うつ病

仕事で後任が、見つからず辞められない 病院では法律上はやめれるんじゃないかと言われるが、義理人情は大事にしているか、こんなにきついものなのかと実感している いまは休みたい でも人生ってなんだろう まだこんなことがあるのか まだ辛いことがあるんだなって 明日も仕事が続き、いい...

あれから3年②

いろいろな環境が変わって半年動いていたが、急に不安感が押し寄せてきた 仕事をしていても、家に帰っても憂鬱な 気分が続く。 動悸も激しく、本意ではないが心療内科にいき、うつ病と言われた。 安定剤が処方。薬漬けの毎日になった 結局は、環境を変えなきゃ、自分が変わらなきゃいけない...

あれから3年①

ブログも半年ぶりかな あれから、全てを変えたというか、変えないとどんどん駄目になると想い、仕事も変えた、住んだところにないところに住んでいる。どこかもわからず バタバタしてブログもかけなかった 私はあれから 周りの目や意見を気にしないこと 残りの人生自分の思ったこと、やりた...

大晦日

3度目合う事になった。 大晦日の日だった。 いつも通り喫茶店に行く。 お互いの近況など話をしていたが 私はもう決めていた。 もう一度彼女と第二の人生を送りたいと 感じていた。 周りが何を言ったって関係ない 死別者同士だから良いこと、逆に辛いことがあるだろう ただ死別関係なく...

死別者同士とは

2度目彼女と会った。 1回目と違う喫茶店に入り、お互いのことを話し合った。 今までの人生やまた今の現状などを話し、私は彼女の子供のことや今後どうしていきたいのかなどより現実的な話をしていた。 話していて、いろいろと共通点や感覚しかないが昔から知っているのではないかなど感じて...

先のことを考えられること

家に着き良く考える。 人とあって話す事が、電話とは違うこと あっという間の時間だった プライベートで話すのは2年半ぶりだった。人見知りの自分がこんなに話せるとは思わず、居心地も良かった もし会えれば会ってみたい気持ちになり 会えた感謝とまた会えるかどうか聞いてみた 了承して...

緊張と不安

合うことにはなったが、とにかく緊張していた。本当に来てくれるのか不安もまじり予定より二時間早く着いたていた。 彼女からラインが来た。来ないのかと思ったが、着いたと連絡。あの時とは違った雰囲気でまずば会えたことにほっとした。待ち合わせは昼の13時。 このあと、ファミレスに行き...

第二章へ

あれから2年半が過ぎた。 1人で生きる覚悟と同時に1人で生きていけるのかという気持ちが交差していた 死別後私はもがいていた。 死別者の集まりに、半年前に参加をした。いろいろな話を聞き、いろいろ自分も話した。 直感なのか、話が合う方と連絡先を交換し、お互い辛いときなど連絡を取...

第二の人生へ

昨日転職先から内定を貰った 2024年4月から働くことになる これで全ての山が終わった。 あれから2年半が過ぎ、新たな場所へ引っ越しをして仕事も変えて、全てを リセットしていく 正解はわからない。 でもこのままじゃ変わらないから 動かないと何も始まらないから 失敗してもいい...

後ろには戻らない

最近は忙しい毎日だ。 こんなに動いたのは何年ぶりなのだろう もう動けないと思っていたが、きついが まだ大丈夫なんだなって思った あの時から 一旦時が止まり人生に絶望し暗いトンネルを杖を突きながら壁づたいに歩いていた でも2年半がたち、やっと先にぼんやり光が見え始めきた でも...

今週が始まる

時間は無関係に進んで行く 今週はいろいろ決まったり、決めなきゃいけない、はたまた決まらない訳が分からない週になりそうだ 忙しいけど、動いていたほうが多分良いんだろう 第一の人生から第二の人生へ向けて進む今はチャンスなんだ 前の自分に戻っていく、そして辛い経験を活かしてさらに...

忙しい

休みだが、不動産やら引っ越しやらの電話頻繁にくる 朝から適性検査を受ける 忙しい方がいいのだろうか パンクしないように勧めていくしかない 倒れたっていいんだから

一次面接

昨日は仕事終わりに面接に行った 7年ぶりの面接。 動悸が止まらない。 面接後に一次面接通過の知らせが来る 次は適正検査になる 最近はまた動悸が続いている これは悲しいからとかではないと思うが 後遺症みたいなものなのか まだ完全に治っていなことを自覚した 少し無理をしてるかも...

今週が始まる

また今週が始まる 今日は退職の意思を伝える 3月末までの予定、やっと準備が整った 引っ越し、転職いろいろやることはある 無理矢理でも変えないと行けないんだ そうしないとこのままの 人生になっちゃう 失敗してもいいんだ、怖いものはない 動くことが大事なんだ やっとここまで気力...

最後の山

物件を探しを始めている 全てを変えないと何も変わらないと 思い、ネットで探していた。 最後の山は転職先を決めることだ 会社には退職を伝えていく 止められても、それは関係ない あれから人生観が変わった 自分のやりたいことをやることが大事だと思った 今週は2社面接がある 上手く...

仕事始め

今日から、仕事始めだ。 電車は、空いている。 まだ世間は休みなんだろう 昨日は動悸がひどかった 悲しいとか、さみしいわけじゃないんだ 理由は恐らく仕事だろう まだまだ弱いな、情けない 今月から動き出す 前半は忙しそうだ 後半は落ち着けばいいなと思う まずは今日。1日1日は変...

あけましておめでとうございます

年が明けて、あれから2年半が経った 振り返ると、大分変わってきたと思う 悲しさより、感謝に変わっているかも知れない 気力も少しづつ変わってきて今年はいろいろ動いて変化をする年になると思う 特に前半は忙しくなるかな 最後の山を乗り越えて行くことがまずは 今年最初の目標だ さて...

今年最後の出勤

今年の仕事も今日で終わりだ 無事終わることを祈っている 仕事ではいろいろあったと思うが あんまり記憶はないが、事件がおきた 事だけは記憶にあり、大変だったと 思い出がある 来年は転職予定だから、最後の年末 もう8年くらい働いたのかな 来年からは動き出す 4月には新しい環境で...

あと2日

今日で仕事納めなところがいいと思うが 私は明日まで 電車は帰省するひとも見受けられる 今年も父親が肺がんのため、帰らないことになる まずはあと2日何も無いことを祈りながら仕事をするだけ 休みをどう過ごすかはまた考えるしかない

クリスマスイブだけど

相変わらず一人 でもきっと来年は変わっている そう思えるようになった 彼女のおかげなのかもしれない 今日は彼女の誕生日 ささやかだけど、ケーキを飾る そう思える気持ちをプレゼントしてくれたのかもしれない

これからの自分

昨日は疲れていた。寒いからなのかもしれないけど、自分のタスクが多くて いろいろ考えてて疲れてしまった でもこれくらいが良いのかもしれない いろいろ合ったほうが、何も考えないで良いから でも寂しさはこの時期もあるので仕方がないと思うしかない 彼女の事実はあるけと少しづつ記憶が...

チャンスなのか

もう完全に冬だ 寒さが身にしみる 私自身も前に進もうと焦っているのかもしれない でも強引に進めないと先へいけない のはわかっている ここが進めるチャンスだと思っている 感覚がずれているかもしれないが

今週が始まる

もう今年ももうすぐ終わる 振り返るのは早いけど、辛かったしかないでも終わりに向かい少し上向きになってきた まだ何があるかわからないから、1日1日を過ごすしかない また今月であれから2年半 でもどういう風に過ごしたかは記憶がない 日々何とか過ごしてきたんだろう これからもそれ...

前に進むしかない

前に進むしかない タスクが多く、うまくいくかどうかわからないが少しでもやらないと 行けない 進むことが出来れば、一つ成長もできる 出来なければ落ちてゆくだけ どうなるのかな、自分の人生は 不安しかないけど もう何もないから、落ちてももういいんだ やるだけやってみよう

心がすとんと落ちた

今年もあと少して終わる 自分の中で2年半という時間は1日1日が長かった でも振り返ると早いという不思議な感覚 だから動きだしているのかも知れない 嫌なことがあったりしたら全てを死別のせいにしていた自分がいた もうそれは辞めようと思った。 それは甘えだし、彼女に失礼だから こ...

季節の辛さ

余計にこの時期は体、心に来る 楽しみの人もいるし、立場が変わると こんなに辛い 外に行きたくない、見たくないから 余計に引きこもってしまう 結果良いことはなく、早く過ぎるのを待つしかない この人生が終わるまで繰り返し。 なんでそんなに楽しいのかなって周りを見ながら感じる で...

今週が始まる

昨日休みのため、今日からまた始まる 今年ももうすぐ終わるけど、いろいろ 動き出している 私は流れに任せるだけ その流れがいい方向に行っている と願いたい 最後の山以外に、新しいことも出てきて あれから2年半 ようやく動けるようになってきたのかな

弱気の虫

最後の山も登っているが、この山を登っていいのか、いや登ったほうがいいだろうとか迷いの弱い自分が出てきている 基本迷ったら辞めるべきだが、それは 私の今のメンタルの問題で、辞めたらやめたでもう何も変わらない それも怖い 正解なんてない、まだ時間はある登るのは時間がかかる、降り...

だいぶ回復

皮肉なもので体調は回復している もう終わりにしてもいいのに、ただ苦しむのは嫌なので薬を飲むからそれは良くなるわけで、矛盾している 病気になると苦しみたくない気持ちが強い。またその時彼女は一瞬だったのか苦しかったのかと頭をよぎる 私は情けなくて小心者だなと思う 気持ちが弱い、...

今週が始まる

体調不良で休んだので今日から今週になる。 まだ五割くらいだが久しぶりに寝ることができた。昨日も二時間ごとを何回か取ったということ あれからまともな睡眠は取ってない 6時間とか眠れない 眠剤を、飲んでも変わらず そろそろがたもくるだろう いっとき入院もあったが、それは回避でき...

体調不良で寝込む

日曜の夜から背中の痛みがひどく一睡もできず、月曜会社に行ったが、早退して病院へ行く。腎盂腎炎と言われ、熱も38度を超え今日は休ませてもらった 久しぶりに病気になってしまった いろいろな疲れが出たのだろう 今日もずっと横になる。 明日も休むかどうか 体が動かない こういう時は...

最後の山

最後の山をクリアーするための準備、もし乗り越えたときの準備。同時進行だ 結局環境を変えたって一人は変わらないけど 一生孤独と向き合って、そして、誰も気づかれずにいなくなるのだろう 孤独を極める残りの人生、おじさんが冒険を てしてみたらどうなるのか、辛いことしかないけど実験み...

結果出た

二つ目の山の結果が出て、なんとかクリアー出来た。取り敢えずほっとした。 あとは最後の山になる。 一番険しい山になる 長期戦で、年を跨ぐだろう 1月、2月には結果がでるだろう ここが一番大事というか生活がかかってしまうので 来週から動いていくが、後は、自分の気力との戦い 上手...

転職活動

二つ目の山の結果はでないけど、とりあえず準備だけでもしないと思い、転職活動を行う 気力が回復しないなかで、きついけど進めていかないと間に合わない 目標は4月から働ければと思っている 無理なら初の失業保険を使うかもしれない 退職は3月だけど有給で2月までにしようと 予定は未定...

もう嫌だ

ごめんなさい 愚痴です 何かあったわけではないけど、なんか急に 嫌になった、全てが 何にもない 自分は生きてていいのかわからない そんなこと、言ってはいけない 生きていかないといけないけど 一人はきついな

今週が始まる

11月が今週で終わる 今週か来週にも二つ目の結果が出るだろう 変えてどうなるかはわからない でもやらないといけないから これは人が絡むので上手くいって欲しい 昨日は久しぶりにがくんと落ちてしまった 理由はわからない もう一度だけでいい、幸せだなって、楽しいなって感情を持ってみたい

孤独に慣れない

一人で生きていかないといけないのはわかっている。 生きる力だった彼女も記憶が薄くなって 良くわからなくなった 本当毎日が辛い 生きること自体が、なんの意味があるのか そればかり考える 変えようとは自分なりにしてる でもそれをしたからって変わるのか 私は何なんだろう

きついな～

今日は休みだけど、メンタルきついな～ 心がムカムカしている 孤独はしょうがないか もう終わりにしたい お酒を飲んでもう寝よう 何やってたんだろう 何にも面白くない

2つ目の山を登り中

なんとか準備をして登り始めている 越えられないと、最後にたどり着けない 気力は相変わらずないけど、第二の人生というか、全てを変えていかないといけない これからあと何年あるかわからない人生で 悲しんで終わりたくない 途中くらい少し楽しい時間があってもいいよね 最後は孤独死だと...

何とか

何とか一つの山を越えることが出来た。 次は2つ目の山を越えれるように動かないと スピードが大事だから 今回は少し時間がかかるかもしれない 1、2週間かかるかもしれない これを乗り越えれば最後の山になる それを越えたとき、新しい景色に進んで またそこからどうなるかわからないけ...

今日には一つの山の結果がわかる

今日一つの山を越えれるか結果がでる。 うまく行くことを願うしかない 休みを経てやはり環境を変えないと駄目だなと感じた 昨日さんぱつ散髪に行ったが10年通っていたが、今月で閉めると店主から話があった 全てがそういう流れなのかと感じた 私もその必要性を凄く感じている その変える...

挑戦中

次に進むために、一つ目の山を越えるために挑戦している まずここを越えないと終わってしまう こつこつ何とか越えていかないと 負けないように進むだけ

自分に必要なこと

今SNSで同じ境遇の方と話すことやメールなどで交流をたまにしている 以外に話すときはお互い気を遣っているとは思うが、たわいもない話をしている でもそれが孤独をやわらげる 傷のなめ合いかもしれない でも、それだっていいんだ どう思われようが、自分が良ければいいんだ 孤独な自分...

一つの山場

今月、次に進むのに必要な第一関門がある。 ますまはこれをクリアーしないと、全てが先延ばしになってしまう 頑張るというか、運のようそが絡んでくる 今運のない自分は行けるのか

運がこないな

何か運がまったくついていなあ 全てが上手くいかない 運にも見放されている そうなるともう本当辛いよ 本当になんにもなくなっちゃた 何を期待すればいいのか 今日は休み。 昼から酒を飲んでもう寝るしかない このまま眠り続けたい 寝てるときだけ何も考えない

今週が始まる

寒くなってきて、比例して寂しさが込み上げる 休日は家に引きこもる でもそれしかできないから仕方がない もうそれでいいしょうがないから 一人で外に出たからって楽しいわけでは ないし、良くなるわけでもない 確かにずっと独りかもしれない、もし出きれば多分大事にするだろう でももう...

気力の回復は遠い

気力は回復はなかなか出来ない 年齢なのかもしれないが、疲れもとれない このままどうなっていくのか どういう人生が私を待っているのか 怖い、寂しいのが情けないけど本音だ それでも行き続けなければいけないことは 本当に辛さしかない 毎日戦っていくだけなのか

弱い自分

いざ、転職を考えると不安な自分もいる 早く探していかないと安心できない でも決めなくては行けない もう後戻りはできない さて動くぞって奮いたたせていくしかない 怖いものはないじゃないか 独りなんだからどうなったって いいんだから 思ったことをやってみればいいんだ

考えない時間

あきらかに考えない時間が増えてきた それは良いことなのか、悪いことなのか よくわからない 根本的に忘れるということはないのだろう ただずっと考えるということは無くなる これが防衛本能なのか 誰もいないという現実のなかで、寂しさ 孤独をどうしていくのか、どうしたいのかを 自分...

次の準備を開始

第二の人生の準備をしている 引っ越し、転職やこれから待っている でも予定なんて思いどおりに行かないから 一つずつハードルを越えていかないと行けない まず今月一つのハードルがあるから、それを乗り越えないと、それが上手くいかないと こけてしまう。慎重にいかないといけない そうい...

今週が始まる

ひたすら繰り返す毎日 朝起きて、もう嫌な気持ちが強い 行きたくないのが正直な所だ もう感情が無い 、ロボットだと思う とにかく生きてて楽しくはない 先の楽しみがまったくないから もう自分は終わっている人間だから だからその時の感情でやるだけ その時やりたいと思ったことをやる...

きっと良くなる

環境を変えるために、捨てないといけない。 もともとないが、人間関係とかも 今は準備をして行くだけ、それだけ 一年後どうなってるのか？ もう好きに生きていくしかない 誰に何を思われてもいいんだ。 気力は相変わらずない でも、寝たいときに寝る、食べたいときに食べる 働かないとい...

一人と独り

久しぶりに祝日の仕事。 電車は遊びに出掛ける人だけ この虚しい気持ちは変わらない 一人と孤独の違いかな 仕事って生きるための道具でしかない 人生を充実させるのは、プライベートを含めて合体させないと絶対ならない 一つかけてしまっているからそれはつまらなくて当然。 仕事も上手く...

1 1月

あと今年も2ヶ月になる。 まだ終わってないけど何にもできなかったし、何なんだろうな 年だけ一つ増えたけど、嫌なことが増えた 時間の経過で落ち込むこともあるけど、数や質は変わった ただ、一人になっての孤独感は増してくる これから何十年も一人で過ごし続けること それに対してどう...

悩みが多い

全てのことにたいして逃げたくなっている 情けないが、仕方がない 弱くなっている自分がいる 全てが投げやりになっていて、仕事はやっているというよりこなしている状況 人の気持ちなんてわからなくなって 自分自身がよくわからない 正直消えたい気持ちだ 第二の人生も辛いことばかりなの...

今週が始まる

また今週が始まる 休日になると、外に出ても、がっかりしてしまい結局家に引きこもる それじゃあ何も変わらないけど、何度か自分なりに出掛けてもみたが、つまらなく、後悔しかない 寂しいけど、もう無理なんだろう 諦めたら終わりだけど、でもどうしようもない あの頃の余裕がなく、自分に...

側にいて欲しい

季節的なのか、人恋しくなる 普通って難しいと思う 周りは当たり前に、ゆうじん、恋人、家族がいて、孤独の中年に何の意味があるのか 無い物ねだりかもしれないけど、でも孤独は 辛すぎる。 早く終わりにしたい 何のために生きているのか そればかり考えてしまう もういいんじゃないかっ...

幸せがすり抜けた

自分なりに苦労もした。 やっと幸せが来たと思ったらすり抜けた 神様なんていない もう、幸せなんて期待してない 来世に期待するしかない でも誰か側にいて欲しい 寂しくて辛い でも、無理でしょ。おじさんなんて もう、終わってるよ 前向きにとかいうけど、幸せな人がいう台詞 でも仕...

今週が始まる

昨日は休みだったから、今日から始まる 一人きりの生活に慣れることはない 悲しくなること、寂しくなることばかりで 何もいいことはない これを背負って行き続けていくことだけ 自分が変わってしまったから まだ何十年あるかもしれない人生 何なんだろうと思う 何のために生きているんだ...

辛すぎる

今日は休みで、どうしようもなかった 悲しいのか、寂しいのかわからないけど 結局一人だから 辛すぎてどうしようもなかった どうすることも出来ない もうこの世は辛い 結局、寂しいだけだな

リハビリ

今は渋谷にいる イベントを見るためだ やっぱり人が多くてそれだけで疲れる でも以前よりはましなのかな 終わったあとに疲れが出るかもしれないがそれは仕方がない 一人で生きていかないと行けないから

仕事以外の何かを

理解、納得できないことが多い 自分で折り合いをつけて行くしかないのは わかっているけど、どうしたもんか 今は仕事しかない自分はそこで進めていくしかない もう嫌なことしかないのはわかっている 楽しいなんて考えちゃ駄目だから 仕事以外のなにかを探すことに力をいれるしかない

日々の事

仕事でも問題があるし、何事もいいことはないし、もちろん笑うこと 楽しいことはない そんな毎日に嫌気がさす 話す人もいない、孤独の毎日 友人もいないから、それは自分が悪いけど 仕事だけの人間関係しかないので、辞めたら 完全に一人になる でもそれも人生だと思って諦める SNSを...

今週が始まる

また始まる 毎日、毎日私は何をしてるのかさえ よくわからない 一人で生きて、なんかあるのかな 自分には本当に何もないんだな 意味なんてないかもしれないけど でも、せめてなにか欲しい あれから良かったことなんてない 無論楽しいなんてない ただ生きているだけ それだけなんだ そ...

もう戻れないからでも

何なんだろうな ふとあの時は楽しかったなって 楽しい時間だった でももう帰ってくることはないから どうすればいいのかわからないんだ どうやって生きていけば良いのか、わからないんだ もう、早く終わりにしたい このまま生きていかけるのかな

目処がたってきた

やっと退職の目処が見えてきた 今の自分には環境を変えていかないという 衝動にかられている それが正解かはわからない でも、自分の頭ではそれしか思いつかない 失敗したっていいんだ もう失うものは何もないから 駄目だったら強制終了したっていいんだ さてどうなるのかな いまは粛々...

時が進まない

人の多いところ、幸せそうに見えることに耐えられない。 まだなんで自分だけって思う そう思うことは今の自分は駄目な証拠 もう一度幸せになりたいなって思う 新しい人生が進んで2年半 でも何も変わらず、時が止まっている 動かしていくにはどうすればいいんだろう

今週が始まる

昨日まで休みだったので、今週は今日から始まる。 昨日は誕生日だったが、いつも通りの日々を 送る 仕事があろうがなかろうが動悸が続く 誰か側にいて欲しい気持ちが強い 寂しくて、不安でどうしようもない そうしないともう駄目なんじゃないかと 思うようになってきた おじさんが何なん...

誕生日

また一つ年をとった 前向きにがんばろうともう終わりにしてもいいんじゃないかという自分がいる 今日は、もう終わりにしてもいいかなの方が強い 何にもないし、意味がないし 悲しいより寂しいんだろう 誰もいない世の中で何のために生きているんだろう あーきついな ほんと心が弱くなって...

不安感

最近は昼過ぎると、不安感か孤独感かわからないが動悸や心がいたい 睡眠もなかなか回復しない もうゆっくり寝たい まずは、寝たい 毎日、毎日つまらない どうすればいいのか、まだわからない

何にも考えない

寂しさ、虚しさ、悲しみと毎日戦っている。 もういい加減に疲れるというか、投げやりと言った方がいいだろう 楽しいこともなく、生きる意味も見いだせず 世の中殆どそうかもしれないな でも楽しいことを忘れてしまってるから どうしょうもない 思い出させるものがあったら、戻るのかな

1日ずつ

わくわくすることはない。 希望もない ひたすら毎日のルーティンをこなすだけ 私の中でこれしかないので、淡々と行うしかない でも仕方がないんだ 自分が悪いから、こんなことが続くと思う 結局は全部自分に降りかかってくるし 誰も助けてなんてくれない でも一人だけでいい 味方が欲し...

薄れていく記憶の中で

日々の生活で忘れることがおおくなり、細かい記憶が失くなっていく でもこれで良いのかもしれない こうならないとどうにもならない もう自分の人生には悔いはない 仕事をするだけの人生だから 最近は動悸がつづく。体が拒否反応を示しているのかも知れない 心臓が止まってもいい 苦しまな...

急にいなくなるから

昨日はまたふと、急にいなくなったなって 思ってしまった。 なんで急にいなくなるんだ、朝まで話していてのに その午後に急性心不全でいなくなるなんて 予想もできなかったよ いついなくなるのかわからない でも私は行き続けなければ行けない 話せる人が欲しいんだよ 正直寂しいんだよ ...

今週が始まる

また今週が始まる うまく行かないことが多く、別にどうでも良くなっていく 仕事もなかなかやめる手はずがつかない 春には辞めれるとは思うが もう投げやりになることも多く、モチベーションもなく、どう思われたって構わない 休んでも疲れは取れず、体じゃないんだ 心なんだよな 誰か側に...

病院

一月に一回の通院 睡眠剤、安定剤 いつも通りもらう 前に進むことにチャレンジするのか、もう 諦めるのか 好きなことやればいい、好きなことってわからなくなる 情緒不安定な所は治らない 誰かいれば変わるかもしれない でも誰もいない 来月でまた一つ年を重ねる もう人生に諦めるとい...

月命日は薄れていく

27日月命日だったが、あまり考えることはなくなった 年単位に自分はそう思っている あれから二年がたって、心境も変わってきている ずっと思っていたが当たり前だが戻ってこない、もう会えないことがなんか整理できた 忘れるということはない、時々がくんとおちてしまうこともある でもあ...

イライラしてしまう

人間だからそういうときもあるけど 情緒不安定なんだろう 誰かが側にいて欲しい気持ちが強くなっている 記憶が薄れていくのがわかる 細かいことが失くなっていく 第二の人生を生きていかないと行けないのか 一回で良かったが、これは仕方がないこと 誰も悪くないんだって思わないと、言い...

意味がわからない

自分の意味がよく分からない 自分なりに仕事をして、疲れはてて 帰って寝て。 あるから一向に明るい兆しが出てこない 一度、休みたい ゆっくりしたい、やることはないけど 走り続けてきた。 あれから重りをつけて走ってきた だんだん限界に近づいている やらなきゃというものは出てきて...

悔いはない

毎日、もう悔いはないって生きている 明日この世にいなくても、いいと思っている これから、楽しいことなんてあると思っていない。むしろ辛いことしかないから 孤独で生きていくなかで楽しさを生み出せる自信がない 本当に毎日つまらない 生きていくことが地獄としか感じていない 同じ境遇...

今週が始まる

また始まる 9月最終週になる もうすぐやっと10月 本当に時間流れが遅い 昨日は薬のおかけで眠ることが出来た 睡眠は大事だなと感じる 私は寝るために生きてるわけじゃないけど 寝れてから、始まるのも事実 引っ越しも春辺りに決めていくこと 辞めるのも二月に辞めれればいいな 来年...

薬のミス

飲んでいる薬の数が足りず、安定剤が無くなり、薬局に行き数間違えてないか確認し、間違えていたためもらいに行く。 大丈夫だと思っていたが2日間飲まなかった時、眠れず不安が強くなり、やはり飲まないと駄目なんだと感じた 早速昼飲んだら、不安感が薄れて楽になった まだ精神安定剤がない...

元気がないな

いつもないけど、今日は余計にない こんなのがずっと続くのが辛い 動画を流してぼーっとしているだけ それしか出来ないし、それでいいんだよって 自分に言い聞かせる なんかきついな でもしょうがない、しょうがない 我慢、我慢するしかない

幸せっなんだろう

記憶が薄れていく 自分が生きることで必死なのかもしれない 何が楽しくて、なにが嫌でなんてどうでもいい でも幸せってなれる権利はあるんだよね でも幸せってなんなんだろう この後、幸せだなって感じることがあるのかな 哲学的になると答えなんかない 自分次第なのもわかる 少し欲が出...

運命なのか

昨日は会社の送別会があった やっぱりきつかった。楽しいことなんてない どっと疲労がたまる 今日も、前職の社長から話がしたいと、延期を何度もしていたがさすがにということで 今日になる 恐らく戻ってこないかとという話だと思う もう7年の月日がたっているが、いまだに話があるという...

今日は戦い

今日は送別会が会社である 私にとっては、まだまだ全然慣れなくて 気分が重い もともと飲み会は好きではないが、 今はより嫌いで、負担が大きい 立場上送別会を断るわけにはいかず、 仕事と思って望むしかない リハビリだと思うしかない 他の参加者はどう思っているのだろうか 終わった...

今週が始まる

今週が始まる 今週は、送別会と前職の上司と会うことになっているので気が重 これもリハビリかも知れないが 最近は自分の情けなさにイライラする 楽になりたい じゃあどうすればいいのか それを考えている

休みは休みで

今日は休み 仕事は行きたくない、でも休みでも変わらない 生きていく意味だけ見つけたい   仕事でもいい、誰かのためにでもいい それを見つけるだけ そうしないと駄目になる

自分に言い聞かせる

仕事も嫌だが休みもつらい テレビで急に思い出す場面が出て来て、久しぶりに涙が出た 涙を流してる自分が情けなく感じた 今の自分の状況もあるんだろうけど 情けなくて、自分が嫌になる 泣いているようじゃ駄目なんだよって 自分に言い聞かせる

弱くなった自分

本当に弱くなった 不安感が強くなり、臆病者になってしまった そんな自分は認めたくないが、仕方がない あれから楽しいことなんてなくなって、辛くて悲しくて寂しい毎日を送り続けると、こうなっちゃうんだなと思う 仕事に行くことすら怖くなる 毎日をどうやって過ごすのか それだけの日々...

仕事は楽しいものではない

普段何もないので、自分の中で仕事の割合が高すぎている それもあり、楽しさを期待してしまうが もともと仕事はは楽しいものではない 苦しくて辛いものだと思わなくてはいけない 仕事に期待しちゃ駄目なんだよって 嫌なことだから対価をもらっている 仕事の比重を変えていきたい プライベ...

とにかく疲れる

何をするにも疲れがとれないのか。気力なのか それでも仕事に行くしかない 私にはそれだけしかない 仕事よりプライベートが大事なのにな プライベートが何もないから こんな寂しい世界があったんだなって 孤独感にさいなまれる 生きているということを実感できない だったらこの世界にい...

今週が始まる

自分がどうなっていくのかわからない やりたいことも特にない 何か生きている意味を見いだしたくなる そうしないと自分というものがこわれてしまいそうで 意味がなくなった人生を、もう一度意味がある人生にしていくことが出きるのかな でもそうしないとあと寿命がどれくらいかわからないけ...

寂しいけど

今日は休みで、人に会わないから楽だけど プライベートは何もない 現実的に自分の年を考えると、もう独りなんだろうなと考える あと何十年独りなのかと考えると、なんにも面白くない人生で終わる これが人生で運命なんだろうな 駄目な思考ばかり考えてしまう もう、終わらしたいことばかり...

耳元で

昨日変な夢を見た。 地元の知り合いが年をとって、仕事の相談をしている、よく分からないシュチュエーションだった。 ただ急に◯◯ちゃんお疲れさまって、耳元ではっきり聞こえ、夜中目を覚ました。 彼女は声に特徴があり、間違いなく彼女の声だった 夢には全く出ていない。 時計を見たら夜...

台風

休みを期待したが、特になし びしょ濡れになりながら、駅に着く   なんでもいいやと思いながら日々生活 孤独な日々、これにもなれてくるのだろうか 寂しさの感情がなければいいのに なんでも意味を考えてしまう でも意味なんて無くてもいいんだって 思いたい

虚しい日々が続く

こんなに虚しい毎日 生きるのが辛くて、悲しいことばかり   底が見えなくて、まだまだ落ちるのか これ以上落ちたら、おかしくなってしまう でも浮上するイメージ出来ない 落ちるとこまで行ってみるか  もう寿命までこれなのか もういいやって投げやりな毎日

永遠ループ

前向き、後ろ向き、後悔、悲しみ、寂しさ 怒りの毎日心の中ループが続く こういうのを治す薬はないんだろう もう後は自分自身の生き方の問題なんだろう じゃあ何をするのか それが思いつかないから試すしかない   それが難しいのだろう 厳しい現実 もう駄目なんだろうと諦めが強いが ...

長い修業

悩んでいても、辛くてもひとりでなんでもしないといけない 初めは、覚悟をしていたが、弱くなっている自分もいてなかなか本音は厳しい でも現実はパートナーを見つけることは難しい だから、我慢の人生を続けていくことが現実的だろう それが耐えられるのかはわからないが 選択肢がないから...

今週が始まる

9月になり、仕事しかない自分は仕事で問題があると穏やかに過ごせない 以前よりやはりメンタルが弱くなっていると感じていてる。少し何かあるだけで深く考えてしまう 情けないが不安感が強くなっている また薬の力を借りないといけないのかな