去年の今頃。 めちゃくちゃに苦しんでいた。 昇格していないことがわかり。 ポケットにチョコレートが入っているものとばかりおもっていた。 まだ遭難中なのに、食べ物がないことがわかってしまった。
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四柱推命で大運が大凶運だと言われ、閑職に置かれた中年女が、不動産と株投資でお金をぐるぐる回しながら、若い男と遊び、外見保持・更年期予防のため美容と健康にお金を使いまくる。占い、スピリチュアル、セミリタイアにも関心あり。
去年の今頃。 めちゃくちゃに苦しんでいた。 昇格していないことがわかり。 ポケットにチョコレートが入っているものとばかりおもっていた。 まだ遭難中なのに、食べ物がないことがわかってしまった。
時間がなくなってきていると感じています。 捻出しなければならない。 というか、今、4-5時には職場を出ていますが、 もしかしたら18時まで仕事しなければならなくなるかもしれない。 なんだか嫌です。
Tから、返事がない。 別に心配はしていません、今すぐ返事できないような質問内容だったから。 でも、今わからないからまた連絡するねとか言えばいいのにね、 男の頭ってこうなの? 答えられない質問に、止
あー私って、幸せだなぁと思っていた。 しんどいことは何もない、と。 そしたら次の瞬間、また不幸に落とされた。 昇格の連絡。 プレゼンしろと。それで順調にいっても昇格は6月1日だと。 はあ? と
6月1日というのは私にとって大きな節目の日になりそうです。 建物の解体の日です。昇格の日でもあるかもしれない。 母親が亡くなるということはないはず、もしそんなことがあったら、それは想定外なので、
名刺は持ちたくないし、肩書きのない世界に早く以降したい。 定年後、退職後、それがやっと実現する。 肩書きがない人間として生きていった方が、いいのではないか? そう感じます。 それほど、こだわっ
昇格に関わるプレゼンを実施せよと言ってきた。 はぁ? 何? まだあるの? いいかげんにして。 総務の人間にキレそうになりました。 しかも、日程が、Tくんと会う約束の日のバッテング。 いったい、
自分が実際に昇格したのか、いつ昇格するか、いまだにわからないままです。 みるのが、怖い。 異常です。現実を直視するのが怖い。 もし、昇格しなかったらどうしよう、という気持ちがある。 絶望のどん
いま、私はママ活でブルーオーシャンを満喫しています。 私のメンタリティについていける中年女は、そうそうはいないと踏んでいる。 でも、あと3-4年も経てば、競合が結構出てくると思います。 特に首都圏
そんな気持ちになっています。 母親の土地。母親が、どうしても残したかった。相続対策として私を利用。 大人の事情で犠牲になった私。 いつまでも、子供の心のまま、いまのいままで来た。 私の次のイメ
TんとSを比べてしまう、そして、Sのことをやっぱり「あり得ない」とジャッジしてしまう。 Tくんのような、完全な遊びの関係ですら、それなりの誠意を感じる。 LINEはしょうむない内容でも、一応は24時間以内に
アロママッサージが好きです。 週1のペースで通っていますが、もっと行きたい。 セックスより気持ちいいかも。 私の肩書きはいつ上昇するんでしょうね。 いろいろな思い込みや壁を全部破壊したいです。
変動か固定か。 東京の慶大卒のAくんは、変動一択を進めている。 私は、どうしてもインフレが怖い。 絶対に、資産バブルがくると思っている。 ここ数年で、びっくりするほど、地価も株価も金利も上がる
昨日、また散歩していました。 段々と暖かくなってきて、またあの夏のように灼熱になるのかも。 1年前のことを思い出す。 苦しみたいから苦しんでいただけ。 あれは一体何だったのだろうといまだに思う
見ている景色が、全く違います。 今間にない快晴です。たまに荒れそうになることもありますが、 今までの人生で見たことがないくらいに、全てが楽です。 自分に負荷がかからない。 今、Tがいますから、S
Tとの関係。 昨日、また何か言ってきた。 来週末に会えない? と。 私が行くのは再来週末。 月2回会うなら、彼の収入が増える? なんとなく、そんなこと考えてるの? と想像。 私が熱を帯びてきた
金貨を1枚試しに売ろうとして、やめました。 なんだかまだまだ値上がりしそうな予感があるから。 1g2万円になるかもしれない。 そうしたらざっと2,000万にもなる。 現金が少なくて不安ですが、なんとか
先日の3Pの時、Rが緊張してなかなか最後まで行かなかった。 そのことに対して、私が付き合わされた。 何よそれ? 私は商売女ではないし、男をしゃ精させる責任なんかないわよ! とTにいってやった。あ
今月末、連休前にまたホテルをとってしまった。 もう、月2回も京都に行って遊んだら、普通のサラリーマンの収入では絶対にできない遊び方になります。 いろんな男と遊びましたが、こんなに遊びごたえのある男
どうしても、Tが私を去ってしまう予感がします。 前妻が戻ってくる。離婚して、子連れで その時は、プライドもかなぐり捨てて、アナルXXXでも何でもすると言うかもしれない。 そうしたら私は完敗です。
1200万くらいはあるでしょうか。 これだけあればTくんとたくさん遊べる。 1ヶ月に100万円使ったとしても、1年間はもつ。 彼はとても希少な存在です。こんなにいい男、みたことがない。 でも、ほのかな予
会わなくてもいい会わなくても平気 Tの魅力にますますハマってしまった。 3Pのときに呼んだRがあまりにもお粗末だったから。 比べものにならない。男としての魅力。女性の気持ちを知っている、モテる男の資
思った通りにいかなかった。 でも、Tが入ってきたときだけ、少し盛り上がった。 Tってやっぱりいい男だし、なんでも器用にこなす。女にモテるはずです。 虚宿のRと、魅力が全然違う。 しょうがない、Tと
この生活を1年つづけたとしても、たかだか年間120-150万くらいの間でしかない。 いまの資産高が続くなら、ぜんぜん余裕の金額です。 うん、やっぱりケチらずに使うべきですね、自分が楽しいなら。 これがず
私につける薬はこれしかありません。 最近、また父親の遺品をつけている。なぜかわからない。不安。 わたしがちゃんと現実を見ていたら、4月には昇格しているはずだった。 それが5月とかになる?? わかりま
正財墓の年です。 でも、この年が始まっている気がしない。ケチ運じゃないもの。 全く象意が異なっている。 むしろ食神のモテ運が遅まきにきている。 Sのことで苦しんでいたとき、時間の流れを止めてい
Sの、念を感じるんです、前よりも強く。 週末になると、私を思い出している。 先週末に連絡があったばかりです。 これから、どうしようかと考えている・・・。やっぱり手に入れておけばよかったと。 も
社会的評価の高い仕事について、立派な肩書きを所有して。 美容にも手をかけて若さと美貌を保つ。 男遊びも、ケチケチせずに、格好よくこなす。お金の使い方がスマートに。 そんな自分でいたい、格好いい女
ちょっとまた重くなってきた。 揺れています。 昨日の夜は絶好調でした。 その後、重くなりました。 4月の運気になっています。戊辰。 土が重々しい感じですね、私にとっては。 明日、京都に入り
Sを恨んでいる。 自分を傷つけた人間として、 許せない、という思い。 私なら好きな人に対してそんなことは絶対にしないと。 傷つきたくない、という気持ちが、あまりにも強すぎる。 苦痛や不快を避
お気に入りの宿で、インスピレーションの嵐です。 今、私の目の前にあるものがすべて。 これを全肯定します。 Sは私の目の前にいない。 肩書きは今どうなっているのか、確認していない。 Tくんは、来
お気に入りの宿で。インスピレーションに満たされています。 今の同居人でよかったと思えました。 だって、もしSと来てたらどうなったかって、想像できるから。 ちょっとしたことで不機嫌になって黙り込む
大好きな、お気に入りの宿で過ごしています。 ここに来るとき、いつも、意識の分岐点です。インスピレーションをもらえる。 さて、京都のTくんは来るのかどうか、わかりません。 でも、いいです、きても、
Sのこと。 一つの結論に至った。 放置・無視を長い間された。 8ヶ月もの間です。 Facebookは10月いらい、見ていないから、そっちには返事があったのかもしれない。 それにしても、です。 8ヶ月も
いま、私には若い男が3人もいて、それぞれの相手をする必要がある。 京都のT. 27歳 壁 帝塚山大卒 大阪のR 31歳 虚 この子、たぶん同志社卒かな? と予想 東京のA 25歳 翼 慶大卒、家柄もいいら
そんな男に対して、あれこれ提案してしまった私。 惨めです。 100%、却下されてしまった。全て。他人の言うことはいっさい聞かない男。 要するに、ワンマン。 そうであれば、向こうが全て動く。 だた
せっかく軽くなっていたのに。 Sのせいでまた重くなってきている。 まだ好きだから? そうかもね。 というか、相性がいいから、どうしても手ばなせない、それだけ。 なんであんなぐちゃぐちゃにされた
Sのこと。 月柱と日柱が同じ干支です。 むちゃくちゃプライドが高くナルシストで俺様な性格。 決めつけはいけませんが、見えている部分はそうです、おそらく。 でも内面を見る。 しんどい・・・?
今までの人生、重くて重くて、しょうがなかった。 これからは、軽く軽く、を目指していきたい。 4月になり、昇格したかどうか知りません。 見ていないです。辞令とか出ているのか。郵便ポストを見ていない
Sから連絡が来たせいで、私の怒りに火がついてしまった。 許せない、許せる範囲を超えている、と思っている。 典型的なジャッジメントなんですけどね、ちょっと乗り越えるのが難しいかも? それくらい、あ
私のせいです。 私が2番手に扱ったから。 わざとやってますよ、ちょっと思い上がりすぎではないかと思ってね、 というか、あんまり金銭を要求されても困るし。そこです。 あまり虐めたくはない、かわい
少し平静さを取り戻しています。 Sのことは、どっちでもいい。 どっちにしても、私が球を握っている状態。 私をどうするつもりでしょうかね。 死ぬまでには、どうにかしたい?? 若い男を可愛がって
あの男を重いものにしているのは私。 向こうは、ふと思いだしたから連絡してきただけ。 あの女があった、まだいけるかも? とか。 その程度なのに私が重く受け止める。 たぶんアパート建設の融資も出たし
ちょっとはーってなります。 あの男が、重いから。支配してくる。 ぐちゃぐちゃにされた記憶が蘇ってきた。 そんな気持ちがまだあるのに、どうやって新たに出発できる? ありえない。 まあ、削除して
過去のフィクション、過去の傷。 全部、過去のこと、終わったこと。 それなのに。 父親の遺品をまた身につけました。 怖いから。怖い、あの男が。 もう、来ないでほしい、私を解放してほしい。 手
Sから連絡がきて、また傷が疼き出して。 私が捨てていなかったもの。 私が変われば、変わりさえすれば、あの男とうまくいくのではないか? という思い。 だけどたぶんうまくいかない。何度やっても。 同
LINEで連絡してから削除する行為。 格好悪いと思います。 私はかつてやってしまった。Sとの関係で。 それくらい、自分がぐちゃぐちゃにされていた。 もう、その体験を繰り返したくない。 いやです。
Sの名前がLINEから消えました。 なにこれ? 本当に、不思議です。 相手はかなり不安定な精神状態なのかもと思ってしまう。 本当に間違えて打ったのかもしれませんが、その可能性はものすごく低いとは思い
この宿題をやり終えないといけないの? 名門の血族のS また同じようになったら・・・? それが怖いです。 でも、たぶんならない。 50歳のおっさんの現実を見たら。好きになんてなるはずがない。
自分が愛するのが好きな女です。 東京であった25歳の翼宿の男から返事がありません。 この男、短小で早漏だと自分で言っていた。 この男も、私が住んでるところまで来る、おもちゃ買ってあげるとか、いって
なんと・・・Sから連絡がきた。 なに? なによ? 今更? なんとなく、東京であった男が、Sの属性に似ていたから、あー、これは私の宿題かな? と思っていた。 そして、少し思いだしていた。なんで? も
翼宿。東京で会った、25歳。 いい大学を出ているに違いないと思っていてましたが、 慶應大学卒。予想通りです。 父親は厚労省の官僚。そして家系図まであるらしい。webニュースにのっていました。 身王
1.6億、配当金は17万でした。
一つの銀行、信託銀行から融資条件の提示がありました。 おおー、建築会社が提示した条件を丸呑みです。 こんな条件で本当につくの? と懐疑的だったのに。 10年固定の1.0%、35年という好条件です。 これ
男と遊ぶための宿。 町屋を予約しましたが、どんどん高くなっています! 強気ですよね。 嫌になりました。 5月は、なしかな? 母親の都合しだいですが。 資産バブルが始まったばかり。 まだま
まだまだ、私に対して金銭的な要求があるのを感じる。 これってなんでかなぁと自分の中で咀嚼する。 私から彼に何かを必要以上に求めているからだと思います。 彼が許容する以上に、私の要求が強いというこ
この男をどうやって手なずけて、支配下に置くのか。 まだまだ私に対する要求があります。 そんな生意気な要求、出せないくらい、もっと隷属させてやる。 そんな気持ちになっています。前立腺を虐めてヒイヒ
探しています。 M男。 私とTくんの、奴隷。 私が住んでる地域の虚宿のM男に、写真と音声を送った。 「動画かと思ったのに」とか生意気なことを言ってきました。 無視です。 このブサメン男に、2回
なりたい。 今までの私はとにかく重すぎた。 とくに、Sにぐちゃぐちゃにされた時の自分の重さといったら、ありえないくらい。 鉄の塊をもって歩いている。そんな感じ。 苦しいはずです。 Sという恩人
4月から昇格できるかわからない。 たぶん無理です。手続きが遅れている。 このことで、嫌な思いをするなら、まだまだ肩書きを所有している証拠。 でも普通でしょ? こんなこと。サラリーマンなら肩書きが
体がめちゃくちゃ軽いです。 今までの不調が嘘のように、羽のように軽いです。 健康そのもの? 心も、軽いです。 肩書きのことだけ。問題は。 そこが一番重い箇所です。 これさえ片付けば、心もふ
自分が嫌い。 遠くにあるものが好き。 京都のT、もし彼が私が住んでいる地域にいる男だったなら、これほど気に入ることはなかっただろうと思える。 農業をやっている男。毎日泥を浴びている肉体労働系の男
肩書きと自分を切り離したい。 肩書きを引っ付けていた自分。不足の現実が起こるはずです。 最後の最後まで、この件で私は虐められた、とことん。いい加減にしなければならない。 現実に起こっていることと
いま、モテモテの運気です。なにこれ? 去年は食神の年なのに全然モテなくて、Sにこぴっどく振られた。 苦しみぬいた。でも、そのおかげで、私は変わったのかもしれない。 変わったと思う。だから、これだけ
資産が増大している。 SBI証券の評価額が1.6億になった。 2ヶ月前1.5億だったし、去年の終わりは1.3億くらいの時もあったはず。 資産バブルの序の口だと私は思っています。 もちろん一時的に下落するこ
また、4月の上旬に京都に入ることになった。 母親のホスピス入院の見学。 男に対する支出が激しいです。 ホテル代、交通費、お小使い、食費・・・ 春のホテルの金額が値上がりしている。 もう狂って
逆方向にばかりやってて、間違っていることばっかりです。 昇格が遅れるかもしれない件。 私がピアレビューの人選をさっさと片付けていなかったから。 昇格にこだわるあまり、この事実から目を背け、昇格し
Tと2回目に会ったあと、体調を崩しました。 発熱して、4-5日ほどダウンしていた。 発熱することなんて滅多にないことです。 なんかあるかなぁーと思っていました。 そして3回目に会ったあと、ごちゃごち
自分の状態がよくない時。 他人に対してコントロールしたい欲望が強くなる。 他人を支配して自分が優位にたって自分の存在を確認したいから。 同じように、他人からのコントロールに対して敏感になる。
男と楽しむことに対して、罪悪感を持っているのかもしれないと気がついた。 今回のゴタゴタ2件に関して、自分がグラグラしてイライラしています。 直前にあったTのせいだと思っている。思い込んでいる。 そ
ピアレビューを自分で依頼しなければならない。 何よそれは? 本来は組織がやるべきこと。 それと、母親の態度が気にいらない。 もう先行きが短いからといって、わがまま放題です。 気に入らなければ、
今、自分がまたグラグラしているのを感じています。 4月から昇格すると思っていたから。 いつまで、この問題と格闘させられるんだろう。 このことで、ずっといじめられている。 この問題から、卒業した
なんか、ピアレビューが必要みたいです。 それが揃うまで、昇格できないと。 てことは4月からは無理ということですね。 5月とか、6月、あるいは8月とかになるかもしれません、 何それ? 本当に最後の最
それを考えておかないと、また弱くなって迎合させられてしまう。 Tがいなくなったら、味気ない世界になりそうです。 ということは、Tのおかげで私は現実から遊離した空想を受け取っているということになる。
Tのことが好きで、元妻の存在に嫉妬し始める始末。 危険水域です。 少し後退させる必要がある。 そのためにも3Pは必要かもしれません。 Rと会う。もしくは、Rをうまく使う。 Rとも、情交する。 T
即、お口で発射させてあげる。 食事後、腕をガムテープで縛って目隠しをして。 乳首を責めたり前立腺を責めたり。 前立腺を攻めながら竿を口に含んだり。 ローターを挿入。その振動がすごく快感らしい。
また、言ってきました。 今回だけ、5万円欲しいと。 大阪の男を呼んだのが、気に入らないのかもしれません。 3Pとか、特殊なことをさせられるのだから、と。 でも、いずれは5万払わないといけなくはなる
Tにたいする愛はあると思います。 いろいろ考えてできることはしてあげたいし、いやがることはしたくないと思っているから。 まあ、もう少しお小遣いをあげるか、たまに何か買ってあげるとかしないと続かない
前にもこのことについて書きました。 本当に、本当に、そう思います。 腹の底に刻み込みたいと思います。 S然り、Tも。 30万ってなによ!? だんだん金額が上がるわけ? 次は、自分から会いたいと
すぐにフォーカスしてのめり込むタイプ。 男遊びも適当にしておかなければ、という警告ですね。 でも、30万欲しいなんてね。 そんなふうに思わせてしまった私が悪い? 相手を増長させるのが、私ってこと?
断りましたが、向こうはそれでもいいから会いたいと言ってきました。 多分こうなるとは思っていました。 だって、若い女が嫌がるような特殊なsexにも私は応じているし、楽しませていると思うから。 けど、
Tから連絡が・・・。 えっと、30万、15万でもいいから欲しいと。 断りました。 お金にはシビアなので。私。 今の私にはできない金額です。 継続性がない。もうこれで終わらせるなら、アリかもしれな
T君ともう、際限なくエロい会話を続けています。 とにかく禁欲中なので。 どうやって射◯させてあげよう、5回はイケるかもと言ってきた。 口の中がいっぱいになるくらい。 自分がニヤニヤしながら歩いて
彼と週末会うので、一週間ほど禁欲してと言ってある。 もう、かなり限界みたいです。 しょっちゅう勃つし、エッチな妄想が湧いてくると。 可愛いですね。 もうちょっと我慢して、気持ちよくしてあげるか
カードの請求書だけで結構な金額になっています。 そらそうですね、しょっちゅう京都に行ってますから。 どうなることやら。 ちょっと垂れ流しすぎはいけないと思いましたね。 もう、緩みまくっている。
確実に、運気が上がっています。 それを肌身で実感している。 悪い気を感じなくなりました。 死神の気配。 人間の運気とか運命って何なんでしょうかね。 どんだけ成功しようが、楽しかろうが、のたう
今、独身の男の子と遊んでいますから、既婚の男が嫌いです。 運気が上がって、相手してくれる男のレベルも、明らかに上がりました。 今の彼が人生で一番の男前です。そんな男前を自分の好きにできるなんて。
来週末、京都に入ります。 Tくんと、もう一人のRという虚宿の30歳に、食事でもどお? と声をかけてみた。 来るらしい。 そのあと、ホテに来たら、3Pになるかもしれない。 R次第です。この男には、すでに
50m2の12部屋のアパート。 35m2と65m2くらいに分けたほうがいいか? 4月に賃貸付の不動産屋を回ってヒアリングするつもりです。 仕様を急がされている。 業者も、予算を早めに確定して納品の都合をつけ
自分にスペースを作るイメージを大切にしています。 自分のホームベースというイメージもあるけど、もっと空白で何もないイメージも悪くない。 ポカンと自分が空虚で何もないというイメージ。 自分の人格も
自分の空間、自分のスペースを確保するイメージが作れてきた。 野球のホームベースのようなイメージです。まんま。 人との距離をきちんと保てるようになりそうです。 結果、ぐちゃぐちゃにされるようなこと
まだ肩書きは上がっていないのに、既に相当に忙しい。 ということは、まだまだ働かされるに違いありません。 肩書きが上がりさえすれば、自己愛が満たされて、私の人生は薔薇色に変わるとイメージしていたのか
まだ肩書きは上がっていないのに、既に相当に忙しい。 ということは、まだまだ働かされるに違いありません。 肩書きが上がりさえすれば、自己愛が満たされて、私の人生は薔薇色に変わるとイメージしていたのか
去年の4月、昇格してないことがわかって、肩書きに依存するのがいかに危ないかがわかった。 だから、肩書フェチでいつづけることが、怖くなった。 期待して、また決まらなかったら? と。 そこで、肩書きフ
この考えを、もう少し減らしたい。 この考えがあるがゆえに、私は10年もの間、苦しみ抜いた。 組織の中の閑職。冷や飯を味わった。 もう本当に、あと25日しかない。 4月になったら変わってしまうので、
外側で起こっていることを脳内変換していきます。 全ては自分の脳内で起こっている。 不快なことも快感も。 またしてもSが出てきた。なにこれ? と考えてみる。 過去の傷。 どーでもいいことを、顕微
もう勘弁して〜と思っています。 しかも、大昔の上司まで出てきた。 メッセージは多分、私は過去に拘りすぎだということです。 あの男に対する感情に目を向けよということかもしれない。 Sのこと、母親
ちょっと京都の男の子を甘やかしすぎかもしれない。 大丈夫かな? 若い女に負ける気がしない。 お小遣いはもらえる、気持ちよくしてもらえる、そのまま出せる、若い女には頼めないような変態行為に何でも
資産の増大が著しいです。 上下しつつも、年間1千万ほどが、平気で積み上がっていく。 その虚構の数字に踊らされるようにして、私は男遊びに興じていく。 京都だから月1回しかどうせ行けないし、1回3万渡し
死を前にしてやり残したこと。 私にとっては、それは性に関わることかもしれない。 「最高の相性」の好きな男と思いっきりエッチしたかった、という。 Sは「最高の相性」でしたが、それは叶いませんでした
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去年の今頃。 めちゃくちゃに苦しんでいた。 昇格していないことがわかり。 ポケットにチョコレートが入っているものとばかりおもっていた。 まだ遭難中なのに、食べ物がないことがわかってしまった。
時間がなくなってきていると感じています。 捻出しなければならない。 というか、今、4-5時には職場を出ていますが、 もしかしたら18時まで仕事しなければならなくなるかもしれない。 なんだか嫌です。
Tから、返事がない。 別に心配はしていません、今すぐ返事できないような質問内容だったから。 でも、今わからないからまた連絡するねとか言えばいいのにね、 男の頭ってこうなの? 答えられない質問に、止
あー私って、幸せだなぁと思っていた。 しんどいことは何もない、と。 そしたら次の瞬間、また不幸に落とされた。 昇格の連絡。 プレゼンしろと。それで順調にいっても昇格は6月1日だと。 はあ? と
6月1日というのは私にとって大きな節目の日になりそうです。 建物の解体の日です。昇格の日でもあるかもしれない。 母親が亡くなるということはないはず、もしそんなことがあったら、それは想定外なので、
名刺は持ちたくないし、肩書きのない世界に早く以降したい。 定年後、退職後、それがやっと実現する。 肩書きがない人間として生きていった方が、いいのではないか? そう感じます。 それほど、こだわっ
昇格に関わるプレゼンを実施せよと言ってきた。 はぁ? 何? まだあるの? いいかげんにして。 総務の人間にキレそうになりました。 しかも、日程が、Tくんと会う約束の日のバッテング。 いったい、
自分が実際に昇格したのか、いつ昇格するか、いまだにわからないままです。 みるのが、怖い。 異常です。現実を直視するのが怖い。 もし、昇格しなかったらどうしよう、という気持ちがある。 絶望のどん
いま、私はママ活でブルーオーシャンを満喫しています。 私のメンタリティについていける中年女は、そうそうはいないと踏んでいる。 でも、あと3-4年も経てば、競合が結構出てくると思います。 特に首都圏
そんな気持ちになっています。 母親の土地。母親が、どうしても残したかった。相続対策として私を利用。 大人の事情で犠牲になった私。 いつまでも、子供の心のまま、いまのいままで来た。 私の次のイメ
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昨日、また散歩していました。 段々と暖かくなってきて、またあの夏のように灼熱になるのかも。 1年前のことを思い出す。 苦しみたいから苦しんでいただけ。 あれは一体何だったのだろうといまだに思う
見ている景色が、全く違います。 今間にない快晴です。たまに荒れそうになることもありますが、 今までの人生で見たことがないくらいに、全てが楽です。 自分に負荷がかからない。 今、Tがいますから、S
Tとの関係。 昨日、また何か言ってきた。 来週末に会えない? と。 私が行くのは再来週末。 月2回会うなら、彼の収入が増える? なんとなく、そんなこと考えてるの? と想像。 私が熱を帯びてきた
金貨を1枚試しに売ろうとして、やめました。 なんだかまだまだ値上がりしそうな予感があるから。 1g2万円になるかもしれない。 そうしたらざっと2,000万にもなる。 現金が少なくて不安ですが、なんとか
先日の3Pの時、Rが緊張してなかなか最後まで行かなかった。 そのことに対して、私が付き合わされた。 何よそれ? 私は商売女ではないし、男をしゃ精させる責任なんかないわよ! とTにいってやった。あ
今月末、連休前にまたホテルをとってしまった。 もう、月2回も京都に行って遊んだら、普通のサラリーマンの収入では絶対にできない遊び方になります。 いろんな男と遊びましたが、こんなに遊びごたえのある男
どうしても、Tが私を去ってしまう予感がします。 前妻が戻ってくる。離婚して、子連れで その時は、プライドもかなぐり捨てて、アナルXXXでも何でもすると言うかもしれない。 そうしたら私は完敗です。
今近くに住んでいる少し年下の男のことです。 Mみたいですね。 わたしに水を盛んに飲ませる。 なんか、飲みたいとかかけて欲しいとかという願望があるみたい。 それに対して、昔の同級生の男。 とに
会社では出世しない。 そうなると、ビジネスの方に気持ちが向かいます。 つまらない。 不動産をまた買う? どうしても買いたいなら買えるかもしれないけど。 何かをやりたいです。 ダメもとでま
半分くらい消えていない。 一方で、それは大したことではない、という気持ちもあることはある。 前と変わっていない。少なくとも、悪くはなっていないという意味で。 現状維持です。 よくはなっていない
近いうちにこれを試してみようと思います。 自分のためならなんでもやる人間です。 朝の重々しさがあります。 背中に何かついているような感じ。 出世できない理由がここにあるような気がします。 来
今日、二年ぶりの行為をしました。 その行為が取り立てて好きではありません。 でも、結局、あげちん思想から全然、脱却できていない。 そのことで、何か良いことがあるのではないかと期待している。 体
別の組織に移動することです。 それれさえできれば、今年の実籍は100%だったといえるでしょう。 でもそれが、難しい。 だって今まで苦節20年間、ここでしがみつきながら生きてきたのだから。 この壁をど
丙午の日です。 今日は、だいぶ気分的にはマシです。 昨日は悪かった。 注射したからなのか? わかりませんけど。 忌々しさは消えていません。 今の場所にしがみつきすぎた。 しがみつけばつくほ
具合は悪いです。背中が重い。注射をしました。 自分の人生に対して、希望がない。 男に対しても進展がない。これなんなの? 不思議ですね。 単調な毎日が辛いです。 贅沢な悩みです。
マッサージをしてもらっても、2-3時間でリラックスした気分は消えます。 朝にはまた重々しさが襲ってきます。 自分を前に進めるために、カウンセリングを受けるしかありません。 というか、今の職場にしが
マッサージをうけると、血行がよくなって老廃物が流れて、気分が落ち着きます。 メンタルにもいい。気分が上がるほどではないけど、 焦りや不安といったネガティブ思考が少なくなる。 少しだけみたされた気
かもしれないとも思っています。 もう、恋愛なんて、限界ぎりぎりのような気がします。 好きだと言ってくれる男はもう現れないでしょう。 過去の記録を必死にたどって恋愛をする。 男に依存できなくなっ
明日また行きます。 しょっちゅういってしまったらどうしよう? とにかく身体にいいことが好きな性分です。 これが癖になったらどうしよう。 楽しむためのお金がもっと欲しい。 最近、追加の投資資金
肩書きがあれば、自分はきらきらできる、まわりからも一目置かれ、大事にされる。 そう思っています。 それは、たしかに間違っていない。 でもそうでなくても、きらきらしたり大事にされたりということは可
田舎で刺激がなく退屈です。 まえよりアクティビティが上がっている証拠です。 元気なんです。 ロマンスが始まることを期待しているけど、はじまる気配がなかなかない。 昔の親しい気持ちしかもっていな
また予約してしまった。 血行が良くなる。 誰かに触れてもらって満足があるのかもしれません。 それが、sexである必要ははない。 身体的なコミュニケーションです。 お金を出せば。かなりのサービス
あまり強い願望をいだくのは危険ですが。 二つの希望 一つ目は、同級生とロマンスがはじまること。 二つ目は、新しいブロジェクトをもう一つ立ち上げること。(こっちは皆目てかがりすらなく単なる空想です)
忙しくなっていて、イライラします。 そして、油断だらけで、ミスを回復するために時間を使い、ますます時間がなくなる。 移動の年にはどうしてもこうなる。いままで経験ありです。 ところで同級生の男。実
職場を変えたいです。 50歳にして。 一つ目は、職場から舐められたこと。 二つ目は、場所的不利 三つ目は、同居人が定年を迎えること。 それでも、どこかに決まらなければ、いけない。 なんとかし
75分のマッサージで5500円でした。 体が温まって、軽くなりました。 悪くないですね、これは。 また、疲れたら行こうと思います。 完全予約制です。 来月早々、またヒアルロン酸注射2本を受けようか
京都の占い師。 今年の運気が聞きたかった。 いい運勢だそう。 じゃあなんで昇格しないわけ? よい運気なのに昇格しなかったら、どうなる? 今回の組織からの仕打ちはわすれられない。 他の会社に
