昨晩から息苦しさが少しあり、喘息の吸入を一回しても良くならなかった。最大で四回できるけど少し前に一回で良くなったのでおかしい。 冷房をつけても暑く、でも暑がりの家族は冷房いらないと言っていた。 今朝、食欲減退と鼻水が少し。吐き気が1時間くらい。 昨日夕方に4000歩の散歩をしたので、無理をした自覚があってそのせいかと思った。 大失敗したのは、午前中に友人宅に遊びに行って、5人でお茶した。ノーマスク。発言するときにはちゃんとすればよかった。そもそも行かなければよかった。 帰宅後声枯れしてきた。喉のイガイガ感あり。ヤバい。 あと、暑い。冷房温度を普段より一度下げている。 夜、体温36.9℃。一般的…

問い: このからっぽの心を、 毎日のむなしさを、 どうやって埋めたらいいですか？ 答え: 140字の情報を読み過ぎないこと。 自分にもっと優しくなること。 自分を許すこと。 自分の扱い方を知ること。 人に与えること。 感謝すること。 そして、 人知れず自分を愛してくれている存在を知ること。 やってみましょう。 結構いい線いくと思います。

今日もよく生きた。 それなりに頑張った。 満足はできなくても、それでもできることをやった。 えらい。 めちゃくちゃえらい。 今日一日死なないで生きる力があった。 なんとか明日も生きてこ。 空を見上げて、胸をそらして。 一歩ずつ歩いていこ。

あなたのいいところ。 優しいところ。 少し傷つきやすいけれど、人の痛みがわかるところ。 自分のこと弱いとおもってるけど、 本当は強くて、 自由で、 どこまでも遠くに行ける力があるところ。 大丈夫。 あなたはどこまでも強くなれる。

誰かと自分を比べなくていい。 私は私でいいところがあるし、 私の状況の方が恵まれているところもあるから。 恵まれていることに感謝する。 自分を卑下しちゃだめだ。 私にもいいところがあるんだから。 自分のいいところ、探してこ。 きっと見つかるから。

生きてるだけで価値がある。 あなたの存在は、だれかの心を温めている。自分ではわからなくても。 生きていてくれて、ありがとう。 あなたが生きていたいと思えるように、この言葉を紡いでる。 生きるのは難しいね。 難しいことが沢山あるね。 なんとか生きてこ。 宝物を見つけるように。 あなただけの輝く宝物を。

なんでそんなに自分をないがしろにしていいと思ってるんだ。唯一無二の自分を。 それはたぶん、君をそんな風に扱う人がいたから。それを学んでしまったから。 辛かったね。悲しかったね。 ずっと君は人のことを優先してきた。頑張ってきた。 本当にえらい。えらいよ。 だけど、もう少し自分を尊重していい。自分を癒していい。 失ったものを想って泣いて、泣いたら、幸せの方に歩いていこ。 明るい方に。

どうせ進むしかないんでしょ。時間は戻らないんだから。 地球は回っていくんだから。 後ろ向きに歩くの疲れるから。 たまにはバックミラーでチラ見するけど、あんまり見てると事故るから。 過去に戻るの、あきらめよ。 なんとか前向いてやってこ。 まっすぐ前を進んでく。 目の前にある一本道を。

ちがうんだ。実はできてるってことなんだ。 君はすでにできている。それを見つけられずにいるだけなんだ。 ほらこれも。それも。 いや、認められないだけなんだ。 できてるって認めていいんだ。 たとえ他人に評価されなくても。

できるできるできるできる。 君ならできる。 また立ち上がれ。 つらい過去ばかり蒸し返さない。 一人反省会をやめる。 今日を生きる。

喜びは考えから生まれるものだから、考え方を変えていくのが大事。 誰かと自分を比べなくていい。私は私でいいところがあるし、私の状況の方が恵まれていることも必ずあるから。 恵まれていることを認めて感謝する。 自分を卑下しない。でも高く評価もし過ぎない。 幸せでいられるために。

どうも鬱。朝髪を切りに行って、午後はずっと話を聞くリモートして疲れ、夕方豆板醤を買ってきて料理をして、歩数は4000歩を超えたから疲れた様子。 夕食は食欲がなく、家族に当たり、夜には明るそうでいて鬱展開の小説を読んで、自分の過去の失敗ばかり思い出していたらそりゃあ鬱になる。 でもドーパミン復活早起き法という本を読んだら、どうも遅く起きるのがよくないらしい。大体0時前後に寝て8時前に起きる生活で、そんなに悪くなさそうだけど良くもなさそう。多分私はもっと早く寝るのが合っていそう。 ちょっと頑張ってみたいな、早寝早起き。少なくとも早寝。この鬱から逃れたい。 今日は早めにお風呂に入れたから早く寝よう。…

昨夜、ふと気になって傷病手当を出してくれる健康保険組合のサイトを見てみたら、書類の書式が変わっていた。古い書式でも手続きできるそうだけど、時間がかかる可能性があるとのこと。そんなの嫌だ。 私のかかっている病院はオンライン診療をしていて、前もって書類を送らないといけない。お盆休みで、休み明けの水曜日に書いてもらって間に合うかどうか。恐らく早くて金曜日に届いたとして、書類をその日に健保に速達で送って、月曜日までに到着しないと来月傷病手当をもらえない。その次の月になる。 再来月にはほぼ確実にもらえるとは思うけど、翌月もらいたい。間に合わなそうだけど… そもそも1週間前から診察日には毎朝予約を入れてい…

甘いものばかり食べている。良くないのはわかっている。以前に砂糖入りの甘いものを一切食べないようにしていた時期があり、それなりに安定していたような、変わらなかったような… 甘いものを食べると、血糖値が急激に上がり急激に落ちるから、それでメンタルにも影響があるというような話で。あと、食事指導付き鍼灸で、私の体質に砂糖が合わないという話もあって、食べないようにしていた。 でも最近少しずつ食べるようになって、タガが外れてしまった感。おとといはホイップクリームを買ってきて、アイスクリームやサラダせんべい、ヨーグルトなどに絞り出して食べている。美味しい。泡立てて絞り出し袋に入ってるから、めちゃくちゃお手軽…

めちゃくちゃまったりと暮らしてる。午前中はのんびり、ランチは揚げたてコロッケ。午後にはイチゴアイスを食べて、夕方にはレシピを見ながら料理を作った。夜には美味しい揚げせんべいを食べながらおしゃべり。 昨日買ったばかりのTシャツを着て似合ってると褒められ、夕食を作れば褒められ。 平和。 生理が完全に終わったからか… やっぱり生理中は本当にしんどい。こんなにメンタルが辛いのは更年期の始まりかと思ったけど、そうでもないのか。 しかし、次の生理開始予定が8/23で、その10日前からメンタル不調になるから8/13から具合悪くて、そうすると快調なのあと4日しかない。なにこれ。ひと月のうちで快調なの5日だけ。…

身体が弱い、ということを盾に自分に都合のいいように察して動いてくれることを期待するやつ〜。私。嫌だ嫌だ。 その通りにならなかったら不貞腐れるやつ〜。私。ああ嫌だ。 何も生み出さない。いいことがない。 素直にがっかりして、それなりに落ち込んだあとで立ち直り、自分は自分で楽しむ。それが一番いいんだ。 最近、体力がない人はイライラしがち、という文章を読んで確かにと思った。かつて自分が仕事でずっとイライラしていたのはそういうことだった。被害者と思っていたけど、ただ体力がないので他の人と同じ動きが辛かったのを人のせいにしていた。 次はそういうことのない仕事がしたい。 今日はTシャツを買えてよかった。無印…

自信がなくなってしまった。体力も気力もメンタルも。鬱。こんなの初めてな気がする。ここまでなことはなかったと思う。コロナになる前は週五ではなかったけど1時間かけて通勤して仕事していたから、それなりの体力はあった。 でも今は徒歩5分の店まで行くのがやっと。徒歩10分の店は自信がない。 これはコロナ後遺症が悪化しているのか。結局そういうことなのか。ただ暑さで弱っているのではなく… 今日は午前も午後も昼寝した。午前中何人かでリモートしてたけど、私は一体何をしているんだろうと惨めな気持ちになって30分で抜けた。同年代の友人たちは皆外に出ているのに、どうして私は家の中なんだ。こんなのもう嫌なんだ。でもどう…

昨日の話の続き。 両親は典型的な毒親だが、親に嫌なことは嫌と言えたのは本当によかった。精神科医に背中を押してもらえなかったら言えなかった。その点は感謝している。 あの時抗鬱剤を処方されていなければ、アンタたちのせいで鬱病になった、と言えなかった。思い切り病むことができたから、言っていることに信憑性が出せた。 最初散々否定されたし、自分のせいではないと言われた。でも私は諦めなかった。 実家にいざるを得ないことを心底嫌悪していたが、実家にいないとあそこまで言い続けられなかった。 結果、母は10年くらいかけて少しずつ変わっていった。軟化した。 父は、認知症の発症が発端となり関係性が逆転した。自分の弱…

私は幼い頃から親の空気を読んで生きてきた。 親はいつも不機嫌で、父親は黙り込み、母は私に当たった。両親はよくケンカしていた。 いつも辛く悲しかった。早く家を出たかった。両親が嫌いだった。 そのうち鬱状態の診断がつき、薬を飲んで週3日の仕事以外はずっと寝る日々が始まった。 精神科医に家庭内の窮状を泣きながら訴えると、医師は思っていることを親に伝えるようにと言った。 それで私は親に言うようになった。 アンタたちのせいで私は鬱になったんだ。アンタたちが悪いんだ。アンタのそういうところが嫌なんだ。 事あるごとにずっと言い続けた。 両親は私の言うことをよくわかっていなかった。でもわからないなりにわかった…

救いようがない。どうしたらいいんだろう。もどかしい日々。結局毎日同じ。 朝起きてご飯食べてTwitter（X）読んでTogetter読んでご飯食べてYouTubeみてメルカリ見て少し散歩して少しリモートしてご飯食べて風呂入って寝る。 この情けなさ。メンタルの弱さ。 何してるんだ、とは毎日思ってる。 要は体力がないから仕事始められる気がしなくて、仕事の準備する気もしなくて、結局ダラダラ過ごしてる。そんな自分に自己嫌悪ばかりしてる。だからきっと悪循環。 こんな日々から誰か助け出してくれ、と思う。結婚してたら違っていたのか？まあ違っていただろうけど、そもそも人生が。結婚していたらよかったのか？わから…