私は統合失調症を患ってしまった。 どうしてだろう、何でこうなったんだろう。 わからない、私が悪いのかな。 私のせいでこうなったのかな。 全部私のせいなのかな。 ろくすっぽ外へ行けない、頭は悪くなって、どうしようもなくなった。 私の人生お先真っ暗だし、生きている意味もない。 人生自体に価値はなくて、死んだ方がマシだと思う。 将来が怖い。何もかもが怖い。 死ぬのも怖いし、生きているのも怖い。 なんだかもう疲れた、どうしようもない気がする。 未来なんてこれっぽっちもなくて、どうしようもなくて。 まだ神とかの妄想に取り憑かれたり、幻聴が聞こえてた方が何も考えなくて済んだ。 今の私はゴミ以下の存在だ。 …
昨日今日と家族で長野、山梨に行ったよ。 昨日は居酒屋で鳥もつ煮と馬刺しとすいとん食べた！美味しかった。 これが馬刺し！美味しい…濃厚な感じでにんにく醤油で食べたよ。 白いのが油のやつ！くにゅくにゅした食感だった！初めて食べた～。 その次は温泉に行ったよ。ほったらかしの湯って所であっちの湯、こっちの湯とふたパターンあって今回はあっちの湯に入ったの。 すごい絶景だった！眼下には街の夜景がキラキラしてて星の海にいるみたいだった。 まぁ下の子がいるから20分も入ってないけど。 その後は車中泊したよ…だからあんまり眠れなかった。というか眠れはするんだけどブツブツ起きちゃうみたいな感じだった。 起きてすぐ…
今日はとっても頑張ったー 二時間も授業を受けたの！すごくない？ 製図の授業で2時間。 ほとんど先生が書いてるのを見てただけだけど。 でもやっぱりざわざわ声が辛くて早く帰りたいなぁって思ってた。 でも先生がやってくれてるんだし！やらなきゃね！ 帰りたくても帰れなかったから二時間いただけなんだけどね。 でもそれでもちゃんといられた。よかった。 でもそのうち発狂して逃げ出すかもしれない。 ペンとか全部置いて走って逃げたりするかもしれない。 それぐらい嫌だ。すごくすごく嫌だ。 でも卒業するためには頑張らなきゃ行けないから、仕方ない。 本当は今日も今日とて死にたい。けど死ねない。から頑張る。 死んだ後な…
今日も4時ぐらいに起きた。 こんな人生ダメでしょ、なんで4時に起きてんだよ。 今日は眠剤飲んだのに3時ぐらいに中途覚醒して5時ぐらいに寝てまた10時位に起きて11時ぐらいに寝た。 寝るっていうか布団の中でボーッとしてたらいつの間にか寝てるんだけど。これはクズか。 それで4時ぐらいに起きてそれからケータイいじってた。途中音楽流しながらボーッとしてた。 からのなう！ 私はもう無理かもしれない。 死んだ方がいいんだ、こんな人生。 早くおさらばしたい、全部のことから。 そういえば友達に前こんなこと言われた。 「ルンバは明るくてフレンドリーだよね」 「昔っから何も変わってない」 本当かなぁ、私まだ元気な…
今日は全然ダメ。 4時ぐらいに起きてずっとボーッとしてた。 眠剤飲んでないんだよね、あのグラッとする感覚が苦手でさ、だから寝たのは6時くらい。 それで寝起き早々ケータイを弄る訳でもなく唯ひたすら泣いていた。泣いて泣いて涙も枯れて天井見てた。 あーあ、私なんのために生きてるんだろうって思い続けてた。 生きてる意味がわからないけど、なんとなく生きているのが嫌で仕方ない。 将来のことも不安だし、生きていること自体不安だ。何もかも不安で、仕方ない。 だからずーっと泣いて生きてる価値ないなんて思って悲しかった。 親が帰ってくる時には泣き止んで笑顔で迎え入れたけどね！ 顔を擦らないと顔が腫れないって知った…
今日は学校に行かなかった。 というか起きたら1時だった。終了。 今日は母親が居て一日中寝てたから私も寝た。あーあ、ゴミみたいな生活送ってる。 4時ぐらいに起きて精神科の病院に行った。 病院の先生に今日は調子良さそうですねって言われた。ただ寝てたからだと思う。 幻聴は聞こえますかって言われたから少しだけ聞こえます、頻度は低いけどって言った。 病院の先生は私のことを考えているようで考えてない。ただ寄り添ってるふりをしてるだけ。 薬は変わらなかった。この眠剤眠れないから変えて欲しかったんだけどな。 あー、生きていたくない。 最近、また死にたい病が再発した。 一時期は前を向こうとしてたのに、最近じゃ死…
今日は久しぶりに教室へ行った！ いつもは保健室で寝ているだけだけど今日は五時間目の数学の時間、行ってきたよ。 相変わらず騒がしくて心がザワザワ。 入って1分で頭が気持ち悪くなっちゃった。 でも頑張って10分ぐらい居たよ！ 辛くて辛くてもらったプリントにムリムリムリムリって書き連ねてた。 そしたらそれを見た先生に「(保健室)もどる？」って言われちゃった。 御言葉に甘えて即座に退散。 早足で保健室に戻ると保健室の先生に苦笑い。 もうちょっと頑張りたいんだけどなぁ。 あとの時間はゆっくり課題をやって過したよ。 こんな調子で本当に卒業できるのかなぁって思うけど、どうなんだろうね。 卒業出来なかったら……
もうどうでもいいから死んでしまいたい。 何もかもどうでもいい。明日の事とか、将来の事とか、友達の事、家族の事。 人に流されて生きてきた、その場の空気が私にとってすべてで、それを壊さないように生きてきた。 でも、そこに私の意志はなかった。みんなが楽しんでるから楽しんでるふりをしようだとかもううんざり。 とても疲れた。生きているだけでストレス。 愛情なんていらない、友情も必要ない、私はなにもしたくない。ただ、生きていることだけでいい。 自殺はしたくない、リストカットもいやだ。ただ、ここにいることだけを許してほしい。 もう何も欲しくない。どうでもいい。生きてる価値はない。 生きている価値はないけど、…
ブロンをODしても、ワイパックスを飲んでもなにも変わらない。ただ辛いだけ。 気持ちいい事、楽しい事なんて無くなった。つまらない。 どうしてこうなったのか分からない、いつの間にか転落人生に陥って気付いたらこの有様。 いや、転落した場所は沢山ある。 中学校行ってなかった事も転落人生の一端だし、高校で発症したのも一端だ。 どんどん精神が病んできて、頭の回転も悪くなった。それに物覚えも悪くなった。 この前まで当たり前に出来ていたことが今じゃ何一つ出来ない。 私も家族と笑ったりしたい。当たり前の人生を送りたい。普通で平凡な人生がよかった。 それが今じゃ薬飲まなきゃ幻聴が聞こえたり死にたくて仕方なくなった…
「ブログリーダー」を活用して、ルンバさんをフォローしませんか？
指定した記事をブログ村の中で非表示にしたり、削除したりできます。非表示の場合は、再度表示に戻せます。
画像が取得されていないときは、ブログ側にOGP(メタタグ)の設置が必要になる場合があります。
