もう死んだ方がいい

父親に怒鳴られた。 いつまで寝てるんだ、幻聴は嘘だ、さっさと出ていけ、汚い女って。 まぁ学校行かずに寝てた私も悪いんだけど。 多分ロゼレム飲むの遅れちゃったからだと思う。 というか会わないようにさっさと学校行けばよかったんだけど。 なんでだろう。何故あそこまで言えるんだろう。訳が分からない。怖いよ、もの投げて来たし。 もう本当に嫌だ、辛くて辛くて仕方ない。 なんていうか本当に訳が分からない。 幻聴は本当なのにな。 本当に聞こえたんだよ、今はたまにしか聞こえないけど。 でも嘘ついてることはある。 海に入った時の事聞かれて幻聴のせいだよって言ったけど本当は自分で入ったの。 なんか人生に絶望したから…

なんだかなぁ

私は統合失調症を患ってしまった。 どうしてだろう、何でこうなったんだろう。 わからない、私が悪いのかな。 私のせいでこうなったのかな。 全部私のせいなのかな。 ろくすっぽ外へ行けない、頭は悪くなって、どうしようもなくなった。 私の人生お先真っ暗だし、生きている意味もない。 人生自体に価値はなくて、死んだ方がマシだと思う。 将来が怖い。何もかもが怖い。 死ぬのも怖いし、生きているのも怖い。 なんだかもう疲れた、どうしようもない気がする。 未来なんてこれっぽっちもなくて、どうしようもなくて。 まだ神とかの妄想に取り憑かれたり、幻聴が聞こえてた方が何も考えなくて済んだ。 今の私はゴミ以下の存在だ。 …

山梨長野に行った！

昨日今日と家族で長野、山梨に行ったよ。 昨日は居酒屋で鳥もつ煮と馬刺しとすいとん食べた！美味しかった。 これが馬刺し！美味しい…濃厚な感じでにんにく醤油で食べたよ。 白いのが油のやつ！くにゅくにゅした食感だった！初めて食べた～。 その次は温泉に行ったよ。ほったらかしの湯って所であっちの湯、こっちの湯とふたパターンあって今回はあっちの湯に入ったの。 すごい絶景だった！眼下には街の夜景がキラキラしてて星の海にいるみたいだった。 まぁ下の子がいるから20分も入ってないけど。 その後は車中泊したよ…だからあんまり眠れなかった。というか眠れはするんだけどブツブツ起きちゃうみたいな感じだった。 起きてすぐ…

今日は頑張った！

今日はとっても頑張ったー 二時間も授業を受けたの！すごくない？ 製図の授業で2時間。 ほとんど先生が書いてるのを見てただけだけど。 でもやっぱりざわざわ声が辛くて早く帰りたいなぁって思ってた。 でも先生がやってくれてるんだし！やらなきゃね！ 帰りたくても帰れなかったから二時間いただけなんだけどね。 でもそれでもちゃんといられた。よかった。 でもそのうち発狂して逃げ出すかもしれない。 ペンとか全部置いて走って逃げたりするかもしれない。 それぐらい嫌だ。すごくすごく嫌だ。 でも卒業するためには頑張らなきゃ行けないから、仕方ない。 本当は今日も今日とて死にたい。けど死ねない。から頑張る。 死んだ後な…

生きてる価値ある？

今日も4時ぐらいに起きた。 こんな人生ダメでしょ、なんで4時に起きてんだよ。 今日は眠剤飲んだのに3時ぐらいに中途覚醒して5時ぐらいに寝てまた10時位に起きて11時ぐらいに寝た。 寝るっていうか布団の中でボーッとしてたらいつの間にか寝てるんだけど。これはクズか。 それで4時ぐらいに起きてそれからケータイいじってた。途中音楽流しながらボーッとしてた。 からのなう！ 私はもう無理かもしれない。 死んだ方がいいんだ、こんな人生。 早くおさらばしたい、全部のことから。 そういえば友達に前こんなこと言われた。 「ルンバは明るくてフレンドリーだよね」 「昔っから何も変わってない」 本当かなぁ、私まだ元気な…

今日もダメ

今日は全然ダメ。 4時ぐらいに起きてずっとボーッとしてた。 眠剤飲んでないんだよね、あのグラッとする感覚が苦手でさ、だから寝たのは6時くらい。 それで寝起き早々ケータイを弄る訳でもなく唯ひたすら泣いていた。泣いて泣いて涙も枯れて天井見てた。 あーあ、私なんのために生きてるんだろうって思い続けてた。 生きてる意味がわからないけど、なんとなく生きているのが嫌で仕方ない。 将来のことも不安だし、生きていること自体不安だ。何もかも不安で、仕方ない。 だからずーっと泣いて生きてる価値ないなんて思って悲しかった。 親が帰ってくる時には泣き止んで笑顔で迎え入れたけどね！ 顔を擦らないと顔が腫れないって知った…

今日はダメダメ

今日は学校に行かなかった。 というか起きたら1時だった。終了。 今日は母親が居て一日中寝てたから私も寝た。あーあ、ゴミみたいな生活送ってる。 4時ぐらいに起きて精神科の病院に行った。 病院の先生に今日は調子良さそうですねって言われた。ただ寝てたからだと思う。 幻聴は聞こえますかって言われたから少しだけ聞こえます、頻度は低いけどって言った。 病院の先生は私のことを考えているようで考えてない。ただ寄り添ってるふりをしてるだけ。 薬は変わらなかった。この眠剤眠れないから変えて欲しかったんだけどな。 あー、生きていたくない。 最近、また死にたい病が再発した。 一時期は前を向こうとしてたのに、最近じゃ死…

今日は頑張った

今日は久しぶりに教室へ行った！ いつもは保健室で寝ているだけだけど今日は五時間目の数学の時間、行ってきたよ。 相変わらず騒がしくて心がザワザワ。 入って1分で頭が気持ち悪くなっちゃった。 でも頑張って10分ぐらい居たよ！ 辛くて辛くてもらったプリントにムリムリムリムリって書き連ねてた。 そしたらそれを見た先生に「(保健室)もどる？」って言われちゃった。 御言葉に甘えて即座に退散。 早足で保健室に戻ると保健室の先生に苦笑い。 もうちょっと頑張りたいんだけどなぁ。 あとの時間はゆっくり課題をやって過したよ。 こんな調子で本当に卒業できるのかなぁって思うけど、どうなんだろうね。 卒業出来なかったら……

死んでしまいたい

もうどうでもいいから死んでしまいたい。 何もかもどうでもいい。明日の事とか、将来の事とか、友達の事、家族の事。 人に流されて生きてきた、その場の空気が私にとってすべてで、それを壊さないように生きてきた。 でも、そこに私の意志はなかった。みんなが楽しんでるから楽しんでるふりをしようだとかもううんざり。 とても疲れた。生きているだけでストレス。 愛情なんていらない、友情も必要ない、私はなにもしたくない。ただ、生きていることだけでいい。 自殺はしたくない、リストカットもいやだ。ただ、ここにいることだけを許してほしい。 もう何も欲しくない。どうでもいい。生きてる価値はない。 生きている価値はないけど、…

何も出来ない

ブロンをODしても、ワイパックスを飲んでもなにも変わらない。ただ辛いだけ。 気持ちいい事、楽しい事なんて無くなった。つまらない。 どうしてこうなったのか分からない、いつの間にか転落人生に陥って気付いたらこの有様。 いや、転落した場所は沢山ある。 中学校行ってなかった事も転落人生の一端だし、高校で発症したのも一端だ。 どんどん精神が病んできて、頭の回転も悪くなった。それに物覚えも悪くなった。 この前まで当たり前に出来ていたことが今じゃ何一つ出来ない。 私も家族と笑ったりしたい。当たり前の人生を送りたい。普通で平凡な人生がよかった。 それが今じゃ薬飲まなきゃ幻聴が聞こえたり死にたくて仕方なくなった…

今日は前向き？

今日は通信教育の人から電話があったよ。電話口でおばちゃんに可愛いって言われちゃった！ふへへ、嬉しい。 来年合格出来たらなーって思う。1年ぐらいなら誤差でしょ。現役じゃないけど学びたいことなんだから学べるよね。 頑張らなきゃ！1年間みっちり勉強して来年の今頃受験して再来年の春には看護学生だ！頑張って勉強するんだ！ 再来年の春までの我慢だよ、私はニートにはならない。生活保護にも頼らない。 頑張って働くんだ！働いていつかは結婚して子供と素敵な旦那さんと幸せに暮らすんだー。 それで幸せに死ぬ。そのために頑張らなきゃね！

今日は少し前向き

やっぱり自殺したらペナルティあるよ。多分そう思う。自殺はいけない事だと思う！ それに今自殺しても何も良くない。逃げてる事になるしね。逃げは良くない。 ここはやっぱり当初の目的通り看護師になる事だね！ 看護師になってある程度自活出来たら次を考えよう！ だからまずは看護師！みんなの為になるよ！ 看護師に固執してる理由はね、親から言われたって言うのもあるんだけど一番は人のためになるからなんだよね。 誰かの為になる、人の為になる、それがいいよ。 自分本位な生き方してても何も始まらないじゃない！ 人に尽くしてこその人生かなーって思うんだよね。私の命題。 私の人生の目的は人に尽くすことだと思ってる、これ結…

今日は家を追い出された

今日は父親に家を追い出された。 死人みたいな生活送ってるから見づらいらしい。見づらいって多分醜いって言いたいんだと思う。分かってるよ。 だから海で3時間くらいぼーっとしてた。あと遺書を書いた。 内容は少ないけど私の思いが込められてる。だから読んだらわかってくれるかなって少しだけ思う。 まぁ死んだ後の話だしなんともないんだけど。 でも遺書を書いたからこれでいつでも死ねる、そう思うと少しだけ安心する。 涙が溢れて仕方なかった。死にたい死にたいとブツブツ海に向かって喋ってた。 あと神様にどうしてこんなに辛いんでしょうかって聞いた。でも答えは見つからなかった。 その後6時ぐらいになったらおばあちゃんと…

今日は微妙

今日はブロンを飲んでみた。 結果は特に感じなかった。 でも薬飲んだら少しだけ前向きになれたからどうだろう。 シャキンとかマターリはあんまりなかったけどこれが効き目なら1000円の価値はなかったかな… まぁ数を増やしてもう一回試してみるけど。 ブロン無いと外出れない人はどんぐらい効いてるんだろ… 今日はどもらないなーって嬉しく思ってたら父親と話した時バリバリどもって泣きたい。どもるのやだー！ どうしたらどもらなくなるかな。嫌なんだけどね。 はぁもうやだ。寝よ。

今日も死にたい

今日もなんだか死にたい。 なんで死にたいんだろう、私は恵まれているはずなのに。 ニートになりたい。引きこもりたい。 でもそれが出来ないから死にたい。 ただ死ぬだけでいい、死んでしまいたい。 死んだ後のことなんて知らないから。 どうなってもいい、現状から逃げられれば。 死んだら幸せになれると思う。 最後の希望なんだよ、もうそれしかないの。 もう死ぬしかなくて、どうしようもなくて。 私はゴミ以下なんだから。 死にたいよ、死にたくて仕方ない。 頭の中で死ぬか生きるかぐるぐる回る。 でも死ぬぐらいしかもうないよ。 魂の賞味期限が切れたの。 幽霊になって遊びたい、そっちの方が楽しそう。 なんでこうなった…

今日は微妙

今日は教室行かなかった。 昨日のが効いてたみたいで一日中クソ鬱。つらいね！ 仏教上自殺はしてもいいって知ってから自殺しちゃおうかなって気持ち！ だって生きててもゴミ以下だし。なにもないし。 まぁ卒業出来なかったら腹いせに学校から飛び降りてやりますかね！ それでも生きてたらまた死にますかね、どうしようか。 まぁ卒業出来なかったらの話だけれども。 とにかく卒業に向けて頑張るけど出来なかったら出来ないなりにやりますよ、私は。 本当は両親が大丈夫だよって言ってくれるだけで私の自殺は止められるんだけど。 まぁそんな事言ってくれるような親じゃないって分かってるから！しょうがないね。 死んだ方がみんなの為に…

今日は調べてみた

今日は看護師になるためにいろいろ調べてみた。 看護師って意外となるの自体は簡単？そうで難しいんだろうなぁ… とりあえず予備校に行けばいいのかな。 予備校行きたいって言ったら微妙な顔されたけど… でも独学で勉強なんて出来ないだろうしまず願書出したり何だりが難しそうだから予備校行く！ 夢は堅実に行きたいんだ！ でもダメだったら自分でお金出せばいいし平気だよね。 とにかく卒業！なんだけどその先も知りたがりだから知りたくなっちゃう。 まぁ卒業したら考えよう。 てことで今日はおしまい！

今日は大丈夫になった！

今日もずっと何も楽しくなくて本とか読んでみてもいいやって感じだった。 でもちょっと音楽聴いて頭をフラットしにしてみたら大丈夫になった！ やっぱり頑張ろう。 卒業はする！そのために頑張る！ そんで卒業したらしばらくはバイトで療養する、あとお金も貯める！あと勉強も！ そんで高校の勉強全部やり直して100万円貯まったら看護学校受ける！ 看護学校受からなかったら就職する… でも受かったらそっから3年間死ぬ気で勉強する！ そんで卒業したら病院で働いて親からもバイバイする。 人生を謳歌するんだ！ あと英語も勉強したいから英語教室にも通おうかな。 英語がある程度身に付いたら海外に行きたい。 そんでいつかは結…

何も楽しいことがない

とてもつまらない。楽しいことが無い。 生きていること自体がゴミ。 死ぬべきだとわかってる。 けど死ねない。何も出来ない。さっさと死んだ方がマシなのに。 なんで死ねないんだろう、私が弱いせいか。死ねない。 早く死にたいと思うのに。 ゴミ以下の人生を送ってる。 クソみたいな人生で生きてていいのか。 早く殺してください、もう何も出来ないので。 なんでだろうなぁ、なんでこうなったんだろうな。 何も面白くない。つまらない。 死んだ方がいいのに死ねない。 ゴミみたいな工場で何も考えられないくらいに働きたい。 それか生活保護でなにもせず生きていたい。 なにもない。つまらない。 生活保護になったらただひたすら…

今日はダメ

今日はダメな感じ。 死にそう。無理。 明日から頑張る。

今日はよくわからなかった

今日は告ったけどよく分からない感じで終わった。 このままじゃ卒業できないかもって言われたけど金曜日の病院次第だとも言われた。 よく分からない。 明日か明後日、明明後日ぐらいになったら分かるのかもしれない。 今日は眠い。 早く分かるようになればいいのにと思う。 まぁどうでもいいか、めんどくさい。 とりあえずこんな感じでおしまい。 日記自体もめんどくさいけどこれは義務だから仕方ない。 毎日書き続けなければ。

今日は気持ち悪かった

今日は昨日吐きまくってたからか一日寝てた。 昨日は吐き気がやばくて吐きまくってた。 吐いて吐いて仕方なくて黄色い胆汁まで吐いてぐったりしてた。 いまもお腹が気持ち悪い、吐き気ってほどではないけど。 なんで吐くんだろう、何もしてないけど。 具合が悪い、昨日今日と。 頑張らなきゃいけないのにこれじゃあ学校にも行けなくて辛い。 できるだけ頑張りたい。 明日はちゃんと学校行くようにする。 てことで今日はねる！

今日は友達と遊んだ！

今日は友達と久々に遊んだよ！小学生の頃からずっと友達。なんでも話せる仲だなぁって思う。 友達とは少し遊ばない期間があった時その間にちょっと私側が色々思う所があって友達…だよね？みたいな心境になってちょっと遊ぶのドキドキだったんだよね。 でもそんなの最初の1分ぐらいであとは話して話していっぱい笑って楽しかった。 私が悪かったんだよね、友達を友達じゃないだなんて。 友達はすごくいいやつだよ。私が看護師になりたいって言ってもすごく親身になってくれた。 グダグダのんびり遊びながら色んなことを話した。 あぁこいついいやつだなぁって思う所もたくさんあった。 私は幸せ者だ。 少なくても仲のいい友達がいる。 …

旅行三日目

昨日は書き忘れてた！ヤバイヤバイ。 今日も書き忘れそうになった… 打破！三日坊主！とは思うものの…中々難しい…頑張らねば。 今日はまぁまぁ楽しめた！ やっぱりセロクエルを全部飲まなきゃダメだね！ ぐるぐる頭の中で悩みが繁殖してる。 でもそろそろ駆逐されてきた感じ。 疲れた、すごく疲れた。 だからもう寝るね、こんなんで日記っていうのもゴミだけど。 でもTwitterの170文字は超えたからいいかな。 Twitterの170文字は超えようっていう考え。 じゃ、おやすみなさい😊

旅行1日目

今日は劣等感で死にしそうになってた。 楽しいって気持ちが邪魔され続けてまともに楽しい！って思ったのあんまりなかった。 結構ずっとうまく喋れないとか話題をうまく作ったり出来ないとかですごく劣等感を感じてしまう。 旅行が始まってからほぼずっと感じてるよ。それでまともに話せないと自分は劣ってる劣ってるって頭の中は大洪水。 なんなんだよこれ、本当に嫌になる。 自分が劣ってるなんてわかってるよ！でも改めて突き付けられるとどうしようもなくなって泣きたくなるんだよ！ USJでうまくしゃべれなくてみんなと間合いとかが違う時、会話が途切れた時、望む回答を出せなかった時、空気を合わせられなかった時全部全部自分は劣…

なんだかなーって気持ち

今日も学校行ったよ。午前中は起きてた。でもご飯食べる時保健室じゃない別室で食べたんだけど人が入ってきて怖かった。 なんでだろう、なんで人が怖いんだろう。 私は怖がりになっちゃった。たくさんのことが怖い。 みんなに治ってきたね！って言われるけどそれも怖い。元の自分に戻れるのかなって。 治ってきたならきっとこの気持ちもないのかなって思うけど。 元の自分に戻るために頑張らなきゃ！ そうは思うんだけどね、難しいね。 ちょっとずつでいいから戻って頑張ろうって思うんだけど。 元の自分は元気で明るくてバイトだってこなせてて。 今の自分にできるかな、近い将来の自分に出来るかな。 ちょっとだけだけど不安。 元に…

今日はあんまり良くなった

今日は学校に行ったよ、ちゃんと朝起きて。 でも保健室に行くと必ず寝ちゃうんだ。学校が終わるまで寝ちゃう。だからなんだかなーって感じ。 夢はいっぱい見るけどそういう事じゃないんだよね。 もうダメだよそんなんじゃ。もっと起きてないといけない。 課題ももらうけど少しだけだからあんまり良くない。 何も無いって感じ。みんなが頑張ってる中どうして私は寝てるんだろう。 明日からは寝ないようにしよう。課題やり終わっても寝ずになにかしていよう。 というか教室に行けたらいいんだけどね。 行けるかな、教室。 あんまり行きたくないけど寝ていたくもない。 だって寝ていたらつまらないでしょ。 学校に行ってるんなら授業受け…

今日はクソ

今日は何も出来ない。というか趣味がない。絵を書くことすらクソだなって思う。何も成し遂げられない。 なんでだろ、何もかもがゴミに感じる。久々にこんな最低な気分になったよ。 最近は頑張ってる気がしたんだけどな、時たまゴミになる。でも洗濯物畳むのは帰ってきてからやったよ。干すのはもうお父さんがやってたけど。 それから2階に引きこもってる。電気は付けない。何故ならゴミにそんなものはいらないから。 時たま最低な気分になる事は多分病気と関係ない元からなんだと思う。 良くあるでしょ？祭りの最中に気分が萎えて帰りたくなること。 それと同じ。就職してゴミみたいに働かされるようになったらこういうこと考えなくて済む…

今日思った事。長めに書いた。

どうして私は生きていかねばならないのだろう。私は何故生きているのだろう。生きていること自体に飽きている。どんなに自分を叱咤してもこれだけは変えられない。何もかもが億劫なのだ。息を吸って吐いてものを食べて眠る。これすら億劫だ。ケータイを弄ってくだらぬ事を誰が見るわけでもなく呟きなんとか日々生きている事への重圧を耐えている。夢物語をなんども夢想した。働いている自分、社会に適合出来ている自分。だがそれらはただの夢、何も出来ないのだ。みんなが当たり前に出来ている事象を私はこなせない。何故ならば魂の賞味期限が切れてしまったから。魂に賞味期限などあるわけが無い、そう思うだろうが確かに私はそう考える。何事に…

今日は私の誕生日！

今日は私の誕生日だよ！ ついに18歳になっちゃった…なんでだろ、年を取るのが怖くなった。 だって将来があるんだって否が応でもわからされるからね。 怖くない？何も無い漠然とした未来。 怖いよ、わからない事は怖い。 だからバイクの運転も怖い。わからないから。 でも怖がってばかりじゃ何も始まらないって最近わかった。 わからない事は怖いって言ってると何もかもが怖くなる。 フリーターの未来は？こんなゴミでも未来ってあるの？ そんな事を考えてはまだ見ぬ未来に恐怖してる。 生きてく指針が欲しい。どう生きたらいいのか。 それを考えるのは自分の仕事だってわかってるけど。 なんとなくイベントだったら考えつくんだよ…