好き。多分好き。

こんなに自然な恋愛って初めてだ。わたしにもできるんだ。普通の恋愛が。ちょっと安心した！ただ、胸が苦しく焦がれるようなことはなくてそのほうが楽だけどね。でもやっぱり、生き急いでるようなスピードのある恋愛に惹かれてしまう。死にたくなるほどの。エムだなぁ・・・

まだ始まってはいないのだけど。

突き進むことにした。問題は沢山ありまくる・・・不安というのか。先が見えなさすぎるいま。でもこういう悩みって、幸せだと思う。成長した！

女心と秋の空にはなりたくないのよ。

新たなトキメキが到来した予感・・・電話するだけでも、死にそうなくらい、緊張するなんて。気分がとても高揚している。この出会い、押すか引くかは自分次第。そろそろ突っ走ってみてもいいかもしれない。

叙情

「一緒に死のう」なんて台詞はなによりのプロポーズ昭和歌謡な恋。暗い恋。幸福なんていらない。

今日の気持ちは複雑なのだ。

本音と建て前のせめぎ合いというか自分の心がわからないまだ揺れる気持ち弱いな…我が心。今日みた幸せ。切なくなった。幸せって、手に入れたら終わっちゃう。そして他人の幸せが、羨ましくみえるんだな。

アルコールの夢魔

要するに、私は、寂しいらしい。よっぱらって失態をさらしてしまった。記憶はある。行動も言動も、全部覚えてる。しかし、普段は本音を抑えているはずの理性がどっかいっちゃったみたい。心の闇があらわになってしまうから、、、危険、酒。安心して酔っぱらって、甘えたいん

つめたいこころ

ぜんぜん恋愛に興味なくなった、なんて思っていたけど。つまんない。色恋がない生活はつまらない。くだらないけどさくだらなくてもいいんじゃないの？人生なんて死までの暇つぶしなんだから。なるべく楽しけりゃ、それ以上のことはないよ。夏なのに、、、、心は冷え冷えだ。

心の隙間をお埋めします。

まさに、そんなふうだった。たまには求められる事に素直に応じて馬鹿な女を演じるのも楽しい。自分の中で、これは馬鹿な行為だって事をあえてやってみた。わたしの中では、男に従順であるのがそれで。言いたいことは一切言わない。 全部受け入れる。自分の意見は無い。些細な

going ZERO!!!!!!!

もう捨てた！執着とか、意味とか、正義とか、価値とか、そんなの知らない。捨てた！ある事実を発見して、自分の空回り加減を思い知らされた。誠実でいたのは私だけだった。笑えるね。ま、そんなのも伝わってなかったようだけど。すっきりしたよ。分からせてくれてありがとう

せつない、いま、本音

せつない・・・せつないせつない・・・・あいたいよ。あいたいあいたい！こわい、、、きらい？好きにさせたいだけ？ほんとはすごく会いたい。いっぱいキスしたい。でもこわいの。まだ、恋愛がこわい。それにまだわかんないの。君のこと好きなのか。馬鹿なの。好きってまだ決

求めたい気持ちと、愛するということ。

二人で歩きたい。何もしゃべらなくていい。手を繋いで。夕暮れ時がいいな。太陽がのぼっているうちに会ってみたい。ただ一緒に座って時間を過ごすだけでいい。笑わなくてもいいの。見つめ合ったりしなくていいの。ただ、隣にいたい。もっと一緒にいてみたい。それが、わたし

涙が流れているよ。

だめなのまだまだ忘れられないの思い出すと涙がでちゃうのもうもどってこない懐かしい時間あったかくて切ない。わたしなんかでごめんね。ありがとう。ほんとうにどうもありがとう。最高の幸せをどうもありがとう。

いま、ぎりぎり

すこしでも気を抜くといっきに転げおちてしまいそう毎日がそんな状態。精神も同じく。この際どさが楽しい。せっかく生きてるんだからスリリングにいきたい。

マゾヒスティックがすき。

自分はとてもマゾヒスティックである。言い方を変えれば、サディスティックとも。他人(自分以外の人間)が何をしようとそれは関係ない。自分がどうであるかが問題なんである。自虐といえば解りやすいか。極地な状況に身を置いて辛い結果が多いに予測出来るのにそれを選択する

自分の意思 でもそれは、正しいのかな

やばい・・・負けてしまいそうだこれでいいんだと思ってただって、きっといつまでたっても平行線お互い苦しむだけそしてそのうち憎み合うようになるそう思ってきたけど君の痛みは想像以上でそれはとてもじゃないけど重すぎるんだよ受け止めるのが怖いずっと幸せだった私には