もうひとつ基礎となる妄想があった。私のネット活動はすべて監視されていて、世界中の人につつぬけだということ。 だからこそ、監視する人たち経由で両親は私のブログを知ったことになっている（論理的には） だが、実際は、そのようなことがすべて妄想
目覚めは悪い。また夜中？にラジオの音がうるさくて、起きてしまう。起きてから、うるさく感じたのかは謎。 とにかく野球ラジオ聞きながら寝ていると、そのままスリープ機能がないので、深夜まで放送される。 昨日は日曜日だったので、たまたま深夜の放
落ちこみが続く。午前中ほぼほぼ落ちこみ。胸をすきま風が吹くような感じ。 頭は働かない。お昼ごはんは焼きそばを作ってもらいました。食べて、薬を飲んで、近所の音を聴く。 業者の人が近所の住人らしい女の人と話していた。打ち合わせのような。特に私
VPNサービス。年間契約してて、まだ解約してないな。まったく使ってないので、解約しなければ。ひもづいているのはグーグルのメールアドレスだから、パスワード変更してやれば、可能かな ワードプレス エックスサーバーのドメイン更新のままにしてたん
今日あった良かったことリスト 読書ができた。小説も少しできた（カズオ・イシグロの遠い山なみの光）会話の多い文章だと思った。いろんな書き方があるものだと参考になった。 YOUTUBE動画をみれた（主に統合失調症陰性症状のこと 寛解（症状がおさ
駅は人通りが少ない。駅前の商店街を抜けてしばらく歩くと、大きなスーパーがある。駐車場の広い大型家具店も一緒にある。私は妻の実家を訪ねて、ここまで来た。迎えはいらないと断った。住所をっグーグルマップで入力するとあと歩いて15分ほどらしかった。
時系列をうまく追えない。 午前中やったこと。 ひきこもりラジオを聴く NARUTO疾風伝 ペイン編をみる（ながら見 それゆけメッセンジャーのラジオを聴く 統合失調症に関するものをはじめとしてYOUTUBE動画を見る トイレ（大）、痔で少し
昨日夜寝ているときにNHKらじおで毎月やっている「ひきこもりラジオ」を生放送で初めて聞いてみた。 ただ、リスナーやパーソナリティーの人の言葉が、未来への不安を呼び起こすものとなった。生活保護で、物価高でお金がなくご飯に塩をかけて食べている
夜になってくると気分や妄想の波にとらわれて不安定になってくる。 世界中の人から嫌われていて、そのおかげで、家族が何らかの要求を受けている。それに対して、抵抗はしているが、世界中の人からなので、どうしようもない。 ん？ なんか、うまくまとま
阪神と巨人にしぼられた優勝争い。 巨人の優勝マジック4？だったかな？ 阪神は負けられない戦い続きますね。 どうなる？どうなる？
朝夕 リスパダール1mg 就寝前リスパダール2mg レンドルミン0．25mg 昼 リスペリドン 0．5mg 服薬に関して、先生に相談したほうが良いかもしれない。 陰性症状（意欲の低下、感情の平板化、思考の低下、認知機能の低下）を改善する
1日一冊読むことはほぼほぼ無理であり、ない。そして、最後まで読み終えることもあまりない。 今日「さみしい 夜には ペンをもて」を読み終わった。タコの主人公が出てくる童話のような話。でも、内容はいじめや書くことの内容がちりばめられている。
感情の平板化 意欲の低下 思考の低下 うん。これだ。きっと調子悪い時は、これが起こって、書けなくなっている。 だけども、まだ妄想はあるし、陽性症状が落ちついているのかも、わからない。 幻聴はないけども、妄想はいまだにある。 感情
佐藤は驚いた。亡くなった妻の妹と名乗る女性が訪ねてきたのだ。 「佐藤さん。妹がお世話になっております。それと同時にありがとうございます。あなたは神のような人だ。妹に人としての幸せを与えてくれた。思えば、15年前に私たちが、別れて別々の道を歩
なんということだ。すでにDは想像世界に没入している。ゆがみの果てにある巨大なバイク音が、迫ってくる。今日は、すでに消失しているバイクの音。それが、またやってくる可能性。いや、違う。これは、飛行機の音だ。もしくは、他の乗り物の音である。優しい
昔やっていたFC2の統合失調症ブログ今でもあるのかな？と検索してみた。 URLとかはもう忘れたし、ログインもできないだろう（完全にメールアドレスも変わってるし、忘却の彼方に入っている） もう検索で出てこないな。もう過去の一部となって、ネッ
今焦っていろんなことに手を出しすぎている。そんな気がする。 プログラミング、ウェブデザイン、ライターいろんな案件、いろんなことに手を出しすぎている。 ちょっと考えてみてくれ。 そんなに一気にできるわけないし、結局あなたは何がしたいの？
午前中チョコザップに行く。きれいな若い女の人がいた。エアロバイクで15分ほどコギコギ。レベル2で10分レベル1で5分ほど。合計15分。終わった後にアルコールティッシュで、フキフキ。 トレッドミルで15分ほど走る。速度は3.0が基本でマック
昨日のよるは調子は良くなかった。 頭がぐるぐる同じ思考。 嫌われてるとか、嫌われていないとか、考え始めてしまった時点で、その思考が渦をまいて、頭の中にとどまっている感じ。 嫌われていることから、派生する物語が次から次へとわいてくる。
実際のところ、世界中の人から嫌われているという妄想が事実だとしても、現実問題、何か、害を受けているわけではない。 なので、このような気にしかたは、人にどう思われるか、人が私のことをどう思っているかを気にしすぎる私の精神にこそ、原因がある。
朝大をしたら血がポトポト。 うーん？？いきみすぎかな？ 呼吸を止めて、うーん！！そら！とする感じ。 負担がでかく血はわりとたくさん出ていたよう。ペーパーにもついていたよ。 便秘気味なのはずっとだな。 泌尿器科に行ったほうが良いのか？便秘
わたしの個性 ・ASD（アスペルガー症候群） ・統合失調症（元精神分裂病） ・HSP（超敏感人間） 3つの大きな特徴がある。 ASDと思ったのはなぜか、対人コミュニケーションが苦手、大人数のところが無理！ 統合失調症、医者にも通って、診断さ
近所の親が子供に対して怒っているのが聞こえる。 「片づけなさい」と言っているようだ。さらに子供たちの話声のような音も聞こえる。 さて、この世界どのように変質をとげたのだろうか？ さて、近所の人々どのように変質をとげたのだろうか？ 昔見たあの
集合時間5分前にやってきた星乃珈琲。 メンバーは弟夫婦、母、わたし。 父はテニスに朝から行ってまーす！ モーニングメニューのフレンチトーストを頼む。 通常メニューは11時かららしく私だけモーニングメニューを頼んだので、はやく食べること
妻が突然亡くなった。ガンの末期だった。3か月の間、痛みの緩和を主題とした病院に通って、安らかにいった。鈴木も葬儀の席に姿を見せた。ジェイクもだ。そして、彼らは一礼して去っていった。 佐藤はなお妻の思い出をかみしめていた。浮き輪の空気を抜い
書く力が落ちているのではないか？という恐怖。 その気持ち自体が、なぜ生まれてきたのか？ きっと、書けなくなることに恐怖しているから。 無理やりに書いたほうがいいのか、それとも、そのまま、時が来るのを待ったほうがいいのか？ 書く人間の
今日コーヒー店にモーニングを食べに行く予定になっている。 ひげをショリショリ（処理処理）していくぞ！ ショリンダーZ（ぜええっと）。 幻聴の調子も測定できる人と一緒にいた場合、いろんなケースについて、 それにしても、あとで、簡単に誘
朝と夕方くらいにいつおブオオオオンって音ならすバイクうるさいなあ。 お！！わたしの中にも怒りがわいてきたぞ。 ブオオオオンって、なんですか！！？？ ちょいちょちょい！！ これが、私の怒り？？ 感情の発散が、できてきたぞ！ いい感じだ。 ブオ
今日できたこと 15分散歩（健康力アップ、日光セロトニンでる） 読書 何冊も本を読んだ。最初から終わりまで全部の本読んではいない。（集中力UP） ウェブデザインのロゴ案を再々提案（新たな可能性） 19時半過ぎても起きていられる（生活リズムの
ひとつ思ったのは、他者の承認（ほめられたり、役に立つと認めてもらうこと）のために私は働こうとしていたのではないか？ 働きたいのは、他人から認めてもらいたいから？ 自分のためではなかった？ たぶん、自分のためではなかった。 人に認めて
ふと感じる わたし どこにもいない わたし 外に行ってしまったの？ 内から呼びかける きたるべき緑 美しい白鷺 流れる川の音色は 静かに眠りにいざなう うろうろうろ てろてろてろ
本当に久しぶりの散歩に行ってきた。2ヶ月か1ヶ月ぶりくらいだ。その時も、日記を書いていれば、最後にいつ散歩に行ったかわかっただろう。 玄関を出ると、中学生らしい人が学校から、歩いて帰っているようだった。14時半？今日は早いな。何かイベント
父から10万円をもらった。 何をやっているのだ、と思う反面。 ありがたくうけとる。 自分をほめてやるんだ。 自分をどんどんほめて、自分の良いところを見つけて、肯定していこう。 自己肯定感を高めて、HSPであっても、ASDであっても、統合失調
あらゆることには答えがある、と誰か偉い昔の人が言っていた。佐藤は、そんなことを考えながら、妻の様子を見る。妻は、いつもと変わらずにテレビを見て大笑いしている。妻の好きなバラエティ番組だ。二人の人気お笑い芸人が司会をして、出演者たちをいじって
今日の目覚めは快調である。朝から動画をyoutubeで視聴（回避性パーソナリティー障害や回避性についての動画）。その後、ウェブデザインのロゴ案件が気になったので、取り組んで、再度提案。またまた修正にはなると思うが、やりとりしてこそ、お互いの
今日できたこと ブログの更新が3回以上できた 夕飯前に家族の食事の準備をした（食器を出したり、おかずをわけたり） 夜20時を過ぎても、穏やかな心理状態のまま、起きている お風呂に入って、体と頭をしっかり洗った（いつもは2，3日に1回） 父が
夕方から夜にかけて起こる不調の波がなくなった。代わりに昼ごろにかけて、なんともいえない寂しさ？が、胸を駆け抜ける。 どういう作用か、よくわからないけども、クーラーをつけることも関係しているのかもしれない。 午後は本を読みながら、なるほどな
不安定な愛着を抱えた人はオキシトシン系が十分でない。 なので、頑張ることによって、ドーパミン系の報酬を得ようとする？ 愛するものとふれあうときに感じる安らぎ喜びを起こすオキシトシン。 私はあまり感じたことがない。 愛着障害なのか？
弟の職場で怒鳴る上司がいるらしい。そういう環境では、やはりやりにくいだろうな。 私も同じ状況になれば、きついと思うだろう。 思えば、前の職場でも、怒鳴る上司はいたなあ。本当にストレスだったし、他の人に怒鳴るのもきつかったけれど、心を空っ
みえをはらないで。自分自身をよく見せようとしないでください。 あなたは、あなたでしかない。 ありがとう。わたしは答える。 わたしはわたしでしかない。 だから、わたしはわたしの詩を書く。 わたしの詩を詠む。 ありがとう。わたしを応援してく
自分自身と対峙する。ただ、ここにある空白を感じる。 何もない自分を感じる。なんの感情もわかない自分を感じる。 私はしかし、この世界に存在して、行動している。 朝起きたのは6時ごろ。トイレに行って、野球の動画を見る。 昨日優勝したプロ野球のソ
自分が弱い。自分が未熟だ。 そう。人は誰も未熟で弱いものだ だから、集まって生きている だから、集まって、笑っている 私はその集まりの端っこのほうにいる 境界のほうで、ここから出たら危ないなと 感じながら生きている そんな危機
ジェイクという男がやってきたのは、9月の季節の変わり目の日だった。長かった夏が終わろうとしている。暑さも、急に冷たさをともなった風に代わっていく。佐藤は、仕事場の帰りにジェイクに会った。 「佐藤さん。私は金を払って雇われた人間だ。それだけの
チョコザップに行ってきた。 20分トレッドミルで歩いた。世間話をするおばちゃんが二人。入れ替わりに出ていったおばちゃん一人。世間話のおばちゃん一人はしばらくして、帰った。（10分くらいして）もう一人のおばちゃんはマッサージチェアで、のんび
わずかに感じた鼻の奥の痛み。朝感じたのは、やはり間違えではなかった。午後18時あたりになって再び感じた鼻の奥の違和感。なんともいえないいつもと違う感覚に、やはり風邪なのかもしれない、と思い始める。 統合失調症の症状による頭痛とは違うのかも
イマジネーターAは考える。私たちは、どこから来たのだろう？その答えをイマジネートしてみる。 回転率の3つ目、充足の変化速度から、導き出される。圧倒的、簡易宿泊能力の高さである。このような世界の配分を一致させるには、大きな軌道が必要とされる
9月22日14時02分。 激しい頭痛がニルを襲う。 いったん、休憩して様子を見ようとしたが、なかなか収まりそうもない。 対処法としては、コーヒーを飲んで、ちょっと気分転換（まったく見当違いの対策な気もする）。 脳の奥がズキズキと痛むイメージ
混乱と怒りの中で、夢から覚める。覚めた夢もまた夢の一部だった時に来る無力感。佐藤は、いかにこの人生を考えるか、いかにこの問題に対処するか、考え始めた。 妻の明恵は、言うだろう。 「あなたは、あなたでしかない。ゆえにあなたとの関係は、あなた
大きな方向性として、私自身を変えずに無理なく過ごせる環境を整える。 うん。自分自身を変えようとか、考えない。 自分自身を変えないで、問題なく過ごせる環境をととのえる。 それが大きな方向性である。
1日1回更新するというペース配分は私には無理なのだろう。 気分の波が激しいので、更新できるときにできるだけしておく。 かけるときにできるだけ、書いておく。自分の可能性について、同じペースでずっとやり続けるよりは、短期集中型かもしれない。
低気圧で頭が痛くなる人がいるらしい。 私はそうではない。 だが、気圧からなんの影響を受けていないはずもない。 雨の日はわりと調子が良い日が多い。 雨音で幻聴が聞こえなくなるという点も大きいのかもしれない。 今日（たまたまかもしれな
昨日は一転、一昨日の疲れが出たのか、ダウン。 特別むちゃくちゃしんどいわけでもないが、重苦しい時間が続いた。 昨日はZOOMで面談もしたので、そのぶん、疲れも大きかったのかもしれない。 まだまだ人とのコミュニケーション特に対面は、スト
ASDの特徴。 人と目を合わせることが難しい その場の雰囲気や文脈から他者の気持ちを推察することが難しい 思ったことや感じたことをそのまま伝えてしまい相手との関係が悪くなる たとえ話や冗談、あいまいな話を理解することが難しい 好きなことや興
働けていない現状 自分を責める 働き盛りの年齢なのに何もしていない。 社会に後見てきていない。 たしかにその通りだ だが、同時にこの態度は他人、つまり働けない人すべてにそのように思うかというと、そんなことはない。 働けない人がいるのも理解
あなたは大変なことをしようとしている あなたのやろうとしていることは、簡単にできるものではない だから、自分を責めないでほしい 物事には順序があり、タイミングがある いかに、この世界があろうとも、ここに世界はあるのみだ あなたの苦しみを消し
佐藤は妻との出会いを思い出す。滝のひんやりとした空気。緑の生い茂る森。水を含んだアスファルト。ベンチがある。滝を見下ろすようにベンチがひとつ備わっている。そこに、一人誰かが座っていることに気づいていた。だけども、よくその人物がどういう人で、
悪夢だった。工場の仕事を任されつつも、まだ新人の状態。急に職を辞めるように言われた。サボっていたという理由で。 そして、誰かよくわからないおじさんにこう言われた。 「みんな嫌いだから、いなくなって喜んでる」 ここで、目が覚めた。かつての
いよいよやってきた夕方。今、16時57分。夕ご飯前である。 今のところ、調子は良い。問題なく過ごせている。問題は、この食後の空白のような時間から来る波。 夕食後にどうなっているのか？が問題だ。 ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
初めて見る男が玄関に座っている。教科書に出てくるアレクサンドロス大王の絵にそっくりの男だった。少しカールした髪、冷酷そうな目、たくましい体。佐藤は考える。 一体なんだって、この男はここにやってきたんだ。私はおおむね妻に男がよりつかないよう
ああ、私を見つめないでください。彼女はいつも感じている様子をありありと滴へと落としはじめている。6月の紫陽花が、咲きほこる公園で、話あっている二人。 「この物語は、一つのはじまりを契機として、つまりきっかけとして、動き始めているとおもう。そ
ひとつわたしの夕方から夜にかけての調子の悪い波(これからのち調悪波と呼ぶ)は、何が原因で起こっているのだろう？と調査に乗り出した。 調悪波は、だいたい食後あたり17時から17時半にかけて始まる。弟夫婦もやってきて一緒に食べるので、一時的に
なぜか、わからない。わからないのだが、夜18時頃から（夕飯後）から、急速に調子が悪化していく。午前中からお昼までの自信や快調さはなりを潜める。 今までが、一日中調子の悪い状態だったので、決して悪い流れではない。 今日はチョコザップに行っ
麗しい空 果てに流れる雲 どこにもないハザマ 私は奇妙なトンカチを持っている。打ち下ろし続けている。 音は鈍い銅をこすったような音がする。 私がたたいているのは、「夢幻」なのだ。 零れ落ちる星屑。夢幻から、出てくる火花のような情
魂の座はふたつめの兄弟をいつくしむ 人々は塔の上の鳥を誰も見ていない 悲しいのは あなただけでなく わたしもである あなたの嘆きは世界の嘆き だから ほら この手のひらに触れてください どうか この手がぬくもりに満ちたものだと信じ
可能性としての私。 可能性としての始まり。 私は今日ここに、ひとつの決意をもってブログを再度始めることとなった。 その前から、いろいろな試みのひとつとして、自分自身をたんきゅうするために、飾り気なく出すために、私は日記という形式も用い
自然体の私を 自然に愛してくれるもの 自然体の私と自然にいてくれるもの それを友というのか
奇妙なやすらぎを感じる。 嘘のない空洞。私はあなたを見る。 何も見ていないだろうこの目で。 さて、およそ300年前何が起こっていたかは、知ることはできないだろう。 が、この地点において、今知ることが、できることはある。 例えば、周りに何があ
静かさを求めて 静寂の森林へ そこには、獣たちの喧騒 ありといえども、 なお静かに求めるのは 求めがたい孤独だったのか？ 私はわたしを求めない 私は私を鎮めない ここから始まるひとつの絆 ありがとう ありがとう
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