31歳引きこもりニート8年です 家族が重い病気になり このまま家でじっとしてるわけにはいけないと 覚悟し脱出に向けて動きます
ガイモンは岩の上に宝があると信じ 20年も森の番人をしていた しかし実際 岩の上にあったのは空っぽの宝箱 ルフィは 20年でおれたちが来てよかったよあと30年遅かったらおっさん死んでたな とガイモンに言う 20年なにをやっていたんだなんてバカなんだ ととるか 20年で気づけてよかった ととるか は自分次第 ガイモンの宝が岩の上にあるという執着 執着に支配され周りが見えなくなり それが全てだと思い込んでしまう しかし結果は自分が思っていたのとは 逆の結果がきてしまう これはガイモンの話だけど 他にもこれと似たようなエピソードの アニメや映画やゲーム を見てきた たくさんあるということは これは人…
おれは乗り越えられない ちょっとやばいな どうしたらいいんだろう 今日はやばいな
子供の頃から 自分はだめなんだ だめなんだの繰り返しで ここまできたんだなと思う 生まれてきてしまってごめんなさい 存在してはいけないのかな と 生きてていいのだろうかと そこに咲いてる花 花は欲も妬みも嫉みも醜い心も なにかと争うこともなく じっと咲いている 花になりたいな 人間不適合者なのかもしれない 人間ではなく 花になりたかった
昨年7月から バイトしてます 壁にぶち当たり どうすればいいのだという 心境で なにをすればいいのだろうと 考えながら生きてます この体の状態は おそらく心身症なのではと思います 子供の頃から 醜形恐怖症 発声恐怖症 過敏性腸症候群 自己臭恐怖症 回避性パーソナリティ障害 鬱病 HSP 心身症 か 今でこそネットなどでこのように 病名がわかりなんとなく理解できるし 自分でも落ち着くことが多少できる感覚があるけど 昔はネットもないしこれが病気だとは わからないからな ただただつらかったとは思う
8月3日 おばあさんは骨髄異形成症候群により亡くなりました 自分が死んで おばあさんが生きるべきなのに なぜ生きるべき人が死んで 死ぬべき自分が生きなきゃいけないのか 自分が死んでおばあさんさんが生きてほしかった ずっとそう思ってました
なぜこうなってしまったんだろう いやなぜ自分でこうしてしまったんだろう 昔の自分はどこにいってしまったんだろう 自分でもわからない 笑ってたはずなのに 笑顔はどこにいってしまったんだろう なぜ自分のことをだめだと思ってしまったんだろう なんであんなバカなことしたんだろう タイムマシンに乗ってやり直したい 今ならあのときああいう判断をしてるのに なんで気づかなかったんだろう 昔の自分の写真を見た このときはこうだったのにな 周りの人も笑っていた あのときの空間は当たり前じゃなかった 奇跡みたいな時間だったんだな 失ってから気づいた なんで失う前から気づかなかったんだろう 失うとわかっていれば あ…
過去の後悔と これからの不安で 夜寝れない そこから目を背けたい自分がいる ついついスマホを見ちゃう ここ1ヶ月ずっとそう
兄が病気になり もう動かなくてはと思い外に出た しかし体がおかしい 体が痛い 胸が痛い 足が痛い 動かない 人間の体じゃないみたい 2年間間違ったことをしたせいか こんな体になるまでなぜ気づかなかったんだ なんであんなことしたんだ 働かなくてはと思いバイトを始めた 期間限定だったので合計数ヶ月で終わった それ以降は体がおかしくて 家から出れなくなった 今もずっと変わらない 体がおかしい 上半身胸辺りがおかしい 兄は徐々に回復していった そして結婚をした 今は離れたところに住んでます 兄は良くなった一方 自分は良くならない ずっと後悔の毎日です あんなことしなければいまこうなってないんじゃないか…
引きこもりになって2年 家族にひどいことをした そして兄が病気になった
インナーチャイルドの解消の実践はやめることになった 引きこもりになり外にでることも怖くなっていた 家の中で現実逃避する日々を送っていた 祖父、祖母、父、母と暮らしていた 兄は離れたところで暮らしていた そこで自分は最低なことをした なぜか家族に憎しみの感情を持ち 怒りをぶつけてしまった うるさい 死ね こうなったのは育て方が悪かったからだ そんなことを言った それだけではない 暴力もした 父を叩いた 祖父にデコピンをした 今、なぜ？そんなことをしてしまったのか 本当に理解ができない 今も文章を打ちながら自分に対しての怒りで気が狂いそうになる 自分を許すことができない 今は家族に暖かく育ててくれ…
23歳で引きこもりニートになり 自分を変えようと精神科の病院に通いました 薬を処方してもらい飲んで生活しましたが 自分の場合は変わりませんでした そんな中ネットであるカウンセリングを見つけました インナーチャイルドの解消を基本とした セラピーでした 自分はもしかしてアダルトチルドレンなんじゃないかと思い そのカウンセリングや、関連した本を読み 実践しました 家の中で胸に溜め込んでいたもの 怒り、悲しみ、トラウマ それらを叫んだりわめいたり吐き出したり 体の中から外に出そうとしました もともと胸に違和感があったんですが 今はさらに 胸が痛いというか重苦しいというか なんというか変な感じです 今こ…
自分は子供の頃から自分のことを常にダメな人間だと思って過ごしてました 小学生～高校生のときは 醜形恐怖症 発声恐怖症 過敏性腸症候群 自己臭恐怖症 に苦しんでました 今でこそこういう病名を知ることができるし 病院に相談もできることも可能だと思いますが 当時はネット環境もなく 自分のことを病気だと思わなかったため 自分はこういう人間なんだと思いながら過ごしてました しかしいま振り替えると完全に病気でした 学校にいるときは常に鏡を見て自分の顔を確認しないと 猛烈な不安に襲われました 鏡で映った顔が時間によって違く見え、ひどいときは 自分の顔がとても気持ち悪く見え、もう誰にも見られたくないという気持…
31歳引きこもりニート8年です。祖母が骨髄異形成症候群になりました
31歳引きこもりニートです 8年目になります 祖母が骨髄異形成症候群という病気になりました なかなか重い病気です いつ何が起きるかわからない もしかした残された命はもう僅かかもしれない もうこのまま家の中でじっとしてるわけにはいかない 覚悟を決めました もう動くしかない ずっと今までの人生を後悔してきた 特にこの8年自分のしたことを死ぬほど後悔した 家族を恨み暴言や暴力をしたこともあった なぜあんなことをしたんだ なんてバカなんだ でもいくら後悔しても過去は戻ってこない 今から未来に向かって動くしかない 祖母の為にも家族の為にも 俺は死ぬ気で頑張る。
「ブログリーダー」を活用して、hosa0329さんをフォローしませんか？
指定した記事をブログ村の中で非表示にしたり、削除したりできます。非表示の場合は、再度表示に戻せます。
画像が取得されていないときは、ブログ側にOGP(メタタグ)の設置が必要になる場合があります。
ガイモンは岩の上に宝があると信じ 20年も森の番人をしていた しかし実際 岩の上にあったのは空っぽの宝箱 ルフィは 20年でおれたちが来てよかったよあと30年遅かったらおっさん死んでたな とガイモンに言う 20年なにをやっていたんだなんてバカなんだ ととるか 20年で気づけてよかった ととるか は自分次第 ガイモンの宝が岩の上にあるという執着 執着に支配され周りが見えなくなり それが全てだと思い込んでしまう しかし結果は自分が思っていたのとは 逆の結果がきてしまう これはガイモンの話だけど 他にもこれと似たようなエピソードの アニメや映画やゲーム を見てきた たくさんあるということは これは人…
おれは乗り越えられない ちょっとやばいな どうしたらいいんだろう 今日はやばいな
子供の頃から 自分はだめなんだ だめなんだの繰り返しで ここまできたんだなと思う 生まれてきてしまってごめんなさい 存在してはいけないのかな と 生きてていいのだろうかと そこに咲いてる花 花は欲も妬みも嫉みも醜い心も なにかと争うこともなく じっと咲いている 花になりたいな 人間不適合者なのかもしれない 人間ではなく 花になりたかった
昨年7月から バイトしてます 壁にぶち当たり どうすればいいのだという 心境で なにをすればいいのだろうと 考えながら生きてます この体の状態は おそらく心身症なのではと思います 子供の頃から 醜形恐怖症 発声恐怖症 過敏性腸症候群 自己臭恐怖症 回避性パーソナリティ障害 鬱病 HSP 心身症 か 今でこそネットなどでこのように 病名がわかりなんとなく理解できるし 自分でも落ち着くことが多少できる感覚があるけど 昔はネットもないしこれが病気だとは わからないからな ただただつらかったとは思う
8月3日 おばあさんは骨髄異形成症候群により亡くなりました 自分が死んで おばあさんが生きるべきなのに なぜ生きるべき人が死んで 死ぬべき自分が生きなきゃいけないのか 自分が死んでおばあさんさんが生きてほしかった ずっとそう思ってました
なぜこうなってしまったんだろう いやなぜ自分でこうしてしまったんだろう 昔の自分はどこにいってしまったんだろう 自分でもわからない 笑ってたはずなのに 笑顔はどこにいってしまったんだろう なぜ自分のことをだめだと思ってしまったんだろう なんであんなバカなことしたんだろう タイムマシンに乗ってやり直したい 今ならあのときああいう判断をしてるのに なんで気づかなかったんだろう 昔の自分の写真を見た このときはこうだったのにな 周りの人も笑っていた あのときの空間は当たり前じゃなかった 奇跡みたいな時間だったんだな 失ってから気づいた なんで失う前から気づかなかったんだろう 失うとわかっていれば あ…
過去の後悔と これからの不安で 夜寝れない そこから目を背けたい自分がいる ついついスマホを見ちゃう ここ1ヶ月ずっとそう
兄が病気になり もう動かなくてはと思い外に出た しかし体がおかしい 体が痛い 胸が痛い 足が痛い 動かない 人間の体じゃないみたい 2年間間違ったことをしたせいか こんな体になるまでなぜ気づかなかったんだ なんであんなことしたんだ 働かなくてはと思いバイトを始めた 期間限定だったので合計数ヶ月で終わった それ以降は体がおかしくて 家から出れなくなった 今もずっと変わらない 体がおかしい 上半身胸辺りがおかしい 兄は徐々に回復していった そして結婚をした 今は離れたところに住んでます 兄は良くなった一方 自分は良くならない ずっと後悔の毎日です あんなことしなければいまこうなってないんじゃないか…
インナーチャイルドの解消の実践はやめることになった 引きこもりになり外にでることも怖くなっていた 家の中で現実逃避する日々を送っていた 祖父、祖母、父、母と暮らしていた 兄は離れたところで暮らしていた そこで自分は最低なことをした なぜか家族に憎しみの感情を持ち 怒りをぶつけてしまった うるさい 死ね こうなったのは育て方が悪かったからだ そんなことを言った それだけではない 暴力もした 父を叩いた 祖父にデコピンをした 今、なぜ？そんなことをしてしまったのか 本当に理解ができない 今も文章を打ちながら自分に対しての怒りで気が狂いそうになる 自分を許すことができない 今は家族に暖かく育ててくれ…
23歳で引きこもりニートになり 自分を変えようと精神科の病院に通いました 薬を処方してもらい飲んで生活しましたが 自分の場合は変わりませんでした そんな中ネットであるカウンセリングを見つけました インナーチャイルドの解消を基本とした セラピーでした 自分はもしかしてアダルトチルドレンなんじゃないかと思い そのカウンセリングや、関連した本を読み 実践しました 家の中で胸に溜め込んでいたもの 怒り、悲しみ、トラウマ それらを叫んだりわめいたり吐き出したり 体の中から外に出そうとしました もともと胸に違和感があったんですが 今はさらに 胸が痛いというか重苦しいというか なんというか変な感じです 今こ…
自分は子供の頃から自分のことを常にダメな人間だと思って過ごしてました 小学生～高校生のときは 醜形恐怖症 発声恐怖症 過敏性腸症候群 自己臭恐怖症 に苦しんでました 今でこそこういう病名を知ることができるし 病院に相談もできることも可能だと思いますが 当時はネット環境もなく 自分のことを病気だと思わなかったため 自分はこういう人間なんだと思いながら過ごしてました しかしいま振り替えると完全に病気でした 学校にいるときは常に鏡を見て自分の顔を確認しないと 猛烈な不安に襲われました 鏡で映った顔が時間によって違く見え、ひどいときは 自分の顔がとても気持ち悪く見え、もう誰にも見られたくないという気持…
31歳引きこもりニートです 8年目になります 祖母が骨髄異形成症候群という病気になりました なかなか重い病気です いつ何が起きるかわからない もしかした残された命はもう僅かかもしれない もうこのまま家の中でじっとしてるわけにはいかない 覚悟を決めました もう動くしかない ずっと今までの人生を後悔してきた 特にこの8年自分のしたことを死ぬほど後悔した 家族を恨み暴言や暴力をしたこともあった なぜあんなことをしたんだ なんてバカなんだ でもいくら後悔しても過去は戻ってこない 今から未来に向かって動くしかない 祖母の為にも家族の為にも 俺は死ぬ気で頑張る。
ガイモンは岩の上に宝があると信じ 20年も森の番人をしていた しかし実際 岩の上にあったのは空っぽの宝箱 ルフィは 20年でおれたちが来てよかったよあと30年遅かったらおっさん死んでたな とガイモンに言う 20年なにをやっていたんだなんてバカなんだ ととるか 20年で気づけてよかった ととるか は自分次第 ガイモンの宝が岩の上にあるという執着 執着に支配され周りが見えなくなり それが全てだと思い込んでしまう しかし結果は自分が思っていたのとは 逆の結果がきてしまう これはガイモンの話だけど 他にもこれと似たようなエピソードの アニメや映画やゲーム を見てきた たくさんあるということは これは人…
おれは乗り越えられない ちょっとやばいな どうしたらいいんだろう 今日はやばいな
子供の頃から 自分はだめなんだ だめなんだの繰り返しで ここまできたんだなと思う 生まれてきてしまってごめんなさい 存在してはいけないのかな と 生きてていいのだろうかと そこに咲いてる花 花は欲も妬みも嫉みも醜い心も なにかと争うこともなく じっと咲いている 花になりたいな 人間不適合者なのかもしれない 人間ではなく 花になりたかった
昨年7月から バイトしてます 壁にぶち当たり どうすればいいのだという 心境で なにをすればいいのだろうと 考えながら生きてます この体の状態は おそらく心身症なのではと思います 子供の頃から 醜形恐怖症 発声恐怖症 過敏性腸症候群 自己臭恐怖症 回避性パーソナリティ障害 鬱病 HSP 心身症 か 今でこそネットなどでこのように 病名がわかりなんとなく理解できるし 自分でも落ち着くことが多少できる感覚があるけど 昔はネットもないしこれが病気だとは わからないからな ただただつらかったとは思う
8月3日 おばあさんは骨髄異形成症候群により亡くなりました 自分が死んで おばあさんが生きるべきなのに なぜ生きるべき人が死んで 死ぬべき自分が生きなきゃいけないのか 自分が死んでおばあさんさんが生きてほしかった ずっとそう思ってました
