今、ガラッと運気が変わって 一点の曇りもない、いい運気を享受しています あるとすれば仕事、今年は海外に行けない 来年以降もどうなるかわからない それはいいとして、あの苦しい閑職の10年間をどうや
四柱推命で大運が大凶運だと言われ、閑職に置かれた中年女が、不動産と株投資でお金をぐるぐる回しながら、若い男と遊び、外見保持・更年期予防のため美容と健康にお金を使いまくる。占い、スピリチュアル、セミリタイアにも関心あり。
今、ガラッと運気が変わって 一点の曇りもない、いい運気を享受しています あるとすれば仕事、今年は海外に行けない 来年以降もどうなるかわからない それはいいとして、あの苦しい閑職の10年間をどうや
次々にLINEが来る。 前とは全然違う印象 かわいい、と思わず送った かわいい、と言えば相手は困惑して黙るのを知ってるから 昭和の男尊女卑のおっさんでも、私のこと好きで必死な感じが、可愛い 何回
なんと、Aの方から、何時に会えるの? と言ってきた 珍しいことです、初めて? いつも私から一方通行な連絡、どこそこのホテルね、何時に来て、とか とってもめずらしい 最近Sにエネルギーが取られてい
わたしが一番欲しくてずっと格闘してきたもの それが勤務地の移動をともなう転職 10年、20年と格闘してきている 社交性がない性格 目上の人に可愛がられていない 可愛がられるような努力を一切しない
今日、からだがめちゃ軽いです 昨日までは結構重かったのに なんでこんなに毎日違うんですかね? 黄体ホルモンなしのほうが体調がいいのははっきりしてます ほんのすこしでも入れたらすごく重い この
トルコで撮った裸体の写真を、Sに送りつけてやりました わたしに考える時間はないの? と さあどんな反応でしょうか もう、36年前だとか重々しいことは考えないです 現在のわたしとSにフォーカスするようにした
Sとの関係で、このごに及んでまだ傷つくことを恐れているみたい やり逃げされたらどうしよう? とか その程度しか私のことを思ってなかったの? とか 被害者意識が前面に出てきたらどうしよう この歳のオババンの
Sのことを考えていてものすごく重くなっていました この人、絶対に何か持っている 相性が悪い妻と家庭内別居の生活 手に取るようにわかる こっちがわの人間ではない、向こう側の人間 Aとやりとりして、すっと軽
テスラ売りたいんだけど、と連絡したら 即返事が来ました。 やっぱりおっさんより若い男の方がパッと明るくなるし、断然、可愛い 次行った時は高いディナーを奢ることになりそう はあ そっちのプレッ
Sのやりたいこと 前回のパターンと全く変わらない 私自身が変わっても、相手は変わっていない いう通りにするしかない世界 絶対服従の世界 無理 Aの方が可愛いし楽しい Sのこと こんな性格
京都の自治会の件でイラッとしてむかついている BBAの自己中な主張 わたしはその土地に住んでないから、当たり前のように主張されても、困る こっちにイライラしてたら Sに対する不快感が消えた けっ
つらつらとSのことを考えていた これどう扱ったら正解なんだろう? と どういう修行なの? と セックスしよ、とか言ってくる翼宿 翼宿には弱い、とにかく。 言われたら、簡単に拒否できない 弱みで
銀行員なの?と聞いたら セックスしよ ときた まあ、この年のおばはんに対して下心隠してもしょうがないし、率直なところは意外と好印象です 前とは全然違う、この点は それ以外のプライベートなこと
最近、3つのネガティブ感情が動いた出来事が並んだ 仕事上のこと。暑い最中、遠方まで行けと命令してるのにタクシーは出さないと ムカッとしている もう一つは京都の土地の町内会費のこと。婆さんが強く出
Sとのコミュニケーションがものすごく難しい いつもストップしてしまう Aだったらそんなふうにならないんだけど・・・ Aのコミュニケーション能力は高い、そして、賢い 改めてそう思います でも、お
Sに銀行員かと聞いたら返事がありません コミュニケーションが取れない まあいいけど でも昨日、こんなに純粋に女としてだけ求められるなんてこの年齢ではあり得ないことだから 実はありがたいことなの
全く違う翼宿の二人の男を相手にしています。 どっちもプライド高くて男尊女卑だけど 今、Sの方が存在感が強くなっててAの影が薄い Aから連絡がないから 忘れちゃう 男は、逆らしいけど 連絡がな
Sの勤め先 ぱっと思い浮かんだのが、ここ 地銀で新宿勤務もありえる でもやはりメガバンクにいてもおかしくはないお家柄ではあります 頭いいとおもわないけど、この男、どちらかいえば、アホ Aの頭の
銀行員なの? と聞いてみた 既読にならない 平日の昼間は結構既読になりずらい 何やってんのかな? この人 スマホをあまりいじれない環境で金融関係となると やっぱり銀行かなぁと思ってしまう 多分
建物も建ってしまった 書類を整理していました。 母親からもらったものは、これだけ、 そんな気がする これを売れるのか? と自信がなくなってきた 10年というのがひとつのピリオドです それ以上
彼からの連絡がほしいです Sからばっかり連絡が来る わたしの実力がない、魅力がない 若い男を惹きつけておくのはものすごく難しいことです 若い女なら向こうからじゃんじゃん来るのに、セックスの魅力?
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高校の同窓会をやりたいです Sは二人で会いたいと言ってくる この男の扱い 要注意 なんなの Aはそれに比べたら可愛い 前回のセクシーな姿も忘れられません はだけた姿でコンビで買い物する姿
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このことでもう悩みたくはない、もっと軽い関係になりたい お金を使うことです、結局 あの男はお金が好きだから 証券会社に勤めているんだから お金の力を使えば、私は悩まなくて済む お金の匂いが大
これどうなるの? とにかく眠いです これ何? 黄体ホルモンを完全にやめる? 週に1回だけ飲んでみる? 不正出血が怖い Aと楽しめなくなるから Sには、週末くらいに返事しようと思います 「同窓
20代の頃にもどって、Aと出会って、彼と結婚したかった この妄想が、止まりません 彼に会うたびに、そういう気持ちにさせられる 20代の男からみて50代の女なんて母親以外考えれられない それだけの年齢
プロザックを午後から10mg足してみました とうとう 眠り病を克服するためです 寝過ぎ 一日30mg飲んでることになる いいのかなぁ、これ 老化でいろいろな機能がおとろえているから補うために積極的
Aのことを朝から考えていて やっぱり好きでしかない あんなに魅力的な男を見たことがない 女の色香に狂って追いかける男の気持ちです 会ってもらえるうちは会う、おばさんができることはそれしかありま
資産価値のある土地も建物も手に入れて 自分に欠けているものはないと感じています その理由は酸いも甘いも経験してきたから 両方を過不足なく経験しているという感覚 いままでこれでもかというほど苦しん
いぜんよく見てもらっていた占い師だったら、いまのわたしの運気をこう表現かもしれません。 それくらい前の大運がきつくて、さらにその前にしてもしんどかった 前は絶対にできないと思っていたことでもどんど
Aに会うのが苦痛に感じられるようになってきている 少しずつ、嫌な気持ちが溜まっている 前回は特にひどかった 後の落ち込みも激しくて こんなんならあわない方がマシかもと思えるレベル 次回が最後
黄体ホルモンをストップしている おかしな眠気もなくなり 心身とも体調はかなりいい 戸建の退去後 今の入居者の友達が入るかもしれない、とのこと 東京の物件は決まるのが早い 京都の物件はどうな
過去もなく未来もない それは全部妄想、私の頭の中にあるだけ 「今」だって私の頭のなかで構成されているものであるにすぎない 確かなものはなにもない状態 あるとすれば今ここが相対的に確実なもの
思い込みが激しい性格。 Aの性格のことも色々と思い込んでいる でも、本当? と最近は思う、もっと多面的に見た方がいいい。 何にしてもお金が大好きな男だと感じている お金は欲しい もう若い男との
黄体ホルモンを入れていない 今日、午後からコーヒーとちょっとした栄養剤を飲んだら 目が冴えています 眠り病のコントロールもできそうな感じになってきた 黄体ホルモンをいつどうやって摂取するかが課
都内にある戸建てが退去とのこと 内部を確認してリフォーム打ち合わせをするため上京予定です 7月の中下旬 京都での逢瀬はキャンセルですかね 結局は、また私から予定を空けておいてとお願いする立場で
最近、本当に私が吸っている空気が違います 空気が美味しい、という感じです 前の大運とは全く違う 前の空気は例えるなら死神の空気感 死神が持っている鎌で傷つけられそうで、ひたすら身を縮めてみつか
高校の同級生Sから連打で連絡が なに? 電話を何度もしてきて 距離感がおかしい男です この男、私以上に変わってる それでも翼宿だから・・・・と 最後には返事をしてしまった 「またね」と。
20代のAがわたしをどう思っているのとか、どうせ恋愛感情がないだろう、とか 好きでいてくれているかどうか、とか どうしようもないほどズレている悩み 50代のオバハンですよ? 世間とズレすぎなんです
黄体ホルモンを控えている 今日は眠り病が少しはマシ? まだわかりません 同居人に、元気すぎると言われた ブロザックを飲んでいるので 朝から元気な感じです それに比べて同居人の老化が顕著に進
キャッシュがありますが、買いたいものがありません 無理やり買ってる感じ 今口座にある200万を片付けて さらに1200万ほど入れられると思いますが、 多分証券口座に戻さないでしばらく様子見にすると思
寝過ぎ病にかかっている。 黄体ホルモンのせいなのか 量は減らしているのに これどうしよう 調整が必要ですね そうかといって出血はいやです 結構大量に出血して 服とかすぐによごすので 困
最近Aからの返事が異様に早くて そして今日の返事は「やーだね」ときた。 なによ? この子、どういう性格なんだろう? 距離が近くなってきたら暴言吐くとか? 反抗期の子供みたい そんな気もしなく
今、すごく強く感じている 結局は、自分次第、 感じるのは私だから 自分の状態が全て いえ、彼から連続でLINEをもらったからかもしれない 私が仕事中邪魔したらいけないから遠慮してると言ったから
なんだかLINEを積極的にくれる なぜ? 私を失いたくないからだと邪推しましたが 前回、わたしが「あなたからの電話ほしー」と何度も言ってたから? 電話はしたくないらしい そのかわりにLINEをま
昨日、2件、入居申し込みが入ったと管理会社から連絡が 素直に嬉しい 新築って人気なんですね 賃貸ならではの特典ですよね 私もそういうの狙ってみようかなぁ 賃貸なのに誰も使ってない部屋を使える
現実を直視できるようになってきて 今日、一気にAの心がよく見えるようになってきた 何これ? もう、訳がわかりません それほどネガティブに考える必要がないとわかりました 初めて不動産を買った時
今日、ものすごく天気がいい 5月晴れ 一年中こんな天気ならいいのに うつ病なんてない 気分がいいのは天気が理由だけではない 信じられないくらいに穏やかな気持ち これなに? ずっとこれが続け
角宿の子 高卒の自衛隊勤務 かわいらしかったですね Aみたいな頭がキレる男は、腹が立つ時も多々ある この子はまあ素直そうです 適当に遊ぶには最適かも 嫌いではない、この子なら相手できそう
今、Aに対して私が圧倒的に強いことを感じています 人間の自己意識ってこんなに簡単にかわるんでしょうか アパートが完成して なんというか、自分の気持ちがものすごく変わってきた 多分そうなるだろうと
LINEでは私はあっさりしているのでAの態度は、好きだとか言ってきます 会ったとき、ベタベタが止まらない そうなると、Aの態度は、嫌いだと言ってくる ただ本能的にそうやっているだけ そんな気もする
寝てばっかりが治っていません どこまで行っても疲れは体のどこかに残っていて 前はもうすこしマシだった 何が変わった? わかりません よくなることを願っています 夢を見ました 母親のものす
寝てばっかりです 前以上に 夜も結構熟睡しますし、昼までも平気でねます 昼ねが2度にわたる どうなってる? 黄体ホルモンは減らしていますが 朝おきたとき、ちょっとメンタル低下しているときが
前回のAのことを思い出して 全く違う髪型で、メガネまでかけていたので、全然違う雰囲気 なんでそんなにセクシーで魅力的なの? 毎回メロメロです 私が戯れて抱きついたらシャツがズボンから出て、無惨なす
ちょうど一年前の日記を読み返していて 京都の農業のアホ男TからAへと移行中でした けど、相変わらず同じことを考えている つまり、わたしはAをちゃんと見れていない 自分というフィルター越しに見てい
もうアパートの見学や申し込みはできるようになっているはずです でも何も連絡なし この連休中に1件くらい申し込み入って欲しいです 満室になるのにどのくらいの時間がかかるのか でも、10ヶ月分くらい
悩みがないです 若い男のことでこんだけ悩める 相手がわたしを本心では嫌っているのではないか? 嫌がっている? 避けている? etc もうきりがないです、こんな悩み なかなかやめられない なやみがない
土地も建物も名義が入れば もう、富裕層と言われるレイヤーに入るのかもしれない 富裕層のはしくれ 母親からの資産を、赤の他人に易々ととられるようなことはしてはいけないと思います もう少ししっかり
Facebookを見たら 連絡が来てました メッセージとよびだしと メッセージはいいとしても呼び出しする? 頭おかしいの と思ってしまう 連休前だから、適当な女と遊びたくなったんでしょうね ちょっと
昔の友人と会いました 他の同級生たちのことも少し聞いて 昔の性格や向き・不向きとは違う人生を生きている人もいる 例えば、専業主婦タイプのおっとり女性が、離婚して2人のこどもを営業職で支えてたり
1週間放置したら 向こうから連絡がきた わたしが行こうとしたら、ちゃんと向こうから手を引っ張ってくる いちおうは、キープ、みたいですね すごく頭がよくてコミュニケーションもうまい こんな男、
母親がこの世から消えてしまった もういない、という事実が改めて感じられて 寂しくて心細くて 同居人が死んだら、本当に一人ぼっちです ひとりで生きていく自信がない 本当にわたしにとっては難しい
高校の同級生Sにぐちゃぐちゃにされた挙句、振られた 翼宿の そして、くるしみ抜いた この出来事のちょくぜん、昇格してなかったことがわかって ストーンと落とされて、地面が抜けたような感じ 昇
そういう自分になりたいです。 もう、あの重いのはもういい しんどい もうやめたい 本気で さくさくと淡々と、そしてドライに人生をやりすごしたい どうせ自分なんていないのだから それをわか
明日、辛未の日 わたしの再出発の日です 今までの人生がすべて逆回転するような転換点にしたい オセロの黒が全部白になるような経験 去年、そんな実感を得ました なにこれ? と。 あの土地にアパー
まだまだ眠いです ねてばっかりです 黄体ホルモンを減らしていますが、もっと減らす? 夜も概してよく寝ている 昼でも寝る どうするの? なしにしたら出血するでしょうしね、がんになると医師か
前回のAの態度が冷たい お金を使ったらたぶんすこしは優しい それほど大きく変わるわけではないにしても、やっぱりあると思う わたしている金額は同じなのに Aが性格がいい、というのはわたしの思い込み
先日、Aに会った後、ものすごく苦しんだ、落ち込み方が激しすぎて怖かった 苦しいには理由があるはず 何か現実に対する心構え、姿勢が間違っている、ということ 多分、振られたくない、と思っている ぐ
来年、新しい話もあるのではないかと考えていた ひょっとしたら京都に職場を変えることができるのではないかという空想です 東京に行くのは多分無理です 私にはその実力はなさそうだと思える けれども関
Aのとの接し方が難しいです どういう自分であればいいのかと まあ、どこまで言っても一人相撲の世界です 遅くとも来年の12月には終わるということ 昨日、面白いビジョンが浮かんでいた Aなんていない
きょうもオイルマッサージを受けました これを受けると、多少食欲が湧いて、食べられます デトックス効果があるんでしょうね 土大過のわたしとしてはデトックスはとても大事です Aに相手してもらえる女
印星過多の凶作用をいつも浴びています 印星過多の埋金って下の命式ですよね そんなこと今頃になってわかるなんてね まあしょうがない、どうしようもないから これで半世紀以上、生きてきてしまった
わたしの命式は典型的な印星大過で埋金の命です 凶命 悩む 針小棒大 Aのちょっとした冷たい態度で、激しくメンタル低下 そんな器用なことができるのが、わたしです 現実をちゃんと見れていない
メンヘラの別れ方をする時間はわたしにはないかも、と思いついた だって仕事がどんどん忙しくなってきているので、ぐちゃぐちゃ悩む時間が、ない まあその場では泣き崩れるとかはできるかも 男の前でぐちゃ
未来にアクセスしている瞬間があるような気がします 未来が今に侵入してきている、というかな? 最大、来年いっぱいで、私とAの関係は終わるはずです 彼にお金を貸しておいて本当によかった、わたしの勝ち
Aは私の要望に従って、ちゃんと痩せてくれた 結果、すごいイケメンに 陰の努力がすごいと思います 私も努力しないといけません ベタベタ、しつこすぎるのを辞める、ということ それとやっぱりお金を
今回のAとの逢瀬の後の落ち込み方が激しくて かなり応えました 自分のありよう、彼に対する接し方が間違っている、 それしかないです、答えは 相手に求めている、求め過ぎている、それが理由 お金を
減ってますね 諸々支払いを終えたら、1000万くらい追加できるかなと思っています 土地の固定資産税が高かったです 更地だったから
10年間、大凶運だと言われ、閑職に置かれた中年女が、不動産と株投資でお金をぐるぐる回しながら、「あげちん」とつきあい、老化・更年期予防のため美容と健康にお金を使いまくる。投資(株・不動産)、占い、スピリチ
わたしとAの関係において 最終形態 わたしがこぴっどく振られる ほぼ確定です 翼宿のいつものパターンです どれだけ腹が立ってても 手放すことなんてできない 自分からさる理由がない あれ
ネガティブ一色の前回の逢瀬でしたが、二つのギフトをもらった 一つは、わたしを抱いているとき思わず「幸せ・・・」とつぶやいてくれたこと もう一つは、彼の態度が冷たいので、わたしが、「あなたのことが相当
アパートの建物代金、100万ちょいの支払いしか残っていなかった もっとあるのかとビビっていた 金余り・・・ 2倍ETFを売却したので、その分のキャッシュが浮いている また何か買うしかないけど チマ
いま、20mgを飲んでいる まだ、 Aのことで落ち込みから抜けきらない もう少し欲しいという気持ちになってきている 80mgまでいけると書いてあったけど 危ないですね わたしは小さいので本来20mgで十分
プロザックを飲んで、しばらくの時間は元気です ただ、ずーっとその状態が持続するかといえば、そうでもない、 やっぱりどこかからむなしさが忍び込んでくる 今回のAにあったあとの落ち込みは相当激しかっ
10年来の昇格の願いも叶って 今、本当に晴れ渡っています、 今の大運が人生で一番いいとき それ以外にはいい時はないのだから 祖母は相性が悪い夫といがみあってイライラ、不機嫌だった、 母親は家を
普通にしてたら嫌われる余地なんてない、と思います そこまで魅力がないわけではない、わたし でもAにあったらとにかくうれしくてうれしくてはしゃいでしまう、 そしてしつこくまとわりついてしまう そ
Aのやり方、別れ方 怒らせてわたしから別れるよう仕向ける、ということ 自分から別れたいわけではない、と よく男がやる方法 わざと嫌われる方向に そんな妄想がまた湧いてきた 今のところは、妄
海外で仕立てたお姫様のようなスカートを見につけて 金の装飾品 ベルト、指輪、ネックレスをつけた キラッキラです 靴まで金 ここまでやったら嫌味を突き抜けている 多分、道を歩いていたら何人か
次、会うのは6月だから私にとっては傷官です なんか売り言葉に買い言葉でカチンときて自分から幕引きをしてしまわないか怖い ちょうど、偏官の日です 建物のオーナーになる日も近い 私の気持ちも大きく
心がなかなか平穏になりません アパートの募集が本格化している 完成した部屋の詳細写真が掲載されている ここからが勝負です 埋めなければならない、ということ わたしがやるわけではありません
毎回毎回、Aとあったあとのじぶんの感情の処理に苦労しています これいつから? 京都であった時から? プロザックを飲んでるけど、 いつか、20mgで足りない日が来る? オーバードーズ? これなに
素の私が出てきた 素の彼が出てきた ただそれだけなのかもしれない 別に、もう会わないとか言われているわけではない 次の日程の確保までできた それなのにつらつらと逢瀬のことを考えて落ち込んでいる
5月はAにとって傷官の月です 危ない はっきりとされてしまうかもしれない 嫌だと 怖くなってきました 本当に嫌いなら50万返済して終わればいいです Aにはその選択肢もある 5月にアパートを手に
翼宿の方が強い、いつも わたしはいつも被害者のポジションに入る 振られて、嫌われて、縋って、という 彼の言動の隅々まで検証してしまう そして嫌がられている、という結論を導く あの男の心はせわ
Aを重要視しすぎている すぐにそう気がついて、自分の心持ちを改めました いつ見てもいい男だし教養ある会話 ついつい、夢中になってまう でも、そうだとしても彼を私の人生の中心においてはいけない
嫌がられてるのにお金の力を使って無理やり会っている それが、むなしさの原因です 最近はプロザックを飲んで そこそこ精神が強くなってきている Aなしでもいけるとは思います でもどうして彼に依存
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今、ガラッと運気が変わって 一点の曇りもない、いい運気を享受しています あるとすれば仕事、今年は海外に行けない 来年以降もどうなるかわからない それはいいとして、あの苦しい閑職の10年間をどうや
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今日、からだがめちゃ軽いです 昨日までは結構重かったのに なんでこんなに毎日違うんですかね? 黄体ホルモンなしのほうが体調がいいのははっきりしてます ほんのすこしでも入れたらすごく重い この
トルコで撮った裸体の写真を、Sに送りつけてやりました わたしに考える時間はないの? と さあどんな反応でしょうか もう、36年前だとか重々しいことは考えないです 現在のわたしとSにフォーカスするようにした
Sとの関係で、このごに及んでまだ傷つくことを恐れているみたい やり逃げされたらどうしよう? とか その程度しか私のことを思ってなかったの? とか 被害者意識が前面に出てきたらどうしよう この歳のオババンの
Sのことを考えていてものすごく重くなっていました この人、絶対に何か持っている 相性が悪い妻と家庭内別居の生活 手に取るようにわかる こっちがわの人間ではない、向こう側の人間 Aとやりとりして、すっと軽
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Sのやりたいこと 前回のパターンと全く変わらない 私自身が変わっても、相手は変わっていない いう通りにするしかない世界 絶対服従の世界 無理 Aの方が可愛いし楽しい Sのこと こんな性格
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Sとのコミュニケーションがものすごく難しい いつもストップしてしまう Aだったらそんなふうにならないんだけど・・・ Aのコミュニケーション能力は高い、そして、賢い 改めてそう思います でも、お
Sに銀行員かと聞いたら返事がありません コミュニケーションが取れない まあいいけど でも昨日、こんなに純粋に女としてだけ求められるなんてこの年齢ではあり得ないことだから 実はありがたいことなの
全く違う翼宿の二人の男を相手にしています。 どっちもプライド高くて男尊女卑だけど 今、Sの方が存在感が強くなっててAの影が薄い Aから連絡がないから 忘れちゃう 男は、逆らしいけど 連絡がな
Sの勤め先 ぱっと思い浮かんだのが、ここ 地銀で新宿勤務もありえる でもやはりメガバンクにいてもおかしくはないお家柄ではあります 頭いいとおもわないけど、この男、どちらかいえば、アホ Aの頭の
銀行員なの? と聞いてみた 既読にならない 平日の昼間は結構既読になりずらい 何やってんのかな? この人 スマホをあまりいじれない環境で金融関係となると やっぱり銀行かなぁと思ってしまう 多分
建物も建ってしまった 書類を整理していました。 母親からもらったものは、これだけ、 そんな気がする これを売れるのか? と自信がなくなってきた 10年というのがひとつのピリオドです それ以上
SからLINEがまた入った。 頭おかしい、この男。血筋はいいらしいけど。 というか、たぶん一人Hか何かしてて、その定番のファンタジーが(昔の)私なのかもしれない。 気持ち悪い男です! 会おうとしない理
(見た目ほどには美味しくないスイーツを頬張って。でもこんなものが好きなだけ食べられて、幸せなのかも) なぜわざわざ自爆して私から去っていったのか、わからない。 もう少し知りたかったですね、彼の真意
俺の気持ちわかる? とかなんとか。。 面倒な男ですよね 推し活男。私を偶像化して勝手な愛を捧げているだけ。 女を、追いかけていたい男。 いらない。いえ、そのまま追いかけさせてあげるわよ、一生や
東京のAも、全然悪くないじゃないか・・・ まあ、下半身に若干劣等感があるらしいから、味わってみないとわからないけど。 期待しすぎないでね、という意味にすぎないかもしれないし。 そっちに劣等感があ
とうとう、男遊びのために東京に進出することにしました。 翼宿の。慶応卒の。お育ちがいい子。Aくん。 会える・・・? と聞いたら、速攻で返事が。 都内ならどこでも行くと。 「禁欲してお泊まりする」
欲しいものが、自己陶酔だとしたら。 別にそれは、仕事でもいいし、若い男とかっこよく遊んでいる自分、でも、なんでもいいはず。 Tにこだわる理由はないはず。 東京でカッコよく遊べるかといわれたら、正
被害者意識が強い、です。 Tとの関係でも、 いちおうは金銭的なお礼はしているのに、それでは全く満足せず、 その10倍ものお金をいつも要求してくる、なんども できることはやっているのに、なんで? ??
Tとの関係でものすごくプレッシャーを感じて、しんどかった。 どんどんコーナーに追い込まれて。 それ以上はやめて! と無言の抵抗をしても、どんどん追い詰められていった。 向こうは、「コイツは俺に惚れ
スーッとものすごく軽くなっています。 Tのことを手放せたのかもしれない。 深層では、終わらせたかった、そのために終わらせる、いいきっかけをもらった。 そんな気がしています。 静かな感じがします
まだまだTのことを考えている。 考えて、落ち込んでいる。 すごく厳しい金銭要求だった。なぜなの? と。 よっぽど私は嫌われていたのかもしれない。 それくらいもらわないと、やってられないオバハンと
なんか今日は軽いです。 Tに対するジャッジをしていたかもしれません。 お金目当て、そればっかり。 最初から多額の金銭を貢がせることが目的だった。 これは主要な事実の一つであることは確かです。
つらつらと考えていた。 私が京都に住んでいたら月2回くらいは会えると思います。 最低限それくらい欲しい、という要求がある。 実質的にそれくらいの要求なら、全然理解できなくはない。 私のばあい、
忙しいです、かなり。 どうすればいいんでしょう、これ。 これからずっとこんな感じになるはずです。 閑職が懐かしい。 処理能力が問題です。 ママ活も続けたいけど、ふと立ち止まって、 なんで私
Tのこと。 なんで私を詰めるようなことして白黒つけて、結局はママ活のお客様を失うようなことをするんでしょうかね、と思います。 金銭的に焦っているからなのか。 バカとしかいいようがないです。 私
とうとう、LINEをブロックしました。 これ以上やりとりしても無意味だし耐えられません。 すっと楽になりました。 楽になった、ということは、あの男を所有していた、ということに他ならない。 運気が落
諦めるのが大事だそうです。 Tのことも、昇格のことも、アパートの建設のことも。 手放す、諦める、自分の思い通りにしようとはしない。 このスタンスが大事ですね。 少し楽になりました。 プロジェ
いやでいやでしょうがないです。 履歴書の直しを言われていて、その修正はいつ必要なのかと聞いたら、 来月の会議にかけると言われた。 ということは、昇格は、6月1日ではないということ。 どんだけ時間
まだ昇格してないのに、どんどんいろんな雑事が入ってきて、時間がなくなっている。 肩書きを得ることのネガティブな面を受け取っている。 若い男に相手をしてもらう、そのネガティブな面を受け取っている。
Tから金の無心を繰り返されることで、 ここまで自分が徹底的にATMのように扱われたことが自己イメージを下げています。 もちろん時間に対する対価は支払いますが、もう少し生身の人間、女としても相手に喜びを
成長ホルモンのパッチを毎日貼っているのですごいです。 あと、ウーマナイザーにはまっている。最初、嫌いだったんですけど。 パッチは1日おきに変えないと、これだけで体力使い果たしてしまうかも。 色々
