苦しくもなる

テーマは自分で決めたものだし、救外Ns.としてではなくて、私だからこそ出来るテーマになっていると思っていて。はじめにいくつか候補を出した中でもこのテーマは後ろの方だったけど、指導教官に導いてもらってこのテーマになった。今思うと、優先順位1番

この調子の悪さは

どうにもこうにも調子が悪く…最近解離なんてしていなかったから、しばらく気が付きませんでした。でも、ちょくちょく解離していたんだ、と思うと納得でした。 主治医さんにも相談したけどね多分負荷が掛かって解離をしていて。そん

今の私のやるべきこと

精神医療にどっぷりと浸かり救ってもらった私だから救急で働いてきた私だからだから出来ることがあると思います。私だから出来ること、私だからやるべきことがあると思います。 なかなか、精神と救急と双方に高い関心を持つ看護師さんは多くないと

あのとき入院した意味

ﾊﾙちゃんが私にしてくれたことで本当に感謝してること、たくさんあるけど。 1番はやはり入院させてくれたこと。入院嫌いの主治医さん(いまはﾊﾙちゃんからの紹介状を受けてそんなことなくなったけど)がスパルタ過ぎて死んでいたところ、入院して

感謝していることはたくさんある

ﾊﾙちゃんが主治医でいてくれて良かったのはわかってるよ…ってことをいちいち言ってくれたこと。 わかってるからこそ誰も言ってこなかったし、それは楽でもあったけど。でも、わかってるけど出来てない現実と向き合わざるを得なかった

お久しぶりだよ

みなさん、こんにちは。生きていますか？私は生きています。 あれから多くの時が過ぎて。私も丸くなったと思います。それでもまだまだﾊﾙちゃんとのことは、自分の中で引っかかってしまっているとね、気が付きました。これからまた少し、自分を振

精神科入院のキロク

振り返りやすいように、まとまてみました。 初回入院(2016/10/4~10/11)主治医さん・開放病棟一般個室(トイレ・シャワー付き)：回復期リハビリテーション病棟(西4) →入院記�、入院記�、入院記�、入院記�&n

1年ぶりのﾊﾙちゃん

去年の今日は、主治医さんのところに戻って入院した日。ﾊﾙちゃんとお別れしたのは1年前の2日前です。その1年前…要するに2年前の今日がﾊﾙちゃんとの出会いでした 自分の中で区切りもあって色んな人の反対を受けつつもﾊﾙさ

1年ぶりの病院

ﾊﾙさまのところを転院してちょうど1年になります。いろいろ吹っ切れて、転院ぶりにお昼の病院をﾌﾗﾌﾗしておりました。すると、外来看護師さんが患者さんを探してか駐車場あたりを歩かれていました。もう私の事なんて覚えてないやろ〜とそのまま歩いてい

1年前に入院したのは東5だった

さて、本日より職場復帰でした◎退院後に地活に行ったり、今日も出勤前に地活に行ったり、日常と同じルーティンを行うことで、ごく普通に仕事に復帰できました♡そんなこんなでの仕事復帰でしたが救急が暇で、初診外来へ移動したら、まさかのﾊﾙ

土曜日の休日出勤

私の次回の予定入院は今週末です。週末…というより土曜日。入院どうするんだろう、事前に手続きだけでも済ませておくのかなァと思っていましたが、土曜日に診察して入院となるそうです。私は、主治医さんが金曜日の当直か土曜日の日直(日当直

ERが職場ではなく搬送先になるとき

ERにはよく出没します。でもそれは医療者側として。今回は患者としての救急搬送だったようです。『ようです』という言い方なのは、意識障害での搬送だったから。意識レベルはJCS�-100くらいなのかな。アパートの近くで救急要請されていたら勤務先へ

抉らせて私は死ぬのだろうか

解決しないままに私だけが取り残されて周りからみたら後を追うように死ぬのだろうかと怖くなるときがある 後を追うわけじゃないのよただ、解決しないままに強制終了させられてしまって抉らせただけなのよ 周りからみたら本当に良い家族

10回目？

そんなに入院するはずなんてなかったのに保護室にはもう入るつもりなんてなかったのに のに、のに、のに。 母との関係、師長の異動…今の私にはこれだけのことが抱えきれません↓1日1回ポチっとお願いします

どこでもいいから早く…

2月からの入院予定が立っています。入院先は、主治医さんのところ…か、前のかかりつけﾊﾙさまの病院です。 一応、主治医さんからﾊﾙさまへ紹介状が送られます。でも、ﾊﾙさまが受けないことくらいわかっているってゆーか、ﾊﾙ

吐きたくない理由

調子がよくなくて、過食…過食最近体重がもりもりと戻っていますw戻りすぎなくらいなのは、過食のせい。家に帰ったら2時間くらいずっとずっと食べています。お腹がすいているだとかまんぷくだとかそんな感覚なんてありません。 昨

目指したいものを目指す勇気を

挫折するのが怖くて、いつの間にか無意識に“現状維持”を自分のbestとしていました。もちろん、新たなchallengeをしてメンタルの調子を崩してERで働けているいまの現状を手放す気はありません。でもね、ずっとずっと

WAIS-?

WAIS-�の結果が出ました。 全検査IQ126。最も苦手なものも110台あり凸凹もありません。…ある意味、理想の結果なのでしょう。全検査IQはそれなりに高くて凸凹もなくて。驚くこともなく受け入れもします。 そ

前に進むためのはずのお約束を理解はしているのに反する行動しか取れないのです

連休で死にたくなるのは変わらないのかもしれませんアルコールを飲んだら死にたみが抑えられなくなることくらいもうわかっているのですなのに私は連休にアルコールを飲んで死にたくなるのです。 さて、こんばんは警察官…ということ

さぁ、英語のお勉強のお時間です

I want to die,,, but I do not have courage to death.I already decided  how to death and where to fly, but I do not