ここのところアクセス数がびっくりするくらい多いのですが…み、みなさんどこからいらしているの？不思議…。ブログ備え付けのアクセス解析じゃアクセス元までは見れないんですよね… 今日はメンクリでした！障害者手帳申請のために診断書を書いてもらったのですが、封されてるかと思ったら普通に中見れる！ということで早速覗き見しました。自分がどんな診断をくだされたのか… 病名①持続性気分障害 抑うつ気分が一日中続いて、なおかつ長期間に及ぶこと。鬱病とは異なる。 病名②情緒不安定性パーソナリティ障害 いつも情緒不安定、空虚な気持ちで、他人に見捨てられることを強く恐る。鬱病とは異なる。 私鬱病じゃなかったみたいです！…
金がない…。クビになった会社から振り込まれた給料が思いのほか振るわなくて計画が崩れていっている…。爪に火をともすような気持ちで、ふた月くらいは暮らせるかと思ったけどこれでは今月分しか保たん。そして御察しの通り、もうどこかからお金が振り込まれるというようなことはないので、来月あたり私は本気で詰むと思う。家族には頼れないんだよ…家族もお金がないから。となると、カードローン…？前に収入が少しあった時に二社と契約してたことがあって、どちらもきちんと返済済みなので多分まだ使える。でも、でも、借金したその先は…？また翌月も借金せなあかんのか？そんなの雪だるま式じゃないか…！ということで、バイトでもしないと…
先日取り乱してからというもの、嫌なものからは全力逃亡な日々を送っているので特に病んではいません。ので、今日ものらりくらりと雑談になります。テーマとかなくてごめんなさい。 今月の三十日にメンクリで、その日に障害者手帳申請に必要なための診断書をもらう予定でいます。その翌日に役所に申請に行こうかなと思うのですが、本当にこれでいいのか？と今更ながら躊躇しています。いや、これまでの自分を振り返って見たら絶対もらうべきなんですけど、本当に障害者になっていいのか？と…。障害者になったからって劇的に何が変わるわけではないと思うんですが、これまでギリギリ健常人だと思ってたのに障害者か…みたいな。まぁなんにせよ申…
先日は取り乱した記事を失礼しました。お薬に頼りたいくらい荒れましたがODはせずにすみ、何度もシャワー浴びてごはんを食べて母とテレビ見てたら（動物番組）ふっ、と楽になってヌケた感じです。今はもうその事実を突きつけられたとしてもあそこまでは取り乱さないと思います、落ち込みはするだろうけど。もうあんな気持ちはこりごりです。二度と嫌なことには近づかないようにしよう…。嫌なことからは全力で逃げよう。 全然関係ないんですけどブログ書くネタ尽きてきましたねー。あとは結婚相談所に行った話と入院した精神病棟がゲロキチガイだった話くらいしか書くことなくて、しかもどっちも長編になりそうなのでスマホぽちぽち入力にはし…
忘れたいものをついはずみで見てしまった。頭がおかしくなって精神科に入院する原因になったものだったので、今すごく情緒不安定。死にたい、というか過去に付き合いのあった人たちにとって、私はもう死んでるようなもんなのだろう。あの時どれだけの人に死を願われたか…苦しい。何年経っても忘れられない。眠れない。寝付けない。 あの時、被害妄想ではなく、本気で何人かの人には、私の死を願われたと思う。私は関わった全ての人を不幸にした、死ねばいいと思われてる、って心療内科で相談したら、先生には他人はそんなにあなたに興味がないって言われたけど、絶対に何人かは私が死んだら喜ぶはずだ。ただでさえ生きる生ゴミなのに、この上…
タイトルの通りです。なんで私生きてるんだろうって本気で思う。今の私は税金年金奨学金返済を払う時だけ社会に貢献してる絞りカスみたいなもんです。ただ生きてるだけで金がかかるとか…ホント…私、ただ生きてるだけなのに…なんなの…なんで私ただ生きてるだけしか出来てないの… 仕事に従事して社会に貢献するわけでもなく、誰かの役に立つでもなく、誰かに求められるわけでもなく、ホント、なんのために生きてるのかサッパリわからん…。今の私、本物のうんこ製造機ですよ。こういうとき恋人とか友達とかいると何か違うんだろうか。こんな夜中に存在意義が欲しいとかのたまう恋人或いは友達なんて、面倒なだけでなんのメリットもないんだけ…
ロストバージン（古）してからも殿方と一度もお付き合いの経験がない私は、依然として心は処女のままです。脱処女したからって喪女が喪女じゃなくなることはありませんでした。陰キャは陰キャのまま。クズはクズのまま。そりゃそうですね。すみません。 私には以前、自傷癖はなくとも代わりに性衝動があって、泣きたいくらい追い詰められた時に好きではない相手とセックスして自分をいじめる癖があったのですが…ではその時、お相手はどうやって探すのか？というと…ネットです。掲示板やツーショットチャットで近所の殿方を誘ってセックスしてもらっていました。ということはつまり、リアルでは一度もお誘いいただけなかったということになりま…
本日の記事、不快になったらすみません。私は悪くない！の言い訳オンパレードです。 ニート歴は長いけど先日仕事をクビになった。 というのは、長い長いニート生活を経てやっとたどり着いた仕事をつい先月末にクビになったということです。 クビになった理由。 そんなん私もわからん！！！ という感じで、理由がわからん時点で人間としての私の欠落を如実に実感してしまうわけですが…まぁなんとなくはこれかな？と思わしき理由はわかる…ようなわからないような。 第一にミスが多かった。やることなすこと全部が全部にミスしてた。ミスというか、私としては初めて習う前のことをするから、それが正解とは違った…という認識だったんですけ…
題名の通り、ストリップショーを見に行ったことがある。まだメンクリに通う遥か前、大学時代の話です。 あの頃私はイキってた。彼氏なんてそのうち出来ると思ってたし就活すれば適当に仕事が決まると思ってた十年前、二十歳の頃。まだ処女だったけど周りも処女ばかりだったし、そんなに焦ってはいなかった。 ある日、友人たちの中で唯一下ネタで盛り上がれる子と、ストリップショーを見に行きたいねという話になった。その友達はレイヤーで、人体…というか女体の？魅せ方みたいなのに興味があったんだと思う。私はと言えば、水商売とか風俗とか、女を売りにして働いている人たちに興味があった。私は自分の容姿にコンプレックスを持っていたの…
死ぬとしたら、なるべく苦しまずに死にたいですよね。だって現世が辛いから、解放されたくて自殺するのに、楽になりたくて自殺するのに、そこでもまた苦しむようなことなんてしたくないじゃないですか。 私の自殺に対する認識は曖昧でした。首吊りは遺体がキレイに保たれないらしいとか、飛び降りは飛び降りている間に気を失うらしいとか、そんな程度です。 いざ実行しようと決めた時、私はある書を読みました。これまたテンプレでお恥ずかしい限りですが…読みました、完全自殺マニュアル。 この本、すごいですね！私は多分結構本を読む方だとは思うんですが、そういうイキった読者の通読に耐える読み物としての面白さと、膨大な自殺に関して…
みなさま合コンしたことありますか。 私はあります。人生で二度だけ。もちろんトチ狂って入院する前です。人生の前半ですね。 ちなみにその合コン、どちらも大ハズレとなりました。理由は簡単。私がいるからです。私がいる合コンは、殿方から見てハズレの合コンになります。 一度目の合コンは、大学時代。まだメンクリに通わず市販の睡眠改善薬でなんとか眠っていた頃ですね。どーしても飲み会の人数が足りないから来てくれると嬉しい…！と、友達から控えめかつ切実に頼まれて、断り切れず、合コンと知らずに合コンに参加することになりました。おぼこを拗らせていたので、飲み会と聞いてそれを合コンだと結び付けることが出来なかったんです…
※今回の記事は長い長い言い訳でございます※ 今でこそ完全体のデブスである私ですが、何も生まれた時からデブっていたわけではありません。ブスはもともとブスでしたが、デブではなかった。むしろ精神科に入院する前は痩せてたんです。 ではなぜ我は太ったか？ 答えは簡単です。それは…コイツだ、ジプレキサ！ ジプレキサ…ぐぐっていただけばわかると思うんですが、抗鬱薬です。私の鬱にはぴったりだったようで、希死念慮がみるみるうちに良くなりました。（これだけのおかげでもなかったんでしょうけど） 一度だけ、副作用がひどくいったん別の薬に変更した時があったんですが、ダメだった。戻れなかった…ジプレキサ無しの体には…。ち…
うららかな陽気の平日午後…みなさまいかがお過ごしでしょうか。わたくしニートは、この時間帯が一番死にたくなる頃合いでございます。本来ならみなさまが働いているか、学校に行っているであろう時間に家に一人でいる私…テレビはつまらない…ああ死にたい…。 ということで死にたい気持ちを紛らわすため、ブログを書こうと思います。 お題はタイトル通り。うちの親は毒親か否か？ 先に結論。→うーん、違うと思います。 私は中三の時不登校になって、その後入った全日制の高校も中退し、通信制の高校に入り直して、なんとか大学に滑り込んだはいいものの、案の定就職先なんて決まらなくてフリーターの道を歩んだ歴戦の猛者でございます。そ…
私の三十年の人生は、自殺未遂して入院する前と、後で、くっきり線が引けるように分断されている。私は自傷はしないけど、性的に自分の価値がうんこだと思っているふしがあって、好きでもない人（主にネットで知り合う見ず知らずの人）とセックスして、クソミソカスな自分の体ををいじめていたことがある。というのはもちろん入院前の話で、退院してからえろいことは一切していない。なぜなら退院してダダダダダッと音がするように太ったからだ。こんな体では自分を売ろうにも売れない…というか、拒絶されるだろう。ただでさえ自分をいじめたいという危ういメンタルなのに、そのうえさらに他人から拒絶されたら、ちょっとガチで死にたくなっちゃ…
死を決意して、実行しようとして、失敗してから、それ以前の人間関係はバッサリ切ってしまった。ラインのIDを変えてメアドを変えて、パソコンのメールも全部解除して、仕事先多数からはバックれ、逃げるように引っ越して、自分から誰かに連絡することは控えた。電話番号だけは変わってないけど、誰からもかかってくることはない。これって私が切ったんじゃなくて普通に電話番号知ってるはずの子たちとそんなに深い友人関係じゃなかったのかな？誰も私が音信不通になったこと気にしてないのかな？とも思うけど、今更私から連絡して、入院前に比べ劇的に太ったこのデブデブブスブスの容姿で会ってこれまでのこと説明する気にもなれないし、私が足…
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