髪を切りました。 かれこれ5年くらいに渡って伸ばす伸ばす詐欺をしているわたくし。 昔からショートかボブにしたことがなく、肩についてはねてきたら切り時のサインだと思っていました。 そんな私も20代後半くらいから胸のあたりまで伸ばしてみようかなと思い、肩ではねる時期も乗り越えて鎖骨越えるくらいまでいっていい感じと思うも、自身の多毛のもっさり感と、いつも一つ結びにして変わり映えしない髪型に耐えきれず切ってしまう、ということを何回も繰り返しています。 そもそもなんで伸ばそうかと思ったのかというと、単になんかそっちのがモテるんじゃないかというお恥ずかしい理由です。笑 セミロングストレートの清楚系女子に憧…
暇です。 仕事も暇だしプライベートも暇で。 前の職場でも1年くらいノー残業で最後の半年くらいはほぼ書類整理で8時間やり過ごしてたな。それまでは毎日2時間残業がふつうだったのに。 だからやることないのに、片道30分かけて通勤して8時間机の前に座ってなきゃいけないのが苦痛だった。コストダウンやら新規則の検討したって今後の船がないのにどうすんのよっていう。 実は、前は造船所で働いてたんです。 仕事がなくなった原因は韓国中国に顧客が流れたプラスコロナプラス環境保護のためにややこしい規則ができそうな気配を感じながらそれに対応できる船を作ることが難しい、などなど。 韓国中国は国からの支援があって、日本より…
ブログの存在を忘れてました。 およそ一年ぶり。 それでも今週1人の方がアクセスしてくれてたことに驚き。 一年前のわたし、わりと病んでるなぁ（笑） 今は転勤して、仕事内容も職場環境も全然ちがう所にいます。 平均年齢が低くて、変なおじさんもいないし、嫌味な上司もいないし、まず人が少ないし、通勤ルートや時間帯を考えることもなく、ストレスフリー。 仕事もこんなんでお金もらっていいんですか？レベルなものばかりで。 逆に張り合いがないのがアレなんですがね。あとちょっと決まり事が多く、ドライな人が多くてちょっと寂しかったり。 これで結婚してたらベストな環境なんだけど。なんかすんませんってなる。笑 あと、もや…
こないだは久しぶりに職場の人とドライブに出かけた。 こうやって誰かと一緒に移動したりご飯を食べたりするのが久しぶりだったせいか、帰ってきたらめちゃくちゃつかれた。 楽しくはあったんだけども。 なに話そうかな、とかすらも仕事中だとあんま考えないから、人と会うのって頭使うのかも。 なにに頭使うのかもわかってないな。 そうやってしんどくなったときわたしは おとなしく不貞寝する、ではなく 1人ドライブで出かけて閉店ぎりぎりでいかに短時間でいい買い物をするか、というのがどうもわたしの発散法らしい。 片道1時間のゆめタウンに行き、店内にネットを張りはじめる服屋さんで服を3着20%オフでゲットし閉店時間4分…
こんど、隣の席のひとが会社を辞める。 私自身、転勤、転職を強く考えていたさなかだったので、最初の感想は、うわ、先越されたーっ、人減ったら辞めづらくなるじゃん、、だった。 同じ係の人達だけで集められて、そこで報告という形で知ったのだけども、なんか泣きそうな顔してて、わたし優しくないから、なんでそっちが泣きそうなの？こっちがなんだけど？と内心にくたらしかった。 泣きそうな顔は罪悪感からのものなのか、非難されることの恐怖からのものなのかわからないけど。両方なのかな。 最初は相手を咎めたくなるような感情でいっぱいでしたが、辞める日が近づいてくるとだんだん、自分にも要因はあったんだろうなと思うようになり…
親戚たちの写真がグループラインで送られてきて なんか知らない家族みたいに見えると同時に 楽しそうで羨ましいと思えてきた 家族の輪から距離的に離れて 最近、自分なにしてんねやろって思うようになった。 それまでは、ただ、ふーん楽しそうやなぁ。で、羨ましいとか寂しいとか思ったことないのに。 そこにうつる写真が私の理想になってて その理想に今の自分が全然追いついてなくて。 自分をみつめ直せばなおすほど いままでの家族との関わり方の癖が 今の自分の、人との接し方、人間関係の悩みの要因になってるって思う。 その癖を治すにはやっぱもう一度家族の中に入ってなおしていかな これから結婚も仕事もぜんぶひっくるめて…
自分でもなんでこんな所に？ って所にメモ書き程度の日記をみつけた。 しかも2日間しか続いてない（笑） 自分の日記ってなんかイタくて鼻で笑ってしまう。 ああなのかな、こうなのかなって渦中にいる自分は真面目に考えてるつもりだけど その後を知ってる自分からしたら 冷静に、あー、そんなこと気にしてたなーって思うし、 今の頭で考えると、気にするとこズレてたり無駄な悩みだったことに気づく。 いまのぐるぐるのトグロ巻いた頭の中も 日が経てば同じように思うんだろうな。 で、また同時に悩みが更新されていって。 最近Spotifyをダウンロードして、 最初が課金状態のトライアル期間だって知らなくて、こんなに聞けて…
さっき金スマみてて 若林のお父さんの話、結婚の話が興味深かった。 頑固オヤジでいつもご機嫌を伺っていかに怒られない嘘をつくかを考えていたのに父親はどんな存在かと聞かれて、友達と答える若林。 傷つくこと、怒りを感じることが似てるから親父の言ってることは詳しく話さなくても友達みたいにわかる、と。 親をそんなふうに思ったことないな。ただ、最近になって、母親より父親と感覚が似てるって思うから色々話したいなと思うようになった。 でも実際、何を話せばいいかわからなくて一言二言で終わってしまう。 結婚に興味がなかった若林が、そんな"友達"から結婚はいいぞ、と聞くと この人が言うならそうなのかもしれないと結婚…
なんだろうな。 別に嫌でもないけど でもやっぱり嫌なのかなぁ。会社。しごと。あのデスク。毎朝会うひと。いつもの帰り道。 休みの日はいつもより遅く起きるから まず起きれるかなって毎週思う。 そのために早く寝ないとって思うんだけど そういう時に限って片付けを始めたり なんやかんやで時間が過ぎて さっきも1時すぎにすぐ寝れるかんじだったのに不思議、もうこんな時間 今日たまたま志尊淳と丸山礼のインスタライブを見たんだけどまぁあらゆる面で素晴らしかった。 当たり前だけどすっぴんであの顔面の整いようよね。 そしてどこまでも人が良い。 ギブがすごい。え？こんなにくれるんですか？っていう。 芸能人ってほんと、…
ひとは長時間におよぶじわじわとした低刺激な痛み(刺激)よりも 一瞬の激痛を味わうことを嫌がり避けたがるらしい。 さっき本屋で少し立ち読みしてきた。 先週、心の中で、これ以上仕事に行きたくないって疼いていたので反射的に有給とって今日休みにした。 特に誰と会うでも予定もない。 ただ他の人よりも自分だけのご褒美と言われるものが欲しかった。 本屋で立ち読みしたあと、 あー、なにしても一人かぁと少し寂しくなりつつでももう慣れっこだからそこまで意気消沈することもないなぁ、とぼーっと歩いてたら、、 ふと、知人カップルが歩いているところを見かけて。 二人が付き合ってることは、他の人から話の流れで聞いてしまって…
周りは休業要請やらでわたわたしてるけど私自身は通常営業。ありがたいことに。 こういう時に影響受けない職で良かったと思う。 在宅勤務とかサボる自信しかない。 転職ってまずどうすんのかな。 だいぶ前に転職サイトに登録だけしたけどメルマガ溜まりまくって読んでないし 都会にいくつもりはないし。 6年経っても自分の仕事に自信ないし努力不足な上に努力の方向ズレてるし 仕事の適性としては向いてないのにここまでこれたのは周りの人の情と環境だと思う。 何十回同じことを聞いたか。何十回同じ間違いをしたか。 本心は呆れていてもあらわにしない、それが大人なんだって最近ようやく気付いてこれが優しさに見せかけた残酷さ。 …
自分中心じゃないと思ってたことが自分中心だった 昔に戻れる できない、できるじゃなくて 頑張ってる自分に自信をもつ 少なくとも1秒前の何もしなかった自分よりも頑張っていると。 空気のように振る舞えていたと思ってたけど 案外周りの空気汚してたのかも 迷惑かけないように控えめにしてたけど 良くするとはいかないまでもフラットな空気を維持するために最低すべきことをみんな普通の人たちはやっている。 それが社会人の基本的なふるまいだったりする。 自信を持つためと言い訳して甘えていたのかも ジャスミン・トンプソン、めちゃくちゃ綺麗な声。
今日、会社から出た瞬間、ふと わたし、まだ、ここにいるんだ、って思った。 "まだ"いるんだって自分で自分をただ見てた。 いつもの帰り道、信号待ちしてて、目の前の景色をみてた時。 ここから出たいって思いながら地元にいた時と似た気持ちだった。 飽きた〜〜〜 だ。 で、 それでよ。 辞職転職帰省海外逃亡 とかぱらぱら選択肢は頭の中に散らばってるけどどれも掴みきれない 掴もうと立ち上がるのもめんどくさい。 将来のこと考えるのめんどくさい。 めんどくさいがなくなれば次にいけるんじゃないか。 めんどくさい、で検索してみた。 めんどくさいがなくなる方法という見出し。 めんどくさいの理由は〜しなければいけない…
です。 自粛だから...と心の中で唱えて休日は外に出んとこ〜(優等生)としていましたが 気が付いた。 これ、いつもの休日やん。 だいたい2日のうち1日は一歩も外に出ず、日曜日の夕方くらいになって食料調達のために重い腰をあげて買い物にゆく。というのがいつものパターン。 昔から何故だか16時過ぎてからじゃないとお出かけスイッチが入らない。それで19時か21時くらいお店の閉店時間まで買い物してたりする。 いつもならせっかくの休みやのに何もせんかった...ってなるけど、今は逆にどこにも行かないことが正とされるのでどことなく罪悪感、虚無感が薄れる。 私みたいな人間にとっては自粛も悪くないな。なんて。 昨…
収納ができない人は物を買う資格ない とテレビで言っててぐさっときた（笑） クローゼット の中はあらゆる衣類が行き場を失い迷走を繰り広げているし。 職場の机も書類は積み上げ方式だし誰も女性の机だとは思わないであろう。 収納ができないなら物を増やすな、持つな、ということですな。 そうやって収納を諦めた人たちが目指した新境地が断捨離なのかもしれない... こないだ市内で感染者がでて、私の近所のスーパーに感染者が立ち寄ったと噂をきいてなんだかそわそわしております。 個人情報とはいえ、どこ住みの人でどこに立ち寄ったかとか情報はちゃんと公開した方が感染予防につながるんではないかと思う。 立ち寄ったお店とか…
昨日の日記でつらいことを思い出したせいか、今日ふとトイレで泣いてしまった。 弱い自分が嫌だと思いながら、前向きに対処しようとしない自分が怠けものに思えて情けなくて。そうやって自己憐憫になってる自分も嫌で、前向きになれないと思っている自分も悔しい。 そうやって自分を自分で全方向から責めていたらデスクに座ってると目が潤んできて。 でもそんな時に限ってお昼過ぎにちょっとトラブル発生でバタバタ、、結果、かえって逆に気が紛れてよかった。 辞めてハロワで職業訓練入って勉強しようかなぁ。 全然知らんから調べてみたら 職業訓練って面接あるんだ？？倍率とか書いてある。誰でもすんなり入れるんかと思った。 ちゃんと…
昨日の夜、日が変わる前に寝落ちしてしまい 2時くらいに起きてお風呂入って結局3時くらいに本格的に寝て。 そのせいで全然寝た感じなくて今日一日、荒んでた、、笑 もう若くないな、、寝不足だとあらゆるパフォーマンス悪くなってめちゃくちゃ悪影響もたらす。とにかくとてもとても機嫌が悪くなる。 だいたい睡眠時間4-5時間で、その中でさらに寝不足というと2時間とかの日もあったりしてて。 そろそろ年齢的に壁を感じるようになったからこの頃はせめて1時までに寝るようにしてる。 帰り際、いつも遅い人が珍しくバタバタ急いで帰る支度していた。 話をきくと、お父さんの退職祝いだから早く帰んなきゃいけない、と言っていた。 …
Nikki 3 うるさい人はうるさい人に厳しい現象に名前をつけて
コロナ一色ですね。 シリアスさも大事だけど、なんか無駄に落ち込ませる感じが嫌だなぁ。 それより、あれもこれも放送するから もうずっと家でテレビ見て！視聴率ください！！ って潔くすれば気持ち的に違う気がするけどな。 とかなんとかいいつつさっき生放送の歌番組でキンプリが出てたからがっつり見てたけどね。 彼らほんとちゃんと歌うし踊るし、顔と表情抜群だし。 顔面偏差値高いだけじゃなくて、表情がみんな良いの。無理してない。(と魅せてるのかもしれないけどそれはそれでプロ) ジャニーズそんな知らんからそれ普通やでって感じなんかもしれんけど。 改めてアイドルってすごいな。 自分のご機嫌とるのさえいっぱいいっぱ…
今日は同じ職場の人とちょっと出かけた。いつもは女性3人だけど、今日は2人で出かけて。 なんかタイプが違うってのもあって緊張する。もうかれこれ5年以上経つけど向こうも合わないと思ってるはずなんだけどなぁ。 だいたい向こうからお誘いがかかるんだけど、なんでそういう人でも誘おうとするのか昔からとても不思議。別に仲間外れにされてとやかく言わないし、自分で言うのも変だけどそんなことしない人だと思われてると思ってるんだけど。気まずくなりたくないのかなぁ。いやもう気まずいよ。。私だけ？ 私が断らないからなのか？私が断らなかった理由は、めちゃくちゃ暇だしそこまで嫌じゃないし1人で何もしないよりはましだから。あ…
ブログ作るの何回目かな。 はじめは高校の時かな。タイトルも覚えてる。 始めるときに考えてることってだいたい同じ。 このままじゃだめ、"なんかいいこと"を "とりあえず"日記かいて記録しよ、整理しよ。みたいな もうなのかまだなのか28歳。 今の心境は仕事にもいい意味でも悪い意味でも慣れてこの先が見えてこない。 どうなるかわからないという不安定なことではなく、このまま何のアップダウンなく平坦な道が続くっていう希望や刺激がないという意味での"先"がない。 石橋叩いて、渡らない を繰り返してたらそうなるか。 このまま今と変わらず5年、10年経つのかと思うと、焦る。 今気づいたけど焦るってことは若い証拠…
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