今日も作業所に行って、2時間作業してくることができた。テリーヌ製造の仕事だった。今日のテリーヌはカットが難しい種類だった。なんとか頑張った。今日は冷やす工程の名前が出てこなくて困った。作業所の人たちは色々な人がいるから、私も刺激を受ける。皆...
今日も私は生きた。何もしていない、ゴロゴロしてネットを構い、音楽を聴きチャットをしていただけの日々だったが、生きた。この状態で生きることは拷問に近いと思う。 病気を乗り越えるとか、本当に綺麗事で、実際には病気は乗り越えられない。ずっとこの状
今日もB型に通所し2時間作業することができた。毎回緊張するけど終わるとすごくホッとする。今の私にでもできることがあることが本当に嬉しいのだ。1日1,100円。よく頑張っている。 昨晩は知人から将来結婚する予定を聞き、やはりショックを受けた。
今日は昼まで寝ていて、起きて、チャットをして一日が過ぎた。どこにも出かけないのもどうかと思い、春日山神社へ参拝に行き、病気を治して下さいと祈り、セブンに行ってスムージーと揚げ物を買ってそれを食べながら帰ってきた。 私は目に見えない力を信じて
今日もB型に行くことができた。行く前は行きたくなくて仕方なかったが、今日もなんとか2時間の作業を終えることができた。終了後は同じ利用者で同じく統合失調症の方といつものカフェでコーヒーを飲んだ。1時間もしなかったと思う。「一度も結婚したことが
病気を良くしてもらうため、神頼みをすることにした。 昔からよく訪れていた近所の春日山神社に行って「病気が治りますように、お願いします」とお参りして、千円お賽銭を入れてきた。スピリチュアル系の本によると、参拝は習慣化するといいらしいので、毎週
人を思う心、感謝する心 Caring for others, being grateful
病気になってから自己中心的になってしまった。自分のことしか考えられない性格になってしまった。でも昔も自己中心的だったかもしれない、もしかしたら苦しみが加わった今の方が謙虚になれているのかもしれない。 今日は犀潟の夕映の郷に行き、4夕カフェと
Facebookで新潟市美術館でやっている遠藤彰子展の会期が今日までだということを知り、私は行きたくなったので、いきなりだったが新潟市に足を運んで絵を観てきた。病後はじめて行った展覧会だった。思ったより感覚的に作品数が多く集中力が最後まで続
ピアサポーター講座に参加したよ🌿I participated in a peer supporter course.
担当の相談支援専門員に紹介してもらい、福祉交流プラザで開催された「精神障害者のある方のためのピアサポーター講座」に参加してきた。友達はできなかったけどわざわざ声をかけてくれた人もいて、当事者同士の支え合いについて学ぶ楽しい時間になった。暇が
今日もB型に行くことができた。2時間の作業でも疲れてしまう。それでも通えていることを誇りに思う。作業効率は遅いけど、それでも何かを進めることはできている。今の私にもできることはある。 B型に行くと被害妄想が止まらなくなる時がある。周りの人た
運動量を増やすぞ I’ll increase my exercise
今日は月に一度の通院日だった。市で行った健康診断の結果用紙を持って行った。本当は先月持っていくはずだったが、先月はぼーっとしていて忘れてしまっていた。 主治医から健診結果を見て、体重が増えたこと、貧血を指摘された。診断の最後に「涼しくなって
今日は「就労継続支援B型事業所」（略してB型）に行くことができた。午後2時間、そのために全ての気力と体力を使う。ちゃんと行けると、とても達成感がある。家族も喜ぶ。今日は周りの職員が私のことを悪く言っているのではないかという被害妄想が出てそれ
引きこもりライフを続けていた私だが、ずっと家の中にいるだけでは良くないと思い、昨晩はアイスを買いに、今日はカフェラテを買いに出かけることができた。父の車を運転して行った。 車の運転は疲れてしまう私だが、何とか行って帰ってくることができた。こ
引きこもっている。家から出られないでいる。だけど何とか生きている。起きて、LINEチャットを確認して、Twitterを見て、ご飯を食べ、ブログを書いて終わる日々だ。お風呂には入れていない。早く入らなければいけないのだが、3日間も入れていない
病気との付き合い方 How to deal with this diagnosis
今日は当事者カフェと称したすきゾ！弱音グループの通話の日だった。病気との付き合い方について話した。この病気と付き合うのは本当に難しいと思う。話を聞くと頭がぼんやりする感覚も皆が持っているのだとわかり、少し安心した。 統合失調症というと、幻聴
スペイン語が喋れない I can’t speak Spanish
スペインの知り合いと話をすることになって久しぶりに拙いスペイン語で話してみたが、全くうまく話せなかった。だけど人と交流できたことが嬉しかった。 昔の私を少し知っている人だったけど、話してみて、やっぱり今の私には何もないなと思った。昔から何も
今日はB型作業所に行けなかった。そのことで父親からはダメ人間なんだと罵倒され、もう死ね！と言われた。私はだったら殺してよ！と言ったが、父親はそれは殺人になるからできないと言ってきた。殺人になってでも殺してくれればいい、そう思ってしまうくらい
幸せとか不幸せとか Happiness or unhappiness
何をするにしても理想論だけじゃ生きていけないのが今の私だ。今に集中するべきと言われてもできない、格好良くなんて生きられない、醜くダラダラしている、それが今の自分だ。変えようと思っても自分の意思では変えられない、だから仕方ない。部屋は汚いし片
私の家族は私が病気になったことをきっかけに態度を変えた。だから今の私は家族の中で居場所がない。 姉たちも姪甥たちも私にほとんど話しかけないようになった。なぜか？私が病気でおかしくなって周りに迷惑をかけたからだと思う。私は病気で、今もできるこ
明日から姪たちがやってくる。怖すぎる。病気になってから私は姪たちとほとんど交流がない。抜けものにされているからだ。それなのに彼女たちはやってくる。とても怖い。
今の私は最高体重68キロで、ダルダルな身体で過ごしている。身体にかんしていえば子供も産まないのに生理が来るのは本当にやめてほしいと思う。 以前に比べて見た目としては決して美しいとは言えない私だが、なんとか生活している。 以前の私は美しくいる
本を買わないことにした I decided not to buy books
週末は姉が姪甥とやってくるので地獄だ。実家に居場所がなくなり部屋に閉じこもるしかできなくなる。これは完全にイジメだと思う。 そういう風に悶々としていると希死念慮がやってくる。こんな風に排除されて無視されている自分には生きている意味がないので
高田駅まで歩く Walk to Takada Station
今日も私はB型作業所に通所した。毎回緊張するが作業は楽しい。商品に近づくものを作れている、チョコレート製造にかかわることに参加できていると思うと喜びもひとしおだ。人間関係は気になる時はあるが、今の自分でできることに集中していこうと思っている
許せないという気持ち The feeling of not being able to forgive
色々な暴力被害を受けたことがある私だが、なぜか人を許せないと思う気持ちを持っていない。許せないというのはすごく強い感情だと思うが、そういう感情を人に対して抱いたことがない。変な人だなと思うことはあるけど、そういう人はそれほどかかわらなければ
私には罪がある。私は大学院の助手時代、研究室を私物化するような振る舞いをしていた。この罪は重く、私は今もそのことを後悔している。私は間違っていた。それでも当時、私は自分は正しいことをしていると思っていた。 でも、今、こんな状態になったことで
ココナッツオイルを買った I got coconut oil
東京での一人暮らし時代は、食にこだわっていて、コーヒーにもココナッツオイルを入れて飲んだりしていた。懐かしくなったのでAmazonでココナッツオイルを探して買ってみた。 まだコーヒーに入れて飲んでいないけど明日飲んでみようと思う。 今の楽し
ノンアルビール再来 Again, non alcoholic beer
ヒューガルデンのノンアルを買ってから楽しみが増えたので、毎日少しずつ飲んでいる。逆に言えばそのくらいしか楽しみがない。だけどそのくらいの楽しみのためだけに生きていたっていいじゃないか、そういう気分になってくる。たいそうなことをやり遂げなくて
病気をどこから見るか？How do you see the disease?
病気になってから不幸が続いているが、私はなんとか生きている。世の中は健康中心に進むので、精神や脳に異常をきたした精神障害者は「キチガイ」として排除されるようになる。私もいまやキチガイのレッテルが貼られた精神障害者だ。だけどそれらは健常者とい
ラテンアメリカのフェミニズムについてのシンポジウムにオンラインで参加してみたが、頭がついていかず、途中で退席した。今の私にはラテンアメリカのことは過去を思い出してしまい、苦しくなってしまうのでダメだった。ご無沙汰していた知人の顔もみることが
日常の楽しみを探す Search for joy in everyday life
今の私ができることは多くない。だけど何もできない訳ではないからできることを探して毎日生きている。普段は薬の服用のためにお酒も飲めないので、ノンアルコールにこだわってみることにしてみた。 大好きなベルギーの白ビール、ヒューガルデンにノンアルコ
統合失調症になってから私は想像力／創造力をごっそり奪われたと感じている。だけどこのブログは一日毎日書いていた。書けないながらに書き続けてきた。今は闘病記の校正をしているけど、頭がまとまらず、集中できなくて困っている。 だけど統合失調症を通じ
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今日も作業所に行って、2時間作業してくることができた。テリーヌ製造の仕事だった。今日のテリーヌはカットが難しい種類だった。なんとか頑張った。今日は冷やす工程の名前が出てこなくて困った。作業所の人たちは色々な人がいるから、私も刺激を受ける。皆...
なんとか形になったグラタン。次はもっとうまく作りたい。今日は夢に離れた友達が出てきてくれて、いい夢をみることができた。とても嬉しかった。訪問看護の日で、11時からだったので、眠い目をこすり準備をした。訪問看護の人からは「とにかく自分のペース...
今日は作業所に行くことができた。やっぱり作業所に行った方がいい。そう感じた。作業所に行って作業すると少し楽になれる気がする。ただ今日はぼんやりしていて、トイレにエプロンと帽子を付けたまま入ってしまった、本当はエプロンと帽子は取らなければいけ...
生きていてもいいことなんてほとんどない。今の私は、動けない、頭が働かない、話せない、聞けない、できないことのオンパレードで、本当にすぐに死にたいという気持ちが湧き上がってくる。もう死のうかな、逃げたいなと感じるのだ。だけど現実はどこにも逃げ...
今日は作業所を休んでしまった。送迎場所まで行ったのだが、メンタルが不安定だと伝えたら利用者の人が「頼むから休んで下さい」と言ってきて、その通りに、直前で事業所に連絡して休んでしまった。送迎車の運転手さんに本当に申し訳ないことをした。カフェで...
今日も作業所に行きたくない、行きたくないと思いつつ、2時間作業して帰ってきた。今日のチョコレートカットはいつもより難しい種類で気を遣った。でも全工程を自分でできたように思えたので、嬉しかった。帰ってくるとAmazonからiPhoneコードと...
私には今、苦手な人がいる。どう付き合っていいのか分からない。母親に相談したら距離を取るようにと言われた。だけど、どう距離を取っていいのか分からない。とても困っている。今の私ははっきり言えないことばかりだ。苦手な人がいるけど、具体的に何もでき...
新潟土筆のランチプレート。ショートパスタの味付けが美味しかった。今日は新潟市に行って恩師に会い、月に一度のトラウマ治療も受けてきた。色々なことをやっていたせいか新潟市に行くのは久しぶりに感じた。日々大活躍の恩師に比べ、私は変わり映えのない生...
今の私はいつも何かに追われているような気分になって、なかなかリラックスできない。だけどずっと太っているのも嫌だと思い、4月からヨガを再開した。今日は2回目を受けてきた。1時間みっちり身体を動かして、汗も掻いたし、リラックスできたと思う。スッ...
再発してから3年が経とうとしている。重い3年間だった。この間に私は闘病記も出版した。この闘病記は赤裸々に起こったことを書いたものだったから、評価も様々だろうけど、遺書のつもりで書いた。この本は一生残るだろう。よかったらぜひ手に取ってほしい。...
私にはかけがえのない存在がいた。私を支え、助けてくれてきた存在。それらの存在とのつながりを失って、私はとても寂しくなる時がある。たまにアルコールを飲んだりすると、どうしようもない悲しさが込み上げてくる。今の私には、ほとんど何もない。なんとか...
今日は作業所の仲間たちに誘われて飲んだ。初めはアルコールを飲むつもりはなかったが、車に乗っていかなかったので、ひさしぶりにお酒を飲んだ。とても美味しかった。作業所の話を色々することができて、とても楽しかった。作業所で働くことにコンプレックス...
今の私の居場所は、ネットのなかにある。統合失調症当事者LINEグループすきゾ！にお世話になってもう2年以上経った。すきゾ！があるおかげで、病気を通じて様々な人とかかわることができている。病前の友達や知人は、私の病気を知って離れていく人が多か...
今日は国立民族学博物館から送られてくる郵便物を受け取って着払いのお金を払うのが重要な任務だった。無事に受け取って中身を確認し、博論本だったことを知り、またズンと重くなって、とにかくバニラマカデミアのフレーバーコーヒーを入淹れて、食パンを焼い...
今日もチョコレートの作業所へ行ってきた。作業はテリーヌ製造。やりがいのある仕事をさせていただいていると思う。感謝しかない。工賃はもっとあがればいいのにと感じるけど、それは私の力ではどうすることもできないので、様子を見ていくのみだ。今の私は車...
作業所の利用者の希死念慮を聞くことがあった。「私なんかいなきゃいいのに。死にたい、消えたい」そういう人に私は何もいい言葉を伝えることができなかった。聞いただけでぐったりと疲れてしまった。消えたいならもう消えてもいいんだよ、そう思ってしまった...
今日は早起きした。6時に起きた。丸亀製麺の夢を見て、お腹が空いて目が覚めてしまった。食べ物の夢なんて初めてだったのですごく驚いた。いつもは人の夢を見ていた。起きて冷凍パスタを食べた。カルボナーラだった。こうして午前中にゆとりのある時間を過ご...
日曜日に何をするか？私は日曜日には何もしないことが多い。昼まで寝て、ご飯を食べて、チャットをして過ごす。それだけだ。私はそれでもいいと思っている。チャットをすることで人との交流はしているし、動きにくい体で無理に動かなくていいじゃないかと思う...
今日は土曜日だったが、開所日だったので、作業所に行って3時間作業してきた。いつもより1時間多かったけどすぐに終わった。今の自分なりによく頑張ったと思う。作業は色々あって全て楽しかった。1時間ごとに休憩をとれるのはかなりありがたい。通所前は行...
統合失調症になって目覚めが悪い日々が続いていた。起きるとぐったりして作業所に行きたくないと思うことは毎日だった。だけど最近はごく稀に「今日はなんだか気分がいい」「過ごしやすい」と思う時がある。その時はいきなりくるので、こちらはコントロールで...
人はそんなに人と出会わない。奇跡はそんなに簡単に起きない。この世は不幸に溢れている。 私は病気になり、大切な多くの人に攻撃してしまった。それにより多くの人が私から離れていった。私はそのことに本当に心を痛めた。本当に何度も死のうと思った。取り
昨日は夢にかつての友人が出てきてくれた。他愛もない話をして楽しい時間を過ごせた。ほんのたまにだけど、そういう良い夢の時もあるから、その時は現実と比べてなんとも言えない気持ちになってしまう。 今日は朝、父親を元会社のOB会の会合に送って行った
私の出会いがある 私の別れがある 私の涙がある 私の喜びがある 私の夢がある きっといつか出会えてよかったと思える時がくる ブロックをこえて 障壁をこえて また人として再会できる時が きっとくる きっときっとくる English belo
未来は必ずよくなる、そう信じて生きようと思うけど、なかなか難しい。 失ったものが多すぎて心がその先になかなか進めないのだ。 今日も私は何もしていなかった。ただ弱音でチャットをしていただけだった。 あとは観葉植物に水をあげて、ダイエットコーラ
昨日は久しぶりにオンラインで勉強会に出ることができた。ただ話を聞いていただけだけど面白かった。嬉しかった。テキストはジャン・ジャック・ルソーの『学問芸術論』だった。 勉強会にはずっと参加したかったけど、急性期に攻撃して仲違いした人もいるから
整理整頓、掃除、片付け、身だしなみを整えることができなくなった。全くやる気がしないのだ。 昨日は眠剤を飲まずに寝たら寝つきが悪く、目覚めも良くなかった。 悪いイメージしか湧かなくなる。もうこの人生は悲劇でしかない。 すきゾ！の弱音グループに
私の声は届いているのだろうか。 友は私を忘れたか。 私の声はどこへ行くのか。 誰も答えを教えてくれない。 私の言葉に力はあるのか。 誰も私に応えてくれない。 私はどこで、何をなすべきなのか。 いつまでこの苦痛は続くのか。 どうか誰か教えてほ
人生は苦しみであると思う。 病前の私は人生を謳歌していた。したいことは何でもできた、努力すれば何でも手に入った。 でも今は違う。どんなに努力しても病気は治らないし、むしろ努力すらできなくなってしまった。 私は病前と比べ、やはり今のこの人生を
B型事業所の体験5日間は無事に終わり、振り返りを経て、本利用することになった。私でできるんだろうか、きちんと通所できるのだろうか、不安しかない。それでも日々は過ぎる、私は何かをしなければいけない。 当事者仲間達の話を聞くと、やはり当事者のな
統合失調症なるものになってからカラフルだった私の人生は灰色になった。私はあり得ないくらいできないことばかりで腐りそうな気分になった。今もだ。 だけどもう統合失調症を深刻化させてから2年の時が過ぎようとしている。私は2年もなんとかこの苦痛の日
今日は通院日だった。 面倒だけど美容室に行くよりはずっとハードルは低い。車で5分ちょいのゆうちょのATMでお金を下ろして精神科病院までむかった。田舎はいちいち不便だ。障害を持たなかった頃はこの地が大好きだった。運転が好きで、開放的な空間での
今日のB型体験はキツかった。ドライフルーツをカットする作業だったのだが、立っていただけで立ちくらみが起きてしまい、目がチカチカしたから「具合が悪い」と言って休ませてもらった。朝食も昼食も食べていなかったからかなと思った。また同じことが起こら
病気によってできることが少なくなり、人間関係もキャリアも大挫折をして、それでもまた私はかろうじて生きている。前向きな理由はない、死ねないから生き長らえているだけだ。 難しいことが頭に入ってこない、話もろくにできない、記憶できない、そんなでき
重い腰をあげ、市が実施している健康診断へ行ってきた。検査代として1500円支払った。 検査は30分くらいで終わった。採尿、採血、測定など流れ作業でスムーズに進んだ。 体重身長測定で、やはり体重が増加した点はすぐに指摘されてしまった。BMIは
音楽と絵本で生きるということは簡単なことではない。他人事なら好き勝手に、いいねと言えるかもしれないけど、退屈になってしまう感は否めない。でも私はそれをしている。たまに退屈すぎて寂しすぎて発狂しそうになる。私は世界で一人ぼっちで、誰にも必要と
今だけ、金だけ、自分だけの世界で、生きづらさを感じる人たちは少なくないだろう。 本当は、今だけ、金だけ、自分だけなんかじゃなくて、全てはつながっていて、関係して生きているのに、臭いものには蓋をして序列をつけて見下していく競争化社会が色濃くな
五月は新緑の季節、私が故郷に帰ったばかりの頃、恩師に頼んで尊敬する先生を母校に招聘してもらった。そのやりとりの冒頭で、尊敬する先生から「新緑が眩しい季節になりました」とメールをもらったのをずっと覚えている。母親は「そんな風なこと（表現）も言
寝起きが本当に弱い。うなされたりして、ずっと寝てしまう。また人間関係の被害妄想で、何かあると全て自分のことを言われているのではないかという気になったりもする。自分は誰からも好かれていないのではないかという気がしてしまうことがよくある。 そん
急性期になぜ私が人に攻撃したのかはわからない。理性でわかることではなかった。あれで私はそれまでの自分の人間関係を全てリセットしてしまった。リセットどころか恨みまで買ってしまったかもしれない。 私は自分を長年育ててくれた親や恩師にまで攻撃をし
B型の体験二日目もなんとか終わった。 寝起きはもう行きたくない、休みたい、と思っていたが、コーヒーを飲んでなんとか始動。掃除をしてあっという間に2時間くらい時間が経った。今日は体験は私一人だったが、職員さんたちと話ができたのがよかった。職員
