この季節が好きだ。暑いけど、そこじゃなくて蝶がたくさん舞い始める季節だから。自転車をこいでいても、数分に1匹は目に入ってくる。家の周りに花を植えているご家庭とか、公園とか、お寺とか、神社とか。必ず数匹見かける。 舞い方も好き。ひらひら、踊るよう。暑いけど、外出するとそれが楽しみ。季節が変わってくると「もういないだろうか」といつ今年の最後の出会いになってしまうか、どきどきする。それはまだ先。今は最盛期。蝶たちは、まるでここがダンスの見せ場みたいに舞っている。それを見る、私の心も踊る。ーーーーーーーーーーーーー『自己愛』について考察。仕事中ふと、これだ！というキーワードが浮かんだ。（仕事中にひらめ…

ずっと真っ赤なネイルに憧れていた。白Tにデニム、赤ネイル。パリジェンヌみたい。仕事はネイル禁止。でも手袋をするから、仕事中はバレない。それでも赤はさすがに…目立つ。そう思ってやってこなかった。控えめな淡い色ばかり選んできた。そして今回、『自己愛』というテーマ。やりたいこと100％ド正面。それにぶつかってみたくなった。やってみようじゃないか。ド派手な赤ネイル。 「フラッシュ」というギラギラ入りの赤。ルビーみたい。（もうすぐ7月だし。） これが案外、しっくり。夫にも「綺麗」と褒められた。ド派手に遠慮していたが、やってみるとたいしたこたぁない。やりたいことに、遠慮なんていらない。やってみたらいいんだ…

これはもう、どどんとこれがテーマだ。今回ハラスメントの件で、はじめて赤の他人に「自分の辛さ」を自己主張したこと。これまでは「どうせわかってもらえないだろう」と控えめにしか主張したことがなかった。赤の他人なら特に。職場といっても他人。優しくても同様だと思っていた。そして加害されてもどこか被害に合う自分も悪いと自分を攻めている節があった。やはり今回も。今回は、はっきりしっかり主張した。自分の望む終結の形も伝えられた。これには大きな勇気が必要だった。私の心に主張できるパワーがあったことも重要だった。いつもどこか諦めていたから。そしてそれに、周りも答えてくれたこと。「小さなこと」で終わらせず職場として…

「この世は木の葉が一枚落ちるだけでもものすごく大きなエネルギーが動いている。」中村咲太さんの言葉。一匹の蝶の、小さな羽ばたきでさえだんだんと大きなうねりとなって世界に影響を与えていく。私はこの考え方がすごく好きだ。今この瞬間、私の部屋の中に窓から入ってくる風もその風に揺られる観葉植物の葉も大きなエネルギーをもって存在している。『世界の全てに意味はない説』と『起ること全てに意味がある説』が存在する。前者も理解はできる。理解はできるけどなんせテンションが上がらない。意味ないならこれ今何しとん？って脱力してしまう。主婦の世間話も無駄話。大企業の重役会議も無駄話。まぁ、理解はできるけど両者ともちょっと…

今日は夏至。11：42が夏至点だった。太陽のエネルギーが一年のうち最も強い日。外界は陽が極まるから、自分自身は陰に向かうといいらしい。自分自身の奥深くに潜っていく。自分という海に潜っていって、海底に眠る「想い」を取りに行く。『ウケヒ』と言うらしい。「想い」を取りにいって、自分自身への「誓い」をたてる。私もやってみた。11：40から目を瞑って、自分の中（海をイメージ）に潜っていく。潜りながらどんな人生を一番望むかインスピレーションを受け取る。私の海の底には両手サイズくらいの白い石。研磨されていないけど原石みたいなちょっとザラついている。取りにいって帰ってきて海面に顔を出したところで目を開けたらち…

全治三ヶ月は言い過ぎだが、叩かれたのは本当。昨日の出来事。言葉が悪いのはわかっているが、あえて呼ばせてもらう。おいジジイ。お前、もし私が屈強な男だったら同じことしなかったよな？スタッフはすべてお前より若い女性だった。女性だからやったよな？全スタッフにひどい暴言。そして私は密室の検査だっから、一番ひどかった。病院ではジジイのこういう所業はよくある。でもジジイは男性医師にはやらない。あえて女性を選んでやっている。私は傷ついたし、少なくとも労働の意欲も失った。健全に働く若者から未来を奪って楽しいのか？傷つけて楽しいのか？自分の憂さ晴らしができてすっきりか？奪う側で幸せか？「誰でもよかった」と言いなが…

時間は人間含めすべての生き物にとって平等だとずっと思っていた。が、そうではないらしい。今ブログを書いている、12時48分。みんな平等に、同じ時間を感じているはず。が、そういったような『時間』という概念がそもそも間違っていて、思い込みらしい。（ここで説明できたらカッコいいが、難しくてできなさそうなので割愛。）ちょっとその概念とは違うかもしれないが、『時間』のことで思うことがあったので私の感覚を述べてみる。今日は出勤日。仕事の日は、どことなく緊張している。特に「遅刻しないか」を心配して焦っている。忙しない朝の、子どもたちのなんてことのない小競り合い。今日は声を荒げてしまった。内容はどうでもいいこと…

心理学のYouTubeでセラピストの方がクライアントさんに「あなたは自分がつくったドラマの中に入り込みすぎている」とアドバイスしていて、なるほどと思った。他のスピリチュアルカウンセラーの方は「臨場感」と表現していた。起きている現実にのめり込みすぎると現実というテレビ画面に近づきすぎたみたいに視野が狭くなる。よく「自分の頭上より少し上に、自分を見下ろすように意識を持っておくといい」と聞くけどそういうことだろう。「悟り」とかも似たようなもので。私自身、人生ドラマに没入していた自覚がある。前のめりに画面に近づきすぎていた。「あ、今前のめってる。」「画面近すぎた。」最近はそう気づく。（それでもイライラ…

悩んでいることをどんどん細分化していってまるで因数分解している。（「まるで因数分解！」ってひらめいたけどちょっと違うかも。笑）なんで悩んでいるのか原因を細かく分析していこうというやつである。なぜその悩みがあるのか。その悩みは私に何を気づかせたいのか。そこにまさかの「悩んでいたい」という答え。もはや悩みが趣味なのか？そうじゃない。私にとって悩みの利得があるからだ。悩んでいると、いろんな答えが出る。実のところ、それを喜んでいる。頭は苦しんでいるのに、魂は違う。悩んで出した答えを文章化できる喜び。「悩んでいる人の心の代弁を文章でできると嬉しい。」自分に悩みがなくなると、それができなくなる。私も悩んで…

私が感じているのはお金の不安なんじゃなくて自分自身の価値への不安なんじゃないか。無意識で自分がお金を生み出す価値が無いと思っていることがお金そのものに不安を感じているという錯覚に至っている。現に公式的な資格が無いとお金を稼げないと思ったから国家資格をとった。好きではないこと、しんどいこと、マトモなことならお金になると思って。自分の好きなことをしてお金になるはずがない。自分にはその価値は生み出せない。そう思っているからお金が脅威になっている。お金ってツールでしかないのに。お金という存在を自分より上に掲げてしまっていた。小さい頃、世にどんな職業があるかもよく知らないうちにいろんな大人に「大きくなっ…

「自分軸」「他人軸」という言葉をよく耳にするようになった。心理学の世界でも、スピリチュアルの世界でも。他人にどう思われるかで判断して行動する「他人軸」。自分がどう感じるかで判断して行動する「自分軸」。数年前まで、圧倒的前者だった。反対方向に舵をきるのは意外と大変。もう癖になっていて無意識かつ瞬発的に判断していることが多いから。自分軸に舵をきってからも最初は「わがままなんじゃないか」「無鉄砲なんじゃないか」と不安になる。でもシンプルで、最後に自分が責任をとればいいだけ。他人軸のほうが心身を削るが、実のところ楽をしている。他人発信なので自分でクリエイトしていない。他人軸は失敗しても他人のせいにでき…

どこか今の現実に「幸せを望みすぎてはいけない」と思っている節があったと思う。じゅうぶん幸せである。だが、完全満足かというとそうではなくて本当はこうしたいと思う理想像があるのにそれを望みすぎるのは良くないんじゃないかという想い。それはきっと、積み上げてきたもの。いろんな感情が複雑に絡み合ったもの。育ってきた環境、世界情勢、惑わすメディア。ーーーーーーーーーーーーー私、今ちょっと（いやかなり）お金が無くなったのだがこのことから私が気づいたことがある。それは「人に頼ってもいいんだよ」ということ。結婚して10年だが、夫にお金で頼ったことがほぼ無かった。財布は別にしていて、支払いの担当も分けていた。ピン…

東京で暮らして10年。住み始めて8、9年くらいはずっとここで暮らす気満々だった。コロナ禍でも移住は考えなかった。コロナも落ち着いてしばらくしてからじわじわと感じ始めていた。別の街に住みたい。できれば海も山もある場所。飽きてしまった。ただ消費し続ける日々に。ちょっと前にそんなようなことをブログに書いた。今は、その激しい気持ちは収まっている。あの時は「引っ越したーーーい！！！！」と大声で叫びたいほどの衝動だったが今は少し落ち着いている。（でもご近所でムカつくことがあってプチ再燃したりしてた。）そこで目をつけたのが、鎌倉だった。去年は本を買って、妄想を膨らませていた。 お洒落すぎる生活スタイルに心奪…

5/31に仕込み開始。ヘタ取りの作業が、たまらなく好き。 今年も梅がスーパーに並んでいた。もうそんな季節か…。（すっかり失念。）去年は出遅れてしまいちょっとだけ元気がなくなりかけていた梅で梅酒をつくった。それでも、すっごく美味しかった。「来年は子どもたちも飲めるように梅シロップにしよう。」そう決めていた。 今年は梅シロップ。今日で6日目。色が変わり水分が出てきた。 まだ梅は売っている。追加で梅酒を作ろうか。（悩んでいるのは美味しすぎて飲み過ぎるから…。）

火曜日、ジムに行ったらこれまでに類を見ないほどの筋肉痛に襲われた。トレーナーのお兄さんも日増しに重めのトレーニングを課してくれているんだと思う。正直これまでは「ちょっとキツそうなふり」をするくらい余裕があったが普通にキツくなってきた。「トイレに座るのもやっと」というレベルは初めてである。座るのも、起き上がるのも非常に痛い。筋繊維をぶっ壊したせいか（？）食欲もこの3日間酷かった。マクドナルドのセット食べても「足りない！」みたいな。エネルギーをくれ！！高カロリーが欲しい！！昨日なんて午前と午後でチョコパイを2つ食べた。おかげで今日はちょっと脂肪が増した気がして、節制している。（極端。）しかし筋肉痛…

サイコパスおじさん岡田斗司夫さんが「あることに300万以上のお金を費やしたらもしくは10年以上の時間を費やしたらそれでやっと『初段』になれる。」と言っていた。私はちょうど自分が持つ物事に対しての『情熱』について考えていたところだったのでニアリーなヒント。国家試験の時や資格試験の時は確かに『本気』ではあった。けど『情熱』とは違った。必要だと思ったから、（ちょっと冷めた感覚で）頑張っただけ。『情熱』は自分の心臓の部分に熱を帯びている気がする。良い意味での執着もあるかも。本気だったり、必死だったりしたことはあった。一生懸命でもあった。でも情熱あったっけ？そもそも情熱って要るっけ？あからさまな『情熱』…

必死になって叶えようとすればするほどそのことは遠ざかるように感じる。『願い』が『執着』に変わりどんどん重くなる。重たくなればなるほど状況が動かない。これまでの人生で「なんとかしよう」と必死になってうまくいった試しがない。逆に何もしないほうがうまく流れることがある。私だけだろうか。なんだかんだ、これまで願いが叶っている。そのほとんどが、ゆっくり待ったこと。「こうなるといいなー。」くらいで忘れていたこと。「叶えたい！」と力まないほうが軽くなって、状況が動くのかも。先週まで、どうしても叶えたい要望があった。「叶えたーい！」と思っていた日々は、なんだか毎日重かった。「叶えたい」と思うことは「叶っていな…

世界旅行の妄想をしていた。世界中のいろんな国に行ってみたい。三姉妹も一緒に連れていけたら、さらに良い。（犬を連れていけないので夫はお留守番か…。）「どうして海外に行きたいのか。」と聞かれたらまずこう返答すると思う。「今生きているこの場所だけじゃなくて世界中の多様な価値観に出会ってみたい。人類がつくった様々な国と街を見てみたい。」まぁそのへんは本心でもあるけれど実のところただ「刺激」を求めている部分もあると思う。この「刺激」というのがポイントになる。もしかしたら若者がよく海外留学するのはこの「刺激」の部分が大きいのではないか。気持ちはよく分かる。日本は現在、感覚を麻痺させるような教育状況であるか…

刺繍糸を通す時の「シュッ」という感覚がたまらない。光野桃さんの本『自由を着る』に「刺繍は精神の病に効く」という一文があったのだがまさにそうだと思う。カラフルで美しい糸糸を通す感覚だんだんと図案が色で満たされていく達成感。その全てが私を癒やしている。 よーーく見ると糸がマーブルのようなグラデーションになっていてそれがすごくライラックぽくて素敵。 今はフェリシモの樋口愉美子さんの刺繍キットを使っている。いつか自分で図案を書いてみたい。

24歳くらいの時どうしても行きたかったヨーロッパへ旅行に行った。イタリア、そしてフランスの二カ国。文房具好きな私はアマルフィで革のノートをパリで万年筆とインクを購入した。どちらの店もこじんまりした個人店。とても素敵だった。その革のノートが当時の私には勿体ないような、身の丈に合っていないような、気後れするような、そんな気持ちで使えなかった。なにか特別なことに使いたい。「いつか海外旅行して世界を飛び回るようになったらこのノートにスクラップしたり日記を書いたりしよう。」やんわりとそう決めたけど一向にその気配が無い。13年ほど、ノートは眠ったまま。そろそろかな、いやまだだ。完全に忘れたことは無く頭の片…