漠然とした不安

調子良く過ごしたお休みのツケは夜にやってくる3月は忙しくて、大事な2連休だったから有意義に過ごしたつもりだし実際とてもとても有意義だっただけどなんだか…今の時間になったら不安感が押し寄せてきたさっきデパス飲んじゃったもん何が怖いんだろうその原因を知らないと余計に怖くなる考える多分3月にこなさなきゃならないことで頭がいっぱいになってきたからだ本格始動はこの休み明け私ちゃんと乗り切れる？怖い明後日大きな仕...

論文書く私

昨日は凪でとても良い一日だったそしたら夜に襲ってきた急激な不安感もう少しで頓服にお世話になるところだった無事眠れましたけどうっすらとした絶望感の理由は今日分かった職場に封書が届いて開けてみたらそれは論文依頼（完全強制）これで不安感が押し寄せてきたのか…良いことがあると必ず嫌なことが起こる私の人生はそれで成り立ってきたわかっちゃいたけどそりゃないよ今だって十分やりたくない学会発表で疲弊しているってい...

苛々と絶望と

こんな時間にシャワー浴びてきました。軽くずっと鬱なのでシャワーは3日に一度浴びれれば十分なのですが今日はちゃんと倒せましたシャワー。今日夜遅くまで起きてても平気なのは明日がお休みだからです。三連休も関係なしに働くので明日代休で2連休もらってます。なんだか少しめまいがするのは生理前だから？もう苛々と空腹としんどさが来ていてこれはまさにPMSってやつでしんどいです。死にたいです。明日が来ない日を迎えてみた...

誰にも私を理解させない

誰も私を理解してくれないからでも私は自分のことをきちんと話すのが苦手だから理解してもらうために自分のことを話すのは得意じゃないからもう諦めた誰にも私のことを理解させないそれでいいと思う良いと思うけどときどき無性に哀しくなるずっと一人で頑張っていつか来る終わりを待ち望んでるもう十分頑張ったから早く終わりにしたいお願い誰か死なせて欲しい親が私のメンタル不調をなかったことにしてるその話題に触れるのはタブ...

なんだか哀しい

物悲しくて不安感が強いなんだろうこれは…特に誘因ないんですが…今日は時間があったから源泉徴収の勉強をしたこんな良い歳した大人なのにお金のことなんにもわかってなくてそれじゃあよくないよなって初めてしっかり勉強してみた今は良い時代だよね検索すればなんでも勉強できるネット情報は信じちゃダメなものもたくさんあるけどちゃんとした情報もたくさんあって見極めて勉強すればより良い発展につながるついでに株式の勉強まで...

ゆっくりとした時間が流れる

落ち着いている凪の状態だだからこそ怖い淡々と日々をこなしてどこか他人事でこれは離人してるのでは？昨日は実家に持っていくお土産を買いにデパ地下の催事場へ行ってきたバレンタイン直前！って感じの人人人みんな何となく目が血走ってるあと入り口の出店に並びがち奥にもっと美味しそうなチョコレート沢山あるのになゴディバは流石に買えなかったので安定のメリーさんで2段箱買いましたそれからどら焼きとか最中のセットも父が...

折角楽しい日々を過ごしているのに

不安感に苛まされているここ数日ラルクのライブ参戦とか映画観に行ったりとか仕事も順調にうまくいったり良い状態、楽しいことが続いていて最高の気分だったのに何故か今日は不安感が治まらない昨日深夜に映画観終わって帰ってきて、上京して初めて深夜に眠りについたのに今日は朝早くから目が覚めるし、日中昼寝することもなくて今この時間でも全く眠くないただ不安感だけがずっと続いていて不快なんだろう…幸せなことが沢山起き...

たまにある生き期

L'さんのライブに行ってきたんですよ。ファンクラブ限定公演に運よく当選させてもらって。席も最高で。生きなきゃ、と思っています。チケットが当選した時でさえライブまでに死んでるんじゃないかとうっすら思っていたのにライブ参戦したら生きなきゃって私って都合の良い人間だ全く。だって素晴らしいライブだった。推しが推せる人たりてた。尊い。死んでたら見れなかったなぁあの席が空席だったんだとか思って。そんなの勿体なか...

嘔気を感じている

仕事帰りにデパスを飲んだのが敗因です。昔ODしすぎた後遺症なのか、デパスを飲むと高確率で嘔気を感じる体質になってしまいました。精神系の薬も治療薬なのに飲むとき少し気分の悪さを感じます。もうODはこりごりですしこの嘔気が酷い状況じゃあ絶対に無理ですね。よく100錠も飲んだな…デパスの効果は十分にあるので不安感がMAXになった時は致し方なく飲むんですけど（パニック起こすよりマシ）できることなら飲まずに過ごしたい...

お久しぶりで御座います

ご無沙汰しておりました。特に理由なく再開しようと思います。色々と…書きたい、書かねばならないことが沢山あるのでそれはおいおいと書いていければと思います。特に転職したこととか上京したこととか結局何も変わっていないメンタルの具合とかとかとかずっとついったに生きていましたし今もついった依存症です。（Xなんて呼べない）何故かブログ上についったが表示されないのでリンクに追加しておきました。ご興味ある方はどうぞ...

久々にやってきた軽躁期

特に軽躁で困ってないからメンヘルレベルは☆1にしました。久しぶりですね！暫く生活が忙しかったのと気分が乗らなかったのとでブログ更新滞ってました。なんやかんやで学位論文公開審査会終わりまして無事学位取得することができました！ようやく大学院修了できる…酷い鬱になって1年半ほど起き上がれなくなり当然大学院にも行けなくなってそのあとも1年休学したりして結局7年も大学院生やってました。あとちょっとで強制退学になる...

ブログ読み返したりしていた

最近はメンヘルレベルが★1ばかりで非常に落ち着いていますねぇそうとも言い切れないんだけどこのブログの★2とか★3とか本当にぶっ壊れてる時のそればかりだから容易に★2とかつけられないのですよそれらと比較したらこうしてまともに文章書けてる今、★1以外のなんだっていうんだっつーねそれでも地味にメンタルは崩壊していてここ最近のツイッターの内容やばいと思う方々に苛つきあげてて暴言が止まらないこの間軽躁が来そうだと...

なんだか落ち着きがない

2日ほど前くらいから鬱傾向が強くなった何にも感動せずやる気が起こらず過食と過眠を重ねてしまった数日今まで何となく淡々とこなせていた日常をそんな簡単に過ごすことができなくなってきたハイハイ鬱期到来ねーと慣れた様子でできるがままに何とか日々をやり過ごしていたのだけど昨日あたりからどうも落ち着きがなくなってきた思考があちこち飛んでまとまらずじっと座っていることもできないPCでツイッター見てるのに手元にある...

それでもデパスは手放せない

一月に入ってからさして重い鬱もなく淡々と日々を過ごしているもうじきそれで一か月が過ぎる年末に数か月間も激鬱でどうしようもなかった時から考えたら信じられない状況だ新年になったからって一体何が変わったんだろうかそれでも細かい気持ちの不安定さはあるしデパスだって手放せてない漠然とした不安がいつも渦巻いていてこんな落ち着いた日々はいつまでも続かないんだって決めつけてる自分がいるもっと素直に今この瞬間を楽し...

多少の情緒不安定さはあるものの

大分落ち着いているのではないかと思われる日々が続いている細かく見たら朝方や夕方から夜にかけて不安感に支配されて薬を飲むことが多いけれど全体を通してみたら昨年末あたりの数か月鬱状態だったころからは断然落ち着いていると思う相変わらず希死念慮もあるし安定薬も手放せないでいるけれどまぁ良い傾向ではあるのかな…と考えておこうぬか喜びするとすぐに足元さらわれるからここは慎重にしておきたいところそれでなくとも学...

こんな日が続くと良いのだけど

今年初更新かと思ったら1月6日に更新してたわ…全くこの記憶力のなさ一体何なんだろう新年効果で何となく安定した気分で送れている今日この頃まだ生活が壊れてきていないし比較的充実した日々を送っているまぁ気分の激しいアップダウンは毎日あるんでそんなもんいちいちカウントしてられないから省いてますけどデパスも相変わらず頼りに頼ってます今さっきも飲みましたこれから論文読まなきゃならないのですがった次第です依存症な...

思考能力が低下しまくっている件

さっきまで死にたさのど真ん中に居たのだけどどうしようもない時のお助けマン、ジャンキーが崇拝するデパス様をちょろっと多めに飲んだからか気分が上がって悲観的な考えが浮かばなくなっている今の内にと思って久々ブログでも更新してみようかと思った次第はてさて丸々一か月ブログ更新していなかったわけですがそのうちにクリスマスが来て年末が来てついには年明けまでなんかしちゃったりして淡々と(と言えるほど平穏無事ではな...

デパスジャンキーの戯言

相変わらず鬱から抜けてません。でもいいんです。毎朝起きるときに今日もデパス沢山飲んで乗り切ろうって思うから大丈夫なんです。夜眠りにつけなくて刻々と時間が過ぎてゆくその中で悶々と将来や現状について考えていて行き着く先は結局死ぬしかないんだろうなってことなんだけどそんな鬱鬱した気分を晴らして体を動かしてくれるのがデパスなんです。夜更かししてしまう所為と過眠症の所為で朝全く起きられなくて今週は月曜日無断...

鬱から抜けられない日々

たまらなくなって今デパスを飲んだその行動力すらなくしてる状態だったのだけどいてもたってもいられず気力振り絞って飲んだどうか効いて欲しい0.5㎎じゃ足りないんだろうけど追加が飲めるほどには元気になれれば今はそれでよい外は暴風雨こんな日がこれからずっと続く上にきっとすぐに雪に変わってしまう暗い冬の始まり憂鬱に拍車をかける頑張ってブログでもと思って書いてみたけどダメみたいこれだけの文章書くだけでも集中力が...

これから先もずっとこんな状態なのかな

イライラしている同時にめちゃくちゃ落ち込んでいる先ほどデパスをかっこんだあれがないともう一分一秒も生きていられない死ねないのに生きられない生と死のはざまをぎりぎりで切り抜けていってるそれは果たして喜ぶべきことなのか？もうとっくに狂い落ちてもいいはずなのに私はまだ自我を保って私のままで毎日を過ごしているデパスがなきゃ生きていけないほどにボロボロのメンタルなのにそれでもすべてを手放すことができない道路...