引っかかる

乳癌の跡は炎症あるがサイズが変わってないという事で要観察になった。しかし大腸に反応があった為消化器内科を予約を入れる。内視鏡検査を受けるらしい。父が大腸癌だった。60歳。それまで生きられるかな？にほんブログ村

前のブログは削除しました

7.8年前ブログを書いてた。両親のこと。兄弟のこと。病気のこと。コメント欄も開けて。もちろんコメントがつく。励ましも多いが、非難するものも多々。そんな作り話のような話はあるものか。頭おかしいんじゃないか。壮大なドラマのようだとも。

後1時間半

早く早く。電気ついて。にほんブログ村

いよいよ

検査結果の日になった。朝ここから出て別の病院で結果を聞く。昨日医師との相談で明日までベッドを残すことになった。問題無ければ、今日は外泊して明日退院の手続きに来る。問題あれば、今日戻ってきてそのまま入院継続してもいいと。悪くても

やっぱり居られない

いよいよ明日検査結果が出るのだが昨日は大変だった。同部屋の人がパニックをおこし騒ぐ騒ぐ。日曜日の夕方だったから人も居ないその人にかかりきりになりあとは放ったらかし。ヘッドフォンで音も遮れないほどなのでデイルームへ逃げてた。やっぱ

気のせい？

退院したいと告げてから看護師がそっけない気がする。気のせいか。そうなら仕方ない。後3日。にほんブログ村

退院したい退院する

細かいことが耐えられない。今までは我慢できたけどこう毎日毎日では耐えられない。つらくてつらくて夜眠剤で眠れず。涙が止まらないのでリスパダール。それでも眠れずもう一錠眠剤。なんとか眠れた。今夜もそうなるのかな？来週は退院する。

困ったものだ

あれだけ疲れてたのに眠れず眠剤追加。暗闇のなかではどうしても考えてしまう。転移してたらどうなるのか。治療するのか？手術？転院してまた入院？治るのか？治らないのか？考えてもどうしようもないけどかんがえずにはいられない。両

疲れた

PET検査ってこんなに疲れるの？注射打って安静にして検査してまた安静に。2時間だけだったけど疲れた。外出てなかったから体力落ちたかな。にほんブログ村

いよいよ

PET検査がある。朝食は半分以下と書かれてたので半分以下。というか胃が痛くて食べられなかった。結果は来週。何もありませんように。にほんブログ村

ばっかだな（）

また同じことやってるよ夕べ泊まった部屋に荷物移動始めた。まだ正式に決まってないのにね。（）あの部屋は介護の必要な人用だから一時的にだよと看護師さん言ってたよね。もう忘れてるのかな？そしてまた荷物戻されて服が無いって大騒ぎするんだろ

壊れた

耳栓がわりのイヤフォン壊れる。近くの電気屋にあるだろうか？この病院売店ないんだよ。にほんブログ村

はっきり言わせてもらう

最初は気さくなばあさんだなと思ってた。けど口から出てくるのは「金」「自慢」「悪口」貴方は気分良さそうに話してるが語彙が出てこないらしくどもりながらつっかえながら時間もかかるし何言ってるのかわからない事も多くイライラする。理解するのも大

面倒

話をしていた時は何も言わなかったのに無視してから部屋のイビキがうるさいと夜だけ他の部屋に行った。荷物はそのままなので、また戻ってくる。連休だからそれ以上の措置は出来ないと断られていた。多分今日あたり医師や看護師と相談して本格的な部屋の移動

笑っちゃう

隣のベッドのイビキがうるさいって夜だけ他の部屋に泊まってた。部屋を完全に移るつもりだったらしく明け方荷物取りにごそごそしていた。看護師に夜だけと言われ荷物を戻す。そしてイビキをかきながら寝てますよ？うるさいのはお互い様でしょう？や

狂気の中で

隣は相変わらず歌い別の部屋の婆さんが廊下で叫んでる。今日は家族が来て外食したが話してると口が回らなくなっている。なんだか痴呆になったような。ただ話をしないから口が回らないだけであって欲しいが。脳に癌が転移した父親を思い出した。

ひっそりひっそり

反対側の隣に入ってきた。若い子。なるべく気を使ってひっそり過ごす。にほんブログ村

誰だ？

部屋のゴミ箱に飲み残しの入ったカップ捨てるのは？すぐ外に流しあるのだからちゃんと捨てろ。汚いな。にほんブログ村

下品

くちゃくちゃと音を立てながら病室で物を食べるのは恥ずかしくないのか？食堂ではご飯に味噌汁かけてかきこむ姿。茶碗を持たずに口を持っていく。みると食欲が失せるのでなるべく見ないようにする。それでも目の前だから気配はする。人のふり見

家の方がよかった

隣は朝から音楽聴きながら歌ってる。鼻歌どころじゃない。歌ってる。それもかなり音痴。イヤホンしてても声だしてりゃ意味ないよ？ナースステーション前ではいつも怒ってる爺さんが今朝も怒鳴ってる。窓や壁を叩きながら。家は今問題があって帰れない。

醜い

人の悪口を言うあなたの顔とっても醜いのよ。鏡を見せてあげようか？にほんブログ村

束の間の休息

今日隣は検査で別の病院へ行く。やっと話しかける者がいなくなる。1人のんびりしたい。夜中目覚めて眠剤の追加もらう。ここは優しい。狂った患者の言葉も聞いてくれるし向こうから声をかけてくれるダメなことはダメと叱ってくれる。 以前のところ

自分から道は開くもの

約束の月曜日。午前中は忙しいだろうからと午後まで待つ。しかし来ない。風呂も入りたかったがその間に来ては困るのでがまんした。しかし来ない。担当ではない看護師に話す。何度目だろう。五分後飛んできた。話もできた。入院の気持ち。

どうなってるのか

医師が来ない。この先の事も話せない。外に出る事もできない。にほんブログ村

狂った病棟

せわしなく動き回る人。何かを叫びながら歩き回る者。誰に怒っているのかわからない老人。何度も同じ事を繰り返す隣人。頭がおかしくなりそう。いやもうすでにおかしくなっている。にほんブログ村

1人にして

どうも隣の人に気に入られてしまったようだ。ここには休みにきたのに。1人静かに本を読みたい。そして年寄りとは話したくないってあなた十分そうなのですよ？私と17しか離れてないって？いや十分離れてます。親子ほど違いますよ？にほん

再発

あと二ヶ月で10年だった。腫瘍マーカーの数値が数年前から上がり左胸の手術痕に炎症あり。もう治療なんてしたくない。無かったことにしたい。精神の方が安定してきてたのに怖くなって入院してしまった。病院なんて嫌いなのに現実から逃げるために入院

入院しました

はじめての病院。かかりつけが満床の為。印象は、広い、明るい。にほんブログ村

かあさん

かあさんかあさんかあさんかあさんかあさんかあさんかあさんかあさんかあさんかあさんかあさんかあさん会いたい・・

もう何もないから

死んでいいですね誰か殺してください死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

タヒんでくれ

なんで生きてるの？人に迷惑までかけて？タヒんでくれよ電話してくんなよキモいんだよ

お前のせいだ

お前のせいで行かなくてもいい日に通院し変えなくてもいい携帯番号を変えた死ぬ死ぬ言ってたよね もう死んだ？薬飲んだ位じゃ無理だからね確実に逝ってください

かんべんしてくれ

何で電話してくるかな？死のうと思うとか？言う必要ある？私はあなたにとって何でもない存在こっちの負担にしかならないしんどい夫婦のことは夫婦で解決してくれないかな？何かあっても知らない

大丈夫って？

大丈夫なわけないやろ？そんな事きくなあーもう 余計しんどくなった

死にたい病

久々でたよ何もかも断ち切りたい これで終わりにしたいリスパダール飲んでも効かないあー

双極性障害二型

鬱病と診断されてから10数年今年の春に4度目の入院をする措置入院直前は自傷 ODを繰り返し救急車の世話になる鬱病ではなく双極性障害と診断薬の大幅な変更通院は月一薬は1日分しか家族に出して貰えない外出は週一で出れればいいほう 家事も

バカらしい

この気分の下がり具合には困ったものだ遠出をしたりするときまってこうだ身体が重い心も重い 昨日の知らないジジイの態度がムカついて もう何処にも出掛けたくなくなったあー最近落ち着いてきてたのに逆戻りだわ