テーマは自分で決めたものだし、救外Ns.としてではなくて、私だからこそ出来るテーマになっていると思っていて。はじめにいくつか候補を出した中でもこのテーマは後ろの方だったけど、指導教官に導いてもらってこのテーマになった。今思うと、優先順位1番
大学病院で救命科看護師をしていましたが退職し精神科病院に初入院。その後、転職し様々なところで働き、救命の現場に戻ってきました。今は臨床から離れています。 この大切な日々をもう私から手放したりはしない…！
テーマは自分で決めたものだし、救外Ns.としてではなくて、私だからこそ出来るテーマになっていると思っていて。はじめにいくつか候補を出した中でもこのテーマは後ろの方だったけど、指導教官に導いてもらってこのテーマになった。今思うと、優先順位1番
どうにもこうにも調子が悪く…最近解離なんてしていなかったから、しばらく気が付きませんでした。でも、ちょくちょく解離していたんだ、と思うと納得でした。 主治医さんにも相談したけどね多分負荷が掛かって解離をしていて。そん
精神医療にどっぷりと浸かり救ってもらった私だから救急で働いてきた私だからだから出来ることがあると思います。私だから出来ること、私だからやるべきことがあると思います。 なかなか、精神と救急と双方に高い関心を持つ看護師さんは多くないと
ﾊﾙちゃんが私にしてくれたことで本当に感謝してること、たくさんあるけど。 1番はやはり入院させてくれたこと。入院嫌いの主治医さん(いまはﾊﾙちゃんからの紹介状を受けてそんなことなくなったけど)がスパルタ過ぎて死んでいたところ、入院して
ﾊﾙちゃんが主治医でいてくれて良かったのはわかってるよ…ってことをいちいち言ってくれたこと。 わかってるからこそ誰も言ってこなかったし、それは楽でもあったけど。でも、わかってるけど出来てない現実と向き合わざるを得なかった
みなさん、こんにちは。生きていますか？私は生きています。 あれから多くの時が過ぎて。私も丸くなったと思います。それでもまだまだﾊﾙちゃんとのことは、自分の中で引っかかってしまっているとね、気が付きました。これからまた少し、自分を振
振り返りやすいように、まとまてみました。 初回入院(2016/10/4~10/11)主治医さん・開放病棟一般個室(トイレ・シャワー付き)：回復期リハビリテーション病棟(西4) →入院記�、入院記�、入院記�、入院記�&n
去年の今日は、主治医さんのところに戻って入院した日。ﾊﾙちゃんとお別れしたのは1年前の2日前です。その1年前…要するに2年前の今日がﾊﾙちゃんとの出会いでした 自分の中で区切りもあって色んな人の反対を受けつつもﾊﾙさ
ﾊﾙさまのところを転院してちょうど1年になります。いろいろ吹っ切れて、転院ぶりにお昼の病院をﾌﾗﾌﾗしておりました。すると、外来看護師さんが患者さんを探してか駐車場あたりを歩かれていました。もう私の事なんて覚えてないやろ〜とそのまま歩いてい
さて、本日より職場復帰でした◎退院後に地活に行ったり、今日も出勤前に地活に行ったり、日常と同じルーティンを行うことで、ごく普通に仕事に復帰できました♡そんなこんなでの仕事復帰でしたが救急が暇で、初診外来へ移動したら、まさかのﾊﾙ
私の次回の予定入院は今週末です。週末…というより土曜日。入院どうするんだろう、事前に手続きだけでも済ませておくのかなァと思っていましたが、土曜日に診察して入院となるそうです。私は、主治医さんが金曜日の当直か土曜日の日直(日当直
ERにはよく出没します。でもそれは医療者側として。今回は患者としての救急搬送だったようです。『ようです』という言い方なのは、意識障害での搬送だったから。意識レベルはJCS�-100くらいなのかな。アパートの近くで救急要請されていたら勤務先へ
解決しないままに私だけが取り残されて周りからみたら後を追うように死ぬのだろうかと怖くなるときがある 後を追うわけじゃないのよただ、解決しないままに強制終了させられてしまって抉らせただけなのよ 周りからみたら本当に良い家族
そんなに入院するはずなんてなかったのに保護室にはもう入るつもりなんてなかったのに のに、のに、のに。 母との関係、師長の異動…今の私にはこれだけのことが抱えきれません↓1日1回ポチっとお願いします
2月からの入院予定が立っています。入院先は、主治医さんのところ…か、前のかかりつけﾊﾙさまの病院です。 一応、主治医さんからﾊﾙさまへ紹介状が送られます。でも、ﾊﾙさまが受けないことくらいわかっているってゆーか、ﾊﾙ
調子がよくなくて、過食…過食最近体重がもりもりと戻っていますw戻りすぎなくらいなのは、過食のせい。家に帰ったら2時間くらいずっとずっと食べています。お腹がすいているだとかまんぷくだとかそんな感覚なんてありません。 昨
挫折するのが怖くて、いつの間にか無意識に“現状維持”を自分のbestとしていました。もちろん、新たなchallengeをしてメンタルの調子を崩してERで働けているいまの現状を手放す気はありません。でもね、ずっとずっと
WAIS-�の結果が出ました。 全検査IQ126。最も苦手なものも110台あり凸凹もありません。…ある意味、理想の結果なのでしょう。全検査IQはそれなりに高くて凸凹もなくて。驚くこともなく受け入れもします。 そ
前に進むためのはずのお約束を理解はしているのに反する行動しか取れないのです
連休で死にたくなるのは変わらないのかもしれませんアルコールを飲んだら死にたみが抑えられなくなることくらいもうわかっているのですなのに私は連休にアルコールを飲んで死にたくなるのです。 さて、こんばんは警察官…ということ
I want to die,,, but I do not have courage to death.I already decided how to death and where to fly, but I do not
受診からの知能検査(WAIS-�)の予定でしたが、主治医さんが救外で救急対応をしているとのことで、心理(知能検査：WAIS-�)からの診察になりました。主治医さんの外来日はもともと木曜日ではありません。これはﾊﾙちゃんの受診に合わせてお休み
食べないと過食欲が来てしまうことがわかっているのに。いいやいいやって食べて後悔して泣きながら嘔吐することがわかっているのに… それなのに私はそれを繰り返すのです。昨日のお昼からカロリー摂取は完全停止。白湯のみ飲んでい
最後にﾊﾙさまに伝えたいことはたくさんあった。でも、結局何も私は話してない。最後のわがままで外来看護師さん経由でお手紙を渡したけどさ、見てくれてないよね。手紙は見ないからって宣言されているし、そもそももう紹介状を書かれた後だったから&hel
私は自分が死ねるだけの勇気があるとは今のところ思えません。死ぬ勇気があったら…そう思う日は少なくありません。私は臆病だから、もっとたくさんの抱えきれない絶望に塗れたって死ぬのが怖くって死を目前にしてもきっと立ち竦むでしょう。&
準夜前の私と、夜勤入りの先輩でモーニングブュッフェに行くことに。行ったよ、楽しかったよ。たくさん食べたよ。ワインも久しぶりにたくさん飲んだよ 準夜前の夜が鬼門の私は、準夜前の夜はこのモーニングブュッフェを楽しみに穏やかに過ごしてね
転院日に入院した私。それから神戸旅行を経て(もともとﾊﾙちゃんなら受診しないつもりで旅行の予定を立てていたとは流石に言えませんでした…)、ようやく外来受診でした。といっても主治医さんは外来日ではないので、本当にごめんっ>
急な転院になったから、もちろん休み希望はﾊﾙちゃんの木曜休みになっています。主治医さんはそんなことお見通しで、しばらくは受診日は相談して決めようって言ってくれました◎ 主治医さんの外来は火曜日。初診は木曜日。そういえば、前回は初診
3度目の、主治医さんの病院の精神科救急病棟。いつもの東5も3度しか入院はしていないのだけれどね。 それでもこっちは初めまして感がつよい。誰も私のこと知らないし、私も知らない。 東5と違い特に護られていた感じもなく淡々と退
さて、ENT。17時です。深夜はSSさん。一番話してくれた人かな、これでも。笑※後日談ですが、入院診療計画書をもらっていなかったため(サインすらしていない)プライマリーを知りませんでしたが、SSさんがプライマリーだったみたいです名前はSSさ
Ns.からみてNs.のPt.ってやり辛い。クリアだし。だから私をPt.ってあんまり見られなくても不思議じゃない。病棟で不穏にもならない任意のPt.なら、なおさら。入院も毎回短期だし。 でもね、そんな中比較的長期で入っていて、病棟で
さて、明日ENTです。早いね。昨日落ち着かなくて、ゴムでパチパチしたところは、まぁすごいアザになりまして。これは隠さねばならんレベルですな。副主任さんや玲奈ちゃんのこと考えて、なんとか、なんとか落ち着きまして…。 主
さて、2日目。今日で入院折り返し。はやっw夜は爆睡でした。準夜明けだったからかな。 他Pt.はフレンドリーで色々話しかけてくれるけど、しんどいね。ご飯ホールじゃなきゃダメなのもちょっとしんどい。朝ご飯は納豆を食べました。大豆なら、
この病棟は1年ぶり3回目。ずっと保護室で入っていたから、一般個室はなんだか新線。 ﾊﾙさまの病院の東館より綺麗だけど、でも落ち着くのはやっぱり東5だよなぁ副主任さんが東4に行ったって、本当は玲奈ちゃんやプライマリー鶴さんや他の多く
ﾊﾙちゃんとお別れしてきました。診察室に入るなり、最近はどうですか？って聞かれて、この人頭湧いてんちゃうかな？と思ったけど、21日の市民病院のお話とか出来たから、比較的話せた方なのかな。今更。笑私が転院を心に決めていたから話せたのかもね。&
ﾊﾙちゃんとの関係性に(少なくとも今は)限界を感じている私。今後もずっとか、と聞かれるとわからないけど、今は間違いなく冷却期間をおくべきで。だってもうﾊﾙちゃんと私は治療関係にはありません。絶望の淵で連絡した主治医さんは、私を受けると言って
ﾊﾙちゃんは薬を出してくれないし、ODすると思っているし。主治医さんは必要な分の処方をしてくれたのです。仕事中はｿﾗﾅｯｸｽ。それ以外はエビリファイ。ちゃんとわかっているよ◎いまでもそうしたいと思える。だって、どうしてそうしたいかわかるから
私は確かにﾊﾙちゃんにわかってほしいって思っているのだと思う。主治医さんのように、というのが無理なことはわかっていても。 でもさ、内服も出してくれなくて、わかってくれなくて。そんな受診に意味はあるのでしょうか。意味がないのであれば
最近調子の良い私。そんな中で、仕事や母など各方面に順調な今死ねたら幸せでは？？との思いがずっと私の中でありまして。久々に飲んだアルコールも手伝ってか、お散歩終わりの帰宅途中の歩道橋から飛び降りようとしていまして。まぁ飛び降りれないようになっ
診察日ではないけれど、副主任さんに会いに病棟に行きました。その時にプライマリーにも会えて満足♡でもなんだか色々考えこんでいるようだったけど…大丈夫かしら？？ 副主任さんは今日私が来ることを予測していなかっ
主治医さんの時は看護師さんの存在がありませんでした。だから多分プィってしたら簡単に転院したのだと思います。でも、今は違う。副主任さんに玲奈ちゃんにプライマリー鶴さんがいる。だから私は転院しません。8月15日に診察予約入れました。まだ少し期間
日・祝はジムが18時までなので日勤の私はジムに行けません。ということで本日は久しぶりのお散歩キャス！いつも通りに通院先病院へ行って1枠目。2枠目で冒険キャスとして職員駐車場から雑木林？へ…そして職員駐車場に戻ろうと思ったら、人
ﾊﾙさまは気付いているのでしょうか。予約の日に来ないと看護師さんは心配する…と言われたので、予約を消しました。次回予約ももちろん入れていないです。だって、予約入っているのに来ないと心配かけるのでしょう？ ﾊﾙさまに、
私が主治医さんと呼ぶのは主治医さんだけです。ﾊﾙちゃんのところに転院してから電話したのは2度目。1度は7病棟入院中に転院を受け入れてくれないかと聞こうと思ったけど、午後から休みでね笑多分、私から連絡があったことも知らないと思います。&nbs
木曜日は、なんとなく調子が悪いままの受診。診察前はまた本館の遠いところで待たせてもらってあんまり予期不安みたいなのはなかったけど、でももとの調子の悪さ…なのかね。ﾊﾙちゃんと大喧嘩して診察室を出てきました。 処方のこ
ﾊﾙちゃんはきっと信じていないと思うけれど、私は無類の薬嫌いです。OD予防にはBZだとしても定期で入れたほうが良いのだろうけど、それもダメです。眠剤も本当は定期で入れたらレンドルミンとか飲めるのだろうけど、定期で入れないので、寝れなくて焦っ
副主任さんと玲奈ちゃんとお話を終え、東棟から外来棟へ歩いていたら、先週盛大に解離しているときにお話を聞いてもらった看護師さんにお会いしました♡私のこと覚えていてくれて少しお話しました。 すっごくびっくりしたのだけれど、
今日はもともと副主任さんとお約束していた日♡玲奈ちゃんも日勤と聞いていたので、会いたいなぁと。プライマリー鶴さんはお休みと聞いていたのでお手紙を副主任さんに渡してもらうことにしました。 副主任さんとは、最近調子いいって
今日も受診。前回のように解離したくなくて、予約時間ピタに病院に行き、受け付けをしました。家を出てから動悸があって、末梢の血管が閉まってきて。それだけでなく機械で受付の登録をしていたら手が震えてきて近くの職員さんにSOSを。待ち合いから程遠い
退院後、初の受診。受診待ちのあいだにいろいろありまして、多分、久しぶりに解離してしまいました。診察の記憶はほぼありません。診察の記憶は途切れ途切れで朧気で、薬局前で看護師さんと話しているときに多分戻ったと思われます。いつから解離していたかわ
ブログとは別のところにアップした記事。私の記録はこちらのブログですので、ちょっと内容を改変しまして転載します 5/30〜6/12まで入院。病棟はいつもの救急病棟。というより、救急病棟に入れる3ヶ月を待って入院した感じです。今回はい
なんとなく朝からザワザワ。夢で、血ガスキットとか入れる箱の中の配置換えをしてたからかなぁ。しかも中身は18G,19G,21G,22G,23G,24G,26G… いや血ガスキットどこ行ったよ。笑てゆか夢見まで針が出て来たことって
6:45おはよう☀ 明日の出勤時間です✨大丈夫だろうか…。昨夜は寝れる気がしなかったけど、眠剤なしでなんとか寝れたみたいです◎そして今日は、どうもﾊﾙちゃん昨日の17時頃に来てたのかオーダー入れておい
うちの師長さんがくれた＋αのおやすみ！ありがとう♡丸1日いるのは今日がさいご。副主任さんは深夜で7時前に来てくれました。針は捨ててもらったよ。1時にも来てくれてたな←ここ2,3日よく泣いたなぁ、って言われた
やっと副主任さんくるー！！今日も多分深夜の玲奈ちゃんがノックして来て電気を消してくれました。ありがとう。顔パックを捨てに行ったら玲奈ちゃんが癒し系おじいちゃんの食介をしていて声かけてくれました◎ありがとう、そしておはよう。明日また準夜だそう
左前腕は薄くなってきたけど、普通にリスカ痕だし、左上腕はムリだこりゃ。まじでやっちまった感。とりあえずヒルドイドを塗り込む。はぁ、まじでなんでこんなことしてしまったんやろ。おかしいー。ヒートで切れないって…思うかもしれないけど
昨夜は眠剤フリーで寝れたので嬉しいです〜！笑左腕は薄いやつは薄くなってきたけど、上腕のとか深いやつはムリやわ。消えん。とりあえずヒルドイド。持ってきててよかったー。あぁー。昨日の夜から気圧が低くて頭が痛いです…。9時10分ロキ
モニター個室からのスタート。どーせ病棟にはﾊﾙちゃんから外来前telあるんやろし、医療安全もくるんだろうな。どうなるのかなENTかな。 副主任さん4連休みたいだし…心配。 プライマリー鶴さん、リーダーだけど来てくれて
入院生活折り返しです。なのに不穏。日勤はIさんと鶴さん。バイタル来た時やっぱ元気ないね、ゆっくりお話聞きたいからまたあとで来る…と心配かけちゃった。今日の準夜は副主任さんと玲奈ちゃんとSさんです。穏やかにすごせると良いけれど&
日勤受け持ちは2年目女子と玲奈ちゃん。玲奈ちゃん、明け日なんだって。例外みたいだけど。 寝れたの良かったって言ってくれた！昨日の電気はやっぱり玲奈ちゃんだったみたい。寝れたの明け方だったからねーと。こういう対応できる人すてき。ご飯
ﾊﾙちゃん直明けお疲れさま♡穏やかな夜だったといいけど…。 私は寝れずに3時くらいにマイスリーもらいました。でも30minくらいねれず…と思っていたら寝ていたようです。深夜の玲奈ちゃんと初め
やる気が起きなくて、スッピン,メガネ,パジャマだけどまぁ部屋からほぼ出ないから許してよ← 今日は当直ﾊﾙちゃんだって。輪番病院だから指定医とは思っていたけど、ﾊﾙちゃんこんなに当直入っていたとは驚き。そして今日は県下の精
今日は某学会に行ってきます✨ 久しぶりの地！都会←深夜帯での外出なので日勤さんとは会わないね。ここでいそいそ出ていったのに財布忘れて一旦病棟に戻ったなんて恥ずかしくて言えない(〃▽〃) 20時に帰院。学会は
ちゃんとした入院の記事はまた退院後別途アップします。さて今日は、もともと行きたかった学会の地方会。先輩に誘ってもらっただけで、その分野のことは全然わからないのですが、とりあえず行ってきました。なんていうか未知すぎて『へぇ。そうなんだ。』とい
今日も副主任さんいてくれて良い日✨ちょくちょくお部屋来てくれるから有り難いね。少しだけど、京都ERを読み始めたり、お勉強も始めました。 そそ、ﾊﾙちゃんやっぱり旦那さんは院内の某先生らしいよ！！笑 会ったことなーい。
13時に診察からの入院。ﾊﾙちゃんも副主任さんも転棟たくさんさせてくれて、東5に入院できました◎ありがとうね。 針5本とﾊﾙｼｵﾝを持ち込んだけど、副主任さんにすべて回収されました。上手いねぇ←チームは彼のA。プライマリ
本日の受診でﾊﾙちゃんに再度入院の意思を確認され、(多分)入院予定が立ちました。入院前スクリーニングとして採血・胸部X-p・腹部X-p・頭部CT・12ECG・EEGを行いました。 EEGは今度こそやらないと思ったのに！ﾊﾙちゃんの
私はいわゆる5月病ってなったことがありません。学校系は嫌いではありませんでした。就職してからは5月病になるほどの連休をしたことがありません。そしてね、休職→転職を繰り返す私にとって社会復帰は嬉しいものだから。だから仕事をしていると
私は多分、自分と他人の境界線が曖昧です。誰かが怒っているとしんどい、誰かが怒られているともっとしんどい。特に母は本当に顕著。そしてお姉ちゃんの苦しさに共鳴してしまうのもそういうことではないでしょうか。 4月上旬のしんどさは自分のこ
認定されなくてもいい、でもチャレンジしたい。その機会だけは奪われたくない…今年もラダーを受講したいです。でもね、当初の予定通りに入院するとそれが出来なくなります。 だからね、ﾊﾙちゃんにお願いして入院予定日を遅らせて
入院はしたくないです。任意での入院を拒否したら医療保護と言われても、嫌なものは嫌なのです。 5月末からの入院予定の日に入院できないことが決まりました。だから、週明けﾊﾙちゃんにお電話をして(次回受診までは待てないと師長さんに言われ
1月の緊急入院後から、ERが楽しいと心の底から思えていました。出勤するのが苦じゃなく楽しかった。救急車がどれだけきて忙しくてもそこそこに回せて楽しかった。たぶん、先輩方と同じように(メンバー業務は)回せるようになってきていて、救急車を取ると
人を生かすのは『居場所』であり『希望』だと思うそして人を殺すのは『絶望』と『孤独』だと思う 仕事は辞めたくないと思っていたけどもういいかな。しんどいんです。情けなくて情けなくてただただしんどいんです でも、入院はしません
自分で自分のことを認めるって本当に難しいことだと思う。私はERでリーダーが出来ないから自分は1カウントにならないって結構最近まで真剣に思っていたと思う。いまでもリーダーが出来ないから1人前とは思ってないけど、スタッフナースとしては1カウント
職場の人からしたら、保護室に急に入院して3週間休んだお前が何を言う(しかも2回もやらかしておいて…)となるのは想像に難くありません。でもね。だからです。保護室にぶち込まれて娑婆との連絡手段を絶たれてもなお、職場への連絡がせめて
他人に悩みなんて本当の意味で理解なんてしてもらえない。そう割り切っているからか、私は基本的に人の悩みには我関せずです。話を聞いてほしかったら言ってくるでしょ、と。それまでは自身でさえきっと本質が見えていないのです。全貌の見えない途方もない不
ﾊﾙちゃんの診察は研修医上がりの3年目の先生が代診をしていました。ねぇﾊﾙちゃん、貴女はそれで良しとするの？受け持ち患者の数が多いとはいえ、それでいいの？休診になったこと、患者に連絡もしないで、指定医も専門医も持っていない医師にdo処方だけ
待てど暮らせど連絡がないので、私からﾊﾙちゃんの病院に電話をしてみました。そして私が聞いて始めて、『あ、明日先生お休みだ』と。はぁぁ(*_*;結局、明日の受診は当然なし。薬も結局サブの病院からもらうかな…最悪、勤務先の内科主治
2/14のValentineがﾊﾙちゃん受診でした。私の勤務の都合もあって2週間後が再診予定。でもﾊﾙちゃんはその日が外来休診となって1週間後(前回受診から3週間後)に予約を延期しました。そして昨日、なんとなく見た休診予定。ﾊﾙちゃんはその
救外の看護師として、なーんてこと考えたことは今までなかったかもしれません。自覚が足りなかったのかな？ｸﾞｽﾝ患者さんから学ぶ…そんな1日でした。心構えとして、ER看護師として少しだけ成長できたのではないかと思います。
緊急入院してしまうから、だから私を1カウントにするのは怖い。わかっています、急に休んでしまうこと。それでみんなに迷惑が掛かってしまうこと…明日からの予定入院…なーんてのももちろんダメだけれど、最近は受診&rarr
インシデントが合って諸々あった昨日。そのお話を聞いてくれた人が何人もいた。 そして今日の理不尽さを見ていて心配してくれた先輩がいる。見て、他の日勤者にも伝えてくれた。聞いた日勤者は少し私をそっとしておいてくれた。日勤の始業時間直前
ﾊﾙちゃんに話したいことがないこと、私も不思議に思っている。でも、それでいいやってなんて思ってない。せっかく先生に診察してもらえるのに話したいことがないなんて淋しいなって思っている。 副主任さんにはいろいろ話していて、ﾊﾙちゃんに
何か理由があって死にたいとき、私は安心もするのです。その時は、その理由が大きくて死ぬしかないと思うのです。でもね、その時はたいてい私が悪くて(という認識で)、死ねば解決するとも思うからです。落ち着いて考えると、その何らかの理由に対処出来たら
Valentineの今日、受診で副主任さんに会えるとなったときからチョコを渡したいと思っていてね。それは日ごろの感謝だったりそういう気持ちを伝えたかったから。 でも、看護師が患者から何かを受け取ることの難しさも知っていたから、断ら
主治医さんに話したいことが尽きたことはありません。いつも30分近くお話を聞いてもらいました。ダニエルには何も話せなかったけれど、話したいことがなかったことはありませんでした。でも、2,3日前から考えても、今日ﾊﾙちゃんに話したいことなんて何
どうしても辛くてモヤモヤした(職場での出来事)ある日、先輩に愚痴のLINEを送らせていただきました。なんかあったらLINEしてきていいから、だから何もするなよって言ってくれた先輩。この前もおかしいと思ったのに声かけなくてごめんって言ってくれ
ﾊﾙちゃんとの枠組みの取り決めの前にお約束したこととはいえ、今日はさすがに会えないかと思いました。だから、会えなくてもそれを時間のせいにしようと16時に行ったのです、遅くてごめんね。 ﾊﾙちゃんは見捨てられ不安と言うけれど、私は見
3ヶ月を開けずしての入院ですので、慢性期です。はじめこそ回リハ(回復期リハビリテーション病棟)でしたが、その後は精神科救急病棟を渡り鳥してきた私にとって初めての慢性期病棟。といっても、保護室なのでなにも変わりありません。今日は外泊です。明日
今回入院は保護室でしたので私の大好きな書き物が出来ませんでした。まぁ保護室にいたら毎日書き溜めるほどの出来事もないので、看護師さん2人と副主任さんについて書いていきたいと思います◎最初は1番お世話になった彼からいきましょう☆ 初め
さて、慢性期病棟入院の記録第2弾！今度は私を唯一日勤で受け持った女の看護師さんとの出来事です♪ 入院をして保護室にいれば、室温は管理されます。寒くも暑くもないです。これだってありがたいこと。主治医さんの病院では凍えながら朝を迎えた
さて、慢性期病棟入院記ですが、副主任さんとの出来事について。 入院翌日には来てくれました。翌日といっても23時35分に隔離開始されているとの記録があるので実質初日。どうも救急病棟の看護師さんが電カル見ていて私が再入院になったのを知
主治医さんです。未だにいろんなお話を共有したいのは主治医さんです。 さて、このまえは私のERでのリーダーデビューでした。1年前にダニエルの病院に初めて入院した時以来封印されていたリーダーです。ERでは初めてのリーダーです。プリセプ
1年前のダニエルが主治医だった時の入院の時…他患と話すのが怖い私が唯一すこーし話したのが摂食の少女でした。彼女は成人式直前でした。だからね、1年前の成人式に出ていたの。成人式の時に、彼女は参加できたかな、なーんて考えていてね。
主治医さんの前では泣きもしたし笑いもしたし暴れもしたしシャケもODもリスカもした。転職もしたし夜勤が出来なくなったり復帰したり、異動もあった。最後は救外に。彼は全部の私を知ってるだから彼は私を入院させたがらないし、保護室にしか入れない。それ
最近は穏やかに生きています。この穏やかさは単なる気分の波の一部でしょうか。それとも入院後の穏やかさでしょうか。自分の周りに起きる波乱万丈さが落ち着いたからでしょうか。 その理由を考えれば考えるほどいろんな可能性が出てきます。でも共
1年目は年越し夜勤予定でした。でも、休職に。2年目は2つめの病院を退職していて、3年目の去年は1月付きでの異動が決まっていたから三が日は働いたことがないのです。12月もね、11日から18日はまだ社会人になってから1度も働いていないけれどね(
副主任さんも大晦日はお仕事。今日はそんなに心乱されることもなかったけれど、副主任さんも日勤しているんだよな〜なーんて思いながらお仕事をしていたので、ほんわかした心でお仕事が出来ました◎ 1年前はHCUの最終勤務でした。慢性期への異
仕事納めはまだ終わりません。明日の日勤で仕事納めです。それは、副主任さんも。だから頑張れるのよ、私だけじゃないから。 さて、そんなこんなでお仕事の今日。院内放送がかかりました。お呼び出し。その方のお名前がダニエルと同じだったのです
今日は退院後初受診。調子が良かったからﾊﾙちゃんとはそんなに話していません。もうダメ〜って言って電話してても電話終わったら切り替えて仕事やってるんでしょ？って。笑そうだよ、って言ったらそうやって切り替えられるのすごいじゃんって。お仕事行けて
退院後はいつも不穏になります。ぬくぬくと閉鎖病棟の中で温められてきた私にとって娑婆は冷たすぎるのです。だから毎度のことながら、ENT後は頻コール。ごめんね、ﾊﾙちゃん… これを知っているから主治医さんは私の入院は甘え
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テーマは自分で決めたものだし、救外Ns.としてではなくて、私だからこそ出来るテーマになっていると思っていて。はじめにいくつか候補を出した中でもこのテーマは後ろの方だったけど、指導教官に導いてもらってこのテーマになった。今思うと、優先順位1番
どうにもこうにも調子が悪く…最近解離なんてしていなかったから、しばらく気が付きませんでした。でも、ちょくちょく解離していたんだ、と思うと納得でした。 主治医さんにも相談したけどね多分負荷が掛かって解離をしていて。そん
精神医療にどっぷりと浸かり救ってもらった私だから救急で働いてきた私だからだから出来ることがあると思います。私だから出来ること、私だからやるべきことがあると思います。 なかなか、精神と救急と双方に高い関心を持つ看護師さんは多くないと
ﾊﾙちゃんが私にしてくれたことで本当に感謝してること、たくさんあるけど。 1番はやはり入院させてくれたこと。入院嫌いの主治医さん(いまはﾊﾙちゃんからの紹介状を受けてそんなことなくなったけど)がスパルタ過ぎて死んでいたところ、入院して
ﾊﾙちゃんが主治医でいてくれて良かったのはわかってるよ…ってことをいちいち言ってくれたこと。 わかってるからこそ誰も言ってこなかったし、それは楽でもあったけど。でも、わかってるけど出来てない現実と向き合わざるを得なかった
みなさん、こんにちは。生きていますか？私は生きています。 あれから多くの時が過ぎて。私も丸くなったと思います。それでもまだまだﾊﾙちゃんとのことは、自分の中で引っかかってしまっているとね、気が付きました。これからまた少し、自分を振
振り返りやすいように、まとまてみました。 初回入院(2016/10/4~10/11)主治医さん・開放病棟一般個室(トイレ・シャワー付き)：回復期リハビリテーション病棟(西4) →入院記�、入院記�、入院記�、入院記�&n
去年の今日は、主治医さんのところに戻って入院した日。ﾊﾙちゃんとお別れしたのは1年前の2日前です。その1年前…要するに2年前の今日がﾊﾙちゃんとの出会いでした 自分の中で区切りもあって色んな人の反対を受けつつもﾊﾙさ
ﾊﾙさまのところを転院してちょうど1年になります。いろいろ吹っ切れて、転院ぶりにお昼の病院をﾌﾗﾌﾗしておりました。すると、外来看護師さんが患者さんを探してか駐車場あたりを歩かれていました。もう私の事なんて覚えてないやろ〜とそのまま歩いてい
さて、本日より職場復帰でした◎退院後に地活に行ったり、今日も出勤前に地活に行ったり、日常と同じルーティンを行うことで、ごく普通に仕事に復帰できました♡そんなこんなでの仕事復帰でしたが救急が暇で、初診外来へ移動したら、まさかのﾊﾙ
私の次回の予定入院は今週末です。週末…というより土曜日。入院どうするんだろう、事前に手続きだけでも済ませておくのかなァと思っていましたが、土曜日に診察して入院となるそうです。私は、主治医さんが金曜日の当直か土曜日の日直(日当直
ERにはよく出没します。でもそれは医療者側として。今回は患者としての救急搬送だったようです。『ようです』という言い方なのは、意識障害での搬送だったから。意識レベルはJCS�-100くらいなのかな。アパートの近くで救急要請されていたら勤務先へ
解決しないままに私だけが取り残されて周りからみたら後を追うように死ぬのだろうかと怖くなるときがある 後を追うわけじゃないのよただ、解決しないままに強制終了させられてしまって抉らせただけなのよ 周りからみたら本当に良い家族
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2月からの入院予定が立っています。入院先は、主治医さんのところ…か、前のかかりつけﾊﾙさまの病院です。 一応、主治医さんからﾊﾙさまへ紹介状が送られます。でも、ﾊﾙさまが受けないことくらいわかっているってゆーか、ﾊﾙ
調子がよくなくて、過食…過食最近体重がもりもりと戻っていますw戻りすぎなくらいなのは、過食のせい。家に帰ったら2時間くらいずっとずっと食べています。お腹がすいているだとかまんぷくだとかそんな感覚なんてありません。 昨
挫折するのが怖くて、いつの間にか無意識に“現状維持”を自分のbestとしていました。もちろん、新たなchallengeをしてメンタルの調子を崩してERで働けているいまの現状を手放す気はありません。でもね、ずっとずっと
WAIS-�の結果が出ました。 全検査IQ126。最も苦手なものも110台あり凸凹もありません。…ある意味、理想の結果なのでしょう。全検査IQはそれなりに高くて凸凹もなくて。驚くこともなく受け入れもします。 そ
連休で死にたくなるのは変わらないのかもしれませんアルコールを飲んだら死にたみが抑えられなくなることくらいもうわかっているのですなのに私は連休にアルコールを飲んで死にたくなるのです。 さて、こんばんは警察官…ということ
I want to die,,, but I do not have courage to death.I already decided how to death and where to fly, but I do not
精神医療にどっぷりと浸かり救ってもらった私だから救急で働いてきた私だからだから出来ることがあると思います。私だから出来ること、私だからやるべきことがあると思います。 なかなか、精神と救急と双方に高い関心を持つ看護師さんは多くないと
ﾊﾙちゃんが私にしてくれたことで本当に感謝してること、たくさんあるけど。 1番はやはり入院させてくれたこと。入院嫌いの主治医さん(いまはﾊﾙちゃんからの紹介状を受けてそんなことなくなったけど)がスパルタ過ぎて死んでいたところ、入院して
ﾊﾙちゃんが主治医でいてくれて良かったのはわかってるよ…ってことをいちいち言ってくれたこと。 わかってるからこそ誰も言ってこなかったし、それは楽でもあったけど。でも、わかってるけど出来てない現実と向き合わざるを得なかった
みなさん、こんにちは。生きていますか？私は生きています。 あれから多くの時が過ぎて。私も丸くなったと思います。それでもまだまだﾊﾙちゃんとのことは、自分の中で引っかかってしまっているとね、気が付きました。これからまた少し、自分を振
