今日は通信教育の人から電話があったよ。電話口でおばちゃんに可愛いって言われちゃった！ふへへ、嬉しい。 来年合格出来たらなーって思う。1年ぐらいなら誤差でしょ。現役じゃないけど学びたいことなんだから学べるよね。 頑張らなきゃ！1年間みっちり勉強して来年の今頃受験して再来年の春には看護学生だ！頑張って勉強するんだ！ 再来年の春までの我慢だよ、私はニートにはならない。生活保護にも頼らない。 頑張って働くんだ！働いていつかは結婚して子供と素敵な旦那さんと幸せに暮らすんだー。 それで幸せに死ぬ。そのために頑張らなきゃね！
やっぱり自殺したらペナルティあるよ。多分そう思う。自殺はいけない事だと思う！ それに今自殺しても何も良くない。逃げてる事になるしね。逃げは良くない。 ここはやっぱり当初の目的通り看護師になる事だね！ 看護師になってある程度自活出来たら次を考えよう！ だからまずは看護師！みんなの為になるよ！ 看護師に固執してる理由はね、親から言われたって言うのもあるんだけど一番は人のためになるからなんだよね。 誰かの為になる、人の為になる、それがいいよ。 自分本位な生き方してても何も始まらないじゃない！ 人に尽くしてこその人生かなーって思うんだよね。私の命題。 私の人生の目的は人に尽くすことだと思ってる、これ結…
今日は父親に家を追い出された。 死人みたいな生活送ってるから見づらいらしい。見づらいって多分醜いって言いたいんだと思う。分かってるよ。 だから海で3時間くらいぼーっとしてた。あと遺書を書いた。 内容は少ないけど私の思いが込められてる。だから読んだらわかってくれるかなって少しだけ思う。 まぁ死んだ後の話だしなんともないんだけど。 でも遺書を書いたからこれでいつでも死ねる、そう思うと少しだけ安心する。 涙が溢れて仕方なかった。死にたい死にたいとブツブツ海に向かって喋ってた。 あと神様にどうしてこんなに辛いんでしょうかって聞いた。でも答えは見つからなかった。 その後6時ぐらいになったらおばあちゃんと…
今日はブロンを飲んでみた。 結果は特に感じなかった。 でも薬飲んだら少しだけ前向きになれたからどうだろう。 シャキンとかマターリはあんまりなかったけどこれが効き目なら1000円の価値はなかったかな… まぁ数を増やしてもう一回試してみるけど。 ブロン無いと外出れない人はどんぐらい効いてるんだろ… 今日はどもらないなーって嬉しく思ってたら父親と話した時バリバリどもって泣きたい。どもるのやだー！ どうしたらどもらなくなるかな。嫌なんだけどね。 はぁもうやだ。寝よ。
今日もなんだか死にたい。 なんで死にたいんだろう、私は恵まれているはずなのに。 ニートになりたい。引きこもりたい。 でもそれが出来ないから死にたい。 ただ死ぬだけでいい、死んでしまいたい。 死んだ後のことなんて知らないから。 どうなってもいい、現状から逃げられれば。 死んだら幸せになれると思う。 最後の希望なんだよ、もうそれしかないの。 もう死ぬしかなくて、どうしようもなくて。 私はゴミ以下なんだから。 死にたいよ、死にたくて仕方ない。 頭の中で死ぬか生きるかぐるぐる回る。 でも死ぬぐらいしかもうないよ。 魂の賞味期限が切れたの。 幽霊になって遊びたい、そっちの方が楽しそう。 なんでこうなった…
今日は教室行かなかった。 昨日のが効いてたみたいで一日中クソ鬱。つらいね！ 仏教上自殺はしてもいいって知ってから自殺しちゃおうかなって気持ち！ だって生きててもゴミ以下だし。なにもないし。 まぁ卒業出来なかったら腹いせに学校から飛び降りてやりますかね！ それでも生きてたらまた死にますかね、どうしようか。 まぁ卒業出来なかったらの話だけれども。 とにかく卒業に向けて頑張るけど出来なかったら出来ないなりにやりますよ、私は。 本当は両親が大丈夫だよって言ってくれるだけで私の自殺は止められるんだけど。 まぁそんな事言ってくれるような親じゃないって分かってるから！しょうがないね。 死んだ方がみんなの為に…
今日は看護師になるためにいろいろ調べてみた。 看護師って意外となるの自体は簡単？そうで難しいんだろうなぁ… とりあえず予備校に行けばいいのかな。 予備校行きたいって言ったら微妙な顔されたけど… でも独学で勉強なんて出来ないだろうしまず願書出したり何だりが難しそうだから予備校行く！ 夢は堅実に行きたいんだ！ でもダメだったら自分でお金出せばいいし平気だよね。 とにかく卒業！なんだけどその先も知りたがりだから知りたくなっちゃう。 まぁ卒業したら考えよう。 てことで今日はおしまい！
今日もずっと何も楽しくなくて本とか読んでみてもいいやって感じだった。 でもちょっと音楽聴いて頭をフラットしにしてみたら大丈夫になった！ やっぱり頑張ろう。 卒業はする！そのために頑張る！ そんで卒業したらしばらくはバイトで療養する、あとお金も貯める！あと勉強も！ そんで高校の勉強全部やり直して100万円貯まったら看護学校受ける！ 看護学校受からなかったら就職する… でも受かったらそっから3年間死ぬ気で勉強する！ そんで卒業したら病院で働いて親からもバイバイする。 人生を謳歌するんだ！ あと英語も勉強したいから英語教室にも通おうかな。 英語がある程度身に付いたら海外に行きたい。 そんでいつかは結…
とてもつまらない。楽しいことが無い。 生きていること自体がゴミ。 死ぬべきだとわかってる。 けど死ねない。何も出来ない。さっさと死んだ方がマシなのに。 なんで死ねないんだろう、私が弱いせいか。死ねない。 早く死にたいと思うのに。 ゴミ以下の人生を送ってる。 クソみたいな人生で生きてていいのか。 早く殺してください、もう何も出来ないので。 なんでだろうなぁ、なんでこうなったんだろうな。 何も面白くない。つまらない。 死んだ方がいいのに死ねない。 ゴミみたいな工場で何も考えられないくらいに働きたい。 それか生活保護でなにもせず生きていたい。 なにもない。つまらない。 生活保護になったらただひたすら…
今日はダメな感じ。 死にそう。無理。 明日から頑張る。
今日は告ったけどよく分からない感じで終わった。 このままじゃ卒業できないかもって言われたけど金曜日の病院次第だとも言われた。 よく分からない。 明日か明後日、明明後日ぐらいになったら分かるのかもしれない。 今日は眠い。 早く分かるようになればいいのにと思う。 まぁどうでもいいか、めんどくさい。 とりあえずこんな感じでおしまい。 日記自体もめんどくさいけどこれは義務だから仕方ない。 毎日書き続けなければ。
今日は昨日吐きまくってたからか一日寝てた。 昨日は吐き気がやばくて吐きまくってた。 吐いて吐いて仕方なくて黄色い胆汁まで吐いてぐったりしてた。 いまもお腹が気持ち悪い、吐き気ってほどではないけど。 なんで吐くんだろう、何もしてないけど。 具合が悪い、昨日今日と。 頑張らなきゃいけないのにこれじゃあ学校にも行けなくて辛い。 できるだけ頑張りたい。 明日はちゃんと学校行くようにする。 てことで今日はねる！
今日は友達と久々に遊んだよ！小学生の頃からずっと友達。なんでも話せる仲だなぁって思う。 友達とは少し遊ばない期間があった時その間にちょっと私側が色々思う所があって友達…だよね？みたいな心境になってちょっと遊ぶのドキドキだったんだよね。 でもそんなの最初の1分ぐらいであとは話して話していっぱい笑って楽しかった。 私が悪かったんだよね、友達を友達じゃないだなんて。 友達はすごくいいやつだよ。私が看護師になりたいって言ってもすごく親身になってくれた。 グダグダのんびり遊びながら色んなことを話した。 あぁこいついいやつだなぁって思う所もたくさんあった。 私は幸せ者だ。 少なくても仲のいい友達がいる。 …
昨日は書き忘れてた！ヤバイヤバイ。 今日も書き忘れそうになった… 打破！三日坊主！とは思うものの…中々難しい…頑張らねば。 今日はまぁまぁ楽しめた！ やっぱりセロクエルを全部飲まなきゃダメだね！ ぐるぐる頭の中で悩みが繁殖してる。 でもそろそろ駆逐されてきた感じ。 疲れた、すごく疲れた。 だからもう寝るね、こんなんで日記っていうのもゴミだけど。 でもTwitterの170文字は超えたからいいかな。 Twitterの170文字は超えようっていう考え。 じゃ、おやすみなさい😊
今日は劣等感で死にしそうになってた。 楽しいって気持ちが邪魔され続けてまともに楽しい！って思ったのあんまりなかった。 結構ずっとうまく喋れないとか話題をうまく作ったり出来ないとかですごく劣等感を感じてしまう。 旅行が始まってからほぼずっと感じてるよ。それでまともに話せないと自分は劣ってる劣ってるって頭の中は大洪水。 なんなんだよこれ、本当に嫌になる。 自分が劣ってるなんてわかってるよ！でも改めて突き付けられるとどうしようもなくなって泣きたくなるんだよ！ USJでうまくしゃべれなくてみんなと間合いとかが違う時、会話が途切れた時、望む回答を出せなかった時、空気を合わせられなかった時全部全部自分は劣…
今日も学校行ったよ。午前中は起きてた。でもご飯食べる時保健室じゃない別室で食べたんだけど人が入ってきて怖かった。 なんでだろう、なんで人が怖いんだろう。 私は怖がりになっちゃった。たくさんのことが怖い。 みんなに治ってきたね！って言われるけどそれも怖い。元の自分に戻れるのかなって。 治ってきたならきっとこの気持ちもないのかなって思うけど。 元の自分に戻るために頑張らなきゃ！ そうは思うんだけどね、難しいね。 ちょっとずつでいいから戻って頑張ろうって思うんだけど。 元の自分は元気で明るくてバイトだってこなせてて。 今の自分にできるかな、近い将来の自分に出来るかな。 ちょっとだけだけど不安。 元に…
今日は学校に行ったよ、ちゃんと朝起きて。 でも保健室に行くと必ず寝ちゃうんだ。学校が終わるまで寝ちゃう。だからなんだかなーって感じ。 夢はいっぱい見るけどそういう事じゃないんだよね。 もうダメだよそんなんじゃ。もっと起きてないといけない。 課題ももらうけど少しだけだからあんまり良くない。 何も無いって感じ。みんなが頑張ってる中どうして私は寝てるんだろう。 明日からは寝ないようにしよう。課題やり終わっても寝ずになにかしていよう。 というか教室に行けたらいいんだけどね。 行けるかな、教室。 あんまり行きたくないけど寝ていたくもない。 だって寝ていたらつまらないでしょ。 学校に行ってるんなら授業受け…
今日は何も出来ない。というか趣味がない。絵を書くことすらクソだなって思う。何も成し遂げられない。 なんでだろ、何もかもがゴミに感じる。久々にこんな最低な気分になったよ。 最近は頑張ってる気がしたんだけどな、時たまゴミになる。でも洗濯物畳むのは帰ってきてからやったよ。干すのはもうお父さんがやってたけど。 それから2階に引きこもってる。電気は付けない。何故ならゴミにそんなものはいらないから。 時たま最低な気分になる事は多分病気と関係ない元からなんだと思う。 良くあるでしょ？祭りの最中に気分が萎えて帰りたくなること。 それと同じ。就職してゴミみたいに働かされるようになったらこういうこと考えなくて済む…
どうして私は生きていかねばならないのだろう。私は何故生きているのだろう。生きていること自体に飽きている。どんなに自分を叱咤してもこれだけは変えられない。何もかもが億劫なのだ。息を吸って吐いてものを食べて眠る。これすら億劫だ。ケータイを弄ってくだらぬ事を誰が見るわけでもなく呟きなんとか日々生きている事への重圧を耐えている。夢物語をなんども夢想した。働いている自分、社会に適合出来ている自分。だがそれらはただの夢、何も出来ないのだ。みんなが当たり前に出来ている事象を私はこなせない。何故ならば魂の賞味期限が切れてしまったから。魂に賞味期限などあるわけが無い、そう思うだろうが確かに私はそう考える。何事に…
今日は私の誕生日だよ！ ついに18歳になっちゃった…なんでだろ、年を取るのが怖くなった。 だって将来があるんだって否が応でもわからされるからね。 怖くない？何も無い漠然とした未来。 怖いよ、わからない事は怖い。 だからバイクの運転も怖い。わからないから。 でも怖がってばかりじゃ何も始まらないって最近わかった。 わからない事は怖いって言ってると何もかもが怖くなる。 フリーターの未来は？こんなゴミでも未来ってあるの？ そんな事を考えてはまだ見ぬ未来に恐怖してる。 生きてく指針が欲しい。どう生きたらいいのか。 それを考えるのは自分の仕事だってわかってるけど。 なんとなくイベントだったら考えつくんだよ…
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