4月25日木曜日。あっという間にもう来週はGW。娘の進路はまだ決まらない…こんな重要なこと私一人で決めていいのかとすら思う。どうしようどうしよう。そういえば娘の名前を決める時からそうだった。重要すぎて決められないなのに締切は迫ってくるし、
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37歳新婚（子なし）主婦の呟きブログ 毎朝のカフェでくつろぎながら思ったことを書き綴っていきます。
子供はすっかり保育園に慣れ今日も元気に登園。私はというとまだ慣れずどうしていいのかわからないままなんとなく仕事をしているとすぐにお迎えの時間に。今朝、自転車で娘を送る際に踏切で事故りそうになってしまい、、というか、遮断機が自分と娘の間
変な話だけど。最近奥さんに捨てられた（？）シングルファザーの方のYouTubeを見て自分を鼓舞している。その元奥さんというのが自分が医者になるという夢を追いかけたいがためにまだ小さい息子と旦那が邪魔になり離婚したと。。離婚の際に望んだ妊娠では
権利を主張する者は義務を果たしていないなんて言う人がいるらしいが。それでも私はもう疲れた休みたい、休む権利を主張するでないともう毎日をこなせない。壊れてしまう。休日も口実をつけて出かけて子供から離れてこうしてマックで息抜きをする妻を
私が生まれた年の出生数が160万人、私の子供が生まれた年の出生数はちょうど半分くらいの80万人。これが意味するこの先の日本。今、娘をインターナショナルスクールに通わせるか普通の日本の幼稚園に通わせるかでかなり悩んでいる。どちらもメリットデメ
頭の中がごちゃごちゃしてるそしてすごく疲れている最近の私。昨日は昼の1時くらいから保育園お迎えの時間ギリギリまで寝てしまい（疲れすぎて）16時お迎えで15時40分に起きたので本当にギリギリ母としてのメンツを保つことができた。私はこういう集団
ついに私まで発熱。しんどい。しんどいのに子供の世話、仕事、家事。誰も代わりはいないのが怖い。常に背水の陣。（子供は熱は下がったものの鼻水と咳があるので保育園2日連続お休み）もちろん、やれることはやるけれども、これ以上無理となった時、
子供、風邪で熱と鼻水ダラダラ私、生理初日気持ち悪さと朝から目眩ショップ、こんな時に限ってセール初日で注文多数タイミングって重なるよね…最近、シングルファザーの方の動画見て自分を励ましています。皆さん頑張ってるんだと。私も、頑張りすぎは
メールを短時間に何度も送ってくる奴これ結構ヤバい気質ですよね。。今までショップで何度かそんな客いましたが。まず、注文を入れてきてすぐに「届くの楽しみにしてます！」とか「なるべく早く送ってください」とか「綺麗なものを送ってください
慣らし保育も5日目。だんだん子供がいない時間が長くなりなんだか無性に寂しい。。これがロスってやつなのか。家に着くといつもあれがしたいこれがしたいと大騒ぎされるのがいつの間にか日常になってしまっていてそれがなくなるとこんなに静かになるのかと。
いろいろ検索していると、「怒り」というのは二次感情らしい。この怒りが来る前に「寂しい」「悲しい」「怖い」などの負の一次感情があり、それを我慢し続けると「怒り」という形で爆発する。そう、私も常日頃からずっと我慢している。自分の見たい番
また、娘に怒鳴り散らしてしまった1歳10ヶ月にもなっておしゃぶりがやめられず無理やり隠しても延々と泣き続けるのでイラっとしておしゃぶりを床に投げつけたそこから爆発して止まらなくなりあらゆるものを壁に向かって投げ悲鳴混じりに叫び倒しかま
今の自分以前のように何か目標に向かって能動的に取り組むことはできなくてただ日々の「やらなければいけないこと」をひたすらこなすことだけに背中を押されるようにして生きている。だから覇気はないしいつも疲れていて不満ばかり予定表を開いてみ
人生の中で選択しなければいけないことはたくさんある。40代という年齢に入ってからはより一層責任のある選択を自分でしなければならない機会が増えた。私は選択が苦手だ。迷う時は必ずどちらの道に進んでもメリットデメリットがある時。そこで私に足り
あのつらいつわりだって乗り越えられたんだきっとこのあと一年は続くであろうイヤイヤ期だって乗り越えられるはず昨晩は夜泣きも酷くもうひどいなんてもんじゃなく数分置きにものすごい甲高い悲鳴を上げられ寝不足。。思い返せば娘は新生児の頃から泣き
3歳児神話なんてものが嫌いだった。3歳までは子供は母親が手をかけてあげないと大きくなってから問題のある子になるとか。昔の人がよく言ってたことで、だから昔は小さい頃から保育園に入れるなんてダメな親という見方をされていたらしい。今はだいぶ言われな
お義父さんに孫の写真集を作ってプレゼントする予定だった。載せる写真を厳選しているところだったのに今でも写真のブック用フォルダーが残っていて写真アプリを開くたび少し寂しい気持ちになる。人はいつ亡くなるかわからない。昨日まで元気にいつも通
大麻を吸って自分の娘をボコボコにして虐待◯させた船戸雄大は懲役13年、若くして誰の助けもなく二児のシングルマザーとなり経済的にも困窮しネグレクトをして◯してしまった下村早苗は懲役30年。もちろん、どちらも痛ましい事件ではあるがこうして数字で弾き出すと
また、謎のアレルギー発作で朝からひどく顔が痒い…おまけに花粉症？のようなくしゃみと鼻水がとまらない。体調が悪いとイライラしてしまい娘にも優しくなれないので辛い。さらに仕事では楽天の担当がまたやらかしている。かなり前から伝えていた広告のエン
先日採卵した3つの卵。1つは採卵時に膜が破け変性卵になり、残りの2つは受精してくれたもののそのうちの1つは途中で育たなくなり培養中止。結果、1つだけ凍結となりました。ここから、着床前診断で正常の結果が出るか、移植して着床するか、着床してもそこか
もう20年以上前のことをふと思い出す。18歳の高校生の頃、その頃から漫画オタクだった自分は放課後毎週のように友達と広島そごうの中にあった喫茶店で少年ジャンプについて語り合った。もうその喫茶店は潰れてしまって名前も覚えていない。その時とても仲良し
ひとまず採卵が終わり、一安心。2個しか取れなかったけど泣多いに越したことはないけど、2個でも可能性は大いにある。この後の受精結果とかPGT-Aの結果とか聞く時ドキドキするんよな上手くいくかどうかはわからないけど前に進んでる感じだけは嬉しい。
何故日本人は医者の言うことや医療、薬のことになるとやみくもに信じるのだろう？お医者さんがそう言うのだから正しい、病院で出された薬だからきっと治る、とか。私も治らないアトピーで医者の言う通り真面目に薬を塗り通院していましたが治らないどころ
なんか自分が一生懸命やってきたことが不意に馬鹿らしくなったいい評価をもらうために一つ一つ丁寧に努力して何百個売れたうちのたった一つ、不良品があっただけで写真を晒され悪い評価をつけられたら全てが水の泡。これまで大切に育ててきたその商品は
ああそうか私はずっと「もういいよ、お母さんここまでよく頑張ったね」と言ってくれる存在が欲しいんだ。子育てにおいて柱は母親でありその母親は誰に頼ることもできない。「育てやすい、いい子だね」そんな言葉を言われるたび悲しい気持ちになった
40代は親と子供の中間管理職みたいな世代だと思う。だから、何かものを決める時子供のこと親のこと周りのことを考えてしまいがちだけど、この年だからこそ自分を主軸に決めていかないといけないと思う。親を支え子を支える自分が一番心身ともに健康でなければ
まあ、仕方ないことではあるんですが。せっかく好調だった商品にレビューでケチをつけられてしまった。ご丁寧に写真付きで笑暇人か！せっかく主力商品にしたのに、まあ、こんなもんですよね。好事に魔が多いことも、世の中は自分の意思とは違って不条理
今日はクリニックの日。いま内診が終わったところ。先生は、無言。すぐに終わって隣の人の内診に行った。声が聞こえてくる。「いまここに13センチの卵胞が〜」私の時は何も言わなかったのに。また悪い結果なのかな。。あの、双子の心配が停止してい
出産を経て、考え方、物の見方が変わったことがもう一つ。ニュースで事件の犯罪者を見る度に、ああ、今こんな悪いことに手を染めてしまった人も絶対に乳飲み子の時代はあったわけで、その時は誰かが一生懸命ミルクをあげてオムツを取り替えて必ず誰かの愛情は受
生まれつきの難病で骨が弱く何度も骨折を繰り返し体だけが子供のまま大人になっている子の記事を見た。この子以外にも、たくさん生まれつき重い脳の障害があったり形成不全があったりする子はたくさんいる。その子たちを見ていると、ほんとに我が子が健康な
今日は母の友達が育児の手伝いと言ってきてくれた。が、何もしない。子供に積極的に接するわけでもなく、ただ座って母と談笑している。その横で私だけがバタバタと動く。子供好きって言ってたけど、本当？いや、もう70代の2人に何か期待するわけでもないけど
やっぱり保育園、ダメだな。質の低下。https://youtu.be/5vH-29bHz0Qまだイライラしながらも母親が育てる方がいいのかもしれん。
このショップを始めて何年になるかな最近は楽天の担当と折り合いが悪く連絡しても無視され続けるし売れてたははずの商品が何故かぱたっと売れなくなったりなんか自分の人生や大切な資産が楽天という企業の手のひらで転がされている気がして何やってんだろと思
今子供の預け先をいろいろと探して調べているうちにあることに気がついたのです。最近騒がれている保育園や保育士の質問題。これを見極めるポイントは当たり前かもしれないけど仕事をする動機が「子供が好きだから」かそうじゃないか。私はベビーシッタ
月商を500万にしよう話はそれからだ
しんどい つらい生理2日目子供は無邪気に遊んでと私に絡んでくるこんな時やっぱり私は子供作る資格なんかなかったんじゃないかと思ってしまうでも流産の一件があってからどんなにしんどくてもしにたいとは口に出したらいけないと思った言霊ってある
尾田栄一郎先生はデビューするまでに何度も何度も貶され叩き落とされダメ出しをされ続け、連載会議にも4回出してやっと決まったらしい。私が好きなM-1も、グランプリを取る人は何年も何回もギリギリのところで敗退を経験している人が多い。頑張っても頑
子供ができると仲の良かった夫婦も険悪になってしまう、というのの原因はどっちかが悪いというわけじゃなくて「お互いがキャパオーバーになるくらい疲れている」ことなのよね。ポイントは両方ともが、ってこと。私はこんなに日中の育児が大変で疲れ切ってい
借金して事業を始めて借金を返し終わってさらに利益を出すことそんな甘くないよねぇいま旦那が個人で実質1200万の借金しようとしてるけどほんとに大丈夫なのかって聞いたらそんなこと言われたらやる気失くすと逆ギレされたのであーこりゃダメなパティーン
朝6時前に娘に叩き起こされたことによりイライラがMAXの状態で娘のオムツ替え洗濯朝ごはんの支度とやって、毎朝ギリギリまで起きてこない旦那にムカつきストレスが限界に達し朝から爆発してしまった。なんかもういろいろ限界だった。なんで私ばっかり？？
昔の幼馴染同じように漫画を描いていたのだけど、姉のコネで彼女はプロになった。正直絵も下手だしデッサンもまるでなっていない。だから同じくプロを目指していた私にとってはそれが許せなくて、彼女と一緒にいると嫌な気持ちになってしまうので縁を切った
先日なんかふと思いつきで自分の行っていた大学の偏差値を調べてみたら42〜45。え、ひっく。しかも中退。ちなみに兄の出身大学は62〜65。ああ、数字としてはっきりと頭の差が。そうだな確かにほんとに中高時代の私は馬鹿だった。勉強嫌いで遊んでばか
私の43年の人生を振り返ると、なんかやっぱり辛いことの方が多かった気がする。楽しいこともあったかもしれないけど。特に学生時代が大嫌いだった。決まった時間に行ってみんなと同じことをして朱に交わらないと除け者になる。そんな空間が大嫌いで、毎日が
今日、子供と一緒に近所の公園へ行くとベンチに酒を飲んでボーッとしてるおじさんが。嫌だな〜と思いつつしばらく子供を遊ばせていたけどそのおじさんいつまで経ってもどく気配なし。なんなら朝からそこにいる？と疑惑なほど。なんとか遊具で遊ばせるものの、
運悪く流産を宣告されたのが連休初日だったため手術予定の病院がお休みでまだ予約が取れていません。明日朝イチで電話する予定。稽留流産は、自然排出を待ちたい派の人もいるとのことですが私はつわりが辛いのと双子だし胎嚢も大きくなっていて排出時出血
順調であれば9w。稽留流産の告知を受けました。双子の二人とも、心拍が見えません。男性の医師がエコーを見ながら小声で告げました。声が出なかった。なんて言えばいいかわからなかった。でも、ああ、、そうか。って、頭は割とすぐに納得した。
8w6d。検診待ち。つわりと酷い便秘でグロッキーになりながらやっとKLCに辿り着く。何か食べないと吐きそうになるので急遽ドトールでジャーマンドッグ。順調に行けば多分今日でKLCは卒業かな、といったところ。前回の検診から10日も経ち、お腹の子たち
他人や過去は変えられないけど自分は変えられるいつまでも育児が辛いとメソメソしていても仕方ないこれからやってくる三人育児ネガティブ思考のままの自分ではもう乗り越えられないだろう笑って明るく楽しいことだけ考えて頭空っぽにして生き
KLCにて二人目の妊活を再開して1回目の移植で無事陽性判定をもらいました。それから3回くらい検診をして、7w3dの検診日。いつも通り内診台に横たわってエコーを見てもらってから数秒、先生が「ん？」と言うので何か悪いことでもあったかと思ったのですがそ
中耳炎の治りが悪く片耳が塞がってもう2週間くらいになる。このまま聞こえなくなったらどうしよう。私は自分に何か不幸なこと（特に体調面）が起こると、不倫していた頃の因果応報かと思う癖がある。3人の子供がいる家庭から父親を奪おうとした未遂では
嫌な予感はしてた。自分の感情の波今日は自分で制御できないくらいイライラの波がきていたのに。それを娘にぶつけてしまった。手は出してなくても。怒鳴ったり、物を投げたり。ごめん、ごめんね。。娘は最近そういう時泣かなくなった。小さいなり
いよいよ今日は2年ぶり移植の日。娘に兄弟ができるのか？それともできないのか？もちろん上手くいけばいいと思うけど、もしできなかったとしても一人娘を大切に育てていこうと思う。どちらでも大丈夫。正直、二人育児が私に務まるのかの方が不安が大きい…。
子供の世話と家事と仕事その他事務処理毎日、ギリギリやらなきゃいけない最低限のことはなんとかこなしてるという感じ。育児家事仕事に加えて二人目の不妊治療まで抱えてるもんだから、そりゃ毎日ギリギリだよなぁ。なるべく横になれる時はなるようにしてる
大阪2児ネグレクト事件のことがずっと気になって詳しく調べている。この事件、どうしても母親だけの責任には思えず、そして懲役30年は妥当なのか疑問に感じてしまう。子供が育児放棄で死んだのは、育てていた母親のせい。そう言って母親だけを責めるのは簡単だ。だけ
昨日は時間があったからM&Aについても少し現実的に考えてみたけど、さあいざまたワンオペの月曜日になると子供の世話に追われ追われそんなことすっかり忘れるくらい忙しく一日が過ぎる。6億円企業の社長になって会社を動かすのも子供の世話に追われるのも同
久しぶりにドトールで今後のショップ運営について考える。父がアパレルM&Aの話をまたしてくれたけど、はっきり言ってすごく魅力的なのだがやっぱり子供もう一人産むと考えるとまた何もできない期間が1年間はあるわけだし二人になると一体どうなるのかわからない
35歳で法人会社設立45歳で新事業57歳で株式上場父のようになりたい、というのは夢物語なのだろうか？私は既に42歳。まだ会社は個人事業で法人化していない。夢は見ているだけでは夢のままだ。久しぶりに会った父は齢74にしてまだ新しいM&Aの話をして
痛い、お腹が痛い。ストレス性の胃腸炎のような気がする。いや、たのむからそう診断してくれ。。子供がギャーッと言い出した時本当にお腹がギューッと痛くなる。寝ている間も物音を立てられないカタッと音を立てただけで起きてまたギャーッこれでまた
夜中の娘の突然の悲鳴にもう逃げ出したくなる。私はうるさい音が本当に苦手でしかも寝ている時に真横で耳をつんざくような唐突な金切声。心臓がバクバクするし胃痛もする。原因もわからないしその後もただひたすら大音量で泣き続ける。怖いし、逃げたい
いろいろ、思うこと。これからの世の中、「優しさ」や「他者への理解」「無条件の受容」というのがより大事な時代になると思う。他人を牽制したり排除したり非難するのは簡単なことだ。でもそれで相手を変えられるか？いや、より強固になってしまうだけだ
ここ最近、有名人の自◯のニュースが多く怖さを感じる。うちの旦那さんも、いつもは気丈でしっかりしてるタイプの人だけど、家の借金のこと、お義母さんが亡くなっていることや仕事の将来のこと…普通の人では抱えきれないほどのプレッシャーを背負っている
絶賛ママ後追い中。1日の大半ワンワン泣いてる。隙あらば泣こうとする。ちょっと立ち上がろうとしただけで泣く。泣き声も聞き飽きた。あまりにも困るしイライラするのでネットで対処法を調べてみるも、こまめに声をかける→逆効果。むしろ余計に泣く。
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4月25日木曜日。あっという間にもう来週はGW。娘の進路はまだ決まらない…こんな重要なこと私一人で決めていいのかとすら思う。どうしようどうしよう。そういえば娘の名前を決める時からそうだった。重要すぎて決められないなのに締切は迫ってくるし、
なんとか週中日。最近は娘の幼稚園のことばかり考えている。夫はどうした？昨日はなるべく早く寝たのでいつもより体は軽いような気がする。でも基本すぐ疲れる。今日は雨、寒い。歯医者も面倒くさい。ああ、でも子供のことはやはりしっかり考えねば
いつも来るカフェに所謂いつまで経っても「できない人」がいる。少なくとも私が滞在している間、お客さんに何度もすみません、間違えました！と謝っている。今日その人のレジに当たった。私「えー、店内で、Aモーニングでー」店員「Aモーニングでー」
日本人のバカなところが露呈した一件だと思ってる。コロナワクチン。私は初めから打ちたくないと言っていた。でもあの頃はワクチン2回は打ってないとどこにも行けないし、まじで人間じゃないみたいな目で見られるので仕方なく打ったよ。めちゃくちゃ嫌だったけど。
昨日は娘のインターナショナルスクールの見学に行って、少しクラスの中にも入らせてもらった。なんか教室のサイズに対して外国人の先生の声がバカでかく、目が怖いしすごい圧で、子供たちはなんかポカンとしてるし、娘はその大きな声に怖がってしまい、参加するどころか
喉が痛い本当に痛い。子供を保育園に行かせ始めてから本当にこの喉が痛くなる風邪に何度もかかっている。前回は2月だった。長引いて長引いてやっと少し治ってきたかというところでまた発症。毎回喉ばかり異常に痛くなる。ヒリヒリか、イガイガか、
両親が関東の某高級な土地に一軒家を建てている。この家は将来的に残したい気持ちはあるけど子供達に相続するには固定資産税が莫大かかるとかで自分たちがいなくなる頃には売ることになるだろうと話をしているらしい。なんか情けなかった。そりゃ、一代で会
あっという間に4月も中盤へ。ほんとに月日が過ぎるのが早い。毎日やることが多すぎて。そして、生理がこない。ので、不妊治療再開どころではない。44にしてもう閉経か？不妊治療2年半やってもう卵子を出し尽くしてしまったんだろうか？確かに最近本当に
英語の勉強がしたい。忙しいけど、でもできるようになって英語で国際的な仕事がしたい。次のステージへ。展望が見えてきたかも。毎朝カフェに来るなら、その時間勉強できるんじゃないか。娘の成長を見ていると、言語の習得の過程が見えてきた気がする。
土日は両方とも子供へプレゼント。土曜日は公園でお友達と偶然会って一緒に遊び、日曜日はみんなでソレイユの丘へ。子供はめちゃくちゃ楽しんでくれて、その姿が本当に嬉しく撮った動画を何度も見返してしまう。ただ…ものすごい疲れた。ほんとなら日曜日
なんだか毎日懸命に生きている。やらなきゃいけないこと（洗濯とかご飯作るとか梱包とかの些細なこと）に突き動かされてるだけ。本当は何もしたくない寝ていたいのが本音。自分の意思で動いてない。でも自分がやらないと、誰かがやってくれるわけでもない
なんだか疲れたなぁ。。最近、楽しいと思えることが何もない。娘は可愛いけど一緒にいると何をするかわからないし急に大きな声出すし心臓が常にバクバクして気が休まらない。一人でいる時間でも家事と仕事に追われ考えることも多すぎるし細かな悩み
森山中の大島さんが44で第二子不妊治療中という話を聞いた。私も、去年の5月頃までは頑張っていたけど、断念していた。不妊治療に通うために娘を保育園へ入れたものの、とにかく風邪をひきまくり全然まともに通える日がなく私にも風邪がうつってダウンするし
やっと長かったスーパーセールが終わった…今回は何故か目玉枠が6個もいただけたこともありとんでもない受注数で一日60件ずつ出しても全然間に合わんみたいな状況だった。なんとか終わらせたけど…でもセール終わった途端全然売れなくなるし。先日書いた配送
最近、重大犯罪を犯した犯人の生い立ちなどをYouTubeで解説している動画を見る。幼少期の環境がその後の人間の人生にものすごく深く関わってくるというのがわかる。とある死刑囚は小さい頃両親が離婚、母親について行ったがうまく生活をできない母親は水商売
楽天が配送ラベル認定とかいうのを始めた。また三木谷氏の鶴の一声。これはまあ要するに簡単に言うと、「一年365日毎日発送ができない店はいらない」ということ。まあまた三木谷氏のアマゾンになりた～い！気持ちの表れなんでしょうが。最近ネットショップのモールを使ってて
私の場合、ストレスって縛られてる度合いに比例する。何時にどこへ行かないといけないとか、人に合わせないといけないとか、業務をミスしてはいけないとか、相手を怒らせてはいけないetc絶対こうしないといけない、という度合いが強ければ強いほど、多
お母さん達がイライラする原因は子供ではなくお母さん自身の余裕のなさと体調不良だと思う、余裕のなさとは・時間に追われて焦っている状態・家事や仕事などタスクが多すぎる状態・頼れる人がいなくて全てのことを自分一人でやらないといけない状態体調不
ダメだ疲れがひどいなんでこんなに疲れるのか…風邪気味のせいか？寝不足？更年期？食べるものが悪い？鉄分不足？ほんとにしんどい。3日くらい誰もいないところで一人で寝ていたい
わかってる。出店からもう5年以上も経って、いまだに月商50万あたりをうろうろしてるうちの店なんてお荷物以外の何者でもないだろう言いたいこともズケズケ言ってくるし。何にも言わずに月商1000万出店一年で軽く超えてくる様なそんな店を重宝したい気持ちはわ
子供はすっかり保育園に慣れ今日も元気に登園。私はというとまだ慣れずどうしていいのかわからないままなんとなく仕事をしているとすぐにお迎えの時間に。今朝、自転車で娘を送る際に踏切で事故りそうになってしまい、、というか、遮断機が自分と娘の間
変な話だけど。最近奥さんに捨てられた（？）シングルファザーの方のYouTubeを見て自分を鼓舞している。その元奥さんというのが自分が医者になるという夢を追いかけたいがためにまだ小さい息子と旦那が邪魔になり離婚したと。。離婚の際に望んだ妊娠では
権利を主張する者は義務を果たしていないなんて言う人がいるらしいが。それでも私はもう疲れた休みたい、休む権利を主張するでないともう毎日をこなせない。壊れてしまう。休日も口実をつけて出かけて子供から離れてこうしてマックで息抜きをする妻を
私が生まれた年の出生数が160万人、私の子供が生まれた年の出生数はちょうど半分くらいの80万人。これが意味するこの先の日本。今、娘をインターナショナルスクールに通わせるか普通の日本の幼稚園に通わせるかでかなり悩んでいる。どちらもメリットデメ
頭の中がごちゃごちゃしてるそしてすごく疲れている最近の私。昨日は昼の1時くらいから保育園お迎えの時間ギリギリまで寝てしまい（疲れすぎて）16時お迎えで15時40分に起きたので本当にギリギリ母としてのメンツを保つことができた。私はこういう集団
ついに私まで発熱。しんどい。しんどいのに子供の世話、仕事、家事。誰も代わりはいないのが怖い。常に背水の陣。（子供は熱は下がったものの鼻水と咳があるので保育園2日連続お休み）もちろん、やれることはやるけれども、これ以上無理となった時、
子供、風邪で熱と鼻水ダラダラ私、生理初日気持ち悪さと朝から目眩ショップ、こんな時に限ってセール初日で注文多数タイミングって重なるよね…最近、シングルファザーの方の動画見て自分を励ましています。皆さん頑張ってるんだと。私も、頑張りすぎは
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いろいろ検索していると、「怒り」というのは二次感情らしい。この怒りが来る前に「寂しい」「悲しい」「怖い」などの負の一次感情があり、それを我慢し続けると「怒り」という形で爆発する。そう、私も常日頃からずっと我慢している。自分の見たい番
また、娘に怒鳴り散らしてしまった1歳10ヶ月にもなっておしゃぶりがやめられず無理やり隠しても延々と泣き続けるのでイラっとしておしゃぶりを床に投げつけたそこから爆発して止まらなくなりあらゆるものを壁に向かって投げ悲鳴混じりに叫び倒しかま
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あのつらいつわりだって乗り越えられたんだきっとこのあと一年は続くであろうイヤイヤ期だって乗り越えられるはず昨晩は夜泣きも酷くもうひどいなんてもんじゃなく数分置きにものすごい甲高い悲鳴を上げられ寝不足。。思い返せば娘は新生児の頃から泣き
3歳児神話なんてものが嫌いだった。3歳までは子供は母親が手をかけてあげないと大きくなってから問題のある子になるとか。昔の人がよく言ってたことで、だから昔は小さい頃から保育園に入れるなんてダメな親という見方をされていたらしい。今はだいぶ言われな
お義父さんに孫の写真集を作ってプレゼントする予定だった。載せる写真を厳選しているところだったのに今でも写真のブック用フォルダーが残っていて写真アプリを開くたび少し寂しい気持ちになる。人はいつ亡くなるかわからない。昨日まで元気にいつも通
大麻を吸って自分の娘をボコボコにして虐待◯させた船戸雄大は懲役13年、若くして誰の助けもなく二児のシングルマザーとなり経済的にも困窮しネグレクトをして◯してしまった下村早苗は懲役30年。もちろん、どちらも痛ましい事件ではあるがこうして数字で弾き出すと
また、謎のアレルギー発作で朝からひどく顔が痒い…おまけに花粉症？のようなくしゃみと鼻水がとまらない。体調が悪いとイライラしてしまい娘にも優しくなれないので辛い。さらに仕事では楽天の担当がまたやらかしている。かなり前から伝えていた広告のエン
先日採卵した3つの卵。1つは採卵時に膜が破け変性卵になり、残りの2つは受精してくれたもののそのうちの1つは途中で育たなくなり培養中止。結果、1つだけ凍結となりました。ここから、着床前診断で正常の結果が出るか、移植して着床するか、着床してもそこか
もう20年以上前のことをふと思い出す。18歳の高校生の頃、その頃から漫画オタクだった自分は放課後毎週のように友達と広島そごうの中にあった喫茶店で少年ジャンプについて語り合った。もうその喫茶店は潰れてしまって名前も覚えていない。その時とても仲良し
