昨晩から息苦しさが少しあり、喘息の吸入を一回しても良くならなかった。最大で四回できるけど少し前に一回で良くなったのでおかしい。 冷房をつけても暑く、でも暑がりの家族は冷房いらないと言っていた。 今朝、食欲減退と鼻水が少し。吐き気が1時間くらい。 昨日夕方に4000歩の散歩をしたので、無理をした自覚があってそのせいかと思った。 大失敗したのは、午前中に友人宅に遊びに行って、5人でお茶した。ノーマスク。発言するときにはちゃんとすればよかった。そもそも行かなければよかった。 帰宅後声枯れしてきた。喉のイガイガ感あり。ヤバい。 あと、暑い。冷房温度を普段より一度下げている。 夜、体温36.9℃。一般的…
問い: このからっぽの心を、 毎日のむなしさを、 どうやって埋めたらいいですか？ 答え: 140字の情報を読み過ぎないこと。 自分にもっと優しくなること。 自分を許すこと。 自分の扱い方を知ること。 人に与えること。 感謝すること。 そして、 人知れず自分を愛してくれている存在を知ること。 やってみましょう。 結構いい線いくと思います。
今日もよく生きた。 それなりに頑張った。 満足はできなくても、それでもできることをやった。 えらい。 めちゃくちゃえらい。 今日一日死なないで生きる力があった。 なんとか明日も生きてこ。 空を見上げて、胸をそらして。 一歩ずつ歩いていこ。
あなたのいいところ。 優しいところ。 少し傷つきやすいけれど、人の痛みがわかるところ。 自分のこと弱いとおもってるけど、 本当は強くて、 自由で、 どこまでも遠くに行ける力があるところ。 大丈夫。 あなたはどこまでも強くなれる。
誰かと自分を比べなくていい。 私は私でいいところがあるし、 私の状況の方が恵まれているところもあるから。 恵まれていることに感謝する。 自分を卑下しちゃだめだ。 私にもいいところがあるんだから。 自分のいいところ、探してこ。 きっと見つかるから。
生きてるだけで価値がある。 あなたの存在は、だれかの心を温めている。自分ではわからなくても。 生きていてくれて、ありがとう。 あなたが生きていたいと思えるように、この言葉を紡いでる。 生きるのは難しいね。 難しいことが沢山あるね。 なんとか生きてこ。 宝物を見つけるように。 あなただけの輝く宝物を。
なんでそんなに自分をないがしろにしていいと思ってるんだ。唯一無二の自分を。 それはたぶん、君をそんな風に扱う人がいたから。それを学んでしまったから。 辛かったね。悲しかったね。 ずっと君は人のことを優先してきた。頑張ってきた。 本当にえらい。えらいよ。 だけど、もう少し自分を尊重していい。自分を癒していい。 失ったものを想って泣いて、泣いたら、幸せの方に歩いていこ。 明るい方に。
どうせ進むしかないんでしょ。時間は戻らないんだから。 地球は回っていくんだから。 後ろ向きに歩くの疲れるから。 たまにはバックミラーでチラ見するけど、あんまり見てると事故るから。 過去に戻るの、あきらめよ。 なんとか前向いてやってこ。 まっすぐ前を進んでく。 目の前にある一本道を。
ちがうんだ。実はできてるってことなんだ。 君はすでにできている。それを見つけられずにいるだけなんだ。 ほらこれも。それも。 いや、認められないだけなんだ。 できてるって認めていいんだ。 たとえ他人に評価されなくても。
できるできるできるできる。 君ならできる。 また立ち上がれ。 つらい過去ばかり蒸し返さない。 一人反省会をやめる。 今日を生きる。
喜びは考えから生まれるものだから、考え方を変えていくのが大事。 誰かと自分を比べなくていい。私は私でいいところがあるし、私の状況の方が恵まれていることも必ずあるから。 恵まれていることを認めて感謝する。 自分を卑下しない。でも高く評価もし過ぎない。 幸せでいられるために。
どうも鬱。朝髪を切りに行って、午後はずっと話を聞くリモートして疲れ、夕方豆板醤を買ってきて料理をして、歩数は4000歩を超えたから疲れた様子。 夕食は食欲がなく、家族に当たり、夜には明るそうでいて鬱展開の小説を読んで、自分の過去の失敗ばかり思い出していたらそりゃあ鬱になる。 でもドーパミン復活早起き法という本を読んだら、どうも遅く起きるのがよくないらしい。大体0時前後に寝て8時前に起きる生活で、そんなに悪くなさそうだけど良くもなさそう。多分私はもっと早く寝るのが合っていそう。 ちょっと頑張ってみたいな、早寝早起き。少なくとも早寝。この鬱から逃れたい。 今日は早めにお風呂に入れたから早く寝よう。…
昨夜、ふと気になって傷病手当を出してくれる健康保険組合のサイトを見てみたら、書類の書式が変わっていた。古い書式でも手続きできるそうだけど、時間がかかる可能性があるとのこと。そんなの嫌だ。 私のかかっている病院はオンライン診療をしていて、前もって書類を送らないといけない。お盆休みで、休み明けの水曜日に書いてもらって間に合うかどうか。恐らく早くて金曜日に届いたとして、書類をその日に健保に速達で送って、月曜日までに到着しないと来月傷病手当をもらえない。その次の月になる。 再来月にはほぼ確実にもらえるとは思うけど、翌月もらいたい。間に合わなそうだけど… そもそも1週間前から診察日には毎朝予約を入れてい…
甘いものばかり食べている。良くないのはわかっている。以前に砂糖入りの甘いものを一切食べないようにしていた時期があり、それなりに安定していたような、変わらなかったような… 甘いものを食べると、血糖値が急激に上がり急激に落ちるから、それでメンタルにも影響があるというような話で。あと、食事指導付き鍼灸で、私の体質に砂糖が合わないという話もあって、食べないようにしていた。 でも最近少しずつ食べるようになって、タガが外れてしまった感。おとといはホイップクリームを買ってきて、アイスクリームやサラダせんべい、ヨーグルトなどに絞り出して食べている。美味しい。泡立てて絞り出し袋に入ってるから、めちゃくちゃお手軽…
めちゃくちゃまったりと暮らしてる。午前中はのんびり、ランチは揚げたてコロッケ。午後にはイチゴアイスを食べて、夕方にはレシピを見ながら料理を作った。夜には美味しい揚げせんべいを食べながらおしゃべり。 昨日買ったばかりのTシャツを着て似合ってると褒められ、夕食を作れば褒められ。 平和。 生理が完全に終わったからか… やっぱり生理中は本当にしんどい。こんなにメンタルが辛いのは更年期の始まりかと思ったけど、そうでもないのか。 しかし、次の生理開始予定が8/23で、その10日前からメンタル不調になるから8/13から具合悪くて、そうすると快調なのあと4日しかない。なにこれ。ひと月のうちで快調なの5日だけ。…
身体が弱い、ということを盾に自分に都合のいいように察して動いてくれることを期待するやつ〜。私。嫌だ嫌だ。 その通りにならなかったら不貞腐れるやつ〜。私。ああ嫌だ。 何も生み出さない。いいことがない。 素直にがっかりして、それなりに落ち込んだあとで立ち直り、自分は自分で楽しむ。それが一番いいんだ。 最近、体力がない人はイライラしがち、という文章を読んで確かにと思った。かつて自分が仕事でずっとイライラしていたのはそういうことだった。被害者と思っていたけど、ただ体力がないので他の人と同じ動きが辛かったのを人のせいにしていた。 次はそういうことのない仕事がしたい。 今日はTシャツを買えてよかった。無印…
自信がなくなってしまった。体力も気力もメンタルも。鬱。こんなの初めてな気がする。ここまでなことはなかったと思う。コロナになる前は週五ではなかったけど1時間かけて通勤して仕事していたから、それなりの体力はあった。 でも今は徒歩5分の店まで行くのがやっと。徒歩10分の店は自信がない。 これはコロナ後遺症が悪化しているのか。結局そういうことなのか。ただ暑さで弱っているのではなく… 今日は午前も午後も昼寝した。午前中何人かでリモートしてたけど、私は一体何をしているんだろうと惨めな気持ちになって30分で抜けた。同年代の友人たちは皆外に出ているのに、どうして私は家の中なんだ。こんなのもう嫌なんだ。でもどう…
昨日の話の続き。 両親は典型的な毒親だが、親に嫌なことは嫌と言えたのは本当によかった。精神科医に背中を押してもらえなかったら言えなかった。その点は感謝している。 あの時抗鬱剤を処方されていなければ、アンタたちのせいで鬱病になった、と言えなかった。思い切り病むことができたから、言っていることに信憑性が出せた。 最初散々否定されたし、自分のせいではないと言われた。でも私は諦めなかった。 実家にいざるを得ないことを心底嫌悪していたが、実家にいないとあそこまで言い続けられなかった。 結果、母は10年くらいかけて少しずつ変わっていった。軟化した。 父は、認知症の発症が発端となり関係性が逆転した。自分の弱…
私は幼い頃から親の空気を読んで生きてきた。 親はいつも不機嫌で、父親は黙り込み、母は私に当たった。両親はよくケンカしていた。 いつも辛く悲しかった。早く家を出たかった。両親が嫌いだった。 そのうち鬱状態の診断がつき、薬を飲んで週3日の仕事以外はずっと寝る日々が始まった。 精神科医に家庭内の窮状を泣きながら訴えると、医師は思っていることを親に伝えるようにと言った。 それで私は親に言うようになった。 アンタたちのせいで私は鬱になったんだ。アンタたちが悪いんだ。アンタのそういうところが嫌なんだ。 事あるごとにずっと言い続けた。 両親は私の言うことをよくわかっていなかった。でもわからないなりにわかった…
救いようがない。どうしたらいいんだろう。もどかしい日々。結局毎日同じ。 朝起きてご飯食べてTwitter（X）読んでTogetter読んでご飯食べてYouTubeみてメルカリ見て少し散歩して少しリモートしてご飯食べて風呂入って寝る。 この情けなさ。メンタルの弱さ。 何してるんだ、とは毎日思ってる。 要は体力がないから仕事始められる気がしなくて、仕事の準備する気もしなくて、結局ダラダラ過ごしてる。そんな自分に自己嫌悪ばかりしてる。だからきっと悪循環。 こんな日々から誰か助け出してくれ、と思う。結婚してたら違っていたのか？まあ違っていただろうけど、そもそも人生が。結婚していたらよかったのか？わから…
最近思っていたこと、ある動画で異国の人にズバリと言われて腑に落ちた。 行動するのが大事。進んでいる、と感じるのが大切。 ほんとそう。仕事探しも、仕事で使うと思われる机と椅子探しも、面接で使うスーツも探してない。 全くしていない訳でもないけどサボりがち。ネット見てダラダラしがち。 あと、探していいの見つけても、ちょっと高いとか言って買うの渋って結局取り逃しがち。 仕事探してはみるものの、体調に自信がないから応募に至らず何もできない。傷病手当から失業手当に切り替えて、数カ月で仕事を探さないといけないことに怯えてる。 で、焦燥感ばかり募る。絶望。 今日は生理で具合が悪いのを盾にまあダラダラした。ポテ…
予定より1日早く、昨日の夜始まった生理。深夜にかけて痛み増幅。布団の中で、痛い、でも寝てしまえば痛みも消えるはず、でも眠れない、っていうのを数時間。 深夜3時になって、もうだめだ、となり少しアラレを食べてからロキソニンを一錠飲んでやっと寝られた。 いやーいつもこんなに早く痛み強くなったかな…たぶん夏でやたらにアイスを食べているし、経口補水液も毎日のように飲んでいるから冷えと糖分も関係している気がする。 本当はホッカイロでお腹を温めたいけど、真夏にどうなのか…と思ってせめて短いフットウォーマーだけつけている。 その後、昼食を準備している時に痛くなったので、急いで作って少し食べて、食事中にロキソニ…
徒歩110メートルの、5分以内で到着する店に行くのも命がけ。夜20時。外気温29°C。 夜の外出もこわい。襲われたらどうしよう。熱中症になるのもこわい。倒れたらどうしよう。 でも今日ずっと家の中にいたし、何か成し遂げたい。生きた爪痕を残したい。どうしても。 で、卵と柿ピー買ってきた。 やった…！やってやった！！我はやった。 これで明日の食事で卵不足で困ることはなくなったし、めちゃくちゃ暑い日中に卵買いに外出なくても済むし、夜に外に出るこわさも乗り越えられた。いいことしかない。買い物してきてえらい。 激弱メンタル&肉体人間は、とにかく刻んで行くしかない。刻んで刻んで積み上げて、いつの間にか高いと…
己の弱さに嫌気がさす。こうなることは予想できていた。でもどうしても勉強会に行きたかった。陽が落ちていたら外の暑さもマシだろうとタカを括っていた。でも暑かった。首に冷たいのを巻いていたし、脇にも保冷剤を挟んでいたけどだめだった。 で、熱中症にかかった。外出先で。今年度2度目。前回から2週間くらい。 普段汗をかかないのに、室内はエアコンかかっているはずなのに汗だくになり、1時間くらいで限界が来て友人に頼んで家まで送ってもらった。 途中で頭痛と吐き気がして、胃酸が上ってきて喉が痛くなった(帰宅後すぐ治った)。メンタルも弱っていたけど友人と話していて気が紛れたのでなんとか自力で帰れた。 救急車を呼ぶこ…
やってしまった。 在宅ワークをしたくてパソコンデスクをずっと探していて、メルカリでほぼ新品同様の、定価の4割引きくらいのものを発見して購入を迷っていた。 ただ、予算としてはもう少し安い方がありがたいな…と思いダメ元で1000円値引きのお願いをしてみたところ、 他の人に買われてしまった。お願いした直後ぐらいに。 そうなる可能性もあるな…とこわごわコメントしたんだけど、あーあ。やられてしまった。これ結構落ち込む。1000円をケチったばかりに。 まあでも仕方ない、やっぱり少し高いから、もっと安くていいのを見つけたら買うんだ。そう自分に言い聞かせている。 昨日の夜は23時半に寝たけど、結局眠りについた…
今朝起きたらなんだか元気で、スッキリと目覚めた感があった。こんなのいつぶりか。朝目覚めると鬱、みたいなことがほとんどだから。 ひとつ原因として思い当たるのが、昨日の夜早く寝たこと。23時半くらいに。そしてお風呂に20時くらいに入れたこと。 いつも家族がお風呂から上がるのを待ってから入ると、どうしても23時くらいになる。それで寝るのが0時過ぎ。遅いと1時半というときも。 朝は7時か7時半くらいに起きるから、まあまあ睡眠は取れているけど、やっぱり早く寝た方が私にとってはいいんだな。 今日も20時頃にお風呂に入った。その後、初めて赤紫蘇ドリンクを作ってみた。赤紫蘇を煮てこして砂糖を入れて粗熱が取れた…
昨夜は尻の痛みについてネットで死に物狂いで調べた。触ってみるとしこりがあり、これは一体何なのか恐ろしかった。 粉瘤か、肛門周囲膿瘍の可能性があることがわかった。肛門周囲膿瘍の場合、痔につながっており、激痛を伴う手術が必要になるということだった。術後も激痛とあり、めちゃくちゃ怖かった。 なる早で病院へ、と書かれており、朝一番でかかりつけ医に尻を診てもらった。 粉瘤だった。しこりに針を刺して膿を出し、抗生物質の軟膏を塗ってもらってガーゼを貼って終わり。 もちろん針を刺されたのは痛かったけど、一瞬だったしあとはほとんど痛みなし。針穴は1日か2日でふさがるとのこと。 よーーーかっっったあーーー。どうな…
検査結果は今日の3時か4時に出ると聞いていたけど、全然連絡が来なかった。6時ごろ病院に聞いてみたら、検査が混んでいて夜9時になるという。そんなにか… でもその後すぐに連絡が来て、陰性だった。よかった。風邪症状も落ち着いた。 そんな中、今度は尻が痛くなって来た。右の尻。なんかすごく痛くなってきて、どうも痔のよう。しかも膿んでいるよう。 もうなんやねん(エセ関西弁)。どんどん来る〜。病気が。もう仕方ないな。これは抗生物質飲む予感。仕方ないな…明日朝一で病院行くか。 この暑さでよほど身体ヨレヨレなんだろう。まあヨレヨレはヨレヨレなりに生きていく。虚弱でもめげずにやっていきたい。とにかく生きるしかない…
昨年12月にコロナに感染後、半年以上ブログ書いていなかった。 どうしていたか。 コロナ後遺症になり、仕事に行けなくなってクビになり、日々寝たり起きたりしながらTwitterとYouTubeを眺めて暮らしていた。時々自分の勉強やボランティア活動を挟みつつ。 コロナ後遺症はいろいろ症状があったけど、最後には息苦しさと倦怠感が残った。3ヶ月は仕事の休みをもらえたけど、それ以降は完全復帰を求められた。少しずつ復帰、は許されなかった。まあそもそも仕事ができる体調でもなかった。 で、クビ。 めちゃくちゃショックだった。職場、ずっと休んでる人もいたから、延々と休みもらえるものだと信じ込んでいた。 数ヶ月の担…
これまでPCR検査をしては陰性、を繰り返していたが今回は陽性だった。呼吸困難や病院、保健所とのやり取りなどで大変だった。 発症0日目は深夜に喉の痛みと声枯れがあった。 翌日謎の不機嫌感があったが、午前中友人と1時間会い、その後倦怠感が始まった。 食欲があまりなかったが昼食を食べ、いつもはしない部屋の片付けをした後、謎の憂鬱感に襲われた。 やたらに怠いので熱を測ると37.1°C。その後1時間で38.0°Cに上がり、心配した家族が保健所に連絡して対応を問い合わせるようにいうので、急病医療センターに電話すると、42分間の会話中に次第に息が上がり、呼吸困難→救急車要請→病院→PCR検査してタクシーで帰…
藤川療法での食事療法をして一年が過ぎた。 結果、 ・冷え性が改善しつつある ・プロテインしっかり飲むと甘いものがいらなくなる ・足の親指の爪のガタガタが改善傾向 ・ナイアシン増やすと精神状態がいくらか改善される？？（現在1日600ミリ） という状態になった。 一方、 ・やたらにお金がかかる ・冷え性改善に伴い夏の耐性が弱くなった（熱中症にかかる） ・安静時の動悸が始まった というよくない面もあり… コロナ禍で動かないので、イマイチ元気になった感じもない。気力もそんなに出ない。 最近バターなどの油がもっと必要かもという情報を得たけど、あんまりそんなにとれない。 もっと筋トレなどをするといいと思う…
ミルタザピンをやめてから、感情的に不安定なことが増えていた。 なぜやめたかというと、眠くなるから。仕事中にすごく眠くなるからもういやだ、と思って医師に相談の上でやめた。 最初は頻繁に鬱になるな、と思っていて、でもなんとかしのいでいたけどだんだん不安が強くなり、プレッシャーのかかることがあって咳が出るようになったのが6/21。 咳が治まってきたと思ったら、今度は1週間前から仕事中の午後に呼吸困難になりかけるようになった。 息ができない、となり休憩を取って必死でストレッチをしたらよくなった気がした。その次の仕事のときにも再発したので、呼吸法のYouTubeを見たり、本を買ったりして勉強した。 その…
身体を鍛えたくていつもより多く歩いたら熱中症寸前に。 薬飲むと副作用が怖くて不安になるし、 咳にマヌカハニー食べてアレルギーになる心配してるし、 そもそも不安から咳が始まったし、 やっぱり抗うつ薬のこうかはばつぐんだった。 すごく眠くなるのが嫌でやめてしまった。 難しい。私が普通に生きていくのが。 食事療法もあと21日で一年。なんでこんなに身体が弱いんだ。まあ一年はかかるという話ではあったけど。 メンタルに効くというナイアシンの量が全然増やせないのが辛いところ。そこかな〜 なんとか生きていく。それしかないんだ。
アレルギー性鼻炎と咳に効くという薬を飲んで、朝から昼間までの咳は治まっていたけど夜に咳が始まった。 咳が始まって4日目。当然明日は5日目。4日以上続いたら相談して、って書いてあるぅ〜。さっきビールを135ミリ飲んだせいという可能性もある…熱が36.7℃で、いつもより0.2度高いのもそのせいの可能性と思ってるけど… さっさとPCR、って思う、でもうちの会社、PCR受けたら問答無用で1週間休みになる。迷惑かける。うちの小さい部署の人たちに。 あーあ、ビール飲まなけりゃよかったな。本当に無思慮人間。 発熱センターに問い合わせたら、熱がないならかかりつけの内科にかかっていいらしい。明日内科に電話してみ…
咳が出るし、鼻水と痰がからむのと寒気が少し。熱は平熱で36.5℃くらい。喉は痛くない。 どうですか、コロナですか。 コロナにかかったとしたら仕事しかない。でも最近体もメンタルも酷使しており免疫力は低下していたな。 とりあえず、アレルギー性鼻炎や咳の可能性を排除すべく処方されていて飲んでいなかった薬を飲んでみる。あと、4日経ってどうかを見てみる。火曜日からだから今日は3日目。土曜日まで続いたら発熱センターに電話。 眠いから寝る…
そもそも私が虚弱なところに、父の認知症が加わり、母も物忘れや感情の起伏が激しく、おそらくそのストレスでますます私の体調悪化。しんど。 歯が痛いし、耳の前が腫れ(治った)、昨日咳が出始め、倦怠感もあり、今日は生理痛のような下腹部(右側)の痛み←New! チョコレート嚢胞か。ヤバい。 この前耳鼻科でもらっていて飲んでなかったアレルギー性鼻炎の薬、咳にも効くらしいけど、ちょっと怖いな。でも医者めんどくさい。だからこれで治るなら最高と思うけど副作用が怖い。でも医者(以下略) 生理中に友人とリモートでめちゃくちゃ喋ったのも負担だったか。これだから虚弱は… いやー試練。つらい。行政の支援的なところに電話し…
片付けられる人間になったのではなく、躁状態だった。そのあとぐったり鬱になったから。まあ人生そんなものか。 というか、ナイアシンが少ないし、プロテインも少なかったから当然ではある。 プロテイン今日から増やしてみてるけど、また太るんだろうな…嫌だな… 増やした分だけ元気になることを願っている。 あと2日で食事療法始めて300日。つまり10ヶ月。すぐ風邪も引くし、あんまり変わっていないような。まあプロテインが少ないのが大きな原因だと思う。ううう。現時点で二段腹になっているというのに…もっと元気になりたい。 まあ私は病気も長いし、それなりの歳だから仕方ないところはあるか。 私の財布が尽きるのが先か、元…
前回の日記で食事療法9ヶ月経っていた。 汚部屋を片付け始められたっていうのは大きいと思う。食事療法のおかげで頭が働いてきたのだと思ってる。 そろそろメルカリでいらない物をもっと売っていきたいけど、ちょっと面倒…写真撮ったり発送など。ハマればハマりそうなんだけど。ハマることを期待してやってみようか。 メンタルはまだ安定していなくて、先月から始まった鼻水は結局耳鼻科の薬で治りつつある。いろいろサプリ試したけど、なかなか良くならなくてもう待てなかった。 もっとナイアシン増やしていけばメンタルも変わる気がするけど、最近財布がさみしくてなかなか難しい。急にごっそり減ったのなんだろう。いや普通に使ってるん…
とあるきっかけがあり、もういろいろ汚いのはいやだ、部屋が汚いのはもっといやだとなり、部屋の大改造をすることにした。自分なりの大改造…別に何か削ったり作ったりするわけじゃないけれど、物の位置を変える。 本当は棚を買い替えて収納付きベッドも買いたいけど、かなりお値段するしベッドの到着に一ヶ月以上かかるらしく、なんとなくめげている。あと棚を低いものにしたいのだけど、そうするには物をかなり減らさないといけないのが大変。 で、今日は着ない服や履かない靴をまあまあ捨てた。まだ捨てられるとは思うけどチキン。なかなか捨てられなかった個人情報の載った書類を半分くらいシュレッダーにかけた。 なんだかやたらに疲れて…
食餌療法を始めて6キロ増えた。計算外で大変に戸惑った。明らかに太った。服を買い替えるレベル。MからLに。身体を隠す服に。 で、最近1キロ減った。嬉しい。このまま減って欲しい。 あと、手荒れが全くなかったのにここ数ヶ月で手の親指が謎に荒れていたのが治まってきた。よかった。皮向けが全体に広がったらどうしようと思っていたので。痛くて耐えられなかった。 あとは、吐き気がしてプロテインが沢山飲めなくなってきた。これは消化器官が正常になってきた証拠で、この道を女性はたどりがちらしい。こうなると、一旦プロテインを休んだり少しずつから始め直すことが必要らしく、今その段階にいる。 いろいろ変化する〜。そろそろサ…
食事療法7ヶ月経過。 ・風邪を引きづらくなった ・PMS軽くなった ・少しだけ体力付いた ・潰瘍性大腸炎が悪化しても自然に寛解するようになった ・気力はまだあまりない ・手の皮膚が割れて痛い 思ったより効果がのんびりだな…まあいい歳なのでこんなものか。 少しずつサプリも増やしていて、こんなに飲んでもいいのかなと思うけど血液検査で肝臓引っかからなかったので大丈夫そう。 プロテインをもう少し増やした方がいいかな。 でも。 ・6キロ増量 これが辛い。見た目でわかる。顔もお腹もすごい。筋トレしたら先月の生理遅れたので心も折れた。 良い変化と好ましくない変化が同じくらいあり、もっと気力体力がついても良さ…
食事療法半年経ってしまった。前より動けるようになってきたとはいえ、どうも午前中の眠気が気になる。で、副腎疲労なんじゃないかと思ってる。解決策はパントテン酸なんじゃないかと思ってる。 考えてみるとデフォルトで疲れてる。これ対応できたら元気になれるのではー。 今月からスペイン語を独学で学んでいる。あとウォーキングを始めた。とにかく太ってきたのをなんとかしたい。 昨日の夜、深夜2時に寝てしまったの本当によくなかった…今日の予定がメタメタだ…もうちょっと昼寝してから雪の中ウォーキングに出かける。
ビタミンB6で、かなりイライラが減ったものの、職場の人間関係が難しくてダウナー。 結局ホウレンソウが大事と思うけど。 報告連絡相談。 はー、気が重い。 頑張るしかない。 冬はつらい… おやすみなさい。
いやーネガティブ。 恨みつらみ怒り悲しみ。 と思ったら、pmsだわこれ。 ビタミンB6が足りてないんだわ。 なんかサプリ飲み過ぎかなと思ってなんとなく控えていたんだけど、ビタミンB6が絶対に必要。 これはいいことでは？よい気づき。 自分に必要なサプリ見極めたいと思っていたから。 明日からがっつりビタミンB6とる、1日1000ミリ。 きっと大丈夫。
あっという間に食事療法五ヵ月経過。 改善されたのは冷え性。幾らか。 メンタルはまだ安定しない。 糖質制限も全然できない。 生理痛がどうなるか。 もうすぐ来るはず。 まだ来ないけど。 なんでやねん。 わかってる。 職場の事。 緊張。 はー 辛。 まあ、 仕方ない。 寒いからね。 冬季鬱という 病気もあるしね。 寒いと鬱になるのよ。 双極性障害であっても。 万年鬱ではあるけれどね。 そして特に生理前はつらい。 でもよく頑張って生きてる私。 娯楽にまみれて生活していても。 絶望感に満ち溢れているとしても、 死なないという決意だけはしている。 それってすごい事じゃないか。もしや。 あと、仕事、めちゃく…
やー生理前かつ寒さで人恋しい独身者。 やたら食べるし太るし… 生理早く来ないかしら。 と思いつつ来ないでほしくもあり。 でも前よりはいい。 そこまでイライラしないのは栄養、特にナイアシンのおかげだと思ってる。 ナイアシン増やしていきたい。 明日はアイハーブでしっとりシャンプーとトリートメントが届くの楽しみ。 今日も頼んだの頼みすぎ。 わかってるんだ。 早く寝よう。
月曜日、ついに仕事を休んでしまった。どうしてもだめだった。水曜日、なんとか仕事に行ってみたらみんな概ね普通にしてくれたのでありがたかった。 これまでナイアシンとナイアシンアミドの扱い方が難しく、すぐに吐き気が出てなかなか飲めなかったんだけど、このままではだめだと思って使い方を変えてみた。 ここ数日、ナイアシン朝300、昼200で吐き気も出ずいい感じだったので今日はそれにナイアシンアミド500を昼に足してみた。 鬱にはとにかくナイアシンとナイアシンアミド、ということなので、少しずつ増やしていきたい。 おかげで、今日は生理6日前でなんのやる気も出ないけど、すごくイライラカリカリする感じでもない。仕…
ここ最近鬱になることが多い。つらい。 ただ食べたいのがよくない。そして食べてしまう。 昨日はハンバーガーを食べたら、身体は重いし頭は今日までぼんやりするし、やたらに食欲は増進するし、いいことなかった。 今日はモンブランプリンを食べてしまった…食べ過ぎ。 節制できそうになし。体重どこまで増えるかな…
ビタミンB6がPMSに効くという噂は聞いていたけど、うーん効いたかも。今メンタル落ち着いてるのそういうことかも。でもプロテイン朝昼晩盛ったのもあるかも。たまたま今波が収まっているだけかも… さて、食事療法四ヵ月目、体重53キロでてこでも動かないけれど、確実に動けるようになっている。特に前回の生理後の動けるっぷりは目をみはるものがあった。 ただメンタルはなかなか難しい…まだ季節に左右される。出来事にも。でも職場での過敏な感じは幾らか緩和されたような。 最近セルトラリンを減らしたことも影響してるんだろう。セロトニンが減るから。でもきっとそのうち慣れる。そう信じてる。 薬を減らした爽快感はとても大き…
寒くなると鬱になる。理由はわからない。日照時間とかあまり関係ない気がする。 夜になって寒くなって鬱になってきた。 仕事の帰りに以前の仕事仲間にばったり会って、LINE交換して疲れてしまったのもあるのかも。 それとか、小麦粉のお菓子をもらったので食べたのも影響してるかも。 悲しいしさびしいな…訳もなく。 鬱。これは鬱。 お風呂に入って温まったら少しは改善されるかしら。 面倒くさいけど入ってみるか…
今日は仕事が普通にできた…安定してた… いつも鬱だったり、落ち着かなかったり、向かいや斜め向かいの人が気になったりしてたけど、今日はとてもよかった。 のは、ホスファチジルセリンを朝一錠飲んだおかげ？？だとしたら効き目早いな。でもそうかもな… ちなみに今夜はチロシン飲んでみた。チロシンは集中力改善に効果があるとのこと。 とりあえず今お風呂入るのめちゃくちゃ面倒なのあれかな、ただ疲れてるだけかな。チロシンが何かあるのかな。 ナイアシンはどうしても吐き気が出る割に効果がよくわからないなと思ったけど、ホスファチジルセリンは飲んですぐですか。まあもう少し様子を見る必要はある。 高いからあんまり飲みたくな…
回復してきた。と同時に買い物をしてる。 まあずっと必要だったコート類、スカート、タートルネックセーターを一気に買っている感じ。お店で。 あとはサプリを親のためと称してめっちゃ買ってしまった。買い過ぎた。 しかしよく出かけられるようになってきた。これまではそんなに出かけられなかった。気力も体力もなかった。 これは食事療法のおかげと思ってる。 ただ太る…前に余裕のあったスカートがきつい。ウエストが特に太る。でもきっと顔も太ってきてるんだろうな。体重4キロ増えたし。全然減らない。 でも動けるのは嬉しい。あと、布団が薄くて良くなってきたのも活性化してきたおかげだと思う。暑がりへの変化。まだ冷え性はある…
休むようにしていたら、少し回復してきた。 でも仕事終わりに買い物行ったらやっぱり戻ってくる、鬱。 無理しちゃいけないけど、冬に備えて買い物したい…タートルセーターとスカート買いたい、最低限。寒くて。 お腹出てきたし、いい歳になってきたから長めのウエストゴムのスカート欲しい。 通販で失敗してきたから、やっぱり買いに行きたい。 でも無理したくない…でも多少無理しないと行けない…むっず。 明日買い物に行って、そのあとゆっくりする。 しかし夜の吐き気が辛い。サプリ飲み過ぎなのか、タンパク質が足りないのか。後者っぽいな。がんばりたくない… 生きるの難しい。ふー。お風呂入って寝る。
なんにもしたくない。全てをやめたい。 ただ寝ていたい。もう疲れてしまった。何もかもに。 頑張り過ぎた。だからえらい。よくやった。 誰かと話したい、でも誰とも話したくない。 今日はすき焼きだったからすき焼き弁当が作れるけど、面倒… 風呂も面倒。でもそれだけはやらないといけない。 今日は英語のレッスンも頑張った、でも休んだ方がよかったかもしれない。 買い物に行きたかったけど行かなくてよかった。でも行かなければならないという焦燥感、これは躁鬱混合みたいなやつ。 明日仕事休みたいな…疲れてしまった。 でも全てを終わらせたりしない。それはしない。そんなことは意味がない。それはわかってる。休めば良いという…
あーあ、鬱がきた。全てが良くなく思える。全てを放棄したい。 こういう時は、ひとつずつやっていく。少し上から見てみる。でも放棄できるものは放棄する。しっかり休む。 ちょっと躁だったな。多幸感もあった。よく動けたし、頑張れた。 よくやったよ私。ちょっと休もうね。アラームをオフにして、明日の朝はゆっくり起きる。
昨日仕事で疲れて、夜に2時間友達とzoomで喋ったら今日は絶不調。 そういう時に限って、良くないことが重なるんだ… もうダメだ… 仕事とプライベート、どちらかが上手くいくとどちらかダメになる。どうもそうなりがち。 疲れてるんだろう。今日は3時間作業したし、夕方通院したし。 今日は夕方6時頃メラトニン飲んでみた。せめて良い睡眠取りたいな。寝よう。
考えてみると、生理の時めちゃくちゃ体調悪かったけど、生理後に急に元気になった。これは偶然じゃなさそう。 生理で余分なものが排出されたかも。今回特に。 人生最高の元気な時代、来るか。 明日は職場の引っ越し後の最初の仕事。明日が勝負だと思う…最初が肝心。 職場の、なんでも「はーい」と返事するおじさんに一言言いたい。それが辛いという気持ちを。もう耐えられないんだ… おかえりなさい、にも、行ってきます、にも「はーい」って言われる気持ち。徐々に心が削られていく。もう嫌だ。 なおかつ、窓際の視界の自由のある席を確保できたら嬉しい。そんなことできるのかわからないけど。もう斜め前の人の存在を気にする日々は疲れ…
サプリやプロテイン飲んだり飲まなかったり、吐き気が出たりしながらも、なんだか少し元気になってきたかもしれない。 生理まだ完了してないけど昨日は仕事帰りに駅から歩いて帰れたし、今日は街に買い物に出かけた後で一回帰ってきてからスーパーで買い物してる母に追いついて一緒に買い物して帰ってきて、鍋を作れた。歩き疲れて腰を痛めたけど… 午前中はZoomで友達がハガキ作るの手伝えたし、そういうことするといつもぐったりするけど、そうでもなかったし。 ついに元気になってきたか。体重は4キロくらい増えたけど…まあ増えたから尚、なのかもしれないけど。 でもお腹が出たり顔が丸くなったりするのちょっとやだな、と思って鍋…
夜中の吐き気があまりにひどくて豆腐を食べてみたらめちゃくちゃ美味しかった… この吐き気、サプリから来てるんだろうな。でも夜にひどくなるのなんでなんだ。一日の許容量を超えたサインか。 吐き気がひどくて、就寝前の睡眠導入剤が飲めないからますます寝られない。困った…もしかしたら豆腐でも食べてから飲んだらマシになるかも、という希望を込めて食べてみた。 そもそも今日はなぜか豆腐が食べたかった。そんなことはあまりなくて。 で、夜中に食べた豆腐、醤油だけかけたけど美味しかったー。こんなに豆腐を美味しく感じたの初めてかも。 そして、食べてる間、吐き気がどこかに行ったのもありがたかった。 で、豆腐効果が消える前…
無事に食事療法90日記念日を迎えられた。 プロテインを一日2回飲み、ビタミンABCDE、マグネシウム亜鉛鉄ナイアシンとナイアシンアミド等を摂るようにしているんだけど、うーんメンタルそんなに安定してないな、と思う。ビタミンB50が足りないかしら。また勉強し直さないとダメかしら。 生理が早まってしまっているのが辛い。生理痛はちゃんとあるのに… 今は生理前で、よく落ち込む。もっとナイアシンを増やしたら改善していくのかしら。 ビタミンBについてもう少し勉強するのと、ナイアシンを増やしていくのが課題。 できるだけ外に出て体を動かすのも課題。一日一回は外に出たい。
久々の仕事、やはり辛さがあった。針のむしろにいるようだった。 でも今日の英語のレッスン、楽しかったー。いい先生に当たった。わたしに合わせてレッスンしてくれる。こういうのがいいなぁー。 またこの先生にお願いしたいけど、都合が合わないだろうな… いい先生で固めたい。数人で回したい。3人くらい。でもみんないたりいなかったり、私も時間も曜日もまちまちだからなかなか難しい。 今日はよく喋れたー。自分の上達も感じられた日だった。次回も頑張る、というか楽しみたい。
明日は久しぶりに出勤。いやーつらい。行きたくない。でも行かねばならない。 秋の鬱の影響も大きいんだろうな…頑張ってナイアシン増やしたい。ましになるみたいだから… でも一週間前よりはメンタル回復したから、あとは自分がどう考えるかにかかっている。 状況の良い面を見る。人に親切にする。ユーモアを持つ。仕事は食べていければよい。 大丈夫。ハッピーに行こう。頑張る！！
今日証明写真を撮ってきた。障害者手帳更新のために。そしたら、なんだかものすごく老けていた。 最近老けたなとは思っていたけど、ひどい。メイクもよくなかったし、髪もひどかったし顔も全体的に下がり気味で、いやーひどかった。 どうしたものか…直すべきところがありすぎてつらい。老いを受け入れるべきなのはわかるけど、もう少し抗いたい。 ちょっとメイクを考えないといけないな…プロの手を借りることも考えたい。 でも今日は更に収納用品を買ってきて、更に片付いてきたからそこはとてもよかった。引き続き頑張る。
前回投稿は今日の深夜だったので本日2回目投稿。 最近秋の鬱に悩まされてはいるんだけど、やたらにさびしいしかなしいし人恋しいんだけど、 でもなぜか急に少しずつ片付けることができるようになってきた。 これまで、「少しずつ」片付けることができなかった。かなり思い切って、切羽詰まって、なんとか大掛かりに片付けるしかなかった。だからいつも散らかっていた。 でも最近、なぜ散らかるのかを俯瞰することができるようになってきて、物を置いてしまうところに入れ物がないのだということがわかった。 それで入れ物を買ってきて、入れてみたら少し片付いた。って昨日も書いたけど、嬉しくて二回書いておく。 多分もう少し入れ物が必…
部屋が片付かないのは、物の居場所を作ってないからと気づいて、100均で入れ物をいくつか買ってきた。 そうしたら、ちょっといい感じになった。こういうことなんだきっと。 だから調子に乗って入れ物をもう少し買ってくることにする。今日行ってきてよかったな。いいことに気づいたぞ。 数日前から結構な鬱で、寒さのせいかなと思う。ビタミンDかな。いい手立てが見つかるといいなー。
月曜日の出勤がつらすぎて、上司に今週いっぱい休みたい、って言ったらすんなりOKもらえたので休んでる。年休使わなかったので欠勤だけど仕方ない。 精神科通院のとき、転職のこと相談してみたらやめておいた方がいいのでは、大変だし…よほどのことでなければ…って言われて、よほどのことではあるけど、でももっともでもある、と思ったりして。 あーあ。しんどいな本当…どうしたらいいかわからんな。でも今回の号泣事件、たぶん隣の席の上司には伝わったみたいなので、今後彼女が幾らか助けてくれるのではと期待をしている。 とりあえずあと四日やすみ！短い！私は立ち直れるのかわからない！ともかくのんびりしよう。それなりにやること…
土日はメンタル落ち着かず、今日友人と電話で話してやっと少し落ち着いた。 しかし、今の職場にずっといても、何も状況が好転していかないような気がしてきた。この先フロア移動したりすると、ますます状況は悪くなる気がする。 そんな中、転職サイトを見ていたら良さげなのが見つかってしまった。これ、いいのでは？？お給料もまあまあで、いろんなことできそうだから退屈しなさそう、その他希望条件をかなり満たしている。 これ、応募したい。久しぶりに応募したいお仕事に巡り会えた。どうしよう。とりあえず明日また出勤してみて様子を見るか、もしくはWebで応募してしまうか、迷うところ。上司に話して引き止められたらやりづらいけど…
いやー泣いた。もう耐えられなかった。 就業一時間前、辛くて辛くて来週は休んでやろうとシフト表を眺めていたら、上司がやってきて「大丈夫？」って言うから「だめですね」って返してそこから言葉が続かなくなり、涙が出てきてともかく場所を移動して人気のないところに行って、しんどいこと泣きながら話した。不仲になっている別の上司の名前だけは出さなかった。 話してスッキリしたし、対処してくれると言ってくれたのでよかったけど、反面言ったことがどう扱われるのか大変不安でもある。 でももう、私はこんな風にしか生きていけないのだと思う。通常は、嫌なこと我慢して、耐えられなくなったら辞めるしかないのかなと思うけど、私は言…
あまりに泣いて眠れないのでブログ書く。 今日はひとり仕事を休んだせいで本当に仕事が忙しく、ピリピリした上司と頻繁にチャットでやり取りしなければならない苦痛と、 できる後輩に能力を見せつけられた苦痛と、 近くに座っている別の苦手な上司が今日は隣に座ったという苦痛と、 斜め前の人がめちゃくちゃ気になるという苦痛を心底味わった。 仕事の忙しさはいいんだ。人数が少ないと張り切る性質があるから、むしろエンジョイした。でもそのほかの苦痛がひどくて、寝ながら思い出し泣きしてる。 で、あまりに泣いてるんで、これはどうした、と自分ごとながら考えて、あら。 セルトラリン半錠を減らしたよね…昨日から…。 それじゃん…
今朝精神科に連絡してみたら、今日の15:30なら来ていいよ、ということだったので小雨そぼふる中行ってきた。 先生に相談してから折り返し連絡します、って言われて、結構待ってから連絡来たから、めっちゃ混んでる中むりくり予約入れてくれたのかと思ったら、ガラガラだった…なんやねん… で、先生には、最近寝る時の動悸が治らず、睡眠薬の眠気が昼まで圧迫してきて日中の眠気にカフェインも効かず、でもそのカフェインのせいで夜も眠れなくなり困っていることを話した。 また、動悸の原因は薬じゃないかと思っていること、今飲んでいる薬を全部調べたら全部副作用に動悸があること、でも薬の中にセイヨウオトギリソウに反応するものが…
結局夜のサプリ、ゼロでも吐き気がすることがわかった。昼間も抜かないとだめかしら。あとはチョコレートを食べ始めたのも最近だから、それも一因ではあるんだろうな… 私は元気になれるんだろうか。多分人一倍慎重に、節度を持って工夫しながらやっていかないといけないのかなと思う。 あと結局運動が必要というのもそうなんだろう。私は怠け者だからな… と自分を追いつめるのをやめよう。ちょっとずつ元気になる方向を探りたい。昨日は辛いスープを飲んだのもあったし、明日は胃に優しいものを食べるようにしよう。サプリも控える。プロテインだけにしようかな… 明日は母の病院の付き添いかもしれないのでそうなったら頑張ることにする。…
夕食後、サプリほんの少し飲んで胸焼け。ビタミンCとマグネシウムだけ…最近こんなのばっかりで、本当になんなんだろう。一旦リセットすべきな気がしてきた。 でも今日はチョコレート食べすぎだったから、きっとそれが原因に違いないとは思っているんだけど。 胸焼けつらい。ネットで調べると牛乳がいいらしいけど、あんまり効かない。チョコレート買わなきゃよかったな…ほんの出来心。束の間の犯行。 明日は仕事、頑張ろう。
いやー、食べてしまう。果物やチョコレート、アイスクリーム、さっきは大判焼き。日中はフライドポテトを食べに行きたい誘惑と闘った（結局出かける面倒くささの勝利）。 生理中というのもあり、筋トレも疎かにしつつ食べている。ご飯を少なめにしているせいか、思ったより体重の増加はないけど、こういうのは後から来るんだ… Zoomでレッスンしたり、友人と集まると顔面の丸さが際立つ。つらい。 夜ふかしすると食欲ホルモンが刺激されるようなこと聞いたけど、昨日の夜寝る時間が0時を過ぎてしまったのも良くなかったんだな。 もう間もなく23時になりそう。ギリギリ22時台に寝よう。速やかに。おやすみなさい。
太った。3キロ。現状53.3。そりゃあ太るな、っていう生活してる。 なんと言っても一日3回プロテイン飲んでる… 少し筋トレしてるけどほんの少し過ぎて全然間に合わない。 お腹も出てきたな、という自覚はあった… でも顔はそうでもないと信じていたけど、母に顔が真ん丸、と言われた… どうしよう、しかも今生理中でめちゃくちゃ食欲がある。止まらない。プロテインやめると吐き気が襲ってくるし、そもそもプロテインやめたら意味がない。 ちょっとプロテインが多いかな、というのは思ってきたけど、適当にやってるからそこを見直してみるか。一旦しっかり計ってみるか。15グラムか20グラムか。 太りたくない…食事療法的には太…
ナイアシンの次は亜鉛で吐き気。つらい… 今日は結局生理休暇を取った。痛くて化粧ができず…薬飲んで横になり、職場に電話する頃には痛みは治まっていたけど、あとでまた痛みは復活してきていたから休んでよかった。でも一日中漫画を読んでしまって自己嫌悪。あーあ。よくないぞ… 生理始まってメンタル少しは改善されるかと思ったらそうでもなかった。かなしみはつづく。
吐き気と生理と仕事がつらい。 吐き気はたぶんナイアシン…そしてきっとたんぱく質が足りないんだけど、吐き気がつらくて何も食べたくない。 本当は木曜日に生理来るはずだったんだけど、昨日強い便意でめちゃくちゃいきんでたら勢いで出血してそこから生理が始まってしまった…そんなことある？ 仕事は隣の部署の若い上司の女子の態度の悪さがつらい。何あれ。本当に何あれ。腹立つわー…明日仕事行きたくない。空腹がつらい。もう風呂入って寝なければならない。でも食べたい。今日はごっちゃごちゃ。でも友達とZoomで話せたのはすごくよかった。やっぱりつらくなったら話さなければ。 もういいや、肉を食べてプロテイン飲んで薬も飲ん…
最近22:30には寝ている。なぜならその頃には疲れ切っているから…かなしい理由。特に眼精疲労がひどい。でもいいことだと思っている。人は早く寝たほうがいいと思っているから。でも早く寝てるけど早く寝付けてはいないし、日中すごく元気かと言ったらそうでもない。まあこういうのの効果が出るのって時間がかかるんだきっと。ともかく、22時には布団に入っているようにして、肌のお手入れやらストレッチやらしてると22:30になる。 しかし食事療法時間かかるな…もう元気になっていていい頃なのではと思ってしまう。とは言ってもまだ二ヶ月強なので、とりあえず今月末の様子を見よう。そこまで地道に頑張ろう。 そう言えば！最近の…
今日は午前と午後、二度のZoom会があり、もうめちゃくちゃに疲れてストレスが溜まった。そして父からのストレスもあり夕食中に爆発寸前となったが、食べていたらなんとか治まっていった。 午後の若者を囲むZoom会がとにかくつらくて、テンションを失っていく若者を見るのがしんどかった。当然こうなるだろうと想像していた展開になっていくのを見ていることしかできなかった。私もできることをしたつもりだったけど、特に良い結果にはならなかった。ほんと嫌だった… ただ、この爆発寸前の感情はPMSの可能性があって、ビタミンB6を飲んだから今落ち着いているのか？もしや。これは様子を見よう。今日は22時に布団に入ろう。明日…
今日やたらと疲れていて、どうしてかと思っていたんだけど多分英会話のレッスン3日連続して夜に受けてるからだわ。朝から午後までやけに鬱だったのもそのせいか。慣れないことをするもんじゃない… 英会話レッスン休み過ぎてて、20回以上溜まっているから消費しないといけない、と思って、毎日受けよう！と思ったけどやっぱり無理。まあよく3日連続で受けたと思う。というかこれからなんだけど…いやーやめたい。 と愚痴を言いながらも受けてきた。今日はこのスクールで一番最初にレッスンしてくれたMをまた選んでみた。そしたらすごいよかった。気さくな人だなとは思っていたけど、やっぱり気を遣わなくていい人だった。 前回はなんだか…
今日母が、スマホの充電器を買ったけど充電ケーブルがついていないと言ってきた。よく見ると、充電ケーブル別売り。しかも、同じものを買うの二度目。めちゃくちゃかなしい。 このパッケージを持って店に行って、別売りの充電ケーブルをください、って言うんだよ、と冷静に伝えたけど、母はちゃんとそうするとも思えない。そしてまた同じものを買うのか… いやいや、私が買ってこよう、充電ケーブル。こんなかなしみ味わうのもう嫌だ。でもこれからこんなことが増えていくんだろう。これはもう慣れていくしかないんだきっと。流していこう。 今日は通院帰りに駅から歩いて帰って来れたのでよかった。4600歩くらい。気候がいいし、歩く習慣…
今日は夕食にハンバーグを作った。小麦粉がダメなので、パン粉の代わりにおからパウダーで。ちょっと量が多くて、おから感がいくらかあったけど全然食べられた。ケチャップと中濃ソースさえ使えばハンバーグの味になるのはありがたい。やっぱりハンバーグが一番好きかなー。いつでもテンションが上がる食べ物。多めに作ったから、明日の弁当にも入れて、朝ごはんにも食べられる。ナイス。 私はいつも父の発言にイライラしている。私が母に話したことに後から言及してくることにもイラっとするし、どうでもいいことをしつこく言い続けるのにもイライラする。良く通る声で歌を歌い出すのも本当にやめてほしい。食事の感想すら野暮に感じる。書いて…
晴れて食事療法二ヶ月目に突入。今の体調…メンタルにはまた揺れがあり、急に鬱になったりする。これはナイアシンアミドを増やすことで楽になるはず。 すごく元気になったという感じでもないけど、筋トレを始められたのは大きいと思う。プロテインや肉卵、油を多く食べていることから来る肥満防止のためだけど、いいことだと思う。筋トレを始められる程度に元気になったということかも。 でも休日のZoomは早く終わりたいし、暇さえあればずーっと横になってはいるから、これはただのだらけではあるけれど、なんとかしたいなー。アプリで漫画ばかり読んでる。片付けや掃除する気力はまだ出なくて、それが出てくるのが待ち遠しいところ。 し…
今日の午前中はやたらゆううつだった。ちょっと気になっていることがあったからかも。すぐ引っ張られるな。いい加減気にしないようになりたいものだけど。午後に和らいだ。 やたらに目が疲れるのは、ネットの見過ぎか、眼鏡がダメか、年齢か。全部か… 最近夜はバタンキューだ。もっと早い時間にブログ書きたい。 明日は食事記録60日目、あんまり食事を記録してないけど、食事療法は進行してる。二ヶ月目の様子をまとめたい。
吐き気の正体、いつも飲んでいるプロテインにグルタミンを入れないで飲んでいたからかもしれない… なぜならグルタミンを入れたら吐き気が止まったから… でも次回グルタミンを入れないでプロテインを飲む実験はやりたくない… なぜなら吐き気が本当につらかったから… でももうすぐグルタミン無くなるから、注文が間に合わなければグルタミン無しになる… 早く注文しないといけない… でももっとたくさん注文しないと送料がかかる… でもあんまり注文したい物がない… もう送料かかっても注文すべきか… でも大体注文した直後に他に注文したいものが見つかる… 通販ムズい、というお話でした。 人間関係もムズい。いつも失敗してばか…
今日は職場の面談だった。また数ヶ月後にフロア移動があるらしい。本当にこんなのばっかりだな、うちの会社。せっかく良い環境になったと思ったのに…もうだめだ… 夕方から吐き気。なんでかと思ったらどうも排卵期のようで。でもひどい吐き気。つらい。もう寝よう…
毎食肉と卵を食べたいけど、親が反対しているからどうしても遠慮してしまう。 結果お腹が空いて炭水化物を食べて太る。 難しいな、食事療法。まだ完全に元気にもなっていないから、これで行きたい！効果があったから！という主張もまだできない。 食事を作れと言うプレッシャーも受けた。そこまで元気じゃないのがつらい… でもなんとか頑張る。 今日は寝てばかり、でも友達二人とZoomもした。いい日だったと言っておこう。
私はそれなりにいい歳なんだけど、メイクに目覚めてしまった。なんか…職場の若い上司に甘くみられている気がして。もっと私がバリバリに美しければ、そんなことないんじゃない？違う？そういう問題じゃない？わからない。 でも自信が欲しい。せめて見た目だけでも。 正直、盛大にチクショーと思っている。私はアナタよりだいぶ長くここで働いてきたのですよ。それだけでも敬意に値するのでは？なんて言いたくなってしまう。私はアナタの研修までしたの忘れたー？ と言うか、少し前に彼女に迷惑をかけてしまったのが発端で、だからまあ私が悪くもあり、悪くもなし、という思いもあり…謝るようなことでもなく… だからメイクは関係ない気もし…
今日は自分がのんびり休日を送って娯楽まみれでいることに罪悪感。母よごめん。母が不機嫌そうにしているから余計に。 ちゃんとしないといけないとわかっている、でも実家にいるとつい甘えてしまう。 やっぱり実家を出たい。でも経済力も体力もない… これ、両親が亡くなったら私どうなるんだろう。全く見当がつかない。今のうちに生活力をつけておきたいけど、難しいな。何より情けない。どうしたらいいのかわからない。 まあ深夜に悩むの良くないから早く寝よう。 今日は夕食が蕎麦でプロテインも朝昼のみ、たんぱく質がたりてない。 でも少し筋トレできたから偉い。やるべきことも幾らかできたから偉い。褒めてのばそう、自分を。今日も…
今日はもう丸一日ネガティブだった。ひどかった… これは生理終了日だったからと思っている。それか台風来てるからか… ここ数日家にいると鼻水止まらないのってきっとアレルギー性鼻炎なんだろうな…仕事中はマスクしてるから、鼻水出ないんだろう。掃除しないといけないな〜。 今日から筋トレすることにした。YouTubeで簡単なの見つけたから、ストレッチとマッサージも。ここのところあまりにお腹が出てきていて、どうにかしたく…本当はウエストサイズを測って始めていきたいけど、メジャーが行方不明なので明日にでも。ともかく始めた。あと今日からDHAサプリも始めた。わたしのあたまよくなれ〜 ■今日のたんぱく質 朝 鶏モ…
先日PCR検査を受けた時に頼んだパルスオキシメーターが届いた。やっと。 中国製で、けっこう値に差が出るぞ、とおもったけど、安定したところに置いて測ると安定した値が出るのできっとこれで良さそう。これで肺炎確認の準備ができた。救急車を呼ぶ目安がわかる… すぐに風邪を引く私、昨日はくしゃみが出て、今日は鼻水が止まらずビタミンCを大体1時間置きに飲んでいた。少し症状治ったかなと思ったけど寒気がする…熱は36.5℃、完全に平熱なんだけど。 背中にホッカイロ貼るか。でももう寝るんだわ。体温やけどするわ。レンチンゆたぽんがあるからそれを背中辺りに置いて寝ようかしら。本当に困る。風邪。丈夫になりたい。
生理五日目、今日はメンタルつらかった…昨晩ジェイゾロフト半錠をやめてみた影響が大きかったか。生理中に減らすものじゃなかった。そんなに甘くなかった。調子がいいから、と思ってしまった。慌てて飲み直し。 憧れのぬちまーすをやっと買えて、飲み方を調べたら水コップ一杯に小さじ1弱、とあったのでやってみたんだけど、めちゃくちゃしょっぱいんですけど。飲めない。コップの水でまた薄めて飲んでる。 でも昨日の夜寝る前に寒気がして、今朝ビタミンCをしこたまとって、お腹下して、仕事中しんどくて、でも出るもの出たら回復して、でも午後にくしゃみ二回して、これはこの前のPCR騒ぎをまたやることになる…？と怖くて。ぬちまーす…
生理四日目、やっぱりまあまあ体力的にはぐったりしていたけど、それでも夕方精神科通院なんとかできた。 特筆すべきはメンタル、生理四日目はいつもひどく落ち込むのに今日は普通。これ最高じゃないか…？ 肉卵も頑張って食べている。しっかり身になっていると思う。でも今日は消化酵素飲めばよかったな。けっこうお腹いっぱい食べてしまった。 今日は精神科で血液検査をできたので、ナイアシンアミド再開。ナイアシンアミド飲むと血液検査結果に影響があるらしく控えていた。メンタルにはナイアシンアミドだそうで。またサプリが増えた…何か減らしたい… 明日は元気に仕事できそう。22時には寝たかったけど漫画読みすぎた。今後はそこを…
生理三日目、やっぱりこれまでの生理より元気。ロキソニンは2錠、午後は飲まなくていいかな…でもちょっと痛いから飲んでおこう、くらい。でもこれは正解だった、あとからもう少し痛くなったから。 とにかく今日は朝昼で豚ひき肉焼いたのを300グラム近く食べた。朝は消化サプリも添えて、これも正解だったんだろうと思う。 まあここ1ヶ月、とにかく肉と卵を食べまくっているし、プロテインも飲んでいるし、サプリ代も数万かけている…そして結果も出ている。腹も出ている。これも結果のひとつ。 生理中はいつもよれよれ、終わりに近づくにつれてメンタルも最悪になるけど、今回はそこまでじゃない。これは栄養パワー。本来栄養ってこうい…
生理二日目、これまでの生理より元気かもしれない。午前中は死んでいたけど、午後には割と普通に暮らせた。ロキソニンは必要だったけど、2錠で済んだし、夕方には近所に買い物に行けた。これはいいかもしれないな。明日は久しぶりの仕事なのではやめにねることにする。
パンツ、あった。風呂場に。脱衣籠に入れていたのが、ドアが開いた拍子にぽろっと風呂場の隅にこぼれ落ちた模様。よかったー、身近な人間の犯行ではなくて。 私はサプリを沢山買わないといけない状況にモヤモヤしてるし、自分がしょうもない人間であることにもモヤモヤしてる。これはきっと生理中だから、でも後者についてはどこかで決着をつけないといけない問題ではある。 わたしはもう少し頑張れるんだ、本当は。知ってるんだけどダラダラしたいんだ。だけど、そんなことを言っていたらなんにも進んでいかないんだ。私はもっと真っ当な人間でありたい。胸張って生きていきたい。 まあでも、筋金入りのダラダラ好きだから、そこは認めつつや…
今日は友人の娘の二十歳の女の子とZoomでおしゃべり。楽しかったんだけど、なんだか後でいろいろ考えているうちに鬱へ。そしてイライラ。ああこれはPMSだわ。 最近アプリで漫画を読むのにハマっているんだけど、なんとなく精神衛生上よろしくない感じするのなんでだろう。たまたまかなぁ。 あと数日前から私の下着が一枚なくなってるんだけど、どこをどう探しても見つからないんだけど、身近な親族がとても怪しい気がしているの本当に悲しくて仕方ない、色んな意味で。どうやってあぶり出そうか考えてるんだけどどうしよう。とりあえずカマかけてみないと始まらない気がしてる。 いろいろ悲しい。もうだめだ。寝る。
22:30の体温:36.9℃ ちなみに朝昼晩36.5℃ 夜の体温が上がるの、もしかして風呂効果？まあ夜の体温は上がりがちではあるんだけど。 昨日は21:30頃37.1℃だった、風呂に入ったのは何時か忘れたけれど、 いや違う。 風呂に入ったのは22:30だ。風呂に入る前に体温はーかろ、と思って測ったから、風呂は関係なかった。うーん。謎の37.1℃だった。 夜にZoomミーティングがあり、そのあとで五人にLINEやメールをして、尚且つそのうちの一人に明日Zoomでお話ししませんか、と誘おうとしていて、セルフ待て待てとなった。 おーい。過活動じゃないか。これは明日は落っこちるかもしれない、気持ち的に…
熱、また上がってしまった。37.1℃。なんでだ… 今日元気になってきたからと思って腹筋運動をしてしまったからだろうか。それとも暑くなったと思ったら急に寒くなったからか、あーあ。 生理前で高温期だけど、37.0℃を超えないはずだし。でも栄養をとっているから体が温まりやすくなっているとか…わからん。でも鼻水と喉の痛みが復活していたのも事実。 本当に体が弱い。私の注意が足りないのか？わからん。眠いからシャワー浴びて寝よう…
いやーーー、よかった。陰性で。けっこう息苦しかったし、どうなるかと思ったけどー。 しかし父には今の食事のせいじゃないかと散々言われた。でもたんぱく質を食べる量を増やして風邪引くっておかしくない？と思うけど。こんな急に涼しくなったら、体調崩してもおかしくないし。まあ心配はわかるんだけど、見守っていてくれないかな…結果はだんだん現れてくるからきっと。 そうだ、陰性だったから来週の精神科での血液検査はできるんだ。やったー。しっかり準備しなければ。 ■今日のたんぱく質 朝 ほっけ少し 卵焼き 昨日の手羽元ひとつ 昼 鶏胸肉 レンチン卵 夜 鶏団子鍋 昼のフォーにゆでた胸肉入れすぎて食べ過ぎて死にそうに…
PCR結果待ちでコロナ疑いの私、医師に「家族と食事を時間差で取ってくださいね」と言われたので、合法的に父と別で食事ができることをありがたく感じてしまう。ごめん父。苦手すぎて。 もし明日陽性となったらこの生活があと2週間か。陰性なら明日いっぱい。いやそれでも陰性の方がいいに決まっているけれど。 今日はなんだか倦怠感が強い時が結構あった。体温測ると37.1℃だったり。今も測ったら37.2℃。おかしいな、下がってきてたんだけど。普段上がっても37.0℃までしか上がらないので、その上に少しでも上がると影響が大きい。37.4℃は高熱。 でも世の中では37.5℃で微熱なんだもんな。私が37.4℃でPCR受…
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昨晩から息苦しさが少しあり、喘息の吸入を一回しても良くならなかった。最大で四回できるけど少し前に一回で良くなったのでおかしい。 冷房をつけても暑く、でも暑がりの家族は冷房いらないと言っていた。 今朝、食欲減退と鼻水が少し。吐き気が1時間くらい。 昨日夕方に4000歩の散歩をしたので、無理をした自覚があってそのせいかと思った。 大失敗したのは、午前中に友人宅に遊びに行って、5人でお茶した。ノーマスク。発言するときにはちゃんとすればよかった。そもそも行かなければよかった。 帰宅後声枯れしてきた。喉のイガイガ感あり。ヤバい。 あと、暑い。冷房温度を普段より一度下げている。 夜、体温36.9℃。一般的…
問い: このからっぽの心を、 毎日のむなしさを、 どうやって埋めたらいいですか？ 答え: 140字の情報を読み過ぎないこと。 自分にもっと優しくなること。 自分を許すこと。 自分の扱い方を知ること。 人に与えること。 感謝すること。 そして、 人知れず自分を愛してくれている存在を知ること。 やってみましょう。 結構いい線いくと思います。
今日もよく生きた。 それなりに頑張った。 満足はできなくても、それでもできることをやった。 えらい。 めちゃくちゃえらい。 今日一日死なないで生きる力があった。 なんとか明日も生きてこ。 空を見上げて、胸をそらして。 一歩ずつ歩いていこ。
あなたのいいところ。 優しいところ。 少し傷つきやすいけれど、人の痛みがわかるところ。 自分のこと弱いとおもってるけど、 本当は強くて、 自由で、 どこまでも遠くに行ける力があるところ。 大丈夫。 あなたはどこまでも強くなれる。
誰かと自分を比べなくていい。 私は私でいいところがあるし、 私の状況の方が恵まれているところもあるから。 恵まれていることに感謝する。 自分を卑下しちゃだめだ。 私にもいいところがあるんだから。 自分のいいところ、探してこ。 きっと見つかるから。
生きてるだけで価値がある。 あなたの存在は、だれかの心を温めている。自分ではわからなくても。 生きていてくれて、ありがとう。 あなたが生きていたいと思えるように、この言葉を紡いでる。 生きるのは難しいね。 難しいことが沢山あるね。 なんとか生きてこ。 宝物を見つけるように。 あなただけの輝く宝物を。
なんでそんなに自分をないがしろにしていいと思ってるんだ。唯一無二の自分を。 それはたぶん、君をそんな風に扱う人がいたから。それを学んでしまったから。 辛かったね。悲しかったね。 ずっと君は人のことを優先してきた。頑張ってきた。 本当にえらい。えらいよ。 だけど、もう少し自分を尊重していい。自分を癒していい。 失ったものを想って泣いて、泣いたら、幸せの方に歩いていこ。 明るい方に。
どうせ進むしかないんでしょ。時間は戻らないんだから。 地球は回っていくんだから。 後ろ向きに歩くの疲れるから。 たまにはバックミラーでチラ見するけど、あんまり見てると事故るから。 過去に戻るの、あきらめよ。 なんとか前向いてやってこ。 まっすぐ前を進んでく。 目の前にある一本道を。
ちがうんだ。実はできてるってことなんだ。 君はすでにできている。それを見つけられずにいるだけなんだ。 ほらこれも。それも。 いや、認められないだけなんだ。 できてるって認めていいんだ。 たとえ他人に評価されなくても。
できるできるできるできる。 君ならできる。 また立ち上がれ。 つらい過去ばかり蒸し返さない。 一人反省会をやめる。 今日を生きる。
喜びは考えから生まれるものだから、考え方を変えていくのが大事。 誰かと自分を比べなくていい。私は私でいいところがあるし、私の状況の方が恵まれていることも必ずあるから。 恵まれていることを認めて感謝する。 自分を卑下しない。でも高く評価もし過ぎない。 幸せでいられるために。
どうも鬱。朝髪を切りに行って、午後はずっと話を聞くリモートして疲れ、夕方豆板醤を買ってきて料理をして、歩数は4000歩を超えたから疲れた様子。 夕食は食欲がなく、家族に当たり、夜には明るそうでいて鬱展開の小説を読んで、自分の過去の失敗ばかり思い出していたらそりゃあ鬱になる。 でもドーパミン復活早起き法という本を読んだら、どうも遅く起きるのがよくないらしい。大体0時前後に寝て8時前に起きる生活で、そんなに悪くなさそうだけど良くもなさそう。多分私はもっと早く寝るのが合っていそう。 ちょっと頑張ってみたいな、早寝早起き。少なくとも早寝。この鬱から逃れたい。 今日は早めにお風呂に入れたから早く寝よう。…
昨夜、ふと気になって傷病手当を出してくれる健康保険組合のサイトを見てみたら、書類の書式が変わっていた。古い書式でも手続きできるそうだけど、時間がかかる可能性があるとのこと。そんなの嫌だ。 私のかかっている病院はオンライン診療をしていて、前もって書類を送らないといけない。お盆休みで、休み明けの水曜日に書いてもらって間に合うかどうか。恐らく早くて金曜日に届いたとして、書類をその日に健保に速達で送って、月曜日までに到着しないと来月傷病手当をもらえない。その次の月になる。 再来月にはほぼ確実にもらえるとは思うけど、翌月もらいたい。間に合わなそうだけど… そもそも1週間前から診察日には毎朝予約を入れてい…
甘いものばかり食べている。良くないのはわかっている。以前に砂糖入りの甘いものを一切食べないようにしていた時期があり、それなりに安定していたような、変わらなかったような… 甘いものを食べると、血糖値が急激に上がり急激に落ちるから、それでメンタルにも影響があるというような話で。あと、食事指導付き鍼灸で、私の体質に砂糖が合わないという話もあって、食べないようにしていた。 でも最近少しずつ食べるようになって、タガが外れてしまった感。おとといはホイップクリームを買ってきて、アイスクリームやサラダせんべい、ヨーグルトなどに絞り出して食べている。美味しい。泡立てて絞り出し袋に入ってるから、めちゃくちゃお手軽…
めちゃくちゃまったりと暮らしてる。午前中はのんびり、ランチは揚げたてコロッケ。午後にはイチゴアイスを食べて、夕方にはレシピを見ながら料理を作った。夜には美味しい揚げせんべいを食べながらおしゃべり。 昨日買ったばかりのTシャツを着て似合ってると褒められ、夕食を作れば褒められ。 平和。 生理が完全に終わったからか… やっぱり生理中は本当にしんどい。こんなにメンタルが辛いのは更年期の始まりかと思ったけど、そうでもないのか。 しかし、次の生理開始予定が8/23で、その10日前からメンタル不調になるから8/13から具合悪くて、そうすると快調なのあと4日しかない。なにこれ。ひと月のうちで快調なの5日だけ。…
身体が弱い、ということを盾に自分に都合のいいように察して動いてくれることを期待するやつ〜。私。嫌だ嫌だ。 その通りにならなかったら不貞腐れるやつ〜。私。ああ嫌だ。 何も生み出さない。いいことがない。 素直にがっかりして、それなりに落ち込んだあとで立ち直り、自分は自分で楽しむ。それが一番いいんだ。 最近、体力がない人はイライラしがち、という文章を読んで確かにと思った。かつて自分が仕事でずっとイライラしていたのはそういうことだった。被害者と思っていたけど、ただ体力がないので他の人と同じ動きが辛かったのを人のせいにしていた。 次はそういうことのない仕事がしたい。 今日はTシャツを買えてよかった。無印…
自信がなくなってしまった。体力も気力もメンタルも。鬱。こんなの初めてな気がする。ここまでなことはなかったと思う。コロナになる前は週五ではなかったけど1時間かけて通勤して仕事していたから、それなりの体力はあった。 でも今は徒歩5分の店まで行くのがやっと。徒歩10分の店は自信がない。 これはコロナ後遺症が悪化しているのか。結局そういうことなのか。ただ暑さで弱っているのではなく… 今日は午前も午後も昼寝した。午前中何人かでリモートしてたけど、私は一体何をしているんだろうと惨めな気持ちになって30分で抜けた。同年代の友人たちは皆外に出ているのに、どうして私は家の中なんだ。こんなのもう嫌なんだ。でもどう…
昨日の話の続き。 両親は典型的な毒親だが、親に嫌なことは嫌と言えたのは本当によかった。精神科医に背中を押してもらえなかったら言えなかった。その点は感謝している。 あの時抗鬱剤を処方されていなければ、アンタたちのせいで鬱病になった、と言えなかった。思い切り病むことができたから、言っていることに信憑性が出せた。 最初散々否定されたし、自分のせいではないと言われた。でも私は諦めなかった。 実家にいざるを得ないことを心底嫌悪していたが、実家にいないとあそこまで言い続けられなかった。 結果、母は10年くらいかけて少しずつ変わっていった。軟化した。 父は、認知症の発症が発端となり関係性が逆転した。自分の弱…
私は幼い頃から親の空気を読んで生きてきた。 親はいつも不機嫌で、父親は黙り込み、母は私に当たった。両親はよくケンカしていた。 いつも辛く悲しかった。早く家を出たかった。両親が嫌いだった。 そのうち鬱状態の診断がつき、薬を飲んで週3日の仕事以外はずっと寝る日々が始まった。 精神科医に家庭内の窮状を泣きながら訴えると、医師は思っていることを親に伝えるようにと言った。 それで私は親に言うようになった。 アンタたちのせいで私は鬱になったんだ。アンタたちが悪いんだ。アンタのそういうところが嫌なんだ。 事あるごとにずっと言い続けた。 両親は私の言うことをよくわかっていなかった。でもわからないなりにわかった…
救いようがない。どうしたらいいんだろう。もどかしい日々。結局毎日同じ。 朝起きてご飯食べてTwitter（X）読んでTogetter読んでご飯食べてYouTubeみてメルカリ見て少し散歩して少しリモートしてご飯食べて風呂入って寝る。 この情けなさ。メンタルの弱さ。 何してるんだ、とは毎日思ってる。 要は体力がないから仕事始められる気がしなくて、仕事の準備する気もしなくて、結局ダラダラ過ごしてる。そんな自分に自己嫌悪ばかりしてる。だからきっと悪循環。 こんな日々から誰か助け出してくれ、と思う。結婚してたら違っていたのか？まあ違っていただろうけど、そもそも人生が。結婚していたらよかったのか？わから…
これまでPCR検査をしては陰性、を繰り返していたが今回は陽性だった。呼吸困難や病院、保健所とのやり取りなどで大変だった。 発症0日目は深夜に喉の痛みと声枯れがあった。 翌日謎の不機嫌感があったが、午前中友人と1時間会い、その後倦怠感が始まった。 食欲があまりなかったが昼食を食べ、いつもはしない部屋の片付けをした後、謎の憂鬱感に襲われた。 やたらに怠いので熱を測ると37.1°C。その後1時間で38.0°Cに上がり、心配した家族が保健所に連絡して対応を問い合わせるようにいうので、急病医療センターに電話すると、42分間の会話中に次第に息が上がり、呼吸困難→救急車要請→病院→PCR検査してタクシーで帰…
