつ頃だろう。何度も書いてるけど、私と次男は精神的な限界をとうに越えていて、そこの打開策ってまず長男が前向きになることなんですよね。でも日々悪態や何かあると暴言を吐く長男も私たちといることがストレスであんな態度になるんだろ

今までの話を。③

12月は借金の支払いができないと長男から言われ、そうなるとまたお金をせびられます。毎回同じ事の繰り返し…。コロナのこと、長男にお金をせびられる、次男はどんどんおかしくなって12月に入ってメンタルクリニックに通い出しました。診断書も書いてもらい12月は中旬から年

今までの話を。②

2回目の面談以降は 正直支援課に出向くことが精神的にできず連絡をもらっても断ってました。家を出る。そんな決断できないですよ…。次男にも出よう出ようと話を持ちかけられ、それでも家を出るのはなんとか避けたくて、支援課で聞いた話も含めて長男にいろいろ話をして提案

今までの話を。

すでに家を出ている娘はどう思っているのかわかりませんが、長男も次男も私もみんな傷付いてしまったと思ってる。どうかこの選択が、この先が、皆救われる人生であってほしいと願います…。娘が家を出た時もなんだかんだで私は寂しく、ご飯食べたかな、鍵掛けたかな、何して

自問自答。

今日で4日目。自問自答です、私と次男。長男もそうであってほしいです。何が正しいのか、なんにもわからないです。考えてもわからないことは考えない。だって考えてもわからないんだから。そう言われました、同じ日に偶然にも4人の人生の先輩方から。だからそうなんでしょう

家を出ました。

家を出ました。次男と。またいろいろと書きます。

わからない。

長男に対して疾っくの疾うにキャパオーバーで、限界だ限界だと言いつつも、それでも心のどこかで長男が気持ちを入れ替えてくれるのを期待してました。そうであってほしかったなと思うのです…。私も長男に対してキツいことを書いてますが、これでも私も親なので憎ったらしか

今日も不謹慎な話でごめんなさい。

希死念慮が強くてお正月三が日の内に死ななければと気が焦ってましたが、こんな考えは自分の中で日常茶飯事で、今週中には、明日までには、今日中には…そんなんばっかりです。やんなっちゃうね…。不謹慎な話で申し訳ないですが、私は関東住みですが毎日のように電車の人身

おめでとうLINEと初夢。

あけましておめでとうございます。今年はよい年になるといいなぁと切に願います。みなさんは初詣には行かれるのかしら。うちは行きません。昨年の日記からわかるかと思いますが次男がコロナに対してあれですからね。初夢ね、最悪だなと思った。両親が派手にケンカしており、

大晦日です。

大晦日ですね。特番ばかりで曜日がわからなくなってます。今年はずっとお金の話ばかり書いてました。何か楽しいことを書きたいと思っても何もなく。思い返せば去年の12月も差し押さえが来るんじゃないかとビクビクしてました。今年に入り、2月に長男が債務整理をすると言って

バカにしてるよね。

先日、急遽外出になりましてお昼から外に出てました。用からして、多分17時18時には帰れるだろうと思ってました。そしたら16時頃でしたが、長男から連絡。夜用ができたから1000円貸して欲しいと。そう言われても私も外にいるから。次男も外出してたのでいません。今私は家に

クリスマスに届いた書留郵便。

クリスマスに届くなんてこんな偶然あります？2通も。長男宛に裁判所から書留ですよ。こんなクリスマスプレゼント…重すぎます。しっかり読んでないのですが、紙もたくさん入ってて、書く物も多くてなんか面倒くさそうという印象です…。とにかく、仕事で時間がないからという

50才の今。

私は今50才です。このブログでも書きましたが、45才の時にあと5年、50才まで。無理をしてでも頑張って働こうと思ってました。コロナでそれは思った通りにはいかなかったけど。まぁ50才までの5年の間に私は子供3人自立するのではないかな～と思ってました。だといいなぁって

クリスマスなのか…。

週末はクリスマスなのか…と、こんなに頭に何もない12月の月末も初めてかもね…。うちは子供は大きいのでクリスマスプレゼントはもうないです、でも、お金は無いなりにケーキを買ったり、あと肉か、チキンだね、子供は食べたがるから。でも今年はやる気もないし、そんな気に

いいように利用されてるだけ。

15日のブログに書きましたが長男の債務整理の件ね、金曜日までに連絡をと言われていたので昨日金曜日にAに電話しないといけないわけです。私が。長男は2月にAに債務整理をお願いをして、着手金をずーっと払ってこなかったので、Aに次に支払いが滞ったら辞任になる可能性があ

病んでる人がふたり。

昨夜、ブログを更新してしばらくして次男が仕事から帰宅。帰ってきてからもちょっとね、もうあれですよ…。前にも言ったけど、診断書もらって1度休んだら？と言ってみた。以前言った時は断られましが今回はそうしてみようかなと。自分でも異常なのがわかるって。いろいろと話

何も解決していきません。

いろいろと考えていると、何が正しいことなのかわからなくなります。明日は長男が債務整理をお願いしてる会社Aに電話しなきゃならない。私がです。Aから月曜日に今月払ってない着手金、少しでも払えないかと言われていて金曜日までに連絡がほしいと言われてる。長男は仕事で

うちは崩壊してます。

9月に私と次男と長男の3人でいろいろと話し合って、9月分の返済は次男が立てかえ、10月11月は長男からお金を預かり私が銀行へ振り込みに行ってました。が、今月。先週末。給料をもらっても返済するだけの額が残らないからムリだと言い出した。お昼ご飯代を携帯で支払ってたか

いろんな気持ちが行き交う。

結婚をしてから。離婚をしてから。ずっと今まで。他人から見たら私の頑張りは足らないのかもしれませんが私なりに頑張ってきました。たくさん我慢もした、たくさん悩んだ。たくさん泣いた。でももういいんじゃないかと。もう傷付かなくていいんじゃないかと。ずっと後悔ばか

ひとりで抱えきれません。

その気持ちわかる とか大丈夫？ とか大変だね苦しいねつらいね とかたまには誰かに寄り添ってもらいたいと思う。みんなそれぞれに気持ちがあって、私にもいろんな気持ちがあって、でも私の気持ちには｢そうだね｣って返事をしてもらえない。誰にも返事をしてもらえず、ただ急か

天気が悪いと精神的にもどんよりします。

もう12月。年をとると1年が過ぎるのが早いのはなんででしょうね。それに1週間の早いこと、信じられない早さです。今日はすごく寒い。暖房、ずっと我慢してましたがエアコンのフィルターを掃除してつけました。やっぱあったかいね。でも電気代が気になるから我慢できる日はな

法テラス、1回目の無料相談。

先週1回目の無料相談がありました。前回サポートセンターで日時の予約をしています。約束の時間になったら電話がかかってきます。もし私が電話に出れなかった場合、2回まで掛けてくれますが2回とも出れなかったらキャンセル扱いになります。時間になっても電話がない場合は法

いっぱいいっぱい。

いろんなことがありすぎて、自分のカードローンの返済日を過ぎてしまう所でした。あぶない。全然頭になかった、抜けてた。今月に入ってからあきらかに前よりおかしいです、鬱。今までと全然違う。自分でおかしいのがわかるうちに病院に行きたいと思うようになった。でも病院

私ごとき。

今日は先にお礼を。いつも拍手をありがとうございます。楽しいことも何も書けないのに、こんなブログにすいません。本当にありがとうございます。さて。私は自己肯定感がすごく低い。ていうか、そんなものないんじゃないかと思う。上手にできたら。うまくいったら。ほめられ

苦しい。私が思うこと。

長男のことで夜 次男と私がケンカ。なんでだろうな。なんでだろう。カサンドラ症候群。まわりがほんとにつらい…。つらい。死ねる勇気があったらいいのにと、ほんとにほんとにそう思う。生きるのはなんでこうもつらいんだろうね。神様は乗り越えられない壁は与えないってよく

頼むからわかってほしいのです。

今日は祝日でしたね。こちらは1日雨でクリスマス頃の寒さと言ってました。日頃のブログを読まれた方は私のことをどう思ってますかね…。私は子離れができていないのでしょうか？昨日の話です。いつだったか書いたのですが、長男の友達の結婚式…は終わっているので、友達や親

何を考えているのかわかりません。

長男ね、もう何を考えているのかわかりません。本当に理解できない。何度も書いてきていますが、借金問題も私よりゆっくりできない状態です。債務整理をお願いしているAには金額が大きいものしかお願いできなかったので、その他のものは先月から毎月払い出しました。もう自分

法テラスのサポートダイヤルへの電話。

私の法テラスの話は備忘録として書いていこうと思います。14日月曜日、法テラスのサポートダイヤルに電話しました。今現在の借金状況、だいたいの額を伝えました。いつぐらいから借金があるのかも聞かれました。それと現在のうちの状況として長男に借金があることも伝えまし

私の借金。

何度か書いたことがありますが私も借金があります。私が初めて借金をしたのははっきり覚えてないけど離婚をして2、3年してからだったか。銀行系のカードローンです。元々貯金が全くない中で離婚に踏みきってます。このチャンスを逃したらこの先離婚はないだろうと思ったから

毎日は過ぎています。

先週の夜のケンカ以来 今まで以上に気が重くて仕方なくてね…。先週の話なんだね、2、3週間たった感覚ですよ…。先週の土曜日、次男に私にも借金があることを話しました。私の借金の話は何度か書いてきてます。いろいろと話していて、なんの話からか隠し事はない？あるなら今

買い取りしてもらいました。

私、離婚してから斉藤和義さんのファンになってね。お金なかったけど、FCに入って、ライブにも何度も行った。ライブのための貯金したり。生きがいだったし、常に頑張る元になってた。和義さんのライブに行くってことはすごく楽しみで嬉しくて。とにかく和義さん本人が心の支

夜のケンカ。

今日は というか今日もですかね…。夜、つまらぬくだらぬことから長男と次男のケンカが始まった。どっちもどっちだけど、長男の聞き分けのなさに次男のイライラが爆発した感じですね…。台所のテーブルを蹴っ飛ばす長男。お互い大声出して。洗濯機を蹴っ飛ばす次男。もう勘弁

大丈夫だよと言ってもらいたい。

お昼過ぎに歩いて10分ほどのスーパーへ。行き。花壇の段差のコンクリに腰掛けて ひなたぼっこしながらお話し中のおばあちゃん2人。帰り。まだお話し中。いいなぁ…。ここんとこずっと 他人のことがうらやましく見えて仕方ない。おばあちゃんたちも何を話してるかわかりません

まるで私の借金のよう。

今日は長男が債務整理をお願いしてる会社Aにちょっと聞きたいことがあって電話した。第3者同意書出してますと言ったらすぐに係の方に通してもらえました。でもね、なんかモヤモヤするのです。この確認私がやることじゃないよね…と思って。長男宛の郵便で借金関係の物は開け

ひねくれ者のひとりごと。

私は別れた旦那をすごく憎んで恨んでます。そういった相手に対する最大の復讐は自分が幸せになることってよく聞きませんか？私はこれがよくわからない。この前もSNSでお世話になった人への最大の恩返しは君が幸せになること。許せない奴への究極の復讐もまた君が幸せになるこ

ぼんやり外を見ていると惨めになってくる。

今日は暖かく良いお天気で。祭日ですね。みなさんどこかお出かけしてますかね。いつも通りお仕事の方もいらっしゃいますよね、お疲れさまです。ぼんやり外を見てるといつもの｢幸せってなんだろう｣が始まるわけです…。お出かけする人たちを見ては、いいなぁお金使えて。こん

すいません、訴訟と訴状の間違い。

すいません、私 字を間違えてたようです。訴訟とずっと書いてきてると思う。訴状です、訴状が届きます。変換したときに訴訟と訴状が並んでて、手前に訴訟があってそっちしか見てなかった。さっきふと思った、訴状、私 その字使ってたかね？って。やっぱ訴訟って書いてきてる

どれだけ話しても全然わからないんだな…。

10月が終わりますね。先日、長男が何か家で売れる物はないかと言い出した。次男はゲーム類がありますけどあれは次男の物。売れる物なんてあるわけないじゃん。ゴミしかないわ。そしたら友達から借りてるゲーム機を売ってお金に換えてくると言い出した。もうね、私には理解不

ずっと前からわかってたことだけど。

長男、この子は何を言ってもなんにもわからない子なんだなと思った。私が死んでも何もわからないんだろうと思った。こんなこと、ずっと前からわかってたことだけど。何度も何度も思ってきたことだけど。早く死んだ方がマシだと思えるよ…。

なんでわからないのかな…。

長男の中学時代のお友達が昨年結婚。高校生の頃も学校は違えどまぁまぁ仲良くしてたかな。それ以降はほぼ全くでしたが、今月に入り案内状が。ホテルでお食事会をと。う～ん。昨夜、ハガキ出して返事しないと…と言い出した。私は今はNOでしょと思った。それはお金がないから

こちらもうんざりする。

次男の話も何度も書いてきてますが。相変わらず次男はコロナに対する考え方が全く変わらない。2020年のままです。それもうんざりしてます…。コロナは気をつけなきゃだし、気をつけてるし、かかりたくはないし。臨機応変ってできないのかな…、いつになったらそうできるのか

悲しくなってくる。

国保、支払い滞ってます。きた、この紙。10月31日までに支払って下さいと書いてあった。ため息しか出ないわ、ほんとに。国保も公共料金も滞ってるのは長男の借金の支払いを肩代わりしてやったから。貯金がなく生活費から出してたので、それ以降支払いができず滞るようになっ

このままだと全部なくなるよ…。

7月に支払い期限の水道代。28日までに払わないと止まりますよとの郵便が届きました。長男の借金の肩代わりを生活費から出していたので光熱費の支払いが滞ってます。貯金がないから生活費から出すしかなくてね…。はぁ……。払わないと。他も滞ってるのよね…。気が重いね、こ

私を嫌いなんだろうと思う。

今までも書きましたが、毎日不安と心配と怖い（恐怖というより単純に怖い気持ち）があって、でもそんな私の気持ちも知らず、自分勝手でなぜかふてぶてしい態度で私や次男の嫌がることをわざとやる長男を見てるとものすごくイライラする。一昨日の夜。イライラする私を見て長

何にも楽しくないです。

先月 役所の帰りに100均に寄ったら来年のカレンダーが出てた。うちは毎年100均のカレンダーです。また今度…そのうち…いつもこうで結局12月になると種類が少ない…の繰り返し。たくさん種類のある時に買っておこうかなと見てたけど、長男の借金が重くメンタルきてるし希死念

着手金の話といつもの愚痴。

着手金の話をよく書いてますが、私無知だし、勝手に解釈してたのもあって、先月担当の方と話して初めて理解した。長男はAに3件債務整理をお願いしてます。3件の着手金は合計でこれだけですよと合計額を言われてます。でも一括で払えないので分割です。4回払えば合計額に達し

この所の話。

先週、A（長男が債務整理をお願いしている会社）からの郵便で、1件訴訟通告がきてますと。今週火曜日に突然着手金を払ったのはそのことから。まずいと思ったからでしょ、長男。Aには借りた金額が大きいもの3社をお願いしてあり、その他は金額が少ないから債務整理すると諸

私は都合のよい便利な存在なんだな。

今日は支援課に行く日でしたが断りました。申し訳ないけど、行く気力がありませんでした。話を聞いてくれたり案を出してくれるのはありがたいのですが、少し先走り感もあって、それがちょっと私には負担でもあって。正直、もう逃げ出したいし消えてしまいたいです。私に決断

ひとりがいいとは。

私は｢ひとりがいい｣とよく書きます。でもそうやって殻に閉じこもってると、困ったときに誰にも助けを求められないんだなと思ったりする、今回もそう思ったし。役所の支援課の方がいろいろと話を聞いてくれて、そういうのがすごく温かく感じたし、なんだかんだで 人はひとりじ

銀行へ振り込みに。

今日は長男の支払いを4つ。銀行へ振り込みに。ほんとならこれは長男がやるべきことだよね…と思いながら駅前まで歩いて。なんで私が…なぜ私が…気分がモヤモヤする。来月から給料をもらったら振り分けして一緒にきちんとやろうと先月話して、支払い分を昨日おろしてきてもら

つまらない人生。

3連休でしたね。ずっと天気が悪く、今日は晴れ予報だったのに天気は悪いまま。天気が悪いと気持ちが余計に沈む。乾かない洗濯物が部屋の中にかかっててすっきりしない、それだけで気分が重い。旅行行きたいな。そもそもお金ないから行けないんだけど現実逃避がしたいです。Tw

連投してすいません、続きです。

不謹慎な話を連投してすいません。Twitterをやってる方はわかるかもしれません、2日の日曜の夜の出来事でした。検索ワードにあがってたADHD。見たら22才の男性ライダーさんの話でした。診断書と最期の場所の写真を載せて。日本一周をして自ら命を絶ちました。私、感情移入が

不謹慎な話です。

前は夜は寝れなくて嫌だったけど、今は夜中がいちばんいい。誰からも何も言われない。誰かが家に来ることもない。今日は不謹慎な話です。ふざけてるわけでもなく、自分の中にある気持ちです。不愉快だったらごめんなさい。読むのをやめてくださいね。私には希死念慮があるの

なんでこうなるんだろう。

昨夜仕事から帰った長男に、債務整理をお願いしてる所からの話をしたところ、電話をくれというなら今かけると。23時近いです。受付は22時までです。時間外です。もうイライラが止まらないわけです。で、明日お昼休憩に電話して担当の人と話せなかったら（担当の方が他のお客

もうわからないです。

今週は役所に行く予定でしたが来週にしました。配布されたものを取りに行って、支援課の担当の方と少し話をということでしたが、もう精神的にいっぱいいっぱいで辛いのを伝えて来週にしてもらいました。火曜日の21時頃、長男が債務整理をお願いしてる所から電話がありました

限界超えてる。

全く解決しようとしない長男の借金問題。次男のコロナへの恐怖からくる異常な不安症、心配症、神経質。なんかもうほんとに心身ともに疲れました。なんでみんなして私を責めてくるのかわからない。なんで？なんで私を責めてくるの？どれもこれも私のせいじゃないよ。私の借金

ウジウジしてしまいます。

今日で9月も終わり。このブログを読んでる方は思ってるでしょうけど、私がいるから長男が甘えて何もしないということ。役所の方からも言われてるし、次男や娘からも言われてる。お母さんがあれこれ手を出すからだと。私も思いますよ、それは。じゃあ、このままほっぽり出して

今日は役所へ。

12日に役所の生活支援課に相談に行き、次は29日にと約束してたので今日行ってきました。12日に案を出していただいたので、それがどうなったのか教えてほしいと言われていたので。法テラスで話したこと役所の無料法律相談を受けたのでその内容債務整理をお願いしてる所とのや

親の責任って。

親の責任ってなんでしょう。どこまでが親の責任なんでしょう。何歳まで？もう私わからないや…。親と子である以上ずっとなんでしょうけど。わかっちゃいるけど…。深夜に話し合いをし何日かはおとなしくしてましたが、だんだん素が出てひねくれの被害者面の長男。どうしてか

今日は国葬中継でしたね。

今日はお昼からどこのチャンネルも国葬中継。テレ東だけは映画 笑常にマイペースで揺るがないテレ東。中継も見るつもりはなかったけど、やることやりながらなんとなくテレビ付けてた。ニュースで見ましたが、今日は御嶽山噴火から8年だそうです。台風の災害や断水で大変な方

両親のような毒親になりたくなくて。

育て方を間違えたのかな…。これまでもそう思ったことは何度もあったけど、今までのように時間が過ぎればその思いは流れてしまうということもなく…。間違えたんだな。間違えた私が悪いんだな。昨日も書いた「私が悪い」にやはりたどり着きますが。元旦那は全く子育てに関わ

親ガチャ。

「親ガチャ」って言葉がありますね。それで言ったらうちの子供たちはハズレを引いたんでしょうね。私の両親も毒親でハズレでしたから。ハズレの連鎖は途切れないのでしょうかね。私も毒親なのかもしれないね。そんな気がします。自分で言うのもなんですが、私は優しいねとよ

思ったことを書き出します。

ひとりでいるとなんとなく心細く。でも子供達が家にいるとため息でる。心がすごく重い。長男の借金のことが私窓口になっていて、これ電話で聞いてみて。いつ電話する日？等々…なんで私なのか…心がぐったりしています…。夜寝れなくて嫌だなと思ってきたけど、今は夜中がい

前回と同じような内容かもしれません。

10日の夜、長男が大声出してわめき、私が声を出して泣きまくり、次男も声を荒げ…の出来事。その後、長男が仕事の用で一旦外へ出たので、帰宅後夜中から朝まで話し合い。先週私は役所へ相談に行ったり、債務整理の会社に電話したり、法テラスにも電話したり…。夜は長男と次

どうしたらいいんでしょうね。

昨日はすいません。あんなこと書いて。ただとてつもなく心細く不安です。あのアカウントとここの私本人が同一人物かと怪しまれても仕方ないですね…普通は疑うから。へんな勧誘とか考えますよね…当たり前だな…。間違いなく私本人で鍵も外しましたので、Twitterやってらっし

脅迫。

週末 支払いに切羽詰まった長男。闇金に手を出すしかないと騒ぎ出した。昼間もここに電話をすると闇金のスクショを送りつけてくる。借りたらすぐに家を出て俺は逃げる。お金は返さない。じゃあ家に残ってる私や次男はどうするのかと聞いたら道づれにすると言い出した。俺だけ

昨日は最低最悪な日だなと思った。

昨日になりますね、金曜日。ちょっといろいろありました。私と子供4人は今現在何か罰でも受けてるんでしょうかね。。こんな扱いを受けなきゃいけないのだろうか？ってことがあって、そこまでされる理由ってなに？…。あの男と結婚したことを本当に心底後悔してますが底なし沼

長い愚痴です。

なんでかなぁ…なんでだろう。私にはほんとにわからないよ…。なんで借金に向き合わないんだろう。自分で作った借金を何かのせいにしたい気持ちもわかる。自分の中で何かしら理由付けして借金を正当化したい気持ちもわかる。だけど借金は現実で、自分でやってしまったことだ

寂しいよね。

私が相手を大切に思っていても、自分が思っているほど相手は私のことは大切じゃなくてね。どうでもいいみたいなね。あーそうなんだって、それをちょっとしたことから知ってしまうと、私はバカだなといつも思う。私みたいな人間を大切に思うわけないじゃん、そうに決まってる

頭内爆発音症候群という睡眠障害。

昨日の夜の音の話から｢頭内爆発音症候群｣という睡眠障害の話を。これは寝入りばな、または睡眠中に突然頭の中で瞬間的に大きな音や爆発音がし目が覚めてしまうもの。睡眠障害で病気だそう。自分は病気だとは思ったことはないけどそうらしいです。いつからなのか…気がついた

夜は耳が冴える。

私は夜が怖い、落ち着かない。夜になると耳が冴えるというか、とにかく小さな音が気になる、それが不安に繋がる。だからそういう音を拾いたくなくて、テレビを付けて寝ています。（私はテレビの部屋で寝ています）音量は1。子供に迷惑だからいちばん小さい音。電気も消せない

わざとらしいと思う。

9月1日に届いた長男宛の郵便。期日までに支払わないと訴訟になりますよってやつ。何枚目だろ、こういう郵便。片づけなよと言っても封を開けて台所に置きっぱなし。わざとですよ。それが意味すること。開けて置いておけば見るだろ。期日は4日まで。日にちがない。でも額は約40

9月いっぴから重い気持ち。

9月はいいことあるだろかなんて昨日書きました。9月いっぴ、早速届いたのは長男宛に債権回収会社からの郵便でした。はぁ……。債権回収。今年に入って肩代わりして出したお金、私だって返してもらいたいよ…。支払い滞ってるんだよね…。生活費から出したから。それでも普通

今月もうんざりな毎日でした。

今日で8月も終わり。長男の借金と、次男の自分はコロナでど～のこ～の朝から晩までしつこくうるさい出来事の二つで終わったわ。今月に限らずいつもの事なんですけどうんざり…。全く笑えない毎日。楽しいことも何もない毎日。あ～家を出たい。そんなことを考えてると例のごと

昨日の話からまた言い合いになりました。

長男、日曜日に電話をしていたそうです。それならそれで良かったのですが、返済額はいくらに話を付けたのか聞いたら、到底返せない額での返済に返事をしていました。ほんとにどんだけばかなのか。ばかを通り越して言葉がない。うまく折り合いをつけることができないんだよね

涙がでました。

長男が支払っていないものの1つ。先週、民事訴訟の準備段階に入りました、ですが期日までに連絡をくれたなら分割の相談に応じますと書留が届いてね…。その期日が今日なの。昨日の日曜日も仕事だったようだけどいつもよりは早い時間に終わってたはず。友達とゲームしてたみた

やはり考えてしまいます。

｢幸せって何でしょうね｣と私はよく書きますが、そもそも幸せな人はそんなこと考えないんですって。幸せだから。あぁ…たしかに。私はつい最近知ったのですが、おじゃる丸の作者の言葉で｢幸せとは何かを考え出すと不幸が始まる｣という言葉があるそうですが知ってますか？わか

友達。

私は高校卒業後就職と同時に家を出てます。先月実家方面の友達二人から｢そちらに遊びに行くから少し会えないかな｣と連絡をもらってね。二人とも中高一緒で、ひとりは高校からすごく仲良くなった子で私の父のお通夜で会ったのが最後なので数えたら15年、もう一人の子は高校出

なんでこんなふうなんだろ。

次男の神経質、不安症、心配症。何度も何度もしつこくここで書いてきてます。すいませんが今日も吐き出させてくださいね。文章だけでは次男のそれがどのくらいひどいのか伝わらないと思います。何度も何度も限界きてるけどもうほんとに家を出たいです、もう私を捜さないでほ

どうしたもんですかね…。

私との会話は小言にしか聞こえないそうです。長男に言われました。そうかもしれないけど、そうでもして言わないと本人に伝わらないからしつこく言うしかないです。連絡を下さいと言われたならちゃんと連絡を入れなさいよと、これもしつこく言ってますが、電話で長く話すのも

私には理解できないです。

私 もうわからないですよ。10日が給料日で返済で全部なくなった、お昼代がないと言う。なぜこうもお金がないの？ほんとに｢なんで？｣しかない。なぜ？誰か教えてほしいですよ。返済の内訳は教えたくない、もらった給料の振り分けを一緒にやろうと言っても絶対にいや。債務整理

第三者同意書。

私が学生の頃は雑誌の文通コーナーに住所、名前、年齢が普通に載ってた。学校でもらう名簿には保護者名や電話番号も当たり前に載ってた、そんな時代でしたよね。今、個人情報・守秘義務とこれだけ厳しい時代で、しかもお金が絡んでたらなおさらですよね。長男から、18時半ま