精神病んでる日記。リスカとかするから苦手な人は開かないでください。
生きている間に、自分と思想が一致する人に出会いたい。生きていることをうれしく感じられたら、と願うけど、今のところ、本当に何もなくて孤独です。 精神科には通院してません。 薬も飲んでません。 毎日元気なふりをして生活している僕が素直になれるのはここだけだということです。
自分にはきらいなやつがいる。おろかにもかつてつきあっていたんだが、改めてみるとすげー不細工なんだよ！(笑)つきあうときは、顔がすべてじゃないし(笑)とイイヒトぶってOKしたけど、性格もくずだったから別れた。何一ついいとこなくて、だから親から
もっとざっくり切れるやつほしい。
消えたいとかいうな。人間は消えられない。死にたいっていえ。
NHKさーん。国会みたバカな俺が、あまりにカクカクした答弁にショック受けて自傷してるので、早く辞任してくださーい(笑)
自殺方法調べた。リスカだと手首切り落とさないと死ねないらしいじゃん。人間て頑丈なんだな。きらいになったもの。大学時代大好きだった歴史上人物。最近の日本が以下略で見るのもいやになりました。この人らの意図には反してんのかもしれないけど、引っ張り
そんなに親しくない相手に、過去の重たい話された。虐待とかメンヘラとかそのての、聞くしかないような話って苦痛なんだよな。おまけに、こっちがライターやってるっていうと、「ネタにしないでくださいよ。いや、金もうかってうはうはですよね、
いつも何も希望がもてない。先は真っ暗。不幸になることしかない。楽になりたい。なんのために生きてるかわからない。自分以外のクズはだいじに保護されてるのに僕にはなんの盾もない。○○はやんでるからって、こっちが傷つけられてもがまんさせられて、努力
アスペだからわかってあげてと先回りで言われてどうしようもない。関わると疲れる。矛盾することを平気で要求してかなわないと機嫌悪くなる。なにいっても伝わらなくて時間の無駄。すぐにアスペをいいわけにして、ひとの迷惑考えられない。本人は被害者ぶって
言ったことぜんぶ悪い意味にとる。楽しかったねって別れたあとにブログに鬱投稿。うざい。でも世間体のために維持しないと。甘い人生送ってきたんだね、きっと。我慢するの疲れた。
傷つかないと生きていけないひとと、傷つかなくても生きていけるひとの違いは大きい。前者は生まれつきのものを持たなくて、自分で道を切り開く過程でひとから嘲笑われたりして傷つく。後者は生まれつき地位やバックがあって、立場が保証された上に安心して築
誰にもわずらわされない人生を送りたい。でもひととかかわるかぎりわずらわしくないなんて無理だ。それでもため息でるよ。子どもみたいに幼稚なおっさんとか。何であのくらいの年のひとって幼稚なやつ多いんだよ。仕事にならない。
新しいの買わないと、1足では困る。憂鬱が強くてつらい。僕は自分が重たくてしかたない。
ビートルズのあの曲がききたい。疲れた。雑に扱われるのもひねくれたひとの相手も。言いたいことあるならはっきり言え！そっちのがたちば上なんだから。黙ってあれこれするな。僕にとっては動脈なんだから。リスカしたいのに道具がない。
どこまでも前向きでいないといけないのがつらい。そりゃいくらでも代わりはいるから、向こうのが立場は上なんだろうけど、下手に出れば出るほどつらい思いしかしない。はっきりいえば面倒なことになるし、死ぬまでこのままいくのかな。
僕にも思うところはいろいろあるんだけど、言いたいことは言えない。立場が僕の言葉を限定する。もっと話せと言うくせにあなた僕の話なんか聞かないじゃないか。鼻で笑うくせにもっと話せと言う。僕の言葉は宙で殺される。
松江市の小中学校の図書館では、『はだしのゲン』が閉架処置になっていたとニュースをみた。首をはねるシーンやレイプシーンがよくないから。と。作者は知っているのだろうか？と考えた。もちろん、すでにお亡くなりなのは知ってるけど。こういうのってどうな
映らない僕の精神。
足はあまり傷つかないね。僕の精神はもう限界です。
傷ついてもまたやり直せるって安易に思わないでほしい。徒労感がひどくてまた斬りたくなってきた。次は見えないとこにしよう。消毒液買うの忘れた。
タイトル意味不明。パラダイス銀河の流れる甲子園を横に、死ぬことを考えている。リスカはきわめても死ねないらしいことを僕はもう知っている。斬った後に湯につけておかないとわりと早く血が止まってしまう。いちばんいい自殺方法ってなんなんだろう。こんな
この寂しさの理由みたいなのを、僕は知らない。ひとはみんな、楽しそうに見える。もしかしたら、つまずいて転んだままなのは、僕だけなのかもしれないと思っていたこともあった。最近、同級生がとか、同世代の話をすると「結婚してるの？」という
JUGEMテーマ：日記・一般 日本ブログ村に登録した。同カテゴリには、中高生とかが多いのだと知った。僕は、メンヘラを名乗るには年をとりすぎているかもしれない。もう、二十代半ばも過ぎた。リスカとかを、やるタイプの人間と、もしかしたら
治ってきてしまった。
悲しくなったときにやるだけで特に意味はないんだ。
おととい切った腕の傷が、誰にも気づかれないまま癒えようとしていてよかった。僕はここでだけ素直になろうと決めた。僕はひとりぼっちで、とても寂しいけれど、誰かを好きになることもないし、本当に叶うなら、自分と思想の重なる相手にそばにいてほしい。今
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