最近、サークルの後輩主導の演劇に参加させて貰っている。4年生の2月という時期、大学生活最後の思い出を無理矢理作りにいっているみたいで気が引けるのが正直なところである。というのも4年生は僕しか参加していないのだ。1年生のときに抱いていた同期との演劇を通じた熱い友情という寒い目標は失敗に終わったのである。だから今は後輩に気を遣われながらやっている。非常に気まずい。それでも改めて演劇に触れると楽しい。僕としては珍しいことに役者をやっているのだけれど、無気力大学生たる僕が役では意気揚々と自分の旅行譚を語ったりする。あと、あんま親しめていない後輩と劇では仲良く喋れるのも嬉しい所だ。私はこの交流をエンコー…
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今朝、いつもの時間にホームで電車を待っていて、何気なく「そういえば、あの"ブス女子高生"いるかな」と辺りを見渡した。"ブス女子高生"とは最寄り駅から同じ電車に乗る、顔が大きくて、容姿的には少しアレなのだけれども電車内で誰よりも熱心に鏡を見つめて前髪を気にする女子高生のことである。異常な容姿への執着と、そんな努力虚しく隣のナチュラル風JKの方が可愛いという現実。その光景がなんとも、私をいたたまれない気持ちにさせた。 だから「負けるな!」という気持ちで彼女のことを気にしていた。 しかしよく考えてみればそれはもう2年前の話なのだ。何気なく辺りを見渡したけども、もう彼女は卒業している可能性が高い。彼女…
Be Realとは 大学生の妹がやっているのを見てBe Realという写真投稿アプリを始めてみた。 妹曰くBe Realは今、最も熱いSNSとのことだ。写真を投稿して友達から反応を貰ったりして承認欲求を満たすという従来のSNSの機能に加えて、Be Realではよりイベント的な楽しみ方が出来る。 Be Realではなんと1日1枚しか写真を投稿することが出来ない。なんて不便なサービスなのだろうか。しかし撮れる枚数を増やす方法が一つだけあって、このアプリを入れておくと毎日、ランダムな時間に写真を撮る合図が通知で届く。その合図は全世界どこに居ても同じ時間に鳴り、見事合図から2分以内に写真を投稿出来れば…
お恥ずかしい話であるが、3ヶ月くらいの間まともに勃起が出来なかった。まあ勃起を使う機会なんて風俗や自慰行為のときくらいだから、別に生活に支障はないのだが。でも「勃起出来る生活」と「勃起出来ない生活」どっちを取るかと言われたら当然前者なのだ。「もしも女の子とそういう事になったら出来るんだぞ」と可能世界の入口に勃起は連れて行ってくれる。「もしも」すらない生活は非常に空虚なものだ。 僕が大学受験で浪人していたとき、勃起という生理現象をとても煩わしく感じていた。自慰行為をする時間を全て勉強に充てたら東大に合格することも容易いと思っていた。つまり想像を絶する回数の自慰行為をしていた。自分の性欲が憎い。で…
「趣味は何?」と聞かれると返答に困る。適当にコンテンツを見たりしているが趣味と語っていいほど現在進行形で熱意を向けているものはないんじゃないかと考えすぎてしまう。かつての僕だったら妄想あるいは、それに付随する脚本書きなんてものが熱意の中心だったと思う。 しかし就職をしてからというもの、フィクションはあくまでフィクションという考えが芽生えてきて生活の中心が現実世界になってしまった。そんな中で強いて、趣味を言うなら「ラジオ」という答えになる。 昨日は、"オードリーのオールナイトニッポンin東京ドーム"というイベントに行った。東京ドームという箱はラジオイベントとしては規格外のキャパシティである。会場…
片田舎で暮らしていると中々電車に乗る機会がない。何をするにも車の方が便利だ。僕が比較的早く退社出来た20時代なんかは20:16の発車をもって電車が来ることはない。ウキウキで会社を出たはいいものも、結局家に帰るのはいつもと変わらないという事態になる。残業の苦しみから開放される為に車はマストなのだ。もっと言えば、水戸駅の駅ビルに行くのにすら車を使う。電車代より駐車場代の方が、安いのだ。嗚呼、県庁所在地たる都市でこんなことがあって良いのだろうか。 ただ電車も気分でたまに使う。車で家と会社の往復をしていると、車の中で1人だからこそ無駄な考え事をしてしまう。その日やらかしてしまったことを振り返り、顔をク…
社会人生活が退屈なことは言うまでも無い。ペンネームとして"楽しくない"を名乗っている筆者ともなれば、そのことは殊更当然のことである。大学2年生の夏休みに楽しくない氏としてのキャリアを歩み始め、「鬱屈とした心持ち」だけをアイデンティティとして今日まで生きてきた。しかしながら、大学時代は事象だけを見れば本当に楽しいものだった。僕の大学生活はサークル活動と、ゼミでの研究、長期休みの旅行それと何人かの女の子に彩られていた。ただ、その当時の鬱屈とした思いは本物であった。楽しい環境に居ながら、自分の内向的な性格のせいで楽しさを存分に味わえていないという感覚があった。多分何度タイムリープして、大学生活になっ…
毎年恒例の年末が来た。「2023年も終わりかぁ」という感覚よりも恒例行事という感が強い。これは単純に僕が年齢を重ねたからなのか、それとも単調な生活の成果なのかは分からない。昨日が仕事納めということでそのまま帰省をしようかと考えた。しかしながら僕ももう大人なので一つやるべきことがあることに気付く。それはお世話になった人へのご挨拶だ。これをせずに年を越すなんて、恥ずかしくて出来ない。社会人になってからの2年間で僕は、礼節を大切にすることを学んだのだ。 ということで帰省を1日半遅らせることを決めて僕は、電話をかけた。 「あ、もしもし〜明日、ちづるさん指名で入りたいんですけど空いてますかね?」 ちづる…
昨日、12月24日はカップルに対する妬み嫉みを言っても良い日、通称ディッセンバージェラシーだった。例年僕は、このお祭り事に率先して参加している。妬んでいいのは午前中までというルールに則り、Xにありったけの罵詈雑言を投稿する。午後からは自身の幼稚な攻撃性を恥じて憂鬱になりながら希死する。それがいつものディッセンバージェラシーだった。しかしながら今年はM1グランプリが同日に放送されるということで普段よりも心穏やかに過ごすことができた。お笑いが好きで良かったと思う。 クリスマス×一人暮らしのアパートというのが人肌の恋しさにどれほど影響するのかと身構えていたのだが実際ところ大したことなかった。極めて呑…
今年の夏頃、大学時代の友人にフェスなるものに誘われた。友人はミーハーと呼ばれる存在であり、好きな漫画はワンピースでありKPOPをよく聞く。高校まで野球をやっていた。そんな彼がファスに行ってみたいというのはごく自然の流れだった。というかミーハーらしく大学のうちに経験しておけよとも思った。僕は僕で、音楽が好きなものの友達が居ないので地下の暗いライブハウスにしか行ったことがなかった。フェスには興味はあるがあまりにも敷居が高い。そんな利害の一致で、フェスの申し込みを二人でした。しかしながらフェス童貞の二人はあまりにもフェスの抽選というものを舐めていた。 もちろん前情報としてフェスは大人気というものを知…
バーベキューで、当然のように火起こしを出来る人が嫌いだ。肉とかを焼いて子供達にトングでよそってあげる。溢れ出るその父性にげんなりしてしまう。僕もバーベキューで肉を焼きたい。椅子やテントの設営も腕まくりをして手際の良さを見せつけたい。でも男っぽい仕事を自信満々にやって愉悦を感じている様がどうも気に入らない。僕が演劇サークルに所属していたときも大道具とか舞台設営だけはやりたくなかった。工具を手際良く使ったり、力仕事をする時にバーベキューのときのお父さんと似た愉悦が発動する。上手いこと言語化出来ないのだけど気持ちが悪くて苦手だ。 しかし、それは他人がその場にいるから起こるものであった。今週僕は、一人…
急に中学のときの不良系の同級生からLINEの着信が来た。ダルかったので、僕はそれを無視していた。僕らも25歳の立派な大人なのだから、そういうノリやめてくれと心底うんざりした。大学在学中にもこういうことがあった。「あいつ、懐かしくね」みたいな軽口から電話をかけていると考えられる。一回無視を決め込んだのにまたやってきたからイライラした。 そんな風に怯えながら無視をしていると、辛うじて交友のある中学の同級生から電話がかかってきた。 「楽しくないさ、不良からのLINE見てないの?大事な連絡があるんだってよ」 いやいやいや。営業職に就いている俺を舐めるな。大事な知らせと大口叩いて話を聞いてもらうなんて初…
先日、会社の所謂ダメダメ系のおじさん社員が上司から叱責を受けていた。「お前、いい歳こいてこんなことも出来ねえの?」 肩を落として「申し訳ありません」と言う先輩は目も当てられなかった。 上司は同じ失敗をしても若い僕よりも"いい歳こいた"先輩を執拗に叱る。僕が若くて綺麗な女の子だったらその気持ちも分かるけど、生憎僕はただのシャイボーイである。同じ失敗で違う扱いを受ける先輩を可哀想に思う。そして、僕もおつむが悪く仕事が出来ない側の人間なので自分の将来を案じて戦戦兢兢としている次第である。 僕は自分のちんちんは痛くなるほどに扱(こ)くけど、まだいい歳こいていると言われたことはない。先輩みたいに叱責を受…
最近の僕はブログの下書きをしては保存して一向に投稿しようという気分にならない。それには明確な理由があって、単に書いたものが面白いと思えないからである。それなりに日々の生活は起伏があるので、ネタには困っていないのだがそれを上手いこと語れないという状況に陥っている。 自分で言うのもなんだが、僕は言語センスがそこそこ良い方だ。というかそう思っていないとこんな風にブログを書こうと思わない。そもそも言語センスってなんだよという話になるが、洋服のセンスと同じでそのものに対する感度が高いのだ。例えば一時期比較的、好んで使っていた「推し」という言葉も今では夕方のニュースのトピックに扱われるくらいに一般化してい…
先週のことだが、暴力的にカワイイというDJイベントに行った。僕が大学生のときから開催されているイベントでコロナ禍を経て久しぶりの開催となる。コンセプトはアイドルカルチャーとかインターネットカルチャー、テクノ音楽などがごちゃごちゃに混ざっている感じだ。イベントが題する通りカワイイというフワフワしたものにオタク好みの過激なカオス感が入り混じっている。 いつもはオールナイトで、渋谷のクラブなんかでやっているのだけど今回は大々的に昼のお台場での野外開催だった。飲食の出店なども出ていて、行ったことのこともないロックフェスってこういう感じなんだろうなと一人で浸っていた。 DJイベントの醍醐味といえばお酒を…
久しぶりに渋谷区に来た。23時の渋谷で僕のように一人で目的地に向かって出掛けている人はいない。前回は恋人と歩いていたからなんとなくそう感じる。人との用じゃなければこんな街に来ることはないだろうと思っていた。夜の渋谷に歩いているのは、皆それぞれ一定の世界観を纏った人ばかりだ。プラスかマイナスはさておきそれぞれ生き方が定まっているような感がある。色気しかない女なんかがその良い例である。一方僕はどうであろう。アイデンティティというものの欠片もない。そして迷った挙げ句に僕に似合わない街、渋谷に一人で来てしまった。アイデンティティが定まっていないという世界観を纏っていると言えるかもしれないが、カオスを売…
私は最近仕事のやる気が皆無である。私の仕事の動機は快楽であった。営業で契約をうまいこと取れた瞬間に、「俺は社会に受け入れられている。」「一端の仕事が出来るのだ。」と認識し、自己肯定感が著しく上がっていた。しかし、その快楽にも慣れてしまった。営業で何か成果を出しても感情の揺れ動きが少ない。もっとも、成果もより大きいものであればその限りではないのだがその成果を得るためには幾分かの計画性と精神力が必要になる。私はその日暮らしの快楽しか目指せないためそこには到達することが出来ない。つまるところ私には仕事をする上で大切な要素が欠如していたのだ。 唯一の喜びである快楽が見いだせなくなると、仕事は途端につま…
僕の精神は、社会人1年目のときよりも遥かに摩耗していてあのときあった無尽蔵のやる気とかもとっくに失われている。頑張れないことが苦しいという去年であれば想像出来なかったようなことになっている。去年の僕が今を見たら「苦しいのなら頑張ればいいじゃない」と社畜マリー・アントワネットみたいなことを抜かしていると思う。今の僕は、最大限に体力だとか精神力がない。死にたいとか大層なことを言うつもりは毛頭ないし、何なら150歳まで生きたいと思っている。だけど24歳から136年間下り坂なんて人生はまっぴらだなと思う。 例年、僕は夏に活動的になり冬に半冬眠といったサイクルを送っている。夏がこれでは先が思いやられる。…
片道二時間かけて、前橋の支店まで移動してきた。8時過ぎにも関わらず外気温は35℃を超えている。来る途中、社用車のエアコンから出る風が温風に変わった。何度エアコンの稼働ボタンを押し直しても冷風は出てこない。幸い家を出てから、でか目のアイスコーヒーを買っていたし、塩分補給用に干し梅を常備していたのでなんとか生きて移動できそうな気がした。 高速道路に乗っている最中、窓を空ければなかなかに心地良い風が入ってきた。そんな中でカーオーディオを鳴らせばさながらリゾートに出向く気分になる。まるで仕事に向かっている気がしなかった。好きなアイドルソングのベースラインに歌詞をつけて歌っていた。多分暑さで頭がやられて…
このままメモの入ったスマホを処分するのも億劫なので 恋愛をしていると好きな人の目を見ているのか好きな人の乳房を見ているのか、はたまた女性全般の乳房を見ているのかよく分からなくなる。私はまだ彼女の乳房を見たことがないけれど彼女の乳房の形や乳房に自分の顔を埋もれさせることばかり考えてしまう。詰まる所私は変態なのだ。私の唇を彼女のどこに着けたとしても私は喜びを感じられるだろうから変態行為への欲望は高まるばかりだ。しかし困るのはそれと同時に彼女の目を見るだけで幸せを感じてしまうということだ。だからいつもそれで満足してしまう。もし私が好きな女性の目を見て幸せを感じられない類の人間なら真っ先に彼女を犯して…
今日は久しぶりにパソコンを開いてブログを書いている。大学生のときは空きコマに意味もなく図書館に行き、パソコンを開きながら小説を読んで書きたい欲が高まったところで殴り打ちでブログを書いていたことを思い出す。気づけばパソコンを開くこともめったになくなくなり、スマホの窮屈なバーチャルキーボードで細々と入力をしている。物理キーボードで書く文章は一味違うなぁと思いながら入力している次第である。これを読んでいる諸君には同一の記号データしか届いていないのを悲しく思うが、確かにここにはキーボードに乗せられた数グラムの指の重みがあることを知って欲しい。 そんなことはさておき、なんで僕がパソコンを開かなくなってし…
セブンイレブンで売ってる380円のタンパク質の量が売りのチキンサラダスパゲッティ。それを内心ニコリとしながら外心ぶっきらぼうに店員さんがいるレジへ運ぶ。 「お箸とフォークどっち付けますか？」 「あ。えっとフォークで。」 その心は、“世論に流されずにプラスチックを消費する俺カッケー”であった。決まって「あ。えっと」で考える。今の自分が現状の小手先でどういう行動をとったら自分がかっこいいと思えるか。どうやらちょっと他人と一線を画してて、出しゃばり過ぎないラインをかっこいいと思ってしまうらしい。社会人になって1年自分にどう見られるかを常に意識して生活している。何も変わらない。気の赴くままに、楽しいこ…
最近はよくヒップホップを聴く。ワルの音楽だ。不良という自分の知らない世界を覗くことが出来るのが魅力の一つだ。昔からの仲間とギャング活動をして、刑務所にぶち込まれる。色々なものを失ったが、今はマイク一本でライブオンステージ。こんな世界観だ。暴力的なリリックにカッコよさを感じてしまう。僕も立派な男の子ということだ。 ふと気づいたのだが、ラッパーが語る物語にはしばしば女が出てくる。そしてそれは決まってビッチなのだ。なぜラッパーはビッチが好きなのか。 ビッチは色々な男についていく難易度の低い女である。ラッパーともあろうお方がそんなシャバい女を連れていていいのだろうか。 実のところ僕もビッチが好きだ。難…
今日、上司に「お前は営業マンなんだから結果を出さなきゃだめなんだよ」と叱責された。しかし、僕は営業職に就いた覚えはあるけども営業マンになった覚えはなかった。営業職に就く者を営業マンと呼ぶのだと言われればそれまでかもしれないけども。 営業マンと営業職の人では、感覚的にかなり乖離があるように感じる。意味的には一緒なんだけども。アンパンマンとアンパンの人くらい違う。営業マンはセールスという仕事が個人に内包され過ぎている感じがする。アンパンマンはいつでもアンパンマンだけども、アンパンの人は普通に家庭を持っていて週末はららぽーとにでも行ってそうな雰囲気がある。そういう意味で僕はとてもじゃないけど営業マン…
毎年のことながら、年末に今年を振り返る記事を書き出すのだがそのまま放置されて3ヶ月熟成したこの時期に改めて書き出す。年末は何かの区切りのようで日常生活が何も変わらず続くので、本意気で振り返ることが出来ない。僕らは年度に支配されているのだ。 仕事のこと 僕が社会人になって1年が経つ。1年も経てば洒落でそう呼んでいた伝説の都ミトランティスも、水戸市でしかなくなってしまったし、冷蔵庫の中身には生鮮食品と呼べるものが一つも無くなってしまった。 僕は営業職として会社で働いている。1年働いてみて分かったのは僕はこの仕事に向いているということだった。内気で誰とも上手いことコミュニケーションが取れない大学生が…
週末、遊べる友人も恋人も居なければ風俗に行くような性欲もなかったので部屋を改善することにした。 1人暮らしを始めてから1年弱、私はほとんどゴミの分別をしていなかった。流石に燃えるゴミに乾電池を捨てるようなことはなかったけども最低限の分別だけで済ましていた。指定ゴミ袋に金払ってるんだから何捨ててもええやろという考えがあったからだ。 しかしどうやらその考えは間違っていたようで、何もかも適当に廃棄して環境を微力ながら破壊している自分が日に日に嫌になっていった。ただでさえ人間関係というミクロな視点で有害なのに、地球環境というマクロな視点でも有害となれば自身の生存理由も危ぶまれてくる。ということでゴミく…
以前、僕の青春が潰えたのと同じように僕の1年下の後輩もそれを終えようとしている。 先日、大学時代に所属していた演劇サークルの年度内最後の公演に行ってきた。そこでは4年間を締め括ろうと、後輩たちが青春のラストスパートをかけていた。卒業してから4回も公演に行ったのだが、観た後はいつも決まって少し嫌な気分になった。ウイルスの影響で鬱屈しながら活動を続けていた僕の時代と、比較してしまうというのもあるし、そういうのがなくても僕は鬱屈していたのだろうとも思えてしまう。そこには諦観に染まり切れない僕がいる。とにかく後輩に嫉妬してしまう。色々なことを思いながらも、後輩への挨拶で「良い舞台だったよ、次も楽しみだ…
最近仕事が明確に面白くないことに気付いた。僕の仕事はいわゆる営業というやつだ。自分の会社の商品を、売りつけにいって言葉巧みに買ってもらえるように誘導する。商品を良く見せるようにすることもあるし、決済者に気に入られるように元気な若者になったりする。自分の策略がハマったときはそれなりに嬉しいし何よりも気持ちが良い。僕は真面目なだから結構勤勉に働く。勤勉に働くからそれなりに成果が出る。ぼくは今まで刹那的な快楽のために商品を売って来た。ただもう僕はその快楽に慣れてしまって、今はあまり気持ち良くない。計画性がない僕の性格からして、短期的な快楽に身を委ねることが出来なくなったらもう終わりなのである。 先日…
サウナ後の食事をサ飯というならば、風俗後の食事はフ飯となる。サ飯もフ飯もクタクタになりながらも身体的な快楽を感じた後に食べる食事という点で一致している。サウナ後に食うガッツリした町中華は格別に美味い。チャーハン付属の普段は少し薄く思えるスープ。それですら塩味が尊くて、レンゲの往復が止まらなくなる。スープで塩分を慣らしたあとにチャーハンをかきこむおいしさは想像に容易いだろう。失われた塩分を補給したいがためにいつも味が濃いものばかり食べてしまう。 サ飯に求められるものが塩分ならばフ飯はなんだろうか。その問いに僕は長年答えを出せずにいた。しかしこの前友人とフ飯に行ったときに分かったのである。 プロフ…
記事タイトルにあるような孤独がつらいというのは周知の事実なのだが、筆者が大学生だったときはあまり孤独が辛いことだとは思っていなかった。今考えれば、孤独ではなかったのかもしれないけども、そのときは明確に一人の時間が多くて、孤独を感じていた。あえて1限と5限だけを履修し、合間の8時間強の間、構内を一人で彷徨っていたのは今となってはいい思い出である。筆者にとって孤独はアイデンティティであり、それを体現した今の社会人生活はある意味、理想的だと言える。毎日車に乗って黙々と営業先を見つけて、商品を売る。どれだけ嬉しくてもしんどくてもクールを気取って、同僚には「まぁ頑張ります」としか言わない。そしてうちに帰…
久しぶりに通っていた大学がある国分寺駅までやってきた。所属していた演劇サークルの打ち上げに顔を出して、そのあとの流れでカラオケに来た。途中、タバコを吸いに外に出ると国分寺の夜風にあたることができた。それはかつての怠惰を想起させる匂いがした。しかし、その怠惰はもう僕のものでは無くなっていたので悲しい気持ちになった。 別にそれを賛美するつもりもましては惜しむつもりも無い。ちょっと奮発して買った高級ボールペンを無くしてしまって「うわー」と思う気持ち、それくらいの感情である。清廉潔白、純心、勤勉サラリーマンが凱旋しに来てやった。そう思うことにする。
「お前、もっとEXILEとかカッコいいの聴いたほうがいいよ。」 そんな掛け声と共に僕の音楽暗黒期が始まった。今思えば聴く音楽を強制されるのは人権侵害だということが分かる。しかし当時の僕は、EXILEこそが真のイケてる音楽なのかと不良を信用した。だから、不良の兄貴(つまりそいつも不良)がWALKMANに入れたEXILEを羨望を込めて聴いてみたのだ。 頑張って一つのアルバムを全て聴いた。そして「カッコいい音楽」を好きになるために日常的にそれらを流した。そして3ヶ月程経ったある日に僕はどう頑張ってもEXILEの曲が好きになれないことを悟ったのである。それからの日々は非常に辛かった。表向きは「カッコい…
今年の印象的な出来事といえば、年が明けたことである。せっかく実家に帰って来たのに両親は既に寝ており、妹は友達と年を越しに家を出てしまった。仕方なくジャニーズカウントダウンを観ながら、実家感の薄い年明けを堪能した。その時に飲んでいたアサヒスーパードライはヌルくなり、最悪な味だった。それから友人との思い出も、思い返さずにいられない。3人の友人から年が明けた趣旨のLINEが届いた。「喪中なので…」という面倒臭いやり取りをして、しっかり気を遣わせた。そんなところか。
僕は音楽がとても好きだ。夜にお酒を飲みながら、好きな音楽を聴き身体を揺らす。その瞬間だけは僕は誰よりも楽しいのではないかという錯覚に陥る。一缶のビールだけで、バクバクとビートを刻むのが音楽を止めたときに分かる。情けないけど楽しい、そんな感覚になる。 僕が音楽を聴き始めたのは遅かった。というのも音楽を聴くことがカッコいいことという感覚があるからだ。小学生のとき、流行りの音楽といえばGReeeeNやAKB48あとはファンキーモンキーベイビーズとかだっただろうか。クラスのイケてるひとたちが聴いていた。一際覚えているのは、少年野球に入っていた3人組だ。彼らは今思えば早熟だったと思う。修学旅行に行ったと…
思えば僕は、大学1年生の9月18日以来ブログの更新を1ヶ月空けたことはなかった。 しかし今そういうことが起きているのは確かな異常事態であり、ということは僕自身の自己同一性に関わる大変な事態であるということをここに高らかに宣言したい。小泉進次郎構文を交えながら、Twitterと同等の文 そんな未来のことを思いながら我はブログの記事を27日ぶりになんとか更新し始めたのである。辛うじて大学1年生のままであった。まだ数日余裕がある。大学を卒業して社会人になると大抵の軟弱者は大学生1年生ではなくなる。それに比べて我は19歳の頃から「これっぽっちも進歩なし」を達成し続けている。この誇るべきか分からないこと…
10歳のとき、ある日の夕飯で「楽しくない！おーい…どこ見てんの？」と母に問いかけられた。僕は真っ直ぐに母のことを見ていただけなのに不自然なほど心配していた。そんな過保護な母は僕を眼医者に連れて行き、そこで外斜視であることがわかった。寄り目と反対側につまり外側に黒目が行ってしまう状態だった。斜視持ちの人と相対したことのある人は分かると思うが、黒目がぶっ飛んでいる様はとてもシラフには見えない。そりゃ母も心配するはずである。と言ってもその具合はそこまで悪いものじゃなく疲れると筋肉が緩んで左の黒目が外へ微妙にズレてしまうくらいのものだった。そんな母の過保護のせいでそれから1年間、目のトレーニングを余儀…
