日本人のバカなところが露呈した一件だと思ってる。コロナワクチン。私は初めから打ちたくないと言っていた。でもあの頃はワクチン2回は打ってないとどこにも行けないし、まじで人間じゃないみたいな目で見られるので仕方なく打ったよ。めちゃくちゃ嫌だったけど。
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37歳新婚（子なし）主婦の呟きブログ 毎朝のカフェでくつろぎながら思ったことを書き綴っていきます。
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日本人のバカなところが露呈した一件だと思ってる。コロナワクチン。私は初めから打ちたくないと言っていた。でもあの頃はワクチン2回は打ってないとどこにも行けないし、まじで人間じゃないみたいな目で見られるので仕方なく打ったよ。めちゃくちゃ嫌だったけど。
昨日は娘のインターナショナルスクールの見学に行って、少しクラスの中にも入らせてもらった。なんか教室のサイズに対して外国人の先生の声がバカでかく、目が怖いしすごい圧で、子供たちはなんかポカンとしてるし、娘はその大きな声に怖がってしまい、参加するどころか
喉が痛い本当に痛い。子供を保育園に行かせ始めてから本当にこの喉が痛くなる風邪に何度もかかっている。前回は2月だった。長引いて長引いてやっと少し治ってきたかというところでまた発症。毎回喉ばかり異常に痛くなる。ヒリヒリか、イガイガか、
両親が関東の某高級な土地に一軒家を建てている。この家は将来的に残したい気持ちはあるけど子供達に相続するには固定資産税が莫大かかるとかで自分たちがいなくなる頃には売ることになるだろうと話をしているらしい。なんか情けなかった。そりゃ、一代で会
あっという間に4月も中盤へ。ほんとに月日が過ぎるのが早い。毎日やることが多すぎて。そして、生理がこない。ので、不妊治療再開どころではない。44にしてもう閉経か？不妊治療2年半やってもう卵子を出し尽くしてしまったんだろうか？確かに最近本当に
英語の勉強がしたい。忙しいけど、でもできるようになって英語で国際的な仕事がしたい。次のステージへ。展望が見えてきたかも。毎朝カフェに来るなら、その時間勉強できるんじゃないか。娘の成長を見ていると、言語の習得の過程が見えてきた気がする。
土日は両方とも子供へプレゼント。土曜日は公園でお友達と偶然会って一緒に遊び、日曜日はみんなでソレイユの丘へ。子供はめちゃくちゃ楽しんでくれて、その姿が本当に嬉しく撮った動画を何度も見返してしまう。ただ…ものすごい疲れた。ほんとなら日曜日
なんだか毎日懸命に生きている。やらなきゃいけないこと（洗濯とかご飯作るとか梱包とかの些細なこと）に突き動かされてるだけ。本当は何もしたくない寝ていたいのが本音。自分の意思で動いてない。でも自分がやらないと、誰かがやってくれるわけでもない
なんだか疲れたなぁ。。最近、楽しいと思えることが何もない。娘は可愛いけど一緒にいると何をするかわからないし急に大きな声出すし心臓が常にバクバクして気が休まらない。一人でいる時間でも家事と仕事に追われ考えることも多すぎるし細かな悩み
森山中の大島さんが44で第二子不妊治療中という話を聞いた。私も、去年の5月頃までは頑張っていたけど、断念していた。不妊治療に通うために娘を保育園へ入れたものの、とにかく風邪をひきまくり全然まともに通える日がなく私にも風邪がうつってダウンするし
やっと長かったスーパーセールが終わった…今回は何故か目玉枠が6個もいただけたこともありとんでもない受注数で一日60件ずつ出しても全然間に合わんみたいな状況だった。なんとか終わらせたけど…でもセール終わった途端全然売れなくなるし。先日書いた配送
最近、重大犯罪を犯した犯人の生い立ちなどをYouTubeで解説している動画を見る。幼少期の環境がその後の人間の人生にものすごく深く関わってくるというのがわかる。とある死刑囚は小さい頃両親が離婚、母親について行ったがうまく生活をできない母親は水商売
楽天が配送ラベル認定とかいうのを始めた。また三木谷氏の鶴の一声。これはまあ要するに簡単に言うと、「一年365日毎日発送ができない店はいらない」ということ。まあまた三木谷氏のアマゾンになりた～い！気持ちの表れなんでしょうが。最近ネットショップのモールを使ってて
私の場合、ストレスって縛られてる度合いに比例する。何時にどこへ行かないといけないとか、人に合わせないといけないとか、業務をミスしてはいけないとか、相手を怒らせてはいけないetc絶対こうしないといけない、という度合いが強ければ強いほど、多
お母さん達がイライラする原因は子供ではなくお母さん自身の余裕のなさと体調不良だと思う、余裕のなさとは・時間に追われて焦っている状態・家事や仕事などタスクが多すぎる状態・頼れる人がいなくて全てのことを自分一人でやらないといけない状態体調不
ダメだ疲れがひどいなんでこんなに疲れるのか…風邪気味のせいか？寝不足？更年期？食べるものが悪い？鉄分不足？ほんとにしんどい。3日くらい誰もいないところで一人で寝ていたい
わかってる。出店からもう5年以上も経って、いまだに月商50万あたりをうろうろしてるうちの店なんてお荷物以外の何者でもないだろう言いたいこともズケズケ言ってくるし。何にも言わずに月商1000万出店一年で軽く超えてくる様なそんな店を重宝したい気持ちはわ
ショップがまったく売れなくなって撃沈している。ただまあ…待っていても仕方ないのでね。何か新しいことしないと。新しいこと新しいこと……今のショップも新しいこと思いつかないからとりあえずって始めたことだったんだよなあ。なんも思いつかんし、
お義父さんが急逝して一年。思えば去年の1月は怒涛の幕開けで、最後の12月には両足を骨折した旦那。旦那にとって昨年は本当に怒涛の一年だったと思う。今年もいろいろあるだろうけど、健康で平穏無事に過ごせたらいいと思う。
普通預金だと下ろすのに手数料はいらない株だと20%税金と銀行手数料がかかるよくわからんが為替の影響も受けるそれでも多分ペイできるくらい値上がりしてるまあでも今くらいのウエイトで問題ないかなと思う積立もあるので。それより本業。私にこんなに資産がある
ついに私まで発熱。しんどい。しんどいのに子供の世話、仕事、家事。誰も代わりはいないのが怖い。常に背水の陣。（子供は熱は下がったものの鼻水と咳があるので保育園2日連続お休み）もちろん、やれることはやるけれども、これ以上無理となった時、
子供、風邪で熱と鼻水ダラダラ私、生理初日気持ち悪さと朝から目眩ショップ、こんな時に限ってセール初日で注文多数タイミングって重なるよね…最近、シングルファザーの方の動画見て自分を励ましています。皆さん頑張ってるんだと。私も、頑張りすぎは
メールを短時間に何度も送ってくる奴これ結構ヤバい気質ですよね。。今までショップで何度かそんな客いましたが。まず、注文を入れてきてすぐに「届くの楽しみにしてます！」とか「なるべく早く送ってください」とか「綺麗なものを送ってください
慣らし保育も5日目。だんだん子供がいない時間が長くなりなんだか無性に寂しい。。これがロスってやつなのか。家に着くといつもあれがしたいこれがしたいと大騒ぎされるのがいつの間にか日常になってしまっていてそれがなくなるとこんなに静かになるのかと。
いろいろ検索していると、「怒り」というのは二次感情らしい。この怒りが来る前に「寂しい」「悲しい」「怖い」などの負の一次感情があり、それを我慢し続けると「怒り」という形で爆発する。そう、私も常日頃からずっと我慢している。自分の見たい番
また、娘に怒鳴り散らしてしまった1歳10ヶ月にもなっておしゃぶりがやめられず無理やり隠しても延々と泣き続けるのでイラっとしておしゃぶりを床に投げつけたそこから爆発して止まらなくなりあらゆるものを壁に向かって投げ悲鳴混じりに叫び倒しかま
今の自分以前のように何か目標に向かって能動的に取り組むことはできなくてただ日々の「やらなければいけないこと」をひたすらこなすことだけに背中を押されるようにして生きている。だから覇気はないしいつも疲れていて不満ばかり予定表を開いてみ
人生の中で選択しなければいけないことはたくさんある。40代という年齢に入ってからはより一層責任のある選択を自分でしなければならない機会が増えた。私は選択が苦手だ。迷う時は必ずどちらの道に進んでもメリットデメリットがある時。そこで私に足り
あのつらいつわりだって乗り越えられたんだきっとこのあと一年は続くであろうイヤイヤ期だって乗り越えられるはず昨晩は夜泣きも酷くもうひどいなんてもんじゃなく数分置きにものすごい甲高い悲鳴を上げられ寝不足。。思い返せば娘は新生児の頃から泣き
3歳児神話なんてものが嫌いだった。3歳までは子供は母親が手をかけてあげないと大きくなってから問題のある子になるとか。昔の人がよく言ってたことで、だから昔は小さい頃から保育園に入れるなんてダメな親という見方をされていたらしい。今はだいぶ言われな
お義父さんに孫の写真集を作ってプレゼントする予定だった。載せる写真を厳選しているところだったのに今でも写真のブック用フォルダーが残っていて写真アプリを開くたび少し寂しい気持ちになる。人はいつ亡くなるかわからない。昨日まで元気にいつも通
大麻を吸って自分の娘をボコボコにして虐待◯させた船戸雄大は懲役13年、若くして誰の助けもなく二児のシングルマザーとなり経済的にも困窮しネグレクトをして◯してしまった下村早苗は懲役30年。もちろん、どちらも痛ましい事件ではあるがこうして数字で弾き出すと
また、謎のアレルギー発作で朝からひどく顔が痒い…おまけに花粉症？のようなくしゃみと鼻水がとまらない。体調が悪いとイライラしてしまい娘にも優しくなれないので辛い。さらに仕事では楽天の担当がまたやらかしている。かなり前から伝えていた広告のエン
先日採卵した3つの卵。1つは採卵時に膜が破け変性卵になり、残りの2つは受精してくれたもののそのうちの1つは途中で育たなくなり培養中止。結果、1つだけ凍結となりました。ここから、着床前診断で正常の結果が出るか、移植して着床するか、着床してもそこか
もう20年以上前のことをふと思い出す。18歳の高校生の頃、その頃から漫画オタクだった自分は放課後毎週のように友達と広島そごうの中にあった喫茶店で少年ジャンプについて語り合った。もうその喫茶店は潰れてしまって名前も覚えていない。その時とても仲良し
ひとまず採卵が終わり、一安心。2個しか取れなかったけど泣多いに越したことはないけど、2個でも可能性は大いにある。この後の受精結果とかPGT-Aの結果とか聞く時ドキドキするんよな上手くいくかどうかはわからないけど前に進んでる感じだけは嬉しい。
何故日本人は医者の言うことや医療、薬のことになるとやみくもに信じるのだろう？お医者さんがそう言うのだから正しい、病院で出された薬だからきっと治る、とか。私も治らないアトピーで医者の言う通り真面目に薬を塗り通院していましたが治らないどころ
なんか自分が一生懸命やってきたことが不意に馬鹿らしくなったいい評価をもらうために一つ一つ丁寧に努力して何百個売れたうちのたった一つ、不良品があっただけで写真を晒され悪い評価をつけられたら全てが水の泡。これまで大切に育ててきたその商品は
ああそうか私はずっと「もういいよ、お母さんここまでよく頑張ったね」と言ってくれる存在が欲しいんだ。子育てにおいて柱は母親でありその母親は誰に頼ることもできない。「育てやすい、いい子だね」そんな言葉を言われるたび悲しい気持ちになった
40代は親と子供の中間管理職みたいな世代だと思う。だから、何かものを決める時子供のこと親のこと周りのことを考えてしまいがちだけど、この年だからこそ自分を主軸に決めていかないといけないと思う。親を支え子を支える自分が一番心身ともに健康でなければ
