自傷行為

今週、火曜日にアームカットしたら血管切ってしまって止血してもなかなか止まらず大変でした。 自立訓練の職員さんが、タオル変えても変えても血だらけになってタオル3枚くらいが血だらけでベタベタになってしまいました…。 10分くらい、止血したけど止まらないし、応急処置も出来ないからとの事で、その上、祝日で病院が休みという事もあり、なので救急車で病院に搬送されて縫合してもらいました。 でも、今日、自立訓練でやらかしてしまいました。 縫合してもらった所、全部糸引きちぎってしまって傷口切り開いてしまいました…。 傷が治るのが嫌なのです、救急車呼ばれるのも本音は嫌でした。 すみません、本音言えば救急車呼ばれる…

病みが深いです…。

昨日、パイプクリーナーを少し飲んでしまいました。 そして、地元の大学病院のICUに1晩入院しました。 苦しかった、辛かった。 何よりも、いろんな人に心配や迷惑をかけてしまった事が申し訳ない。 ごめんなさい。 本当にごめんなさい。 3度目は絶対にやりません、苦しいもん。 明後日からは、また自立訓練です。 なるべく切らないようにしよう。 なるべく、なるべく…。 でも切ってしまうかも…。 辛いなぁ…。

処方薬とアムカとリスカ。

今週、金曜日の精神科受診での診察の結果。 処方薬が変更になった。 ミルタザピンがなくなり、アリピプラゾールが3mgから6mgに変わった。 後、リストカットとアームカットが復活してしまった…。 癖が酷くなる前に、何とかしなきゃなんだけども難しい……。 右も左も傷だらけ。 ダメだなぁ…。 何とかしなきゃ…何とか。 でも、切りたい、もっと切りたい。 何だかなぁ…。 傷がある事に、血を見る事に、なんとなく安心感があるんだなぁ…。 やばいなぁ。 またあの時みたいに、スパッと切ってみたい。 ダメだよね…、あれだけは。 左手の動脈切れて、腱も切れて、神経も切れた時みたいに…。 まぁ、動脈は死ぬかもしれないけ…

暴れてしまった…｡

今日、暴れてしまった…｡ 申し訳ないけれども、いつも以上に暴れてしまった…｡ 辛い、辛い、辛いなぁ…｡ 明日は、休みお願い出来たけど明後日からどうしよう…。 やっぱり、引きこもってる方がいいんだよ。 だって、引きこもっていれば、迷惑かけずに済むし、嫌な思いもせずに済むんだよ。 私なんていない方がいいか、引きこもってればいいんだよ。 辛いなぁ、苦しいなぁ…。

過敏、そして思い。

前回の診察で、いろんな事に過敏になってるとの事を言われた。 聴覚、視覚。 この前、生活訓練の送迎途中でトラブルがあってパニックを起こした子がいて影響を受けてしまいました。 大きな声、車から無理矢理降りようとして職員さんに止められてる姿見てたら不意に思ったのだ。 「あ、今、私が車から降りたらどうなるんだろう。」 ダメだなぁ、本当に。 でも、あそこで車から降りてればよかった。 私なんていなくてもいいんだよ。 生きてるだけで、迷惑かけちゃうし。 だから、何としてでも行動化する。 でも、止められるのが辛い。 苦しくて苦しくて、辛くなる。 はぁ、どうしよう。 どうやって、行動化しよう。

診断名を聞いた、あと生活訓練の事。

少し前に、診察で診断名を教えてもらった。 双極性障害、複雑性PTSD、愛着障害。 主治医の先生から教えてもらったけれど、何だか複雑な気持ちになりました。 複雑性PTSDは診断名聞く前から、フラッシュバックは確かに多い、この歳になっても未だに小学校3年間と中学校での人間関係でのいざこざといじめのトラウマが…。 いろいろと、辛いなぁ…。 あ、あと、生活訓練の方が行き始めてもうすぐ2年経つのでB型作業所に移行するのかあと1年だけ生活訓練に行けるように更新出来るように市役所に頼んでもらうかの話で。 結果、あと1年だけ生活訓練に行けるように市役所からOK が出てこのまま引き続き行くことになりました。 月…

体調不良②

昨日は、精神科受診でした。 一昨日くらいに突然3回か4回くらい嘔吐してから胃痛もあって、それを主治医に相談したら逆流性食道炎だと思うから薬出すねとの事で薬もらって帰ってきた。 ただね、繰り返し嘔吐してる訳ではないから不思議なんだよね。 ゲップは多分人より多めかもしれないけどこれも逆流性食道炎の影響なのかな？どうなんだろう？ 後、恥ずかしい話ですが今日は内科の前に初めて勇気を出して肛門科で診てもらってきて、いぼ痔と切れ痔のダブルパンチの診断受けました。 まぁ、こんな感じで体調不良の連続で何とも言えない気持ちですね…。

体調不良

1月30日に、退院してきました。 フラッシュバックの、連続で余りにも辛かったので主治医と相談して退院してきてしまいました。 それに、今日は糖尿病の薬飲み過ぎました。 朝、絶賛体調不良ですね。 しんどい、解離起こすわ、嘔吐するわのてんやわんや。 とりあえず、水分補給はしなあかんから、少しずつ飲んでるけども吐きそうで不安。

再入院。

精神科へ、今日から再入院、約2週間から4週間。 しんどい、しんどい、とりあえずしんどい。 受け持ちの看護師さん、あかんやん…。 せっかく忘れとったのに、ホッチキスの芯飲み込んだの話したらあかんやん…。 また飲みたなってきたやん…。 飲みたい、あかんけど止められへん…。 ホッチキスの芯飲み込んだら、退院させられるかなぁ…。

フラッシュバック②

フラッシュバックが起きた。 小学生時代の事が鮮明に浮かんだ。 泣きっ面に蜂と言われた事、やられた事が鮮明に浮かんだ。 怖い怖い怖い怖い、もう嫌だ。 また、あの日の記憶が蘇って来た…。 こんなの嫌だ…。 辛い…。 怖い怖い…。 やられた事が、鮮明に映し出されて辛くて怖い。 助けて…。

あけましておめでとうございます。

あけましておめでとうございます。 今年もよろしくお願いします。 年末年始、新年早々、フラッシュバックがやっぱり起きました。 ODしたい気持ちが出てきてしまいました。 リストカットしたい気持ちが出てきてしまいました。 でも今は出来ない、左手首ヒビ入ってから、サポーター固定中だから…。 サポーター外してまで切ろうと思わない。 気分は最悪な新年でした。 早く三が日過ぎてくれないかな…。

ガラス2

またイライラが、コントロール効かずに扉のガラス蹴って割ってしまいました…。 どうも入院する前よりも調子悪いです…。 辛いです、苦しいです。 何とかならないですかね、この理由もなく突然やってくる苛立ち。 上手く回避出来れば、良いんだけども…そう上手くはいかないんですよね…。 はぁぁ…。

フラッシュバック

今日は、自立訓練の利用者さんと職員さんとで地元のイオンモールに行きました。 着いて直ぐに、他の利用者さんが職員さん突き飛ばしちゃってそれ見た瞬間フラッシュバック起こしてパニックになってトイレに駆け込みしちゃった。 その後、軽く過呼吸気味になっちゃったや。 今も、ずっとフラッシュバック繰り返してて辛い。

情緒不安定2

自立訓練施設も毎日通ってるけれどどうにもこうにも情緒不安定過ぎる、メンタル崩壊寸前なのに、かかりつけの精神科、ベッド満床で空き待ちで保護室すら空いてなくていつ入院出来るかどうか分からない。 耐えれずにブロン120錠ODしてしまい、急性薬物中毒でHCUに昨日から今日まで入院してたけど、まだ体調は絶不調。 先週からほぼほぼ何も飲めず食えずで、今日も食事は辛うじて、伊達巻とお粥は食べれたけれどもそれ以外はまだ食べられないな…。 自分を傷付けずにいられるかどうか自信がない…。

転換症状とアレルギー症状？

昨日、自立訓練施設に行ってる時に、急に転換症状が出てきてびっくりした。 2時間くらい立てないし歩けなかった。 すぐに通院先の精神科に連絡して、説明したら焦らずゆっくり休んでいれば立てるようになるからねと言われて、言われた通りに焦らず待ってたら何とか立てるようになって帰宅出来ました。 何とか立てたからよかったものの、あのまま時間だけがすぎてってたら周りに迷惑かけて大変だと思いました…。 あ、全然違う話もするね。 今日、母が作ってくれたお弁当のデザートにキウイ入ってたのね、キウイは普通に好きだから食べたんだけど、キウイ食べてから舌先がしばらくの間ピリピリしてたよ。 アレルギー反応とかかな？

年末年始が終わる💦

昨年の今頃は、入院中でした。 でも、今年は違います。 自宅で頑張ってます。 今後も、調子崩す事もあるかもしれないけども頑張ってみようと思います。 支えてくれる人達もいるから、頑張ろうと思います。

調子がどうも悪い

ずっと、調子がどうも悪い。 リストカット、アームカットがやめれなくなってきた。 そして、階段の1番上から転落、怪我は大したことはなかったから良かったけどもメンタル面がどうも悪くてまた階段から落ちようかとか考えてしまう自分がいる。 ほんま、最悪な気分はずっと続いてる。 ブロン84錠購入してしまったし…。 ごめんなさい…、心配と迷惑ばかりかけてしまって…。

情緒不安定

情緒不安定すぎてやばいですね。 リスカしたい欲とODしたい欲があります、葛藤してます。 辛いです、苦しいです…。 助けて欲しいです…。 自分1人では潰れそうです。 このままではダメだと分かってはいるんです…。 リスかもODもダメだとわかってはいるんです、でもやらなければ苦しいし辛いんです。 どうしたらいいんでしょう。

OD2

OD、再びしてしまってオールしてしまいました…。 昨日もODしてしまって、迷惑かけてしまいました。 度々、すみません…。 市販薬、ハマりかけてるような気もしますが気のせいでしょうか？ まだ戻れますか？ 今ならやめれますか？ 助けてくれますか？ 止めて下さい…。

OD

昨日、OD してしまいました。 無水カフェインが、含まれてたせいで全く眠れずずーっと起きてました。 体は何ともないんですがね、大丈夫ですし。 でもゆっくり休むよう言われたので、ゆっくり休ませてもらいます。 正月にして以来のODでした…。 眠れないのって苦しいし辛いですね。

今日の出来事

自立訓練来ました。 午前中は、調理で他の利用者さん参加で作ったカニカマサラダ頂きました。 午後は買い物に地元のショッピングモールへ行きました。 ちょっと疲れました、けど買いたい物買えたから良かったかな。 いつもすみません。 夕方まで居させてもらって帰るの申し訳ないです…。

鬱っぽい

鬱っぽい 睡眠不足が続いてて、体がだるい その上、生理が来てメンタル面まで影響来てしんどい 希死念慮が半端ない 消えたい、消えたい、消えたくて仕方ない 何で私みたいなのが生まれて生きてんの

ガラス

イライラのコントロールが上手く出来ずに、扉のガラスを蹴って割ってしまいました。 本当にすみませんでした…。 翌日には、ODしてしまい救急搬送。 私は、迷惑かけることしか出来ない存在でダメな人間ですね。

意識が飛ぶ

時々、意識が飛ぶことが増えてきたように感じる。 ふとした時に、倒れそうになる。 私の中の私が、私じゃない気がする時もある。 解離しちゃってるのかな。 不安だよ、怖いよ。 助けて。 でも、今は何とか耐えてみせるよ。

入退院。

金曜の夕方、ハンドソープ飲みました。 そして、救急搬送されたらしい。 病院についた直後には痙攣みたいなのを起こしてたらしい。 なので、このままだと帰せないと言う事で入院なったらしいです。 0時過ぎまでこの痙攣みたいなのは続いていたらしいです。 土曜日には意識も戻り、落ち着きました。 そしてに、日曜には退院もOK との事で退院してきました。 痙攣怖いですね…。

雨降り。

土砂降りの中、病院連れて行ってもらいました。 雨降りほんと、やだよ。 憂鬱になるし……。 この時期はほんといや、台風来るし、梅雨だし。 ジメジメするし。 早く晴れの日来ないかな。

イメチェン。

昨日、イメチェンしました。 胸より下くらいまで、あった髪の毛。 いっきに20㎝くらいカットしてもらいました。 ありがとうございます。 嬉しかったです、恥ずかしいけれども…。 前髪があるのもまだ慣れてないけど、気に入ってます。 たまにはこういう日もあっていいですよね。 久々に髪の毛カットしていい気分でした。

私だって…

友達から立て続けに結婚報告。 そりゃおめでたいよ？ でもね、私だって…。 私だって、誰かに愛されたいし愛したい。 私だって、幸せになりたい。 ただ、ただ、それだけなのに…。 みんなずるいよ…。 何で私はこんな人生なの…？ 何でなん？ メンタルもたないよ…。 生きてるのが辛い…。

死にたい

死にたい、消えたい、いなくなりたい。 生きてるのが辛いし苦しい。

ごめんなさい

切ってしまってごめんなさい。 耐えれなくてごめんなさい。 ダメな人間だなぁ…。 やめなきゃダメなのに、切っちゃダメなのに…。 ごめんなさい。 ごめんなさい。 首切ろうとしてごめんなさい…。

切りたい

切りたい欲求が出てきて、苦しいし辛い。 ダメなのはわかってる、でも傷付けたい。 切らなくて済むなら切らないよ。 でもそれに代わる何かがあればいいんだけど。 切りたい、切りたいよ、苦しい、辛い。 剃刀が欲しい。 刃物が欲しい。 傷付けられるのなら何でもいいから欲しい。

消えてしまいたい

消えてしまいたい とりあえず、消えてしまいたいんですよ 私って必要ですか？

ノートパソコン

ちょっとおねだりして、ノートパソコン買いました。 お姉ちゃんには感謝です。 久々に、キーボードに触れると誤字が多いのなんの(笑) やっぱり、なんだかんだ言いながらもパソコンが好きなんだな。 お姉ちゃん、大事に使わせてもらいます。 ありがとうございます。

パソコンかタブレットか

ノートパソコンを買おうか迷っている。 それか、タブレットは持ってるから、Bluetoothのキーボードを買えばいいかな？ どちらがいいんだろう？ でも、やっぱりパソコン買おうかな。 YouTubeで音楽聴きながら、ブログ更新とかも出来るし。 悩むなぁ…。

フラッシュバック

最近フラッシュバックの回数多い…… 嫌だな、息をするのもしんどくなる… 思い出したくないのに、思い出してしまう…… 忘れたいのに忘れさせてくれない…… 私なんかが、何で生きてんの…？ 苦しい…… 思い出したくない…… 忘れたい…… 消えたい……

連続で3回目更新

3回目のブログ更新。 はい、腕切りたいです。 傷付けたくて、仕方ないです。 フラッシュバック酷いし、耐えられないです。 ダメですよね、傷付けちゃ……？ 最後に剃刀回収されちゃってからは剃刀買ってないですよ…。 本当は手元に置いておきたくて剃刀欲しい…。 切れないの苦しいし辛い………。 苦しい…。 辛い……。 助けて……。

2回目のブログ更新

今日は、2回目のブログ更新になっちゃったや。 生活訓練、15時終わりのはずなのに17時前まで居させてもらいありがとうございます…。 そして、すみませんでした。 社長さん、いつもいろいろ止めてくれてありがとうございます。 これからも迷惑かけると思いますが、よろしくお願いします。 あ、そういえば、実は、Twitterの方もよく呟いてます。 でもあれは、非公開しちゃってるし、なかなか見せれる勇気もまだまだないから見せたくても見せれないですねぇ…。

申し訳ない

昨日、生活訓練来てたけどもイライラが積もり積もってたのかブチっと切れて荒れてしまいました。 今日も今日で、情緒不安定。 私が過ごしやすいようにと二階の一部屋をテレビとノートpcを貸してもらいました。 何だか申し訳ないです、ありがたいです。 少し落ち着いて過ごしやすいです。 わがまま言ってしまったような気がして本当に申し訳ないです。 迷惑かけてしまってすみません。

生活訓練

3月の入院を最後に、生活訓練施設に4月から行き始めて、もうすぐで2ヶ月。 社長さんは、優しくていい人、他の支援員の方もいい人！ 利用者さんも優しくて安心です。 まだまだ馴染めてないけれど、まずは行く事を頑張りたい。 この1ヶ月ちょい、いろんな出来事があったけども、迷惑かけてしまったりも……。 1番は、見放されたりしないかだけは不安。 頑張って生活訓練行きますから、迷惑かけてごめんなさい。 お願いします、見捨てないで……。

気付けば春。

はははっ…気付けば春じゃん……。 はいっ、正月から3月9日まで入院しておりました。 大晦日、知人から強引にレイプ的な感じな事されてから解離が頻繁に起きてきたのね。 1月2日、風呂掃除の洗剤飲んで、救急搬送、人工呼吸器つけられた状態でICU行き。 1月3日、精神科へ医療保護入院で保護室行き。 そして、そのまま3月9日まで入院して、S病院に転院。 帰宅したけども、まだ情緒不安定。 ……しんどい。

今年

今年、ずーっと調子悪くメンタル崩壊してばかり。 昨日は友達とスシローとスーパー銭湯行って気分転換になったけどね…。 けど…なんか寂しいと言うか孤独感が増すと言うか…。 ね、何だろうね、不思議。 ○にたくなる、消えたさが半端ない。 しんどい、しんどいよ。 年越せるかな…。

退院

強制退院… うーん、そうかもしれない 異物飲み込みの繰り返し、病院の物品での首吊り未遂、自○予告の通報など繰り返してしまって迷惑行為かけてしまったからかな… でもそれだけ苦しいんですよ……苦しかったんですよ 助けて欲しかったんですよ

再入院

9月1日から一人暮らし始めたけれど、9月5日の夜から急な鬱状態に入り出してしまったようだ。 少しODしてしまい、薬が血糖値下げる薬だったから入院になった。 翌日には、精神科に移動して再入院。 精神科に移動して4日目くらいに医療保護入院に切り替わり今に至る。 眠れず、食事が取れない日が続いていたけれども少しずつ食べれるように飲めるようになってきた。 早く帰りたい……。

明日から

明日から一人暮らし。D先生、やっと一人暮らし始まるよ。退院して1ヶ月ちょっとで一人暮らし出来るとは思わなかったよ。ぶっちゃけ、M先生よりもD先生のおかげで、ちゃんと少しずつだけども自分変えなきゃと思えたんだよ。猫ちゃん達が心配だけども、猫ちゃん達のために時々は遊びに来るからね！楽しみ半分不安の一人暮らしだけども、いろいろと我慢して頑張るよ。D先生との約束 ｢我慢｣ 覚えてるよ。頑張る。

一人暮らし

一人暮らしの準備が、少しずつ始まってきている。暴れちゃダメ。我慢。D先生との約束、我慢。ラストメッセージ、何回も何回も見返してるよ。本当、少し不安だけど大丈夫よね。みんなが、支えてついてくれてるもん。裏切れないよ。頑張れる所まで頑張るよ。D先生、会いたいよ…｡

昨日。

どうしても会いたくて、そっちに行ってしまった…。D先生、ごめんね…。迷惑かけてしまって、ごめんなさい。でも、病院の外にいるって言ったら、出て来て少しだけでも話聞いてくれたね。やっぱり、先生に診て欲しかった…。あの距離なら、行けるもん…。行けるもん！！電車片道1時間くらいの距離なら行けるもん！！診て欲しかったよ！！本当に、紹介状書いてもらおうか…？

一人暮らし

一人暮らしするのだ。初めての一人暮らしなのだ…。ワクワクドキドキと不安の間を行き来してるよ。U病院の、D先生はものすごく一人暮らしも作業所通いもものすごく心配してくれてたよね。寧ろ、退院後の生活全般心配してくれてたよね…。でも、一人暮らし、作業所に通うって話を支援者の方達に押してくれたのは結局はD先生だったもんね。嬉しかったよ、でも寂しい…。先生がもうそばにはいないから。来週からは、元々通ってたM大学病院だもん。でも、頑張れる所まで頑張って、ダメになりそうになったらちゃんと早めに対応するよ。先生、会いたい…。遠くても、先生に診て欲しかったよ…。私、約束の紙に書かれてた、最後の部分、自分の気持ち…

退院しました。

入院から、退院までの流れ。任意入院から、暴れて脱走未遂した為に医療保護入院に切り替えをされました。再び暴れてしまい、隔離室に入れられました。退院直前には、隔離のまま24時間開放観察で任意入院に戻りました。先生やスタッフさん達の支えのおかげで、ここまで落ち着いてこられました。きっとあの病院に、入院する事はないだろうけども本当にお世話になりました、ありがとうございました。でも、ごめんなさい。ぶっちゃけね、本人だからわかるけれども調子余り変わってない気もするんだけどね…。

絶賛、寝不足

絶賛寝不足、やばい笑うちの脳内、流石におかしいしやばいよ笑もう昼夜逆転してでもいいから寝たいよ！！寝たい、寝たいんだ！！しんどい、死にそうだ！！三度の飯より睡眠だ！！テンションも文章もおかしくなるよ！！！！ベルソムラ追加してもらったけど、また調子悪くて寝れなかったよ！！

寝不足、昼夜逆転

寝不足、昼夜逆転になりかけ。病院なのに、寝不足の上に昼夜逆転になりかけてやばい。寝たい、寝たい、とりあえずちゃんと夜寝たいんだ！！何故寝れないかって？相部屋のおばあちゃん達に起こされるんだよ…。身体がクソほどだるい。眠い……朝まだこの時間なのにもう眠いっす。身体壊れちゃうよー。

5月9日

5月9日の夜中から、精神科閉鎖病棟に入院しております。いや、もう自分の部屋が暴れてとんでもない状態でした…。土曜日も日曜日も寝ずに、月曜まで過ごしました。月曜、全て崩壊しましたね。救急車で暴れて、警察と救急の方に抑えられ病院搬送。縫合されて、縫合先の病院から市をまたぎ救急車で精神科へ搬送、そのまま入院。今も調子はよろしくないですが、なんとか頑張っております…。でも、いろいろとほんとダメだなぁ…。

病み

ちょっとだけ調子悪くて、頓服を貰った貰っても、申し訳ないがリスパダール効いてるのか分かんないんだけどね…それと…受け持ちのHさん、この前はごめんなさいあんな事して、ほんとバカだよね…ほんと、ごめんなさい…ダメだ、何処にいてもしんどい…でも、やっぱり個室にいる時がいいな…

措置入院

1晩寝てない眠れてなかった昨日から調子が最悪暴れて、リスカして、首吊りして、また暴れて、終いには処置してくれた病院から脱走、家からも脱走警察署で保護してもらって、保健所の人が来て措置入院の診察に病院行って話して婦人科で緊急避妊薬もらわないとダメになってしまったから、入院の話がなしになってしまった…かかりつけ、水曜日まで我慢出来るのか自信が全くない……

風邪

ゴールデンウィーク、見事に風邪ひいて寝込んでいた…。5日1日深夜から、39.4度の熱が出てきた。病院休みだから、かかりつけの当直に聞いたら診てもらえる事になって行ってきた。コロナは陰性。でも、尿検査で細菌反応が出たみたいで、それが悪さしてるらしいから抗生物質出して様子見て下さいとの事だった。解熱剤と抗生物質飲んで、それでも熱が下がらなかったらまた病院に来てくれとの事。とりあえず、今日は熱が下がってるからホッとしてるかな。

来週

来週は、精神科と整形外科の両方の受診。2週間くらい前、リスカで切った時に電気が走る痛みを感じて、そしたら神経切ってしまったっぽくてかかりつけで診てもらったら手の専門の先生に1度診てもらった方がいいと言われてね。昨日行ったんだけどね…。初診の先生は別で、専門の先生じゃなくて水曜に専門の先生いるからと言う事で、とりあえず来週の水曜予約入れてくれたので診てもらう事に。初診の先生は、若いから支障あると不便だろうから神経繋ぎ合わせる事も可能だから、他の指の間接の問題も何か方法あるか探してもらえるように言ってくれるらしく、ほんとありがたいです。

退院後

15日に退院してきました。その後の、調子はかなり悪いような気がしますね。25日の昼と夜に、警察と救急にまたお世話になってしまった。ほんと、調子悪いんですよ…。自制効かず、自傷行為増えてきまして。入院中も、脱走してしまって、外でリスカして入院先に搬送されてしまって…。ほんと、人に迷惑しかかけれない、ゴミみたいな存在ですよね…。

再入院

やっぱり調子が悪くて、再入院します。10日の木曜から、2週間くらい休養目的で再入院。また5日とかで、帰らないようにしないと(汗)ほんと、調子悪いの何とかしたいし何とかして欲しいよ…。リスカもやめれなくなってるし、ODもやり出してしまったから……。しんどい…。後は歯の治療で両側の歯がかけてるせいで食事がまともに食べられない。そのせいなのか、身体がしんどい…。

一昨日と昨日

最近、調子が悪い死にたくなるしんどくて、しんどくて、楽になりたいんだよ…何しても、楽にならない…一昨日、首吊り未遂で意識なかったらしく、警察が要請して救急搬送…昨日、リストカットで救急搬送後、再び自宅で派手にリストカットしてしまい救急搬送、救急搬送中に解離性混迷起こしたらしく腕の処置してもらったらそのまま精神科へ救急搬送されて…その後、保健所の職員の方に付き添われて帰宅まだ不安定、水曜日の通院日も行動してしまいそう…

退院

先週の火曜日に退院してきてました。ダメです、患者さんと話したりとかもなかったから5日目で退屈過ぎてしんどくなりました。先生と相談して、退院早めてもらう事にして退院の話した当日の夕方に帰宅してきました。何か帰ってきてからの方が疲れがどっと来ましたね。もうちょいゆっくり出来たらよかったかな…？

入院しました

年明け前に予約してた病院に、入院しました。調子悪くて、なかなか落ち着かないので2週間くらい入院します。その間、歯科口腔外科にもかかるけれどもね……。歯、抜きたくない……怖いです。怖い怖い怖い怖い怖い……。歯医者怖い！！

元旦

あけましておめでとうございます!!今年もよろしくお願いします🙇‍♀️今のところ、調子は少しマシかな…。明るく踏ん張ってる、元旦だしね。ほんまはしんどいし、苦しい。いろいろあるけれど、今日だけは我慢して明るく過ごすよ。もう夕飯も済んだし、あとは寝るだけだからね。ゆっくりのんびりしよっと。

大晦日

こんばんは〜はいっ、大晦日です🤣テンション微妙でしょう、今年最後なのかテンション微妙なんですよ😆ほんま、今日くらいちょこっとお酒飲みたくなりますよ〜笑いつも、薬飲んでるからっていうのも考えてるし、そんなに進んでガッツリお酒とか飲まんのよね😑でも、今年最後だけど、調子も今日は安定してるかな？でも今年最後のリスカや今年初リスカとかせんようにしないとあかん…とりあえず残り数時間、ゆっくり年越し堪能します。皆さん、良いお年を🙇‍♀️

今日も最悪

今日、最悪な人から呼ばれて断れるものなら断りたいけど、いろいろあって断れずに会ったそしたら、無理矢理ホテル連れ込まれたし、抵抗したけど無理だった…無理矢理縛られて、やられた…前も無理矢理ハメ撮りされてやられて…もう嫌だ、怖い……断れるものなら断りたい……写メや動画さえなければいいのに…

怖い怖い怖い怖い怖い

怖い怖い怖い怖い怖い、怖いよ無理矢理お酒飲まされて、弱いせいなのか意識が飛んじゃって、気付いたらホテルで手錠されてるし服は着てたっぽいけど、下着脱がされててベタベタだし…精子ぶっかけられてるからか、ベタベタ…そのまま、またやろうとしてきて抵抗したけど手錠で抵抗出来ずに2回目やられるし…もう死にたいわ…別件で嫌な対応されてから、警察見るのも怖いから相談出来ず困る…

死にたくなる

無性に死にたくなるいろんな事考えてたら、頭の中ぐるぐるなってきて突然意識がなくなる感じがしたそして、気付くと首を吊ろうとコードに首を通している意識が飛ぶ事が増えてから、リスカが増えたり減ったり、自傷行為そのものが増えてきたハッと気付くと首を吊りかけているそのうち、そのまま死んでしまうんじゃないかな正直、死にたいけれどいざ死ぬと考えると怖いのが現実どうにかなりそう…

入退院

金曜日の夜から入院。金曜の夕方、首吊り未遂をして救急車と警察が来て対応。未遂だったし、意識もあったからそのまま警察が保護として自宅に帰宅予定だった。パトカーの中で、突然気分悪くなって車停めてもらって、一時途中下車。その瞬間、意識飛んで記憶ない。警察が、倒れそうになるからとパトカーに座らせたが呼びかけても私の意識が戻らないからと、救急要請したらしい。救急車到着、その時点意識レベル300だったらしい。ごめんなさい、意識レベル300とかほんと何も覚えてないですよ…。目が覚めたら病院、先生から1泊入院するかと聞かれてそのままストレッチャーで保護室GO。土曜日、迎えの時間が都合悪くそのまま今朝まで入院し…

また切った

またリスカした苦しい…思い出したくない事、嫌な事がフラッシュバックのように頭に蘇る身体が気持ち悪い、思い出したくない苦しい苦しい苦しい忘れたいお願い…忘れさせてよ…辛い…苦しい…思い出したくないのに…消えたくなる…

リスカ

また、リスカしたもう考えたくない事や思い出したくない事、いっぱいある思い出したくない事、思い出したくないのに思い出してしまって苦しい思い出すと死にたくなるくらい、苦しいし辛い思い出…来てもらってる、訪看さん助けて…

不満

ねぇ、お母さん私の障害年金のほとんどは家に入れて、一部を私が貰ってるんだよ？それで普段の医療費も払ってるよ救急で行った時の病院の医療費、それも親に返さないといけないそれ以外の交通費とかも返さないといけない自分で買い物した費用とかは自分で支払うけどさ…少しくらい助けてくれてもいいじゃん…

最悪

また調子が悪くて、最悪になってきたお母さんの、何気ない一言が突き刺さる姉の言葉に、棘を感じて喧嘩になるそして、また自己嫌悪になって病む苦しい…リスカもODも少しの間だけど、今のところはしてはないけど…そろそろ限界かな訪問看護も30分、あっという間だよ良くはならないけど、悪くなる方が多いよ話しても、何も変わらない事が時々あるんだよごめんね、訪看さん…最悪…リスカしたい……

こじらせやばい。

9月末からの訪問看護。毎週来てくれてる訪問看護の看護師さん。少しずつ、思ってる事言えるようにはなってきましたが…。なかなか、根本的な部分はあまり言えないし話せないかな。最近、死に方の検索とかしてしまってて、自殺企図やら希死念慮が再び登場して大変。お酒でOD、したいな…。だいぶ、メンタルこじれてて思考がおかしくなってるから危ないっすね。

リストカット

リストカットの数が、また増えて来た。最近、昔に戻ってるような気がする。毎晩のようにリスカしてる。剃刀のストック集めたり、剃刀隠したり、持ち歩いたり、集めた頓服を大量に持ち歩いたり…。1番酷い時に戻ってるようだ…。画像、載せない方がいいから余り載せないけれど…。リスカの、写メとか撮ってしまうんだよね。

ごめんなさい

ごめんなさい、調子が悪いです。ごめんなさいごめんなさいごめんなさい、調子が悪くて死にたくなる…。9月末から訪問看護受けるようになりました。ちょっと吐き出せる場所があるってなんかホッとしました。でも、やっぱり無理です。死にたくなるし、リストカットしたくなります。苦しいです。

いじめの記憶

いじめの記憶、時々フラッシュバックするな苦しいな小学生の頃も苦しくて、覚えてるよ階段登った直後、後ろからランドセル思い切り蹴られたり廊下で、走りながら突然飛び蹴りされたり私に向けてわざと投げられた、平べったいマグネット磁石の角が目に直撃したり机蹴られたり、幅寄せして来たり給食当番の時は文句言われたり、一緒にやるしかないのにやるのを嫌がられたり中学に上がればなくなったと思ったら違う形に変わったよ陰口、金での繋がり、ガラケーでの繋がり、物での繋がり、無ければ陰口似合わないのわかってて、似合う似合う可愛い可愛いと嫌味カラオケ、プリクラ、お金いくらあっても足りないお小遣い少ないから、頼んでも貰えないの…

ダメだ

全然ダメだ…落ちてく一方、切る事が辞められない…ODしたい気持ちも出て来た苦しい、いろんな事が苦しい理由もなく苦しい、理由もなく切りたくなるまた、消えたいかな

吐き出したい

なんでこうなった？どこで間違えた？変な焦りがまた出てくるいつの間にか30超えた、マイペースで言われたら気付けば30超えてたよ…周りはとっくに結婚してたり子供いたり、ちゃんと仕事してたり私、何もない、何にもないほんと自分なんか遅すぎ、いろんな事に焦りが出る何も出来ない事ばかりじゃないか、1人暮らししたいと思っても、親からは1人で何も出来ないんじゃないかと言われてるように感じたり何か自分でしようと思っても、そばにいるからと甘えてしまうんだよ所詮、私は一生独身で恋人すら出来ず最後は自殺するか病気で死ぬか孤独死するのがオチなんだよ

半年

今年も半年切りましたね。いろいろありました。付き合っていた方と2月に別れたり、15年くらいの関係の友人とは距離を置きました。その後、メンタルがいっき崩れてダメになりました。薬も飲まずに落ち着いていたのに、飲むようになりました。パニック発作と過呼吸を毎回起こすようになり、眠れなくなりました。よくなりたいですね。

もうすぐ

もうすぐで今年も終わりですね。年齢的にも、いろいろと落ち着いてきましたが…。中学卒業と同時に入退院を繰り返し、社会人になるはずの年齢までずっと入退院してました。自分のペースでと言われつつも、焦りが出てきたし、やはり後悔が多いです、遠回りし過ぎましたかね…。いろいろと諦めて手放した物も多かった……。小学生時代のいじめやら、中学生時代の人間関係のトラブルやいざこざの末に精神的に強烈なダメージ受けて潰れてダメになると言うのは、その後の人生こうなるとか考えてなかったのでいろいろと何か悔しいですね。

コミュニケーション

人とのコミュニケーションとは、こんなにも難しく後悔が残るものなの？余計な一言で傷付けてしまうなら、最初から絡まない方がよかった。自分が嫌い、悲しい、辛い

引きこもり

気が付けばアラサー。気が付けば引きこもり。20代前半は彼氏もいてあちこち出かけるのもそんなに苦痛じゃなかった。体力も精神力もそれなりに、まだマシで友達とも遊んだりしてた。でも、ふとした時に暗く考えてしまうんだよね。何を何処でどう間違えた？周りはもういつの間にか、高校卒業、大学や専門学校卒業、就職、社会人、結婚、出産、子育て。全部全部何も無い、焦りとかで全然ダメダメで、マイペース？何それ？周り見たくなくても見てしまうんじゃない。私だって引きこもりたかった訳でもなかった、気が付けば引きこもり。1人で街歩く事さえ不安や恐怖になったのも、何故か突然出てきた症状だった。正直、いろいろ我慢してるが苦しい。

タンスの処分

明日ね、40年近く経つタンスの処分するのですよ元々の持ち主が、母方の叔母の持ち物でしたが、私が生まれてから母が貰って私が使ってたんですがね。もうボロボロなので処分する事になり前日に慌ただしく動いております。そんな中、腰痛と腹痛が襲って来て休んでます…。ついてない……。

あらま‪w

気付いたら、いろいろと5年が経過してたわ。5年前…。5月、子宮頸癌で円錐切除を受けた。10月、動脈を切ってしまった、リスカ。両方とも、いつの間にか今のところは無事に落ち着きました。ところで最近ね、リア友が家出して帰宅してないのよ。もうすぐ1週間やのに、どこにいるんだか…

平成31年1月20日

4月で1年になるのを前に、別れたきっと、きれなかったんだね5月の時のあいつとあの子も、自供したよ今でもあんたと仲良いですって嘘つき

怖いくらいに落ち着いている

ポッカリ空いた心が、怖いくらいに落ち着いているよ。何を見てた？何を信じてた？何を信じれた？何を信じようとした？全て、信じようとした。でも、信じたのに裏切られるのはいつも私の方ばかりだね。何でなの？幸せになっちゃいけない？いっそ、消えちゃおうかな

よりを戻した

ブロックしたって言ってたから、少し信じてよりを戻したけどこの先、信じてあげれるかな怖い

辛い、悲しい

突然、別れ話を出された。他の女の自殺企図や自殺未遂の話のせいで、あたしの彼氏やのに、巻き込んで心中しようとするな！！あたしの彼氏やのに横取りしようするな！！あんだけ、君ら仲良いのにブロックしたとか本当か？

付き合い出した日

数年くらい作らなかったけど、彼氏が出来ました(●︎´▽︎`●︎)凄い好きで好きで堪らなく、胸が苦しくなるほど大好きな人です( ⸝⸝•௰•⸝⸝ )記念日、毎月じゃなくも半年や1年の時は一緒に過ごそうね( ﹡･ᴗ･ )b

最近の調子

最近の調子。うーん、まぁ、波はあるのは分かるから怖い。急激に、気分が落ちる事が多々あると理性を抑えるので必死になるね。とりあえず、ピーク超えないと切ってしまいそうだから、頑張らねば。脱リスカ、4年目は水の泡になったから、また1からスタートかな。昨日、気分転換の為に電子たばこ買いましたー♪

ご無沙汰です。

いやぁ、父親もついに高齢者に仲間入り。いろいろあったけれど、いや、まだこれからもいろいろあると思うけれども、何とか生きていきます。精神科の薬は一種類のみ、内科の方が多いから困るけれども…。まぁ、それでも現在は、脱リスカ4年目に入りました。

お久しぶりです。

久々のブログ更新だわさ最近の状況は、薬が一種類になったくらいかな。それと三年前くらいに地元の大学病院に転院したくらい。 脱リスカ、三年目くらい☆彡.。

後悔先に立たず

ことわざの通り……。今回のリストカットでうちの左手首は動脈と神経半分と腱4本全部切ってしまっていました……。後悔先に立たずとはほんとだと思った。でも、周りの人の支えに頼りながら今後のリハビリとか通院はして行こうと思ってるよ。何処まで回復するかわからん、でも少しでも良くなるようにリハビリちゃんとするよ。

便秘って恐ろしい…

実は今まで・・・ 便秘 になったことがないんですよwそして人生初の便秘で便秘とは知らずに激しい腹痛で動けず起きれなくなり、救急車呼んでしまいました・・・・。どっちかと言うと下痢がひどいから便秘になったことなくて…。便秘になった事がなかったから、便秘如きと思われるだろうけれど救急車呼ぶか呼ばないか迷いました…。呼んで良かったけれどある意味便秘で救急車とは情けないですね…。

数ヶ月ぶりの更新

数ヶ月ぶりの更新やでー。3ヶ月くらい死んでたようなもんやわ！はい、かかりつけの産婦人科めんどくさいけどしぶしぶ行って来たらいきなり子宮頸がんだと！！そして、大学病院にまわされて二泊三日で円錐切除手術受けて来ましたよ…。でも、まだ初期の段階やったから早期発見やて！！これまためんどくさいとか医者嫌いとかで放置してたら子宮全摘とかになるかもしれんかったらしい…。これから先まだ5年くらい通院せなあかんみたいやけど(￣▽￣;)

今日は診察だった。

今日の診察でパニック障害があるかもしれんと言う事がわかった。それと自律神経失調症とも言われた、これの方の病名は内科でも言われたから何となくそんな気がしてた。でもパニック障害は････････最近少しずつ出てきた症状で今までは隠れててわからんかったみたい。パニック障害になってもおかしくない状態ではあったけど････。これからも過呼吸が出てくるのかなと不安や････。

昨日。

昨日の深夜3時に息苦しさに飛び起きたら同時に急に過呼吸になってパニック状態になってしもて救急車呼んだ･･･。いつも以上にひどい過呼吸で最初は過呼吸じゃないみたいに思ってたけど先生が病院着いた時に「もう病院やから安心してゆっくり呼吸したらいいよ。」って言ってくれた。レントゲンと心電図とったけど脈は速かったみたいだけどそれ以外は異常はないと･････こんなひどい過呼吸は初めてやったからびっくりしてしまった。

自傷が…

ここ2ヶ月でまた急にひどくなってきた・・・だけどさ別に死にたいわけじゃない。精神科でもらう薬のせいでまともに頭が働かなく昼まで爆睡。起きてもボーッとしてる。ダルいし、したい事あっても思うように出来ないから苛立つ。こうしてる今もパソコンのタイピングが打ちにくい････････。糞っ･･･。

ごめんなさい…

リスカしやんて約束はもう7月に入ってから守れやん状態になってた。我慢して我慢してちょっとした事でそれは崩壊してしまった…。また最近もリスカが少しずつ増えてきた…。でもそれでも一歩だけだけど前に進んだ事もある。今度からはそっちに方向を変えていこう思う。 まだまだこれからだけど焦らずに進みます。

約束…守れないや。

みんなに心配とか迷惑かけてばっかや。せやけど、リスカ我慢するのしんどいんやけどどないしたらええの？約束したけど････････････やぶってしまうかもしれんから不安や。正直生きてるのしんどい。何でこんなにしんどいんやろう。いつ約束やぶるかわからんから怖い。 自分に恐怖を感じる

また。

またリスカしちゃったよ･･･。今日は初めて風呂場でしちゃった。不安とか全然消えん。しんどい。苦しい。SOSに気付いて。助けて。 誰にも届かないSOS。

あと5日…。

もうすぐ誕生日。別に嬉しくもないな。まだ若い････まだこれから････もううんざりなんだよ。生きる気力がギリギリな精神を保ってる。苦しいのはまだ過去を引きずってるからだ。もう23歳。まだ23歳。生きるのがしんどい。誰も心の中で思ってる事を知らない。助けてとはあえて言わないでおこう。 まだまだ頑張ります。