鬱から抜けられない日々

たまらなくなって今デパスを飲んだその行動力すらなくしてる状態だったのだけどいてもたってもいられず気力振り絞って飲んだどうか効いて欲しい0.5㎎じゃ足りないんだろうけど追加が飲めるほどには元気になれれば今はそれでよい外は暴風雨こんな日がこれからずっと続く上にきっとすぐに雪に変わってしまう暗い冬の始まり憂鬱に拍車をかける頑張ってブログでもと思って書いてみたけどダメみたいこれだけの文章書くだけでも集中力が...

これから先もずっとこんな状態なのかな

イライラしている同時にめちゃくちゃ落ち込んでいる先ほどデパスをかっこんだあれがないともう一分一秒も生きていられない死ねないのに生きられない生と死のはざまをぎりぎりで切り抜けていってるそれは果たして喜ぶべきことなのか？もうとっくに狂い落ちてもいいはずなのに私はまだ自我を保って私のままで毎日を過ごしているデパスがなきゃ生きていけないほどにボロボロのメンタルなのにそれでもすべてを手放すことができない道路...

元気になりたい

一日に何度もブログ書けるくらいは元気なんじゃねぇかとは思っているから安心して欲しい色々と思うところはあるのに身体が全然追いつかない行動できずに立ち止まってただ時間が過ぎてゆく焦燥感で心臓が押しつぶされる感じ動けばすべて解決されるのに身体が言うこと聞かないとかいってきっと甘えてるんだと思います怠けてるだけだと思います私はダメな人間です現状を変えられないのは変えようとしてないから結局泥水すすってでもい...

鬱鬱鬱時々躁

はっきり言って今の状態は芳しくないこれは10月から続いてるのだけどどうにも希死念慮が消えてくれないひところは暇さえあれば『自殺』でひたすら検索しまくっていた死ぬことばかり考えて自殺方法を妄想して今もまだまだ絶賛燻っているそういった心の動きに悩んでいるのも疲れてしまったいつまでこんなのが続くんだろう唯一ハマってるソシャゲにたまに気分盛り上げてもらったりするけどこの数日間はそれも限界みたいでソシャゲにロ...