3度目合う事になった。 大晦日の日だった。 いつも通り喫茶店に行く。 お互いの近況など話をしていたが 私はもう決めていた。 もう一度彼女と第二の人生を送りたいと 感じていた。 周りが何を言ったって関係ない 死別者同士だから良いこと、逆に辛いことがあるだろう ただ死別関係なく...
昨日は、久しぶりに夢に出てきた でも今睡眠が安定してないので、少しだけで しかも内容は良く覚えていないが、一緒に出掛けている感じだった 当たり前に隣にいて当たり前に話をしていた記憶がある。 目が覚めたとき、あれいるんだっけって 錯覚をおこしていた 今の私には、当たり前の居場...
また始まる。 時間はなにがあっても進み続ける 相変わらず睡眠が浅く、寝ておきてもまだ一時間しかたってないとか 動悸も続いており、体が悲鳴をあげているのかな でも進まないと行けないし、当たり前だけど 誰も助けてくれない 倒れたって自分のせい。まあ以外に倒れないものだけどもし、...
あるブログで、紹介されていたユーチューブ動画でタイトルがWalking Tour 私ははじめて知り、見てみた 見てみたら涙が止まらなかった。 でもそうだよなって納得をした 前よりずっと落ち込むというのは少なくなった ただ急に力が抜けたり、落ち込むことは続いている。 気力は相...
一年前はいたんだよなって 本当に記憶というか、いなくなってから何があったかなんて思い出せずただ時間を消化しているだけで、ただこれだけの月日が流れて、来月は一年になるのか 儚くて、不思議な感情で、良かったり、落ちたりの繰り返し 彼女がいたことを私はずっと忘れない それだけは必...
父の肺に影が見つかり、再検査をし、結果が出た。 肺がんだということで、今後転移やステージを調べるために更に検査があり、転移が早いので、手術を行う予定だと母から連絡があった その後父に変わり、心配かけて悪いけど大丈夫だと、入院するけど、母さんが寂しいから遊びにこれれば来てくれ...
連日仕事で嫌なことや人事異動もあり、メンタルや身体的にも負担があり疲れているのも自分でわかっている 帰っても仕事の事を考え、酒を飲んで すぐ寝てしまう 逆に余計な事を考える事がないので良いのかもしれない 限界までやってみれば良いかな そのほうが、精神的には逆に楽になるような...
死という言葉に以前より過敏になっている それがテレビでも仕事でも 本音は自分のしたいようにすればいいって 思う さすがにそうは言えないので、まったく違う言葉を話す それがストレスになり、自分に戻ってくる 相談しても他人事なので、話すことで気持ちは和らぐが、解決はしない この...
以前にも書いたが、仕事上、死にたいなどよく利用者が言う 返す言葉がない 有名人が最近亡くなっているので、本当そうなったらと考えがよぎる かける言葉が見つからない 自分も思うときはある だから気持ちはわかる ただの愚痴なのか、それとも本気なのか あたりさわらずの駄目だよと言う...
昨日は眠れず、また謎の身体中が痒くなり寝たのは3じすぎで、今は体調が良くない なんなんだろう、季節の変わり目で自律神経が乱れているのか 最悪の今週スタートになってしまった どうしたんだ自分 でも誰も助けてくれない 自分で何とかしなくちゃ 精一杯やって駄目なら仕方がない 勤続...
良く言ってくれていた。 私は当たり前だろって言っていた。 確かに心の中で一緒にいることになった。でも意味が違うんだよな。 最近、動機が多く、仕事や心のストレスが最近ひどいのかな ちょっと多いので、病院に行こうと思うレベルだ。 あーつまらない、かなしい、さみしい 何にもない、...
今、私には戻る場所がない 進むだけの生活。 今日も、何もなく、雨も降っているので家にずっといる 悲しみというより、昨日も書いたが、むなしさが強い。 体力も低下して、楽しみもなく、一体何を目指して進めば良いのか もう正直わからなくて、どうでも良くなって、ずっと部屋を暗くして ...
今日は、休みで朝からハローワークに手続きに行った。 昨日の夜、久しぶりに悲しくなってしまった なんかむなしくなってしまい、何とも言えない気持ちになってしまった これからも繰り返しなんだろう 今日休みもあって、酒を飲んで眠りについた 以前よりは良くなっているのはわかるが、こ...
昨日、家につき疲れたと椅子に座ってアイスを食べながら、動画を見ながら一息ついていた。 家に帰っても仕事の事を考える 今、自分にはそれしかないから仕方がない 動画も寂しいからつけているだけで意味はない パソコンを開き、他の方のブログを見る その中で、自分の生活状況と近いかたも...
毎日、毎日いろいろとしんどい。 季節の変わり目かもしれないが、心身ともに辛い状況だ。 どうしていくかと考えたところで、答えなんて見つからない ただ過ごしていくしかない 最近、動悸が多くストレスなどもあるのだろう。 我慢するしかないのかな 我慢したあとに何があるんだろう もう...
昔、こんな歌があったと思うが、これを知っているかたは年齢がわかると思う。 一人一人生き方などこの仕事をしていると思う みんな悩みがあって、私も含めみんな自分が不幸だと感じている。 悩みはいろいろあり、それが大きいのか小さいのかは本人しかわからない こんなことでと思うこともあ...
また始まる。 悲しいとか、辛いとか、先週は有名人も亡くなり、客観的に見ると、やっぱりいなくなっちゃうんだなって当たり前の事を思っていた 死んだらなにもなくっちゃうんだな 前向きにというか、普通に生きていくことだけ。 別に前を向かなくてもいいのではないか、下を向いていたって生...
相変わらず、睡眠が不安定で、朝1で、カフェに行く。 朝早いのにお客さんが意外に多い。出かけるバスを待っているのだろう カフェを飲みながら、先日の友人の言葉を思い出す。もっと辛い人もいるだろうと それは確かだ、それは理解している。 自分もそれなりに大変なこともあった。だが今回...
私は、友達がいないが一人だけ20年来の友人がいる。 ただ会うのは1年に1.2回で、昨日久しぶりに会ってきた。 私と違い、家庭もあり、仕事も順調、本人も自分で言っているが、恵まれている というくらい問題ない 私とは全然違い、正直会うのも辛かったが久しぶりにあった。 近況報告で...
自分にはどうしようもないこともあり、何とかしたくても出来ないこともある 前向きに進みたいけど、まだ気力が追い付かない じゃあ、いつなら良いか、そんなのわからない 動かないと何も変わらない そんなのわかっている 動かないんだから変わるはずがない そういうことになる こんな問答...
有名な方の訃報のニュースが続いている 画面上しか見ていないが、何故か少しだけダメージを受けている 家族もあり、仕事もあり、お金もありそれでも個人しかわからない悩みがあるのだろう 残された家族の方の気持ちは、計り知れないだろう ただ本人は苦しみから解放されて良かったのかも知れ...
一人、孤独の寂しさは変わらない また仕事などでの嫌なことはあるが、比較的すぐ解決している現状がある。 何か助けられている感じがする このまえのスピリチュアルで、いるような感覚があるでしょと言われたからかもしれないが、感覚はあるような気がする あっちは年を取らないだろうから、...
仕事で、生きている意味がないと昨日言っていた方がいた。 私はこれを言われて、何も言えなかった 私もわからない いろいろごまかしで言おうと思ったが 電話というのもあり、素になってしまい 私だってわからないと思ってしまった なんて返すのが正解なのか 私が聞きたいくらいだ 意味な...
ゴールデンウィークも終わり、駅にもいつもの風景が戻っている。 楽しい休日を過ごされたのだろう 前にも書いたが、一年でこんなに変わるのか と思っていたが、思ってもしかたがない 今は、今だから。これが現実だから 日々の試練を好きでやっていないのにやらないといけない 自分の心の中...
いつもの学院にいる。 楽しい笑い声が聞こえる あーって思いながら、出てきてしまって そとのベンチに座っている。 外でも笑い声が聞こえる 何でこんなに、何がこんなに楽しいんだろうって ため息をついている。 もう家に帰ろうかな。 外の世界はまだ自分には厳しく感じてしまう ひきこ...
休みになると、何もないんだなって確認をしてしまう。 仕事以外の人間関係がないため、一人になる。 あまり気にしていなかったが、ラインやらメールなんて全くないのも一人を 助長させる。年に何回なるかどうか 仕事は強制的な人間関係だから、仕事以外が本当の人間関係になるが それがない...
いろいろ振り返ってみる 私は霊感というのは全くなくそういう世界はわからない。でも見える人はいるとは思う この前のかたが本物かはわからない 家にいるだとか、ずっとそばにいるとか いるような感覚があるでしょって言われたり もしかして、あなたの子供で生まれてくるかもしれないとも言...
土日の休みではなく、祝日だが平日の休みあけは会社に行くのが嫌になる 基本日曜日だけ会社の休みなので 休みのときに何かあったのかとか、報告されるのが怖い でも休みたいと気持ちがばらばらなことが 多い なにもなければいいなと思いながら電車に乗る まだ人もいなく、みんな楽しい日々...
今日、スピリチュアルに行ってきた。 年配のお爺さんが迎えてきてくれた 早速、今彼女はどうなのかを聞くと、まだ成仏できていなく、あなたの後ろにいます。 本人も未練があり、あなたが悲しんでいて嬉しいけど、悲しい、ほっとけなくて上に行けていないとのこと あなたが前向きなら安心して...
昨日会社にて、凄いスピリチュアルな方がいるとのことて、話していた人はもう10年以上通っている。その方も最初は信じていなかったが自分しか知らないことを会った瞬間に言われたとのこと。 今はその人は表に出ていなく、 紹介しか無理だという 以前の総理大臣もお忍びで来ていたらしい そ...
また始まる。 駅は静かで、世間は休みなんだろう 私はただ動いている時間に乗っていくだけ でも、その中でこの先も笑えないのは辛いなって考えてしまう。 この先で笑えることを目標に進んでいきたいなって。 それがいつになるかわからないけど、一回でも多く笑えたらいいな
ゴールデンウィークだからか実家より電話がきた。もし休みなら帰ってくるかとの話だった 仕事もある、また田舎なので東京から来たのが近所にばれるとコロナの件もあるのでもう少し収まったら帰るよと伝える。 その中で、父親が、この前の健康診断で肺に影があったそうで、自覚症状はないが、検...
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3度目合う事になった。 大晦日の日だった。 いつも通り喫茶店に行く。 お互いの近況など話をしていたが 私はもう決めていた。 もう一度彼女と第二の人生を送りたいと 感じていた。 周りが何を言ったって関係ない 死別者同士だから良いこと、逆に辛いことがあるだろう ただ死別関係なく...
2度目彼女と会った。 1回目と違う喫茶店に入り、お互いのことを話し合った。 今までの人生やまた今の現状などを話し、私は彼女の子供のことや今後どうしていきたいのかなどより現実的な話をしていた。 話していて、いろいろと共通点や感覚しかないが昔から知っているのではないかなど感じて...
家に着き良く考える。 人とあって話す事が、電話とは違うこと あっという間の時間だった プライベートで話すのは2年半ぶりだった。人見知りの自分がこんなに話せるとは思わず、居心地も良かった もし会えれば会ってみたい気持ちになり 会えた感謝とまた会えるかどうか聞いてみた 了承して...
合うことにはなったが、とにかく緊張していた。本当に来てくれるのか不安もまじり予定より二時間早く着いたていた。 彼女からラインが来た。来ないのかと思ったが、着いたと連絡。あの時とは違った雰囲気でまずば会えたことにほっとした。待ち合わせは昼の13時。 このあと、ファミレスに行き...
あれから2年半が過ぎた。 1人で生きる覚悟と同時に1人で生きていけるのかという気持ちが交差していた 死別後私はもがいていた。 死別者の集まりに、半年前に参加をした。いろいろな話を聞き、いろいろ自分も話した。 直感なのか、話が合う方と連絡先を交換し、お互い辛いときなど連絡を取...
昨日転職先から内定を貰った 2024年4月から働くことになる これで全ての山が終わった。 あれから2年半が過ぎ、新たな場所へ引っ越しをして仕事も変えて、全てを リセットしていく 正解はわからない。 でもこのままじゃ変わらないから 動かないと何も始まらないから 失敗してもいい...
最近は忙しい毎日だ。 こんなに動いたのは何年ぶりなのだろう もう動けないと思っていたが、きついが まだ大丈夫なんだなって思った あの時から 一旦時が止まり人生に絶望し暗いトンネルを杖を突きながら壁づたいに歩いていた でも2年半がたち、やっと先にぼんやり光が見え始めきた でも...
時間は無関係に進んで行く 今週はいろいろ決まったり、決めなきゃいけない、はたまた決まらない訳が分からない週になりそうだ 忙しいけど、動いていたほうが多分良いんだろう 第一の人生から第二の人生へ向けて進む今はチャンスなんだ 前の自分に戻っていく、そして辛い経験を活かしてさらに...
休みだが、不動産やら引っ越しやらの電話頻繁にくる 朝から適性検査を受ける 忙しい方がいいのだろうか パンクしないように勧めていくしかない 倒れたっていいんだから
昨日は仕事終わりに面接に行った 7年ぶりの面接。 動悸が止まらない。 面接後に一次面接通過の知らせが来る 次は適正検査になる 最近はまた動悸が続いている これは悲しいからとかではないと思うが 後遺症みたいなものなのか まだ完全に治っていなことを自覚した 少し無理をしてるかも...
また今週が始まる 今日は退職の意思を伝える 3月末までの予定、やっと準備が整った 引っ越し、転職いろいろやることはある 無理矢理でも変えないと行けないんだ そうしないとこのままの 人生になっちゃう 失敗してもいいんだ、怖いものはない 動くことが大事なんだ やっとここまで気力...
物件を探しを始めている 全てを変えないと何も変わらないと 思い、ネットで探していた。 最後の山は転職先を決めることだ 会社には退職を伝えていく 止められても、それは関係ない あれから人生観が変わった 自分のやりたいことをやることが大事だと思った 今週は2社面接がある 上手く...
今日から、仕事始めだ。 電車は、空いている。 まだ世間は休みなんだろう 昨日は動悸がひどかった 悲しいとか、さみしいわけじゃないんだ 理由は恐らく仕事だろう まだまだ弱いな、情けない 今月から動き出す 前半は忙しそうだ 後半は落ち着けばいいなと思う まずは今日。1日1日は変...
年が明けて、あれから2年半が経った 振り返ると、大分変わってきたと思う 悲しさより、感謝に変わっているかも知れない 気力も少しづつ変わってきて今年はいろいろ動いて変化をする年になると思う 特に前半は忙しくなるかな 最後の山を乗り越えて行くことがまずは 今年最初の目標だ さて...
今年の仕事も今日で終わりだ 無事終わることを祈っている 仕事ではいろいろあったと思うが あんまり記憶はないが、事件がおきた 事だけは記憶にあり、大変だったと 思い出がある 来年は転職予定だから、最後の年末 もう8年くらい働いたのかな 来年からは動き出す 4月には新しい環境で...
今日で仕事納めなところがいいと思うが 私は明日まで 電車は帰省するひとも見受けられる 今年も父親が肺がんのため、帰らないことになる まずはあと2日何も無いことを祈りながら仕事をするだけ 休みをどう過ごすかはまた考えるしかない
相変わらず一人 でもきっと来年は変わっている そう思えるようになった 彼女のおかげなのかもしれない 今日は彼女の誕生日 ささやかだけど、ケーキを飾る そう思える気持ちをプレゼントしてくれたのかもしれない
昨日は疲れていた。寒いからなのかもしれないけど、自分のタスクが多くて いろいろ考えてて疲れてしまった でもこれくらいが良いのかもしれない いろいろ合ったほうが、何も考えないで良いから でも寂しさはこの時期もあるので仕方がないと思うしかない 彼女の事実はあるけと少しづつ記憶が...
もう完全に冬だ 寒さが身にしみる 私自身も前に進もうと焦っているのかもしれない でも強引に進めないと先へいけない のはわかっている ここが進めるチャンスだと思っている 感覚がずれているかもしれないが
もう今年ももうすぐ終わる 振り返るのは早いけど、辛かったしかないでも終わりに向かい少し上向きになってきた まだ何があるかわからないから、1日1日を過ごすしかない また今月であれから2年半 でもどういう風に過ごしたかは記憶がない 日々何とか過ごしてきたんだろう これからもそれ...
昨日は靴を取り返し、帰宅。 ニュースではゴールデンウィークの話題がたくさん出ている。以前も書いたが、GWは彼女に会いに行くことが定例になっていた だから世間の賑わいとは逆にきつくなる あいにく、いなくなってからは仕事にした。他のかたは休みも多い 先の予定もなく日々生きている...
昨日、体が痛くマッサージに行く 口コミが良かったので行ってみると、決まりがあって、寝てはいけない。話をしながら行うのがルールのようで、疲れてきているのになんでとがっかりする しかも90分どうでも良い話をして長く感じた 体もあんまり変わらず、店を出ようとしたときに違和感があり...
昨日、両親に連絡を久しぶりにし、父親のがんの状態を聞く 手術経過は良いが、もうひとつ癌が見つかり、手術するのか経過観察で様子を見るのか6月に検査があるとのこと そのなかで、結婚するのを見てないのに死ねないよと笑いながら言っていた。 それを聞いて、悪気はなく、やっぱりそう思っ...
カフェにいる。相変わらず家族、カップルや小さい子供もいる。 親に対して、結婚も出来ず、孫も見せられなくて本当に申し訳ないなと感じる 親としては当然楽しみだったことだと思う また田舎なので世間体などで言われたこともあるだろう 本当に申し訳ないな申し訳ない もう恐らく結婚できな...
昨日は、急に彼女の父親から、亡くなりましたという連絡を受けた時の記憶が急に頭をよぎり、あの時の自分の姿が思い出された 急な記憶の蘇りに、心がざわつき押さえるために酒を飲みまくった 今も、心がざわつく あの時は頭がおかしくなった 泣き叫んだ やっとコロナが落ち着いたのに、いな...
最近いろいろな死別のSNSを見ている みんな同じ苦しみを抱きながら、現実を生きている。共通は、周りに言えないというところだ 言ったところで、前向きにとか時には心無い言葉が帰ってくることもあり、だったら言わないで心に留めておき自分で処理するしかないと思ってしまう 言っても言わ...
今年が終わるまであと8ヶ月。 やはり仕事を辞めようと、転職先を考えはじめた。嫌なことばかり特にないが、環境を変えないと変われないのではと、若い人が多くなり、老害にならないうちにと思った 前の会社からも話があったが、ポカポカにもいろいろ調べている。 彼女がいたら、安定している...
何も考えていない、いや何も考えられない 仕事が終わると廃人みたいになってしまう 死別の苦しみから逃げられないまま、毎日 毎日辛い なんにも例えようがない、誰にも言えない ことが苦しみなのかもしれない 1日、1日が長く、もう終わりにしたい気持ちがずっと続く 人によってはいつま...
最近は仕事も忙しく、体力もなく家に帰って 寝て、もう朝がくる ふと見たニュースでは、結婚だとか言っているがまだおめでとうなんて思う度量はない 逆に、なんで自分はこうなんだとまだ卑屈に思ってしまう 逆に亡くなった記事をみると自分の寿命をあげたいなって思ってしまう 私よりあなた...
何もない休みが過ぎ、また始まる 毎週同じ休みを過ごし続ける ある意味治療と思えば気が楽になるかもしれない、まあ、楽になることはないけど 休みは時間があるから、嫌なことばかり考えるから疲れるんだよな 考えないようにするには、何処か行った方がいいけど、人がいるからって結局行かな...
気持ちは外に出ようと、思うが、体が拒否をしている。また出ようとしたら急に雨が降る SMSでいろいろ見ると、私より辛いかたもいるが、でも実際自分が辛いので、それはそれになっている 本当に何も楽しくない 時間を消化することが、どれだけ大変か 休みの日はどうやって時間を潰すのか、...
雨でも晴れでも関係なく引きこもる 頭も働かず、テレビだけつけている 時間だけは止まらず進んでくれている 昼寝て夢を見ていた。 夢では彼女は出てこなかったが、実家で昼寝をしている夢を見ていたので、起きたとき ここは何処だと錯覚した 最近は彼女は出てこない たまには出てきて欲し...
今日は休みで、体、快疲れている 少し家の近くを歩いた。 昼間なので誰もいない。空を見ていたら 自分は違う世界にいるんだなと訳のわからない空気を感じた もう自分は違う世界、違う世界軸にいるんだろうって 楽しくない、一人きりの世界に私は住んでいる 人はいるけど、それは幻 自分に...
コロナも終息して本当に人が増えてきた みんな待ってましたと外に出て、笑顔が見えて楽しそうだ 私はコロナのころで助かっていたので、嫌な社会に戻ってしまった気持ちになる。 好きで笑わないわけではない 笑いたいんだ 取り残されている感覚に陥ってしまう 更に生きづらい世の中になって...
仕事上、人にアドバイスを伝えたりしているが、自分が出来ていないのにって思いながらしている。 外に出た方がいいとか、生活リズムととのえるとか 出れないことを知っているから 出来ないの知っているから 言っててどうやってやるんだろうって 私も誰かに言ってもらった方が出来るのかな ...
もちろん、生活をするためにする 自分のためだけど、家庭のためにって思えたらどれほどモチベーションが違うんだろうなって思う 私のためなら、こんなにやらなくてもいいんじゃないかって思う 今の私は仕事しかないから やっているだけ。やらなくて良ければずっと 引きこもっていることにな...
4月になったのに、朝はまだ寒い たんたんと時間は過ぎていく もっと早く進んで欲しい 何もなく、先も特にない私は時間だけとにかく過ぎて欲しい 一人きりの時間が長い また仕事が始まる 忙しいがモチベーションはなくなっている でも時間を消化するにはいいのかもしれない
自分のブログを最初のを読んでみた 思い出してしまい、悲しくなったので途中でやめたが、その時と今を比べて、悲しみの質が変わっていた 突発的な悲しさから、ずっと続く悲しみにシフトしているかと思う 悲しい、淋しさは変わらず、気力も回復はしない 今の人生は時間だけをひたすら進めてい...
身体の疲れと、謎の痛みがきつい いろいろやっては見るけれど、なんにも変わらない自分に嫌気がさす なんか毎日いろいろきつくて 誰かが側にいて欲しいと思ってしまう 一人は辛いものだ
昨日は、理由もなく胸が締め付けられるときがあった。仕事にいく前に急に悲しみが襲ってきた、休みたくなったが何とか行く 帰りまた急に胸が締め付けられた。 とてもむなしく、絶望的に感じるた 目の前が真っ暗になって、自分の存在を無にしたくなった 家に帰ってもなんか暗くなる 疲れてい...