1週間くらい前にまた薬を減らした。

1週間くらい前にまた薬を減らした。 1ヶ月に半錠ずつ、少しずつ減らしているのだ。 だから、また調子が悪くなる時期ではある。 しかし、うちの親がどん底に落とした。 親戚の子どもの顔が可愛いって、美人だっていうのだ。 うちの子は、特に見目好いとは言えないお顔立ちをしている。 そのことを突きつけられた気持ちだ。 可愛い子を持つ親って、どんな気持ちがするんだろう。 優越感とかあるんだろうか。 不細工な子は生きるのが大変そうでかわいそうとか、かわいいと得をすることが多くてラッキーとか思うのだろうか。 私は自分も不美人だし、子どもも似たようなものなので、可愛い人がどんなことを考えがちなのかピンとこない。 …

仕事でフィリピン人とトラブルになった。

仕事でフィリピン人とトラブルになった。 もうフィリピンと聞くだけでうんざりする気持ちになる。 日本人とトラブルになっても、日本が嫌になることはないから、それは公平でないとは思うけど。 フィリピン人が悪いのか、フィリピン人はただのきっかけで私の鬱が発動しただけなのかわからないけれど、 薬を追加で飲むハメになった。

最近、読書を楽しんでいる。

最近、読書を楽しんでいる。電子書籍でなく、紙の本。 これはすごいことだ。 私は子どもの頃から本が好きだった。 物語の本と漫画が好きで、読むスピードも早かった。 子どもを産む前は、週末ごとに本屋で4冊6000円ずつ本を買って読むのが楽しみだった。 しかし、うつ病が、うつ病と子育てが私と本の仲をさいた。 あれだけ本好きだったのに、読めなくなった。 読んでも頭に入ってこない。読む時間がない。 人生のうちで初めて、本を読まなくなった。 それが、最近は読書を楽しめるようになった。 うつ病が安定してきたし、子どもは6歳になった。 いい兆候だと思う。

今日はだいぶ調子がいい。

今日はだいぶ調子がいい。 というか、普通である。 普通って素晴らしい！ 薬を追加で飲まなくていい！ 減薬に体が慣れたのかな。 そうだったら本当に嬉しい。

今、頓服の薬が効いている。

今、頓服の薬が効いている。 楽〜 幸せ〜 飲んでいるのは、柴胡加竜骨牡蛎湯（サイコカリュウコツボレイトウ）。 漢方。 漢方なのに味もおいしい。 おいしく感じる。

今日も辛い。

今日も辛い。 いつまで続くのだろう。 はやく体に慣れてほしい。

死にたい。

死にたい。 薬を減らしたせいだとわかっていても、抗えない。 死にたい気持ちがどっかり居座っている。 夜だけど目がらんらんと冴えている。 苦しくて寝るどころではない。 憂鬱になる理由などない。 ただの、脳内物質の作用だけ。 その事実ははっきり理解しているが、その理解をもってしても、私に居座っている憂鬱な気持ちを追い払うことができない。 子どもの相手も苦しい。 子どもが変わったのでも、私が変わったのでもない。 薬の量をちびっと減らしただけで、子どもの相手がこんなに辛い。

薬の量をまた少し減らした。

薬の量をまた少し減らした。 てきめんに鬱に襲われたけれども、さすがに慣れた。 減薬 → 鬱 の流れに。 あーはいはい。 薬が減ったことに気づいたのね。 頑張って慣れてね。 頓服の漢方薬を飲んだ。 早く体が慣れますように。