ケンカばかりしていようが、いがみ合ってばかりいようがもう戻らない日々です。50年ちょっと生きていると、もう戻らない日々なんだなぁと思う出来事にも何度か遭遇します。それは仕方のないことなんだと自分の年齢もあってそれなりに諦めの境地にもなります。じゃ、私の半分

昨日は母の日でしたね。皆さんどう過ごされましたか？私は誰からもありがとうのあの字もなかったですよ。もううちはこんな状況なのでありがとうもくそもないのでしょうね。でもへんに期待もするじゃないですか。母の日なんて名前が付く日だから。ありがとうぐらい言ってもら

うちは去年2月に五月人形と雛人形、その他押し入れにあった人形を供養して処分しました。何回か書いたことがあるのですが、五月人形も雛人形も私が希望したものではありません。（元旦那はこういうのにも全く興味がないので一緒に考えたりしてくれなかったです）どちらもジジ

自分で言うのも厚かましいですか、私は優しいと言われます。（図々しいこと言ってすいません）でもそれは、機能不全家族で育って両親は毒親で、いい子でいるために、言い返したり反論したり思っても口に出さない、嫌われないように、なんでも言われた通りにする、そういう所

GWですね。もう4月も終わるんだね。つらいなと思う中でそのつらさが浅い時と深い時があって、今は深い所に入っていて重い。私 毎回同じこと書いてるし、もうここはブログと言うよりつらい気持ちを吐き出す場所になってて、どんだけ同じことを書き出そうと吐き出そうとそうい

夢に出てきてはあんたのせいだあんたのせいだと言う長男。こんな夢が3日も続いています。睡眠障害で寝れず、やっと寝れたと思えばこんなことを言われる始末。人のせいにして生きるのは簡単よね。たぶんラクな生き方なんだよ、それ。でも悪かったのはあなたでしょ？今まで散々

もう4月。夢に長男が出てきて言うんです。｢お前らのせいで精神が病んだ｣と。大量の薬持ってました。いや、その原因を作ったのは自分でしょ？長男はなんやかんやと一方的に独り言のように喋っています。そして｢お金は？｣と。15000円ちょうだいよと。今どこでどう生活してるの

親は頑張って当たり前なんでしょうけど、ずっと頑張り続けることは私にはできないです。頑張ること、離婚の前にはとっくのとうに限界を迎えてました。私は崩壊家庭で育って愛情もかけてもらってないので、愛情のかけ方もわからないんですよね。毒親を反面教師にと思ってやっ

3月ももう半分過ぎちゃったよ…毎日毎日何をしてるんだか全くわからないよ…。このまんま年を取って死んでいくんだな。なんだろな、私の人生って。自分のために生きたかったな…。考えたくなくてもいやでも頭に浮かんでくる長男のこと。でも思う、どう選択したとしてもこうし

3月になったんですね。もう月日も曜日もあやふやです。去年の3月のブログを見返したら更新回数は3回でした。去年の3月は団地の撤去をしていて、これもショックを受けた、こんなにショックを受けるとは思ってもいなかった。起こった出来事は多少日にちをずらして書いているの

毎日毎日考える。でも現実は淡々と過ぎる。何にもしていなくても時間は過ぎる。時間って不思議だね。なんの希望もないのよ。時間は過ぎるのに。楽しみもない。自分の中にある気持ちをどうしたらいいのかわからない。どうすることでというか、どう落とすことでこれまでのこと

前回、2月に入ってザワザワした気持ちが少しずつ落ち着きつつありますが…と書きましたがそう簡単ではないですよね。昨日は寒くて、あったかくしてるだろうか、そんなことを考えたりするのです。考えたくないんです、苦しくなるから。でもいやでも考えちゃうし、頭に浮かんで

2月も中旬。22日だと下旬に差しかかるのか、早いね。12月、1月は気持ちが安定しませんでした。というのも、その2ヶ月って家を出る話がどんどん進んで引越しの準備をして1月の下旬には家を出て…という流れがあったから。いやでも思い出すわけです。去年の今頃は…って。あん

先日、京アニ放火殺人の被告が判決を不服として控訴しましたね。腹立たしいです。その精神とは。どういう思考回路から不服にたどり着くのか。理解できないです。そしたらね、このニュースにこのようなコメントがありました。（引用させてもらいます）すごくわかる。腑に落ち

こうして寝れない時間、ぼんやり外を見てると思いますよ。もう寝てるのか。夜更かししてるのか。なんとも言えない気持ちになりますよ…。笑っているのだろうか。気持ちは穏やかなのだろうか。そうであってほしいですけどね、どうなんだろうね…。どうか腐らずに。奮起してや

去年の1月のブログを見返したら何が正しいのかわからないと書いていました。家を出て1年たった今もわかりません。ずっと同じ事を考えていくのでしょうかね。それともどこかで答えが出るのでしょうか。わからないね…。山あり谷あり。だから人生は楽しいんだよ。なんて聞いた

全てを無くした今、長男は何を思っているでしょうね…。もしも去年に戻れるなら、家を出るのを待って欲しいと言ったでしょうか。今までも何度か書いてますが、うちらも心は痛んでいて、長男が待って欲しいと言うのなら（家を）出るのを少し待ってくれる？と次男に聞いたら少

去年の今頃はいろんな気持ちに葛藤しながらも心のどこかで家を出るということがなんとか中止にならないかそんなことも思ってた。なんとか阻止できないか…次男の気持ちが変わってくれないか、長男が気持ちを入れかえてくれないか、このままここにいることにどうにか話が変わ

前のブログでお金の話を書きましたが｢お金｣｢お金｣なんてね、私も言いたくないです。きっと心が貧しいのでしょうね、私。長男のことも毎日考えます。毎日いろんな解釈になります。昨日は自分を責める解釈に考えが入っていて、こんなことになったのは親の責任なのか、育て方が

当たり前だけどお金は大事だよね。お金がないと心も乏しくなる。お金が原因でいろんなことも崩れるしね…。お金は怖いなとも思うよ。私は3姉妹だけど仲良かったんだよね。でも父が亡くなって、残してくれたお金を長姉夫婦が使い込んでしまったのが原因で長姉と次姉は絶縁、次