書いてなかった

元気になって書いてなかった。 元気な時のしあわせを毎日必死に感じてたから忙しかった。 ブログ書かない時の方が調子いいってことなのかな、、？ いや、ただ毎日最近忙しかった。 ラブプラスもしなきゃいけなかったし、どうぶつの森もしなきゃいけなかったから。 お風呂でブログ書いてることが多いんだけど、最近はその時間をゲームに当ててたのかも。 具合が悪くなって、次の日寝込んで、その次の日は治ってお外に出た。 昨日は楽しかった。 1日がキラキラしてた。 昨日の写真は、若い女の子2人が、楽しそうに笑ってる写真ばっかりだった。 こんな女の子たちが病気に苦しんで、死にたい毎日に耐えて、そんな中でもこうして笑える写…

■

具合悪い 昼くらいから具合悪い ご飯が美味しいのに美味しくない 今は吐き気と、胃の苦しさと、ちょっとした目眩。 これは、夜の嘔吐が来るんじゃないかとドキドキしている。とても嫌だ。 明日はバイトということを忘れていた。週2のバイトだが、バイトからバイトが短すぎる。 喉の上の方まで何かがせりあがってきているような気持ち悪さ。喉の閉塞感？ そうなった時用の頓服ももらったがまだ効果なし。 どうしよう。 もうそろそろバイトも休めない危機感がある。 今日はでも、無意識のうちにショッキングな映像などに触れすぎた気もする。 興味本位で自分から調べてしまった。 女子高生の自殺配信、ミッドサマー。 やめればよかっ…

お布団の妖精

マイスリーを飲んで、筋トレをして、いつものふわふわの眠気が来た。 お布団に入るとお布団の一番下の布団が、なんかいつもと違う感じだったので、布団の中で寝ながらなおそうと、もごもご動いてた。 そしたら妖精さん達がやってきて、一緒にみんなで話あいながらお布団をなおした。 妖精と、くまと、りす、森の動物達がみんなで私のお布団をなおしていた。 でも、途中正気がやってきて、「あ、これ幻覚だ、」と思って気を取り直したが、でもそれでもまだ妖精さん達はいて、私はそのまますやすやと寝た。 マイスリーはすごい。 今もかなりの眠気に襲われているのでいつおかしくなるか、もうおかしくなっているか、 ふらふらで頑張って身を…

甘えについて

さっき、幼児退行についてのブログを読んだ。 恋人に対しての幼児退行の話だった。 甘えるにもいろいろあるが、 かわいい甘え、(いちゃいちゃする、など)ではなく、 いたずらをしても、泣き喚いても親には絶対許されるという前提の、そういった種類の甘えについて考えさせられた。 大人になってから、信頼した恋人など、に、 幼児のときに満たされなかった『甘え』を出してしまう、 子供の時に抑圧してた部分を大人になって、許される(と自分は思っている)間柄の人に出してしまう、ということがあるらしい。 その人の場合がそれが幼児退行につながる行為だった、ということだった。 ちなみにその人は自分である日気づき、大人になっ…

夏を振り返って

晩夏、幸せな瞬間と死にたい気持ちが共存していた夜の帰り道。 希望ある未来を想像することはできても絶望し、楽しく安心な時間でさえ不安が付き纏う。 そんな夏の夜の帰り道を思い出すと、 その苦しい時期には戻りたくないと心から思いながらもそういった感情、夏の匂い、夜の空気とが相まって「趣がある」というような、ある種の「美」を感じる。 今時の言葉で言うと「エモさ」というところだろう。 その時には戻れないし、その瞬間にはそんな「エモさ」は感じなかったが、今思うとそうなのだ。 いつかこの冬を思い出しても違った見え方、「美」の瞬間はあるのだろうか。 今は謎のしんどさに襲われている。 心が重い。新しい頓服を飲ん…

11時間

高速バス4時間からの翌日バイトは 出不精のわたしには負担が大きく、 昨日は21時から8時くらいまで寝てしまった。 マイスリーも飲まなかった。 バイト中から眠気が強く、風呂上りでも眠気が強く、寝る前の筋トレ中も眠気が強く。 そのまま布団に入ったら寝てしまった。 夢を2つほど見たが、 現実でたいした関わりがない人といちゃいちゃする夢2つ。 アンミカがめちゃくちゃ怖い夢。 などを見た。(は？) ここ最近心臓が軽い日が続いていたが今日は微妙。 妹がいることで、心が安定しているのもあると思っていたがとうとう微妙な心臓の重さがきた。 早くみんな起きて欲しい。朝ごはんが食べたい。

高速バス

トンネルの中で圏外になり、スマホが使えず、やむなく文章を生成している。 見た目へのモチベが低い。 今思い出したが、わたしは今日着替え用のスカートをもってきただろうか、、。 明日下に履くものを忘れているような気がしてきた。 爪が伸び1ヶ月、もうボロボロになってしまった。早く短くして、可愛くしたい。 ここ最近、どうだろう。 体調は普通。 精神は、以前より安定してきている。 なぜなら、 「死にたい」という感情はいけないんじゃないか？というか、、 「そんなことを言ったらだめだ」(普通の人はそんなことを言わない)というような意味で 死にたいと言ってはいけないんじゃないかと思うようになったから。 確かに昔…

勉強

朝起きた瞬間から今日はだめな日だと悟った。 目が覚めてすぐから暗い気持ちだった。 布団から起きられず、 でもそのまま朝ごはんを食べ、だらだらと過ごし、 昼過ぎにセルシンを飲んだ。 胃薬も飲んだ。 その辺から落ち着いてきた気がする。 やっぱり暇な時間とか、考え事をする時間はよくないのかもしれない。 母と楽しく話した。 録画したテレビを見て昼食を食べた。 早稲田出身の女性アナウンサーが自分を卑下してて、見ていて辛かった。 私なんてクズ、、みたいなことを謙遜なのかもしれないけど言っていた。 そんなことないよ、と思った。 この前母が会話の中で 「私は馬鹿だから〜」と言っていたのを聞いてとても切なくなっ…

どうして

今日すごく調子が良かった。 ご飯もまあまあ美味しく食べられたし、体調も良かった。 精神も安定してニコニコ働けた。 楽しい1日だった。 バイトが終わってからのご飯も、お風呂も、全部楽しかったのに、 何故か突然 「ああ、もう死にたい」が浮かんだ。 すごく楽しかったのに浮かんだ。 自分でもびっくりした。死にたいと思う要素がなかったから。 理由のない死にたいに、 そしてさっきまで調子良さからの死にたいには驚いた。 自分で驚く死にたいってなんなんだろう。 脳の異常だな。と改めて認識。 今日、優しいギャルと話した。 ギャルに病気のことを少し打ち明けたら 「え！ウチ絶対死にたくない！だってさ！死んだら自分の…

採血

酷く体調を崩していた。 なんだったのでしょう。吐き気、めまい、、動悸。 とりあえず病院に行って、採血の検査をした。 結果は来週だけど、具合悪くなって3日目、症状が落ち着いてきて、来週採血の結果聞きに行って 「なんだよ元気じゃん」と思われそうだな、とか思ってます。 今日なんか哲学的なことを考えて、それについてブログ書こうと思ったのに忘れてしまった。 ネイルで綺麗に伸ばした爪をストレスで噛みちぎり大変なことになってしまった。(右中指) 食欲がなくてご飯が食べられない。 美味しく食べ物が食べたい。 昨日まではもう、普通でいいから常にある気持ち悪さから抜けたい、吐き気を感じなくなりたいと必死に神に祈っ…

節分

恵方巻食べました。 お菓子も食べました。 うつの鬼を倒したい。 今日はダメな日でした。最近調子良かったけど、天気も荒れてたしね。 最近調子いい！と思ってたりしても、案外すぐダメになったり。 でも目覚めはいい気がします。 今日は少し頭がごちゃごちゃしています。 私を理解してくれる人も周りに沢山いて、優しくしてもらっているのにどうしてこうも私は自分に自信がなく、落ち込むのだろう。 落ち込む、って普通は何か理由があってのはずなのに。 しいていうなら今日はダイエットを継続してるにもかかわらず少し食べすぎたことくらいでしょうか。恐ろしく自分が太ったような気持ちです。 かかとに刺激を与えると老けにくくなる…