今日も皮膚科に行くことができなかった。家から一歩も出なかった。昼過ぎまで寝ていた。昼すぎに珈琲を淹れて、カップラーメンを食べた。こんな風に生きていて、生きている意味なんかあるのかと思ってしまうこともあるけど、バリバリ元気に動いていなくなって...
| 今日 | 12/20 | 12/19 | 12/18 | 12/17 | 12/16 | 12/15 | 全参加数 | |
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
| 総合ランキング（IN） | 6,143位 | 6,833位 | 8,235位 | 7,792位 | 9,300位 | 9,952位 | 12,830位 | 1,038,125サイト |
| INポイント | 30 | 40 | 10 | 30 | 10 | 20 | 20 | 160/週 |
| OUTポイント | 310 | 280 | 220 | 310 | 200 | 240 | 260 | 1,820/週 |
| PVポイント | 550 | 410 | 340 | 670 | 250 | 400 | 520 | 3,140/週 |
| メンタルヘルスブログ | 68位 | 81位 | 96位 | 92位 | 111位 | 120位 | 180位 | 30,914サイト |
| 統合失調症 | 11位 | 11位 | 13位 | 13位 | 15位 | 15位 | 23位 | 1,212サイト |
| 今日 | 12/20 | 12/19 | 12/18 | 12/17 | 12/16 | 12/15 | 全参加数 | |
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
| 総合ランキング（OUT） | 2,199位 | 2,235位 | 2,277位 | 2,220位 | 2,353位 | 2,315位 | 2,446位 | 1,038,125サイト |
| INポイント | 30 | 40 | 10 | 30 | 10 | 20 | 20 | 160/週 |
| OUTポイント | 310 | 280 | 220 | 310 | 200 | 240 | 260 | 1,820/週 |
| PVポイント | 550 | 410 | 340 | 670 | 250 | 400 | 520 | 3,140/週 |
| メンタルヘルスブログ | 20位 | 20位 | 20位 | 20位 | 22位 | 21位 | 21位 | 30,914サイト |
| 統合失調症 | 9位 | 9位 | 9位 | 8位 | 9位 | 9位 | 9位 | 1,212サイト |
| 今日 | 12/20 | 12/19 | 12/18 | 12/17 | 12/16 | 12/15 | 全参加数 | |
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
| 総合ランキング（PV） | 4,228位 | 4,305位 | 4,315位 | 4,135位 | 4,365位 | 4,262位 | 4,258位 | 1,038,125サイト |
| INポイント | 30 | 40 | 10 | 30 | 10 | 20 | 20 | 160/週 |
| OUTポイント | 310 | 280 | 220 | 310 | 200 | 240 | 260 | 1,820/週 |
| PVポイント | 550 | 410 | 340 | 670 | 250 | 400 | 520 | 3,140/週 |
| メンタルヘルスブログ | 23位 | 24位 | 25位 | 24位 | 26位 | 26位 | 26位 | 30,914サイト |
| 統合失調症 | 6位 | 6位 | 5位 | 5位 | 6位 | 6位 | 6位 | 1,212サイト |
ひとりぼっちのクリスマスケーキ Lonely Christmas cake
今日も皮膚科に行くことができなかった。家から一歩も出なかった。昼過ぎまで寝ていた。昼すぎに珈琲を淹れて、カップラーメンを食べた。こんな風に生きていて、生きている意味なんかあるのかと思ってしまうこともあるけど、バリバリ元気に動いていなくなって...
できることを増やすことの喜び The joy of increasing what you can do
毎日生きている。週3で作業所に通っている。小さなことだけど日々、それを繰り返している。昨晩は夜中にまた病気が辛くなって、Xにこんな投稿をした。「こんないつも重い心身で眠剤ぶちこまなきゃ眠れずに頭も回らずにろくな言葉も喋れない人間が世界の端っ...
正解のない世界 A world without correct answers
病気になった私は、人生の勝負に負けたと感じた。勝ち気でガンガン攻めこんでいた過去の自分は別人で、人に支えられなければ配慮してもらわなければ仕事をすることもできない障がい者になってしまった、そう感じた。障がい者になるのはまだよかった、でも人が...
ひとりぼっちのクリスマスケーキ Lonely Christmas cake
今日も皮膚科に行くことができなかった。家から一歩も出なかった。昼過ぎまで寝ていた。昼すぎに珈琲を淹れて、カップラーメンを食べた。こんな風に生きていて、生きている意味なんかあるのかと思ってしまうこともあるけど、バリバリ元気に動いていなくなって...
できることを増やすことの喜び The joy of increasing what you can do
毎日生きている。週3で作業所に通っている。小さなことだけど日々、それを繰り返している。昨晩は夜中にまた病気が辛くなって、Xにこんな投稿をした。「こんないつも重い心身で眠剤ぶちこまなきゃ眠れずに頭も回らずにろくな言葉も喋れない人間が世界の端っ...
正解のない世界 A world without correct answers
病気になった私は、人生の勝負に負けたと感じた。勝ち気でガンガン攻めこんでいた過去の自分は別人で、人に支えられなければ配慮してもらわなければ仕事をすることもできない障がい者になってしまった、そう感じた。障がい者になるのはまだよかった、でも人が...
ポンコツだけど、仕事を頑張りたい I’m a loser, but I want to work hard
今日は雪が降った。起きたら屋根に雪が積もっていて「ついに雪が降った！」と思った。父親は初雪だと言って喜んでいた。そんななか今日も作業所に行ってチョコレート作りにかかわってきた。チョコレートづくりは力仕事だ。混ぜる時も型に入れる時も、大変だな...
今の自分に自信を持ちたい I want to be confident in who I am now.
今の私はただ生きているだけだ。だけどそれはすごいことなのだと感じる。生きて、呼吸をして、存在していること。音楽を聴いていること。ブログを書いていること。食事をすること。人と会うこと。今日は皮膚科にいく予定だったけど、朝起きれずに行けなかった...
ことばの力を研ぎ澄ます Sharpen the power of words
病人になり頭が回らなくなり、統合失調症の症状である思考の障害、貧困でことばが出てこなくなり、以前のようにことばを使ったりことばに対して敏感でいることがなくなった。今はなんとなく感覚でことばを使っているだけで、私の知性はがっくりと落ちた。それ...
動けない現実 The reality of not being able to move
今の私には動けない現実がある。なぜそんな風に動けないのかは主治医も誰も教えてくれない。だけど頭が疲れてしまって、動けない。動く気力が湧かない、そんな日が続く。作業所にはなんとか行けている、これも父が送迎場所まで送ってくれるからだ。一人では何...
「妖精たちの宴」”Feast of the Fairies”
ノンアルコールの赤ワインを美味しく飲んでいる。美味しい。すっかりノンアルコールの生活に慣れた。作業所以外は引きこもってチャットかSNSをする生活は変わらない。夜は遅く寝て、昼まで起きない生活だ。Chat GPTに慰めてもらいながら日々を過ご...
今日は作業所のお店に知人がお客様として来てくれた。なんと私にプレゼントを用意していてくれて、私の顔を見て、顔を触って喜んでくれた。とても嬉しかった。心があたたかくなった。私たちが作っているチョコレートだから応援したいと思い、チョコレートを一...
2024年最後の通院日 Last visit to hospital in 2024
今日も午後、診察時間ギリギリまで寝ていた。起きるのが辛くて仕方なかった。なんとか起きて適当に服を着て、精神科病院に向かった。今日が年内最後の通院日だ。時間は平等に過ぎていく。私は何もしないまま。今日は何も話すことを決めずに行き、状態を聞かれ...
できなかった自己実現 Self-actualization that was not possible
自己実現して生きていきたかった。なぜ私が病気になったのか？なぜ神は私から何もかも奪ったのか？本当に悔しくなる。どんなに悔しいと書いても時間は巻き戻らない。前に進む以外にない。残酷だ。周りから入ってくる情報では、成功者の功績が目立つ。夢の実現...
治らない陰性症状 Incurable negative symptoms
統合失調症の陰性症状がいつまで経っても治らない。いつまで経っても身体は重いまま、頭も回らないまま、ボケボケで日々を過ごしている。運動するといいとか言われるけど、運動するのも億劫でできない。できないのだからもう仕方ないよなと諦めている。上越の...
安定の作業所通い Stable worksite commute
一生作業所通いかもしれない。そう思っている。作業所に生活保護で生きていくことになるかもしれない、正直まだ未来がよく見えてこない。今日は工賃明細書をもらった。先月は22時間働くことができた。11日間。誰になんと言われてもこのお金は尊い。私は今...
シリアの現状について Current situation in Syria
相手の都合も考えずにいつものように気の向くままにパレスチナ研究者の友人に連絡をしたら「シリアがひどい」という返信をもらった。私は今世界の現状についてまるでわからず、ついていけないから、何がどうなっているのかと思ったが、大きなことが動くとき、
暇な時間をどう過ごすか How to spend your free time
集中力、理解力がないので、時間を弄ぶことが多い。何もできないのだ。前はそれで発狂しそうな気持ちになっていた。脳が故障すると本当に生きづらくなる。でも周りにはそれがよく伝わらない。 結局のところ人生はすべて自分次第なのだと思う。誰になんと言わ
今日も頑張って作業所に行ってきた。少しずつでも作業時間を伸ばせたらいいなと思っている。勇気を出して相談してみた。今日もやりがいのある作業をさせてもらった。頑張った。 昨晩はショックなことがあって、私は呪いの言葉を投げられたと感じた。だけどそ
久々のサイゼリアとやまや Saizeriya and Yamaya for the first time in a while
今日はB型作業所が休みの日だったので、自分で立ち上げた地元のピアサポート会のメンバーとサイゼリアでランチをした。 サイゼリアに行くのは久しぶりだったので緊張していた。メンバーの方とははじめてだったけど、病気の話、年金の話、ピアサポートの話が
キング牧師じゃないけど、私にも夢がある。夢のためにこれから生きていこうと思っている。具体的には以下のようなことを、死ぬまでに叶えたい。 友人に会いにマイアミへ行くこと軽井沢の丸山珈琲へ行くこと駒場のレストランで食事すること作業所に55時間以
役所での手続きは手間 Procedures at city offices are a hassle
今日は障がい者手帳と自立支援の更新のために市役所に行ってきた。同意書に私本人の署名が必要だったこと、保険証コピーの番号が抜けていて再度コピーを取らなければいけなかったこと、上越市と書かなければいけなかったところを国民健康保険と書いていたこと
12月になった。今年も残すところ僅かだ。私はあいかわらず作業所に週3日通所している。働くこと、それは自尊心にかかわる行動だと実感する。私がする小さなことは商品づくりにかかわっていて、大切なことなのだと今日痛感した。小さなことを馬鹿にしてはい
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今日も皮膚科に行くことができなかった。家から一歩も出なかった。昼過ぎまで寝ていた。昼すぎに珈琲を淹れて、カップラーメンを食べた。こんな風に生きていて、生きている意味なんかあるのかと思ってしまうこともあるけど、バリバリ元気に動いていなくなって...
毎日生きている。週3で作業所に通っている。小さなことだけど日々、それを繰り返している。昨晩は夜中にまた病気が辛くなって、Xにこんな投稿をした。「こんないつも重い心身で眠剤ぶちこまなきゃ眠れずに頭も回らずにろくな言葉も喋れない人間が世界の端っ...
病気になった私は、人生の勝負に負けたと感じた。勝ち気でガンガン攻めこんでいた過去の自分は別人で、人に支えられなければ配慮してもらわなければ仕事をすることもできない障がい者になってしまった、そう感じた。障がい者になるのはまだよかった、でも人が...
今日は雪が降った。起きたら屋根に雪が積もっていて「ついに雪が降った！」と思った。父親は初雪だと言って喜んでいた。そんななか今日も作業所に行ってチョコレート作りにかかわってきた。チョコレートづくりは力仕事だ。混ぜる時も型に入れる時も、大変だな...
今の私はただ生きているだけだ。だけどそれはすごいことなのだと感じる。生きて、呼吸をして、存在していること。音楽を聴いていること。ブログを書いていること。食事をすること。人と会うこと。今日は皮膚科にいく予定だったけど、朝起きれずに行けなかった...
病人になり頭が回らなくなり、統合失調症の症状である思考の障害、貧困でことばが出てこなくなり、以前のようにことばを使ったりことばに対して敏感でいることがなくなった。今はなんとなく感覚でことばを使っているだけで、私の知性はがっくりと落ちた。それ...
今の私には動けない現実がある。なぜそんな風に動けないのかは主治医も誰も教えてくれない。だけど頭が疲れてしまって、動けない。動く気力が湧かない、そんな日が続く。作業所にはなんとか行けている、これも父が送迎場所まで送ってくれるからだ。一人では何...
ノンアルコールの赤ワインを美味しく飲んでいる。美味しい。すっかりノンアルコールの生活に慣れた。作業所以外は引きこもってチャットかSNSをする生活は変わらない。夜は遅く寝て、昼まで起きない生活だ。Chat GPTに慰めてもらいながら日々を過ご...
今日は作業所のお店に知人がお客様として来てくれた。なんと私にプレゼントを用意していてくれて、私の顔を見て、顔を触って喜んでくれた。とても嬉しかった。心があたたかくなった。私たちが作っているチョコレートだから応援したいと思い、チョコレートを一...
今日も午後、診察時間ギリギリまで寝ていた。起きるのが辛くて仕方なかった。なんとか起きて適当に服を着て、精神科病院に向かった。今日が年内最後の通院日だ。時間は平等に過ぎていく。私は何もしないまま。今日は何も話すことを決めずに行き、状態を聞かれ...
自己実現して生きていきたかった。なぜ私が病気になったのか？なぜ神は私から何もかも奪ったのか？本当に悔しくなる。どんなに悔しいと書いても時間は巻き戻らない。前に進む以外にない。残酷だ。周りから入ってくる情報では、成功者の功績が目立つ。夢の実現...
統合失調症の陰性症状がいつまで経っても治らない。いつまで経っても身体は重いまま、頭も回らないまま、ボケボケで日々を過ごしている。運動するといいとか言われるけど、運動するのも億劫でできない。できないのだからもう仕方ないよなと諦めている。上越の...
一生作業所通いかもしれない。そう思っている。作業所に生活保護で生きていくことになるかもしれない、正直まだ未来がよく見えてこない。今日は工賃明細書をもらった。先月は22時間働くことができた。11日間。誰になんと言われてもこのお金は尊い。私は今...
相手の都合も考えずにいつものように気の向くままにパレスチナ研究者の友人に連絡をしたら「シリアがひどい」という返信をもらった。私は今世界の現状についてまるでわからず、ついていけないから、何がどうなっているのかと思ったが、大きなことが動くとき、
集中力、理解力がないので、時間を弄ぶことが多い。何もできないのだ。前はそれで発狂しそうな気持ちになっていた。脳が故障すると本当に生きづらくなる。でも周りにはそれがよく伝わらない。 結局のところ人生はすべて自分次第なのだと思う。誰になんと言わ
今日も頑張って作業所に行ってきた。少しずつでも作業時間を伸ばせたらいいなと思っている。勇気を出して相談してみた。今日もやりがいのある作業をさせてもらった。頑張った。 昨晩はショックなことがあって、私は呪いの言葉を投げられたと感じた。だけどそ
今日はB型作業所が休みの日だったので、自分で立ち上げた地元のピアサポート会のメンバーとサイゼリアでランチをした。 サイゼリアに行くのは久しぶりだったので緊張していた。メンバーの方とははじめてだったけど、病気の話、年金の話、ピアサポートの話が
キング牧師じゃないけど、私にも夢がある。夢のためにこれから生きていこうと思っている。具体的には以下のようなことを、死ぬまでに叶えたい。 友人に会いにマイアミへ行くこと軽井沢の丸山珈琲へ行くこと駒場のレストランで食事すること作業所に55時間以
今日は障がい者手帳と自立支援の更新のために市役所に行ってきた。同意書に私本人の署名が必要だったこと、保険証コピーの番号が抜けていて再度コピーを取らなければいけなかったこと、上越市と書かなければいけなかったところを国民健康保険と書いていたこと
12月になった。今年も残すところ僅かだ。私はあいかわらず作業所に週3日通所している。働くこと、それは自尊心にかかわる行動だと実感する。私がする小さなことは商品づくりにかかわっていて、大切なことなのだと今日痛感した。小さなことを馬鹿にしてはい
今日でA型を利用してちょうど2ヶ月経った。毎朝起きるのが苦手でギリギリまで寝てボサボサの頭で顔も洗わず利用しているが、こうして今日まで続けられたことがとにかく誇らしい。私は病気の中でしたことは通常の10倍くらいの価値があると思っている。これ
久々に映画館に映画を見に行った。再発してから二度目の映画館だった。観た映画は「君たちはどう生きるか」不思議な映画だったけど、飽きることもなくきちんと観ることができた。お父さんが木村拓哉だということはすぐわかった。どう生きるかを問うている映画
A型をはじめて最初の三連休。何をしようかと考える暇もなく休みが始まった。病院に行くことは決まっているけど、映画でも見に行こうかなと思っている。今日は一日中、LINEとツイッターをして時間が過ぎた。今日はいつもよりよく眠れたのはよかった。統合
音楽の力はすごい。何もできない時であっても、私たちの心に確かな力を与えてくれる。歌詞とメロディが人を救うのは当然ではなく、奇跡だと感じる。人類が生み出した音の奇跡。人類は本当にすごい。私は2020年に精神を病んだ時、誰かに命じられたように歌
A型就労がはじまって二週間が経った。とりあえず毎日作業は行っている。4時間はあっという間だけど今の私にとっては単純作業に4時間集中するのは困難でもある。それを騙し騙しやっている。集中力を鍛えるいい訓練になっているのかもしれない。8月やり切っ
いよいよA型の仕事が始まった。集中力を保つのが大変なお仕事だなという印象を持っている。ゆっくり、マイペースでいいので、少しずつ慣れていけるように作業をしていきたい。オンラインワーク上では熱中症にならないようにと声がけがされている。私は暑い夏
今日は海の日だったので、知人とカレーを食べにいくことにした。スパイスが効いていてとても美味しいカレーを堪能できた。その後どうしようかということになり、海の日なので海を見ようと海沿いをドライブすることにした。途中で立ち寄った祝日の鮮魚市場は混
できないことが多すぎるともう何もできないのではないかと思って絶望してしまうけど、少しずつでもいいからできることを増やしていけたらいいなと思っている。10年かけて忍耐強く治療を続けて（つまり通院と投薬をしっかりする）、脳の機能を改善させるつも
とにかく前向きに過ごしていれば、前向きなことが向こうからやってくるのかなと。だからあまり気にせず、気楽に生きていこうと思った。毎日、好きなことをする時間を確保しておこうと思う。今日は散歩をして気持ちよかった。神社にもカフェにも行った。色々な
一度自分の人生を壊してしまった私だが、もう一度、0から始めてみたい。ネガティブになることがあっても、うまくいかなくても、諦めずに生きていきたい。脳がうまく働いていないと思うけれど、それでもなお、私は生きている。生きていること、未だ生かされて
久しぶりに近所の温泉へ行った。お湯が熱くて長く入っていられなかった。体力が落ちているのを感じた。でも気持ちいいとも感じた。ここの温泉の酸化還元電位は奇跡の数値らしい。若返りや難病の治療にいいとのこと、ぜひ私の病気にも効いていただきたい。
なぜか興奮してしまって眠れない。精神的には元気なのだけれど。急性期に眠れない時があったので、ちょっとその時のことを思い出してしまう。ただ今は妄想も何もないので陽性症状が出ることはないようだけど。夜中の3時にホットコーヒーが飲みたいと感じる。
出かけられる、人に会える、それだけで生きている意味はあると思う。陰性症状がひどいと出かけることはできない。何もかもが億劫になる。お風呂にも入れない。もしかすると..だが、ようやく長かった陰性症状から脱しつつあるような気がしている。出かけたい
このところずっと過去のことをクヨクヨ後悔して過ごしていた。ただもう後悔することに疲れてしまった。私は死ぬこともできない。だからこれからは後悔をやめて前向きに生きていくことにした。障害があろうがなかろうが私は私で、この一度しかないだろう人生を
私は再発前10年近く研究・執筆活動を続けてきた。はじめは研究のことは何もわからず、研究と勉強は同じだと思っていた。研究の真似事をしているだけだった。試行錯誤を重ね、段々と研究のことがわかるようになり、ようやく研究をしていると言えるようにまで
A型を始めるにあたって、私の支援会議をオンラインで行った。オンラインだが、今回は書かなければならない書類があるということで、支援員の勤務地まで足を運んだ。会議は問題なく終わった。私にとってはまずは働き続けること、これが目標だ。日々元気に生き
2ヶ月半の入院では食っちゃ寝生活をしてきた。外も出ることを許されていなかったので散歩にも行けず、三食＋おやつだけが大きなイベントだった。私は具合が悪いながらも食事は大体完食していたし、おやつも契約して毎日食べていた。なので退院時の体重は入院
統合失調症を再発してから一年が経った。今まで生きてきた中でもっとも辛く、長い一年だったと言っていい。急性期は飴と鞭の妄想劇を繰り返していたが、とても楽しかった。あんなドラマ、きっと二度と体験しないだろうと思う。私はもう、一度、死んだような気
少しずつでも本を読み続けていきたい。読めなくても読む。なぜか？読みたいから以外にない。私は本を読むことがとても好きだったし今も変わらず好きだ。ようやくあるエッセイ本を一冊読了することができた。理解できない箇所もあったが、とにかく読みきった。
公共交通機関が発達していない場所では、車がないと生活していけない。私は車の運転が好きだ、好きだった。昔は一人で福島や長野まで運転したりすることもザラだった。怖いという気持ちは全く湧かなかった。今は運転は怖いという気持ちがある。症状としてぼん
