申し訳ない

カフェにいる。相変わらず家族、カップルや小さい子供もいる。 親に対して、結婚も出来ず、孫も見せられなくて本当に申し訳ないなと感じる 親としては当然楽しみだったことだと思う また田舎なので世間体などで言われたこともあるだろう 本当に申し訳ないな申し訳ない もう恐らく結婚できな...

訳がわからなくなる

昨日は、急に彼女の父親から、亡くなりましたという連絡を受けた時の記憶が急に頭をよぎり、あの時の自分の姿が思い出された 急な記憶の蘇りに、心がざわつき押さえるために酒を飲みまくった 今も、心がざわつく あの時は頭がおかしくなった 泣き叫んだ やっとコロナが落ち着いたのに、いな...

現実世界での生き方

最近いろいろな死別のSNSを見ている みんな同じ苦しみを抱きながら、現実を生きている。共通は、周りに言えないというところだ 言ったところで、前向きにとか時には心無い言葉が帰ってくることもあり、だったら言わないで心に留めておき自分で処理するしかないと思ってしまう 言っても言わ...

今年が終わるまで8ヶ月

今年が終わるまであと8ヶ月。 やはり仕事を辞めようと、転職先を考えはじめた。嫌なことばかり特にないが、環境を変えないと変われないのではと、若い人が多くなり、老害にならないうちにと思った 前の会社からも話があったが、ポカポカにもいろいろ調べている。 彼女がいたら、安定している...

死別に対して

何も考えていない、いや何も考えられない 仕事が終わると廃人みたいになってしまう 死別の苦しみから逃げられないまま、毎日 毎日辛い なんにも例えようがない、誰にも言えない ことが苦しみなのかもしれない 1日、1日が長く、もう終わりにしたい気持ちがずっと続く 人によってはいつま...

自分なりに生きている

最近は仕事も忙しく、体力もなく家に帰って 寝て、もう朝がくる ふと見たニュースでは、結婚だとか言っているがまだおめでとうなんて思う度量はない 逆に、なんで自分はこうなんだとまだ卑屈に思ってしまう 逆に亡くなった記事をみると自分の寿命をあげたいなって思ってしまう 私よりあなた...

今週が始まる

何もない休みが過ぎ、また始まる 毎週同じ休みを過ごし続ける ある意味治療と思えば気が楽になるかもしれない、まあ、楽になることはないけど 休みは時間があるから、嫌なことばかり考えるから疲れるんだよな 考えないようにするには、何処か行った方がいいけど、人がいるからって結局行かな...

外に出ようとしたが

気持ちは外に出ようと、思うが、体が拒否をしている。また出ようとしたら急に雨が降る SMSでいろいろ見ると、私より辛いかたもいるが、でも実際自分が辛いので、それはそれになっている 本当に何も楽しくない 時間を消化することが、どれだけ大変か 休みの日はどうやって時間を潰すのか、...

どんどん過去になる

雨でも晴れでも関係なく引きこもる 頭も働かず、テレビだけつけている 時間だけは止まらず進んでくれている 昼寝て夢を見ていた。 夢では彼女は出てこなかったが、実家で昼寝をしている夢を見ていたので、起きたとき ここは何処だと錯覚した 最近は彼女は出てこない たまには出てきて欲し...

違う世界にいるんだろう

今日は休みで、体、快疲れている 少し家の近くを歩いた。 昼間なので誰もいない。空を見ていたら 自分は違う世界にいるんだなと訳のわからない空気を感じた もう自分は違う世界、違う世界軸にいるんだろうって 楽しくない、一人きりの世界に私は住んでいる 人はいるけど、それは幻 自分に...

生きづらい世の中に更になっていく

コロナも終息して本当に人が増えてきた みんな待ってましたと外に出て、笑顔が見えて楽しそうだ 私はコロナのころで助かっていたので、嫌な社会に戻ってしまった気持ちになる。 好きで笑わないわけではない 笑いたいんだ 取り残されている感覚に陥ってしまう 更に生きづらい世の中になって...

人には言えるけど

仕事上、人にアドバイスを伝えたりしているが、自分が出来ていないのにって思いながらしている。 外に出た方がいいとか、生活リズムととのえるとか 出れないことを知っているから 出来ないの知っているから 言っててどうやってやるんだろうって 私も誰かに言ってもらった方が出来るのかな ...

仕事ってなに

もちろん、生活をするためにする 自分のためだけど、家庭のためにって思えたらどれほどモチベーションが違うんだろうなって思う 私のためなら、こんなにやらなくてもいいんじゃないかって思う 今の私は仕事しかないから やっているだけ。やらなくて良ければずっと 引きこもっていることにな...

今週が始まる

4月になったのに、朝はまだ寒い たんたんと時間は過ぎていく もっと早く進んで欲しい 何もなく、先も特にない私は時間だけとにかく過ぎて欲しい 一人きりの時間が長い また仕事が始まる 忙しいがモチベーションはなくなっている でも時間を消化するにはいいのかもしれない

振り返ってみた

自分のブログを最初のを読んでみた 思い出してしまい、悲しくなったので途中でやめたが、その時と今を比べて、悲しみの質が変わっていた 突発的な悲しさから、ずっと続く悲しみにシフトしているかと思う 悲しい、淋しさは変わらず、気力も回復はしない 今の人生は時間だけをひたすら進めてい...

いろいろきつい

身体の疲れと、謎の痛みがきつい いろいろやっては見るけれど、なんにも変わらない自分に嫌気がさす なんか毎日いろいろきつくて 誰かが側にいて欲しいと思ってしまう 一人は辛いものだ

駄目な日もある

昨日は、理由もなく胸が締め付けられるときがあった。仕事にいく前に急に悲しみが襲ってきた、休みたくなったが何とか行く 帰りまた急に胸が締め付けられた。 とてもむなしく、絶望的に感じるた 目の前が真っ暗になって、自分の存在を無にしたくなった 家に帰ってもなんか暗くなる 疲れてい...

忙しい日々

毎日、当たり前だが仕事にいく 忙しい毎日で疲れも厳しく、頭も回らない それを共有する相手もいない 忙しくなにも考えない方が良いのかもしれない、先がないこと、現実を忘れたいから 今はそれが良いのかもしれない 時間や疲れていないときは考えてしまうから 倒れるまで働こうかな

後悔

過去は変えれないけど、未来は変えられる そんな言葉は聞くが、こういうことになるならあれをしたかっただとか後悔がまた出てきた 仕方がないこと。でもこんな未来が待っているなら、出来ることがあっただろうって思う 悔しいし、複雑な気持ちになってしまい落ち込んでしまった ドラマみたい...

がむしゃら

仕事が忙しくなってきた 月が変わり、やることが多くなる 新しい職員も来て、環境がかわる 前はなんとも思わなかったが、今は厳しい とにかくマンネリの景色が心を保つことが出来る なさけなくなっちゃたから それだと転職も出来ないから、練習と思ってやるしかないな

今週が始まる

昨日は病気に生き、後頭部の腫れは細菌があるとのことで抗生物質で様子を見ることになる。 よく見ると薬が凄い量になっており、 そんなに悪いのかと自分自身にショックを受ける 何にもない自分に病気だけはついてくる 皮肉なものだ

不思議なこと

病院前にカフェにいる 相変わらず後頭部が痛く、理由がわからない 体がなかなか言うことを聞かないし、退屈な毎日を過ごす。 これを穏やかに過ごしていることになるのか わからない 急に前職の社長から連絡がある もう6年前なのにと思いつつ、戻ってきて欲しいと話があった 今すぐには難...

情けない自分

休みになると調子が悪くなる 急に後頭部全体が腫れて痛い 明日病院なので相談するが、初めてで怖いくらい形が変わっている、なんだろう 今日も横になるが何時もにもまして寝てしまい、起きては寝ての繰り返しで、気がつけば 18時 もう、無理なのかな、限界なのかな そろそろ終わりに近づ...

モチベーション

昨日は休みで、ただ横になっていただけ 生きたい人が生きられず 生きたくない人が生き続ける なんとも矛盾しているなと感じる 私は年齢的にもこれから辛いことが多くなるのは予想できる それでも生きていこうという気持ちは全くないというか無くなった そうなると、じゃ生きるモチベーショ...

休みの時間

今日は変な休みだ 体が辛かったので良かったかも知れない いつも通り横になっているだけ 身体中が痛くて辛い 何だか最近は過食ぎみで体も悪い なにもかも上手くいかない またスピリチュアルでも行こうかな

孤独の弊害

帰って、孤独になったらどうなるのかという動画を見ていた 幻聴、幻覚や身体的苦痛や病気、認知症にかかる確率が跳ねあがるらしい また疲労感は続くらしい 特に身体的な苦痛は怪我をするのと同じくらいの痛みがあるとのこと 自分に当てはまり、とくに身体的苦痛は顕著に出ている。 年もある...

虚無感

仕事が終わると、仕事の振る舞いは終わり 虚無感になる 無表情、無感情で電車に乗り帰宅する そして、後は寝るだけ 最近は悲しいという感情は少なくなったが 感情自体持ってない自分になる 仕事が終わって嬉しいとか全くない 何やってもなんでも同じ感じがする 春になり気力が出てくると...

今週が始まる

三月の最終週になった だが私はいつだろうが、何月だろうがあまり関係ない 季節だけは暑い寒いがあるので気にするが 家の近くに桜通りがあって、いつか一緒に見たいなって思ってたけどそれは叶わなかった 今はわんわん泣くことは無くなった ただ涙ぐむんだり、落ち込むことは変わらない こ...

花のきづな

最近休みなんですが雨ばかり 休みの日は辛いのにさらに追い討ちをかける ふと、花が枯れてきていたので、雨だが変えなきゃという気持ちにかられ花を買いにいく 私が出来ることはこれしかないから 買ってきて、飾る 少し部屋が明るくなった 花の良さも彼女から学んだこと 大事にしていきた...

息切れしながら

何かついていない 運気も良くないのかな 今年は何か良いことがあるのかなって期待していたが、もう今年も3ヶ月が過ぎようとしているが、全然良くならない 全体的に低迷している 彼女が運をくれていたのかもしれないな 息切れしながら過ごしている 倒れるくらい働いたり、動いたりした方が...

過去には戻れない

家に帰ってから、なぜかタイムマシンは可能なのかのような動画を見ていた もともとそういうオカルトが好きなのもあるが 未来にはいけるが過去にはいけない また。同じ時間軸に同じ世界があるという 自分がAを選んだ場合とBを選んだ場合の未来は別別にあるらしい 私は選択肢を間違えたのか...

一緒に喜びたかった

昨日WBCで日本が優勝した 野球が好きな自分は嬉しかったし、とても良い試合だった。 その時、ふと一緒に喜びたかった、話しかったなって思っていた ネットでも同じ経験者のかたが同じ気持ちのかたが見られた この辛さは経験者じゃないとわからないと 周りに話せない、楽しそうな人を見る...

今週が始まる

もう水曜日だが、私的には今日が始まりになる。 また睡眠が不安定になっている 薬が体に慣れてきたのかもしれない 来月相談しないといけない テレビでは、花見で楽しそうな人達が映っていた。 ただ羨ましくはない。 もし誘われても断ると思う 誘われるはずがないが 花見とかより誰と見る...

WBC

私は、野球をやっていたので、野球は好きだ 今日の試合も、見ていて、野球の素晴らしさを改めて感じた 選手のいきいきとした姿がきらきら見えた あれから好きなことだったことが 興味が無くなっていたが、今日はひさしぶりに集中してみることができた 何かのきっかけになれるといいなって ...

最近、心が乱れている

最近、記憶が混濁している 本当にいると思って、電話しようと思ったり また記憶が薄くなったり 何だか自分がおかしい感じがする かといって冷静な自分もいる 今日も休みで家にいるが、誰とも話さないと 人間っておかしくなるんだろう 人が怖いのに、話したいときがある わがままなのもわ...

無意味な毎日

休みの日の過ごし方が課題だ 昨日夢で自分ががんの末期で余命一ヶ月と言われて不謹慎だが嬉しそうにしている変な夢を見た 延命はしなくていいです、痛みだけはなしでと医者にお願いをしていた 朝起きて、自分が望んでいることなんだろうなと思った むしろ正夢になってもいい もう本当にいい...

自由ってなんだろう

朝から雨が降っている どこにもいかないからいいけど、気分はあまり良くない ゆっくりするという方法もわからない 私は今自由だ。 自由っていいものだと思ってた 好きなこと出来る、何でもやっていい でも自由になって逆に動けなくなって しまった 自由って何なんだろう 時間は仕事以外...

思いは消えない

良い思い出になればいいなど言われたことがある でも、まだ自分の中で良い思い出にならない 悲しい、寂しい、現実を受け止められていないのが正直なところだ ネットなどで、半年で回復するとか書いてあるけど、年数じゃないんだよと 書いた人は経験がないかただと思っている 医学的にとか机...

厳しい春

いた時は、この時ぐらいからゴールデンウィークに向けて飛行機を手配していたことを思い出す どこにも行くことはもうない 無意識に予約を見てしまう 本当に毎日生きるのが辛い ただどうすればいいかわからないから もっと辛い なにも出来ないから 私には何もないから 気力、体力どちらも...

寂しさとむなしさだけ

最近は寂しさが心に突き刺さる もうどうにもならないのはわかっているのに 寂しい 仕事で上手くいってもなにか空しい 最近やけに思い出す いて欲しいな もう耐えられないかもしれない どうしたらいいのか もう訳がわからないよ

悩み相談

仕事上、悩み相談を受けることが多い 相談を受ける資格なんてないのだが、仕事上はそんな素振りは見せないので、でもそれも 正直きつい 昨日は、会社の上司との折り合いが合わない 良くありがちな話だ。お互い選ぶことは出来ないものだし、相性もある 二時間ほど話をする 特に解決する問題...

今週が始まる

また、今週が始まる。 体調もなんとか持ち直し電車を待つ 昨日、一昨日はとにかく辛かった メンタルからなのかほんとうに悪いのかわからない 辛いことばかりが続いていて、気が滅入る 試験は駄目だったし、仕事もいろいろある 急に悲しくなったり、さみしくなったり 何をしてるんだろうと...

体調不良が続く

なんで体調が良くないのか、わからない ずっと横になっている もうおかしくなっているんだろうな メンタルから来ているのだろう 明日からまた始まるから、もう寝るしかない 仕方がない、我慢していくしかない 一人は難しい

まだまだ

今日は休みだった。 昨日は、用事で街に出たが、周りの人混み、雰囲気時間が経過する旅に、辛くなっていた 楊子を終え、まだ駄目なんだなと深く感じた 華やかな周りの人たちを見ると苦しくなってくる。きらきらしているように見える 私は何なんだろう 今日は朝から体が重く感じ、家に引きこ...

与えられた試練

あれから自分と言う人間がわからない 私はどうしようもない人間になってしまったと思う 仕事もあるので表向きはやっているが、どうでと良くなってしまう 感情、感覚、大袈裟だと人生というものがよくわからない 楽しいことはないくせに、悲しさ淋しさ辛さだけを私を包み込む だから暗くなっ...

駆け引き

仕事しかない私は、いろいろ社内で駆け引きがある。 年齢的にも出世を求められるが、私にその気はない。 むしろ出来る状態ではない その事を言わずいかにも遠ざけていくか 言ったら納得はしてくれるだろう でも言いたくない なったところで、自分に何が残るのか 確かに給料は上がるでもな...

仕事が終わると

仕事が終わると、急にいつもの苦しい自分に戻る ため息と下を向きながら一直線に家にむかって帰る 飲みに行くのか、遊ぶのかそんな人混みを感じながら駅に向かう そして最寄り駅に着くとまたすぐ自宅に戻る 誰もいないのに、なにもすることがないのに 以前は帰るコール、帰ったら電話してい...

今週が始まる

休みが終わり、また今週が始まる さみしい気持ちがあるが、どうしようもない 彼女はさみしがり屋だったから今一人で寂しいだろうなって思ってしまう 私はこちらの世界で一人 心は繋がっているとかいうけど、実際いないから もうただ疲れたんだ 昨日病院で、降圧剤も出て、花粉の薬も出て ...

病院にいく

定期通院で、眠剤をもらいにいき、ついでに 花粉症の薬も出してもらった 外で昼御飯を食べると、周りで何かの集まりで笑い声や拍手がが聞こえ、すぐ食べて出てきた 帰りに花を買いにいき、飾る コロナも終わりに近づき、一人がつらくなってくるだろう 正直さみしいんだ。

へたくそ

休みの過ごし方がへたくそでただ寝てるだけ どうしたら上手くなるのか 休みの日はどうしてもさみしくなってしまう 外に出ると辛くなるのは変わらない 明日は眠剤が切れるので行かないと行けない 他の人より損をしている生き方をしてるけど でも仕方がない

昨日は

何もなかった。 それが一番なこと 心が乱れることもなく、もちろん楽しいわけではなく、でも何もないなくていいんだ 人として迷惑をかけないように生きていって 時間をただ過ごしていく 昨日みたいな日がずっと続くこと わたしにはそれしか希望がない どれだけ穏やかな日を過ごせるのか ...

楽しそうな雰囲気

暖かくなって、コロナも落ち着いてきて 人の流れが増えてきた  これからは、花見だとかもあるのだろう こういうイベントや人の集まりはまだまだ 受け入れるほど器がない どうしても、一緒に行きたかったと思ってしまう なるべくテレビも見ないで動画ばっかり見てしまう 言い方があるが生...

思えば思うほど

最近は独り言で、無意識に彼女の名前を言ってしまう。 継続的な悲しみは無くなった 恐らく思っても会えない事があたりまえだが 理解してきたんだろう 急にわけもなく奈落の底に落ちることはあるが、記憶も薄らいでいる これが時薬というものなのだろうか いくら思ってもこの世界では会えな...

同じ境遇の方にあう

仕事で、3年前にご主人を亡くされた方と話す機会があった。今までずっと引きこもっていた。身内の人に会うと元気に振る舞わないといけないと思うと会いたくない。 周りは前向きにとか言われると辛くなる もっとしとけば良かったと後悔をしていた 話を聞いて、非常に共感した 私は仕事上言え...

今週が始まる

今週から3月に入る 時間はなにもしていなくても進んでくれるが、遅く感じるのは変わらない 気力はないが、あるように周りには振る舞って、演じないといけない、だから疲れるんだろう 毎日自分ではない人を演じ続けていく 家に帰れば本来の自分に戻る 一人きりで現実を噛み締める そんな毎...

良くないのはわかっている

休みだか仕事のことを考えてしまう 何もやることもなく、今日も家にいる ジムに行こうと思ったが、気分がのらない でも、特にやることもない ぼっーと何となくテレビをつけているが見ているわけでもない 彼女が良く私が幸せにしてあげるからと私が言うべきことを良く言っていたのを思い出し...

変わる事への恐怖

今までは結構変化することは嫌いではなかった。環境や社会、人、場所むしろ楽しい感じがあった ただ、あれからは極端に変化に弱くなった 変わる事への恐怖、不安感が強くなった 変化に対応する気力が無くなったかもしれない、また変わらないことの安心感を自分は選んでいるかもしれない 弱い...

喜怒哀楽の喜と楽 がなくなった

昨日は、体調が悪かったが、大分回復できた 今日が終われば、また休みとなる ベッドで一人で横になっている時も、これからもこういう感じなんだろうなと病気の時は心細くなってしまう 彼女もそうだったんだろうなと、想像するだけで胸が締め付けられる 側にいてあげられなかったから、その酬...

遅くなってしまった

今日は休みなのに、体調が悪く、寝ていたら 変な時間に起きてしまった 明日というか、今日仕事なのでまたこれから寝ます 体も弱くなったな

きっかけを探し続ける

穏やかな日々を望んでいる そのなかでも、やりがいをさがしている 気力はでも少し回復している感じはある 会社では上に上がらないかと話があるが そこまでの気力はないし、そもそも興味がない 会社で上にいっても、自分のためだったら あまり意味がなくむなしさだけが強くなると思う 毎日...

解決したこと

去年から仕事で問題になっていたことが 急に解決した あっけないというか、悲しい結末になった 複雑な気持ちではあったが、本人にとっては 良かったのかもしれない。ご冥福を祈るしかない 苦しみというのは本人しかわからない だから私もそこは理解はできる 私も一歩間違えれば可能性ある...

今週が始まる

休みが終わり、今日からまた始まる 長期休み後の会社は非常に嫌だ 恐らくメールが200近くあるだろう 嫌なものがないことを祈るだけだ 他のかたは、お土産など買ってくるが 私は買うことが出来ない どこにも行ってないからだ 体調不良で寝ていたことにしよう 実際そうだから 休みだろ...

最終日

今日で長期休みは終わる 明日からは、また日常に戻る 休みというか、時間を進めたという感覚に近い 浅草に行っただけで、後は、ジムにいき、 家に引きこもる あるカウンセラーが、どうすればこの苦しみから解放されるのかという記事に答えていた ありのままに過ごせばいい 有名で頭も良い...

終わりのない恐怖

眠剤をもらってから、睡眠は調子が良い 中途覚醒もなく、麻まで眠ることが出来ている。依存してしまうかもしれないが もうそれはそれで良いかなと思う 寝れることのほうが大事だから 眠れるようになると体力が戻ってくる 今日もジムに行く ただ行っても楽しいわけではない 結局一人で黙々...

ジムに行く

会員にはなったが、気力が無くて行ってなかったが、今日は休みは横になっていただけなので、仕事が出来ないと思い、何ヵ月ぶりに 行った プールに行き、泳げないのでウォーキングを行う 歩いている間、いろいろ考えてた。 その中でも自分の希望することって叶わないよなって ということは、...

今日もない

テレビで、なにもすることがないのは贅沢だと言っていた それは、仕事もうまく行き、家庭があって たまには一人になりたいととかそういう時に使うものだ 全員が充実してると思わないで欲しい 本当に孤独の場合は、なにもしないのが当たり前だから贅沢ではない 結局、ないものねだりだから ...

なにもしない1日

せっかくの長期休みも意味がない ずっと横になっているだけ 何のために生きているのか 本当につらい、つまらない あーって大声で叫びたくなる心境 私には本当に何もない

外に出たくない

今日は何かのイベントみたいだ スーパーに行くだけで、何か嫌な気持ちになる 休みで良かった。 幸せそうな人をみると本当にきつい 本当ひどい人間だなと思う 外には言えない みんな楽しいんだろうな もう、こういうイベントは止めて欲しい これが正直な気持ちだ なんてわがままなんだろ...

リハビリ

今日から休み。 今私は浅草にいる。 リハビリのためビジネスホテルに泊まっている 浅草は彼女が行きたかったところだったから 連れていけなかったけど、スマホの写真を 浅草寺にスマホを見せつけた 周りは雨のなかでもカップル、親子だらけ 一人で行くのは辛く、周りの笑顔にまだ鳴れない...

朝から病院

朝一で、病院に行き、眠剤をもらいに行った 先週は全く寝れず、昨日も寝れなく自分でも心配、不安が強すぎる、依存している 当分は、眠剤は必要だろう 彼女がいた時なんか、眠りすぎて、彼女から 眠り病じゃないかと言われたくらいなのに 明らかに、体質が変わってしまった でも今日は眠れ...

睡眠と孤独

睡眠は一向に回復しない 眠剤が無くなってしまい、病院もやってなく 案の定寝れない 昨日も二時間起きに起きてしまい、毎回変な夢をみる。 お酒を飲むが寝れない 今日から長い休みだから、その不安もあるかもしれない 睡眠が回復したら、良くなってきた証拠だろうな 孤独との戦いがスタートする

これは小さな奇跡なのか

夢の中で私は会社帰りか回りは夜だった スマホが鳴り、発信者は出ていないが当たり前のように電話に出ていた 電話の相手は、彼女だった。内容はよくわからないが、その時の自分は当たり前に電話をしていた。そして目が覚めた。 時間を見たら2時だった。 確かにあの声は彼女だった、 特徴が...

悲しみの質

彼女の記憶が薄くなっている 忘れるとは違う、想い出になっていく過程なのか 毎日ずっと泣いていた、直後に比べてそこまでの悲しみというのは無くなっている 時々忘れることもある ただ、急に谷底に落ちたような悲しみが襲ってくる。死別経験の方はわかると思う 淋しくなり、悲しくなり彼女...

夢中になれること

試験が終わり、少し腑抜けになり、また無心で仕事をしている わたしには私にはそれしかない ただ生活をするために なんで生活をするのか 生きるために なんで生きているのか わからない いろいろ本やネットで、やりたいこと 夢中になれることを探そうと調べるが 何も見つからない そう...

孤独を改めて理解できる

来週から強制的に一週間休みになる 彼女がいた時だったら、楽しみだったが 今は、どうやって過ごすのか、不安の方が強い 恐らく一週間誰とも話すことはないだろう 仕事がなければ話す人もいない 孤独を思う存分味わうのだろう 仕事の人間関係なんて、利害関係があるから 話すだけで、人生...

今週が始まる

昨日の疲れがまだあるが、時間は止まらない また始まっていく。 会社の問題もまだ続いていて、終わる気配がない ひとまず、今後のことをゆっくり考えていきたいと思っている 来週は長期休暇があるが、嬉しいのか、辛いのかわからない 普通の人は、恋人や家族と旅行とかいくんだろうが、こう...

試験が終わったよ

朝8時半からの試験は終了。 長かった。 出来は正直良くなく、かなり難しく勉強不足を痛感したが、来年の受験へ向けての対策は何となくわかった 試験前に写真を見ながら、約束通り試験まで来たよと心の中で報告をした 今年やることのひとつは終わった 次のやることに関しての向けて準備をし...

応援してくれるかな

明日が試験だが、気持ちがいまいち乗らない 情けない 彼女がいるとき通信で通い出した 一年半後卒業のときは、いなくなっていた 何のために勉強するのか悩んだ でも、最後までやりとげた とりあえず、あしたはできる範囲でやるだけやろう 彼女も応援してくれるだろう

なんとか

明後日資格の試験なので、今日は休みをとった。 勉強をやったりやらなかったり、自分の駄目さがでている。多分結果は諦めているけど 試験だけは受けようと 暗い部屋で一人 人に会いたいような会いたくないような 楽しい人生を送りたいけど送れない 考えてもしかだかない なんとか、なんと...

悲しんでも変わらない現状に

昨日、仕事が終わり駅や外を歩きながら なにやってたんだろう、何のために、何が楽しくて生きてるんだろって 虚無感に襲われた こんな気持ちで毎日過ごしていたら、それは 当たり前だけどつまらない いくら思っても会うことはできない 楽しく生きていない自分が辛くなってきて 会うのは、...

今日から2月

時間は勝手に進んでいく 早いのかもよく分からない、むしろ今何月なのかも気にしなくなった。 正直何月でも何年でも興味がない 私にとっては同じだから あの時から時間軸は新しいものになっている 仕事していて、今日何日なんだとか知ることが多い 仕事での問題もまだ続いており、関係機関...

思い出すことの怖さ

2月にまとまった休みがある 墓参りに行こうかと思う自分と、行くのが怖い自分が戦っている 今は、怖いという自分が勝っている 怖いという気持ちは恐ろしいとかではない 辛い気持ちがまた戻ってしまうのではないかという不安という言い方の方が良いかもしれない 行きたくないわけじゃない ...

今週が始まる

また、強制的に始まっていく 皆さんはどのように過ごしているのだろうか 1日の過ごし方がわからない 休みは欲しいし、休みたいでもすごく時間が長く、辛い。 働けばまたそれは体力の問題で辛い 何をしても辛い 先日、結婚しているかたに、独身の方が楽でいいよねと言われた、私の事情は知...

朝カフェ

少し睡眠は良くなったが、今日は4時に起きてしまった。 今、カフェにいる 昨日もいろいろ一緒にいろいろなところに行きたかったなんて、本当にこれからだったのになって余計なことを考えてしまった もう戻れない、先に進むしか出来ないから 本当にこんなこと考えたって何の意味もない のは...

仕事

今日は何ヵ月一回あるアンケート依頼のバイトにきている 暇なので受けてきている 自分は生きているのか、よく分からない 生きている風で淋しさとかいうよりも 脱け殻だと思う。 私は何なんだろう こんなことばかり考えている自分が嫌だ 明るく楽しく毎日過ごしせる人種とすごせない人種。...

心の重り

最近は良くない 悲しい気持ちの波が高くて、本当につらい 現状が良くないから結局昔を思い出す この繰り返し。 楽しいことがわからなくなった今 すがるのが昔の想い出だけ こんなつらい現状をひたすら生きている 自分だけじゃないのはわかっているし、これを読んでくださっているかたもそ...

今の自分

外にでると笑顔の人って意外に多いんだなって感じる。余計に思うのかもしれない まだ、大人に慣れない、良かったねって思えない そう言えるのは、自分に自信や余裕がある人だけで 自信、余裕のない私は言えるはずがない そういうことも言えない、思えない人間になってしまったんだ せめて、...

寒いのは体だけではない

東京は雪の影響はない ただ、寒いだけ 本格的な冬の気候だ 心の寒さは毎日なので、慣れてしまっている 気温の寒さは着てしまえばいいが、心はそうはいかない 良く思い出すんだよ、最近は こんなつまらない世の中はいらない それでも生きていかなくてはいけない 望んでいないことをやり続...

戻ってこないんだよな

今日は、休みで疲れが取れなかったので良かった。 最近は、また、いろいろ思い出すことが多く、辛くなる。 ただ、寂しいのだろうけど あの日々は戻ってこないから、どうにもならないけど とにかく毎日がつまらないから 生きているのが本当に辛い 人生ってつまらないよな 周りの楽しいそう...

今週が始まる

1日だと疲れが取れない ぐったりしている自分がいる 疲れやすくなっているのは二人分だからかなって思ったりしている 昨日、ふと、もしいたらどうなっていたのか なんて考えて、今も変わってない生活だっただろう、もしかして東京に来てるかもしれないなんていろいろ考えてた。 考えたって...

1日休み

1日休みじゃ体調回復がついていけない 疲れが取れない  今日、1日とにかく横になっていた 疲れてるほうが余計なことは考えないからいかもしれない 明日からまた始まるというか。エンドレスな毎日が続いていく

急な衝動

今日は、珍しく出勤 体はぐったりしている 急な衝動、行動には出ないが、めちゃくちゃにしたい、なりたい気持ちが急にくるときがある。まさに昨日がそうだった 何もかも壊したい、何もかも無くなってしまえばいいんだって、めちゃくちゃな思考になった。 なんか全てが急に嫌になるということ...

事件の影響

連日博多の事件がニュースでながされている 映像を見ると、彼女は福岡で博多にも行っていたから、どうしても場所わかるし思い出してしまう。 こういう余波も出てくる 来月まとまった休みがある お墓参りに行こうか迷っている 行っても辛いだけになりそうな気がして 複雑な気持ちだ。もう少...

何にも見えない

頭ではわかっているが、心が追い付いてこない そんな状況はあれからずっと 見つけようとしているか、見つけないようにしているのかもわからない ただ、何もない砂漠をずっと歩いているだけ 見渡す限り、砂漠 方向もわからず、暑くて苦しい中とにかく少しづつ進むだけ そのまま倒れるのか、...

久しぶりの平穏

昨日の仕事はほとんど外出だった。 一人なので気が楽だった 昨日は、特に問題ない1日だった なんか久しぶりのような気がした。 こういう穏やかな日々を増やしたい じぶんの意思で出来るものではないが 祈るしかない 私にはもうこれしかないのだから 当たり前が幸せ

いじめないでほしい

会社の方針に納得できないことがありイライラする。経営陣は現場が悪い、現場は経営陣の考えが納得できない こんなことばかり最近は多い このイライラを話す人もいないから自分のなかにしまうしかない 目線が違うからどうしようもない 始めでこれだと今年もろくなことはないんだろう 生きる...

今週が始まる

また始まる。 今週は週6なので長い 体力を温存しながらしかない また最近、彼女のことを思い出す頻度が多くなる。 彼女がこのせかいに確かにいたんだという ことを残さないといけない 自分だけではなくブログを書いていることで それにもなる 確かにいたんだ だから、会いたいんだ そ...

悔いしかない

ある記事で、奥様が末期がんで闘病中だったが亡くなられて、最後の言葉は幸せだったなと言われていたのを読んだ 彼女は私と出会って良かったのかなって改めて思って涙が止まらなくなっちゃった 幸せだったって言わしたかったな 最後も見とれず、悔いしか今もないけど 私がそっちに行ったら、...

もやもや

今日は天気が悪く、ゆっくり休むというか、やることもないのでそれしかない テレビ、動画を見て過ごす 近くのスーパーで、花を買う 記憶が少しづつ削がれているというのか昇華していっているのかわからない おもいっきり叫びたいくらい、なにをしていいのかわからない、自分自身に腹が立つ

本音は

今日は休みで、いつも通り横になり1日が過ぎた。 気力はなかなか戻らないですね 睡眠が取れるようになったので、少し良くなった気がする 気力がないくせに寂しい 一人で生きていくってカッコつけたけど本音はさみしいんだよね でも結果一人だと思うから、我慢するしかない しょうがない、...