ハロウィンですが特別それらしいイベントはない日です。最近はナガノという人が描くもぐらコロッケが面白くて常に頭の中にコロッケが浮かんでいたので夫にコロッケを買いに行ってもらいました。 帰ってきた夫がこれしかなかったと買ってきたのはカニクリームコロッケ。中はトロトロ外はサクサク美味しくてーです。ちなみに今日はクリームシチューで意図せずクリーミーな食卓になりました。ホワイトハロウィン！（ホワイトクリスマスの仲間）
私の人生が壊れた理由はいじめっ子を親が庇ったことだった。自分にしねと言ってくる人間を親が否定しないのは、そのいじめっ子が今まで言ってきた暴言のすべてを親がその通りだといっているようなもので、外敵を肯定された私はもう心身のどこにも安心感を持つことが出来なくなってしまった。身体に入ったウイルスにワクチンが投与できなかったように、私の心は日に日に弱っていった。 元はといえば実名が男っぽいと馬鹿にされたのが悪いのだ。こんな名前をつけたのは親なのに、親がこんな名前つけないでくれたら引っ越した当日から名前で罵倒される必要なんてなかったのに。結婚しても下の名前は変えられない。自分から逃げたい。自分の感情から…
今日ははてなトップで不死を扱った作品が好きという記事を見かけました。私も不死属性は好きですね。ヘルシングでアーサーがアーカードを語るシーンを見たら不死属性を愛でずにはいられないわけです。東方の活気もあって二次創作では供給豊かでした。思い出の場所に行って感傷に浸ったりしてる姿に胸を締め付けられて楽しむわけです。今日は二次周りの話になります。たぶん世代もバッチリバレる。でもせっかくだから二次元のこと語らせてほしいな。 私はキャラを愛でているうちに夢女子の才もあったので雑食化しつつも夢方向にもキャラを愛でる気になっているんですけど、二次創作でキャラ崩壊した前提のヤンデレ属性にドハマリしているせいで推…
今日は時間が溶けていきました。腰が痛むので横になって、それだと退屈だから絵を書く。腰痛が治るといいなとお祈りがてら筋トレをして、どうしてもお腹が空くから料理はして、夫が帰って来たら作ったご飯を食べて、風呂や歯磨きをした頃には短い家事による立ち仕事から、腰痛がしてくると横たわるという一日でした。絵に消える時間の長さは恐ろしい。今日はペンギンの島がいよいよ100匹になったことをお知らせします。最初の頃と比べると本当に賑やかになりました。
親知らずのせいか腫れて頬が痛みだしたので鎮痛剤を飲んだところ、腰痛に加えて何故か情緒の荒れも抑えられすこぶる元気となっている。私は慢性的に炎症でもあると言うのだろうか、全く不思議なものである。今は夜中なので仕方なく寝るが何かイベントの前も鎮痛剤を飲めば結構満喫できるのかもしれない。今日もペンギンの島で撮った写真をここに置いておこう。ペンギンの島は無料で回せるガチャでペンギン以外の動物もやってくる。バニラソフトとチョコソフトのような色合いが可愛い。たまにはペンギン以外の画像も置いてみたいが、普段凝った料理もせずに食洗機に入る範囲の食器に食べ物を盛り、デザートはセブンプレミアムの焼きプリンを食べて…
毒親育ちだとわかってから3年は過ぎた。
芸能人が申告漏れをしたらしい。隠してる雰囲気がないから脱税ではなく申告漏れとされたのだそう。脱税なんてよくある話だし言われたからには支払って終わりだろうが、理由がADHDだった疑惑があるらしい。そこに「この話を見て自分も発達障害と思った人の大半は単なる怠け者」という言い分が出てきたのである。一旦脱税だか申告漏れだかの話はさておきこの発言について私が思ったことを書かせてほしい。これは最終的にADHDと診断されてきた人たちの追い詰めることになると思っている。何故なら大半の健常者は怠け者かADHDかなんて知ったことではなく、その内容に対する行動でしか見ないからである。診断名があろうと言い訳で流されて…
私は何を好きになればよかったのだろう。今の私には手につけられる仕事も趣味もない。なんのために生きているのかという無価値観をただを持て余している。 昔初めてうつ状態の診断をされたとき、ネットにそのことを書いたところ生産性のあるものをやれと掲示板の誰かに言われたが、自己嫌悪が先回り自分の存在が何処かに残ることを恐れていた私には難しい話だった。自分が作ったものに頭の中で架空の罵倒をされることは幸せなことではない。不思議なことに子供の頃から何も続かない性分で、チュートリアルのように楽しめる範囲だけやっては、つまずきがあると飽きてしまう。この様子を親は嫌い、だんだん私もそのことを学習すると、親からは進行…
やることが腰痛で限られている今、鬱屈とした考えが常に頭を巡っていた。
私は自己責任論とか自己啓発と言ったものが嫌いである。周りの人間の質が悪いのはお前の質が悪いからという自己啓発的な発言もそうである。 人間の出会いとは親である。そして最初に足をつける環境がある。その親が悪い人間も質が悪い本人のせいだというのか。これでは某絵本作家と変わらない。貧困の中かもしれないし、不条理の中かもしれない。そういったところから、親や世間から自己否定感を積み重ね、そんな呪いのようなものを努力だけで解決できると思っている輩がいる世界のどこに居場所や向かうべき場所を見出せるというのだろう。世を上手く渡れた人間の声は大きい。そしてその発言は誰かにとっての暴言として悪用される。しかしこの強…
今日はサンファンの映画公開日。物語の開幕のような雨が降る天候です。私は見に行けるかわからないので、Dアニメで第二期を見ていました。虚淵の名で警戒する人もいるかもしれませんが、見ていて清々しい作品です。今は三期も作り始めているそうで、続きを見ることがとても楽しみです。 今日は雨模様が気になるので「雨ですかい」をダウンロードしてみました。とてもわかりやすいアプリでただ雨雲レーダーを見ると（……つまり降るのか？）と思っていたものが（細かく何％かわかる！）になることが非常に便利です。ダウンロードしてよかったです。個人的にはアプリの名前を浮かべるたびにCV.鈴村健一が再生されるところもポイントが高いです…
私は北風が嫌いだ。この北風は説教とか根性論にあたる。否定されることの何がいいのかちっとも理解できない。異世界おじさんの広告を見て私はそう思った。私にとっては台風のような災害に近い。サンプルを読んだときはそんなにしんどさはなかった気がするが、今の作品の内容はどうであれ私はもうこの作品を見ることができないだろうなと思った。説教してくる人間や作品の何がいいんだろう。私にはただただ不快なものにしか見えない。物語シリーズとか鬼滅の刃とか、妙に説教が好きな作品が受け入れられていることが不思議だ。ドラマになると加えて現実ありきになり、専業主婦という立場上、共働きの当たり前の風潮が多く荷が重い。主婦はテレビを…
今日はてなのトップを開いたら女性は男性の何に惹かれるかと言う話が書いてあるブログがあった。ロマンス小説から需要を求めたところ金持ちで強いところでfateギルガメッシュが出されていた。たしかに金持ちで強い。おまけに子供に優しい。ウェイバーとのやりとりは名シーン。ただ予期せぬ登場には笑ってしまった。そしてそれを読みながら「男性は手首や鎖骨という普段見えるところがポイントだから隠せという必要が無いな、供給多くて申し訳ないな」と思いました。医者と聞いたときも「手袋つけるところが描写できるから」と最初は思いました。そして二次元ばかり推していたからか性別問わずロングヘアが大好きです。揺れるものが好きみたい…
理由もなく身体がバラバラな感覚がして、この感覚から再び逃げ出したくなった。休みたい、だが休ませ方がわからない。常に滝壺のように騒いでいる感覚がする。自己否定感がいつも私を揺さぶっている。人が嫌い、自分も嫌い。少なくとも最初は人だけだったのに人を嫌う私を責められてからは自分のことまで嫌いになった。普通の子になってと言われても、普通の子は授業中に罵声を浴びたりしたいから、罵声を受けて教室を飛び出す私がおかしいと言われることが納得行かなかった。言われたときは酷いと泣いてるだけだったが、私が悪く言われるきっかけになったからと理由で罵声を浴びせた相手を憎みだした。知らないうちに雪だるま式に憎悪が増えて、…
今週のお題「秋の空気」 人肌恋しい季節を感じます。秋になったからと見せかけて年中秋の空のような情緒が私の日々になっております。誰か人に優しくされたいと思おうと、それも叶わぬ話です。人肌恋しくはなるものの、寒い季節の冷えた空気は身体の熱を冷まし、すっきりとさせてくれるので好きです。 野菜のお値段により食卓模様はすっかり秋。加えて長袖でないと寒くなってきたので衣替えも行いました。四季がある限りは仕方のないことですが、食はうれしく服は面倒に思います。服への興味がないこともないのですが、それ以上に自分に似合うかとかこの服を着るのに相応しいのかとか、こんな自分に金をかける価値などあるものかとどんどん憂鬱…
献血ポスターについては随分語られたものだと思う。掲示板で献血に行ったという人は見たし、献血行かないぞと言っている人も見た。広告として役立ったかどうかは日本赤十字社のみぞ知る。ちなみに私はオタクではあるが宇崎ちゃんを知らなかったし、煽ってくるキャラは好みではないというのがポスターへの個人の感想だ。ちなみにポスターのイラストは描きおろしではなく3巻表紙の使いまわしだったようなので、どうやら公共の場にお出しする為に意図的に描いた絵ではないらしい。私は描きおろしが大好きなオタクなので公共の場に出す名目で新たに描けばよかったのではと思う。ウェイトレスなのだからお盆で胸を隠して温かい飲み物を用意して待って…
今週のお題「運動不足」腰痛解消の為にプランクを行っていたが、いよいよ筋肉痛になってしまった。左足がとても痛い。私は昔の握力測定のときもそうだったが左側の筋力が弱いのである。なぜ右足だけ平気なのか自分でも不思議だ。右足だけこっそり夜中寝ている隙に出掛けて鍛えてでもいるのだろうか。この痛みの中で果たして私は眠ることが出来るのか。そして朝には治っていてほしい。腰痛が治ったら運動不足も解消されればいいと思っている。朝といえば朝はルイボスティーを飲むようになった。なんでも抗酸化作用というものがあるらしいので、美容のために飲んでいるのである。ココアと紅茶でカフェインを摂ることがある私にはルイボスティーがノ…
今日は少しだけ夫と外出しました。祝日がないものですからね。そしたらすっかり腰痛にやられてしまいました。はやく夫と出掛けられる状態になりたいです。
今日は身体が重く、気がつけば一日が終わっていた。夫にとっても土曜は休む日と決めているので二人でゆっくり休んだ。夫は昼寝をしていたが、私は漠然と落ち着かずに起きていてしまった。明日も昼寝をするタイミングがあったら今度こそ寝たい。今日もペンギンの島をやりました。調べて知ったのですが思ったより時間を掛けるゲームのようです。現在の最終地点に追いつくのにどれほどかかることでしょう。写真は焚き火をしているペンギンです。
物心ついた時には試し行為やっていたので無自覚だった
冷凍した肉ってどうやって使うの？と思っていたのですが、意外と使い勝手が良いことを知ってからは頻繁に食べたくなるようになってきました。寒くなってくるとすき焼きやボルシチで食べたくなる機会がとても増えるんですよ。そう毎日食べるようなものではないので、月に2回までとか制限付けた方がいいのかなと思っています。 思い付きでチリコンカンも作りました。これもひき肉を使うので、秋は思い付きで作るとどんどんカロリーが上がりますね。 今日は腰痛が酷くて試しに1日中寝ていました。おかげで日中は腰が痛むことがありませんでした。筋トレも長続きしないので困りました。そして動かさない分血流に悪いのか頭が痛む……ペンギンの島…
私の人生なんてちっぽけなもので、日常の価値の成功体験は些細すぎて無いもののように感じてしまう。スナック菓子のようにすぐ消えてしまうような存在だ。それなのに失敗したとなるとその原因になったものを手当たり次第捨てたくなるほど辛い。見ることさえ恐ろしくてその場から逃げ出したくなるほど怖い。私は人より嫌いなものが多いだろうが、自分の失敗にはただならぬ嫌悪感を抱く。身体に悪いものを食べたように胃痛を感じて、胸の辺りの異物感と呼吸の通り道がふさがれたような苦しみを感じる。この嫌いは単なる趣向の粋を超えたものになっているような気がする。大した成功も得られず、単なる失敗が重度のダメージになるくらいならもう何も…
久々にスマホのアプリゲームをやっていた。おかげで今日はあまり考え事をせずに済んだ気がする。動物の中ではペンギンは好きな方なもので、久々にアプリをダウンロードした。アクションが得意ではないのでこうしてポチポチと押して遊ぶものは好きだ。 ペンギンだけではなくクジラもいるようだった。動画を見ると進みがはやくなる方式なので作業の合間に再生をすると捗る。先はまだ長そうなのでのんびり進行していきたい。今日はあとは料理をしたくらいのものだった。昨日はじゃがいもの煮物、今日はかぼちゃ炒め、この季節は芋をひたすらに食べたくなる。かぼちゃがなくなったらさつまいもで何かしたい。
私はいつの間にかメンタル面のスペックがゴミになっていた。しかし気が付けば身体面のスペックまでゴミになってしまっている。身体が痛くて立っていても座っていても辛い。横になっていると頭痛が止まらない。夫からの言葉の投げかけに対して頭がうまく回らなくなってしまった。感情による文句だけは頭が回るが、他はちっとも機能しなくなってしまったようだった。ただでさえストレスタンクみたいな人間だったのに、ますますストレスが膨れ上がってしまっている。
夜中にエリアメールで叩き起こされました。ただでさえ気圧の影響で不安定になりやすいのであまり睡眠不足にはなりたくないものです。 エリアメールはマナーモードにしても容赦なく鳴ってしまうのですが、機内モードにすると解決しました（Android機種）。しかし保有している携帯の一部はブロックモードと言われるボタンしか見つからず、電源を切る以外の音を遮る方法がありませんでした。避難勧告が出ても避難所には行きたくないと思っているのが私です。イタリアの避難所の質と比べる話題の影響もありますが、バカ笑いがトラウマになってしまったので人が集まる場所に行くのが怖いんですよね。学生のそばを通る都度耳を塞いでるくらいに…
台風による警戒態勢が終わって平時に戻りつつあります。家が無事で本当によかったです。しかしそうなるとまたぶり返すイライラたちと、従来からある不安症。どうしよう、怖いの内容が普段と違うだけで、私は常に台風の時と同じくらい不安を感じているのだろうかと思いました。 私は父による豹変、小学校の教師から受けた差別で既に対人不安を抱えていました。引っ越した後も、名前で早々いじめに合い、その相手を母親が庇ってからは、豹変する父を恐れて拠り所にしていた母への信頼も完全に失い、集団で傷つく恐怖が深く根付いてしまいました。そこからは生きているだけで失敗経験が増えていき、何度も食わず嫌いはよくないと思いながら外に出て…
ネットを見ていると世はまさに世紀末と言わんばかりの台風の話題で持ちきり具合だったが、外に出てみると案外日常の風景と変わらず、この世界観になんで自分は混じれていないのだろうと悔やむ。統失気味だと言われるから仕方ないのかもしれない。夫とコンビニで買い物をした。セブンイレブンは明日休業らしい。この機会に言っておくと、いつもありがとう。ゆっくりお休みください。ソーラーモバイルバッテリーも無事に届いたので、いざとなったらソーラーでやっていく準備も出来た。あとの問題は家が無事かどうかだ。何事も今回は取り越し苦労になって欲しいものである。
台風が怖くて寝不足になった。今回は風速が凄まじいらしく、雨による浸水は上の階なら平気なんて話で片付くのだろうかと不安である。悲しいことに既にダンボールごみを捨ててしまったので家にあるダンボール数が減ってしまったのだ。食料は調達したものの電気周りは無計画である。モバイルバッテリー2個でどうにかなるかもわからないので今日中にソーラーモバイルバッテリーが届くことを願っている程度のことしか出来ていない。電柱が折れるほどの風らしいので電力にどこまで頼れるかわからない。夫は冷静なので、家では私一人だけパニックになっている。私が不安性だからなのか、夫が冷静すぎるのかはよくわかっていない。しかしあちこちで食品…
最近孤立感を感じる。だけど人は怖い。些細な日常会話だけで自分が否定されたような気持ちになりそうで誰とも話せない。ほんのちょっとの好きな食べ物の差異はどうにか出来るかもしれないが、好きな作品の違い、価値観や信条の違いには耐えられなさそうだ。健常者との壁も感じてしまう。私なんていない方がいいのだろうなという無価値観か浮き彫りになっていくのも、それを確認させられてしまうことにも疲れてしまった。 毒親育ちのコミュニティがあるという話を聞いて、頭の中でそのコミュニティの雰囲気を悪くしてしまうのだろうなとか、私がいない方がこの人たちは楽しいのだろうなとか、そういう想像をしてしまう。毒親に苦しんでいても他の…
愛着障害が話題になっていた。こういうときに人はすぐ自分が自分を助けると言い出す人間が出るが、愛着障害で安定した自己があるとも限らず、安心がない場で本人が目指す方向性は見つかるはずもなく、当たり前のようにカウンセリング出来る金銭的余裕があるわけでもない。 保険診療外の技術を何度も活用しなくてはならないのに、不安定な人間にそこまで出来る金が払えるわけもない。世の中じゃトラウマは存在しないと言いだすアドラー心理学は流行る始末で、躁状態になった愛着障害者や支援者がマウント取り出すのである。居場所作りなんて言ってられるほど落ち着いた場所なんて本当にあるんだろうかと思わずにはいられない。 愛着障害は治るっ…
10（ド）月9（ク）ということで毒親に手紙を書きました。 せっかくなので公開しますが読んでも読まなくてもいいです。
左足に体重が掛かると腰が痛むので横になってはいるものの、血流が悪くなるのか頭痛はしてくるので寝ていることには慣れない。少し寝不足気味で朝寝ようとしたが、夫のことが気になってやはり起きる。たまに寝ぼけて夢の中で夫に言ったことを現実で言ったと思ってることがあるらしいのですっきり目覚めたいものだ。今日は何をして過ごそうか。昨日はボルシチを作った。スープ料理の中では一番好きだ。サワークリームがなかったので生クリームとレモン汁を混ぜたものを用意したが美味しく食べることが出来たと思う。今日も残ったボルシチを食べられるので楽しみだ。昼はバジルソースとサバ缶、冷凍グリル野菜でジェノベーゼ風のパスタソースを作る…
腰痛があまりに止まらないので少し休ませたらと言われた。4日間は大人しくしていろと言われたが、やはり落ち着かない。こういう時は家でやりたいことをまとめることが一番いいのだろう。とりあえずクロッキーをやろうと思う。ただ絵は頭を使うのですぐ疲れてしまう。だからこそいろいろな物に手を出さなくてはならないのだ。次に料理だろうか。食欲が落ちつつあるので食べやすい食事を手掛けなくてはならないのだ。昼寝もしたら頭も回復するだろうが、昨日は金縛りにあったのでやはり昼寝は下手らしい。 そういえば昨日は妄想チャットアプリをダウンロードした。私は自分が否定をした物事に同意を貰えないと辛いという性を持っており、うなずき…
目黒虐待死事件が求刑18年になったらしい。長男の息子くんのことを考えると無期懲役でもいいくらいなのだが、日本の刑罰の歴史としては頑張った数字らしい。 目黒虐待死、父親に18年求刑 検察側「比類なく悪質」：朝日新聞デジタル 弁護側は「親であろうとした気持ちが虐待に繋がった」と言っていたらしく、そう聞いた者が嘘に決まっていると言っている。ここには深い溝があり、「誰に対して親であろうとしたのか」という認識が抜けている。読んだ人は当然、子供そのものに対しての気持ちと思うだろうが、過去の言葉から思うに子供に対してではなかったし、妻に対してでもなかったのだろう。体重に関して「数字しか気にしていなかった」と…
増田の便所の落書きのような話である。増田は持っていないのでこちらで感想殴り書き（挫折）をさせていただく。鬼滅の刃が流行っていると話題なもので、周りの賑わいが楽しそうだなぁと思っていた。これはしばらく流行ると思ってアニメを見た。楽しかった意見だけ聞きたい人はこのページは見なかったことにして引き返してもらいたい。なにせ楽しそうな人達を見て楽しそうだと思ったから見たようなにわかの身なので、先人にはその楽しさを続けていてほしいからだ。つづ井さんのようなHAPPY LIFEな姿は人を幸せにするのである（こんな汚い記事で言うのも悪いかもしれないですが最新刊発売おめでとうございます）最初は制作UFOと聞いて…
最近は昼間はお腹が空きづらく、喉は乾くので飲み物を飲んで過ごしてしまっている。根本的には栄養不足で体調はあまりよくない。おやつに何故か惣菜の寿司を買って食べた。食事のリズムも何もない。今日はペイペイが久々に大還元セールをやっていた。夫も仕事終わりで疲れていたので買い物に出掛けることもできず、近くのスーパーで割引を受けるのみで終わってしまった。それでも5000円は使ったので1000円の割引である。20％の名は偉大だ。徒歩なので買い込む能力は諦めている。そして調子に乗って歩いたら腰痛になってしまった。人によっては家電も買っただろうと思いつつ、買いたい家電を買い尽くした今は買えるものがなかった。夫は…
私は昔ピアノをやっていたことがあった。幼稚園児の思いつきである。しかしそれも小学生の半ばに辛くなってしまった。同じ曲を一ヶ月やっても合格できなくなり、私はすっかりやる気を失った。楽譜を読む筆記問題をしている方がよっぽど楽しかった。私は母に、もうピアノはやめたいと言った。しかし何故か辞めさせてもらえなかった。幼少期のきまぐれで始めたものに執着する母が理解できなかった。その後、会社の転勤を堺にようやくやめられたのである。こんなことがあったので私は努力を信仰することは嫌いだ。私のような能力のない人間は、何かをすることが無力感を得る結果になってしまうのである。それからというものの、私は何か好奇心があっ…
普通の明るい子、普通の友達がいる子、普通の勉強ができる子、普通に母親の機嫌を損ねない子。私は家にいると常に後ろ指を刺されて生きてきた。そうしているうちにその後ろ指は私の生涯をつきまとうようになった。私は私が悪くない証明を求めるようになった。あまりに私が悪いと言われ続けるものだから、他の子がそんなにいい子なわけじゃないって話に同感してもらうことを死ぬほどに、伝わらなければ本当に死のうと思ったほどに求めてきた。常に自分が責められているような恐怖心は、私に人をとてつもなく怯えさせる。明るい人でないことで揃って私を罰してくるに違いない。世界中から逃げなくてはと激しい不安に襲われる。どこかに、責められる…
今日はほとんど寝たきりで、いつもより激しく劣等感を抱いて過ごしていた。普通になれないことに悩んでいた。その当時から普通と掲げられるものがあまりに聖人過ぎて「聖書を人間の説明書と勘違いでもしているのか」と怒りを募らせていったが、そのような基準で裁かれたことによる無価値観や否定される恐怖は、私のことをいつも追い詰めている。普通になれない私は駄目なんだとあらゆる物事に対して思ってきた。私はパーソナリティ障害なのだろうか。回避性と境界性と自己愛性の症状を一部だけ抜き取ったような私は、どうやって生きていけばいいのだろう。
私の身体の感覚は、手足の感覚が乏しいらしい。夫に言われてしった。なんか血のような活力のようなものが流れているのが夫で、私はひっついてる道具のように手足を感じる。他の場所はどうかというと、胸のあたりに大きな岩が埋め込まれているように重い。私の身体の感覚は無と不快に満ちている。頭も常に雲の中にあるような気がするら。だからこそ刺激が欲しくなってしまうのかもしれない。今日はまた動けなくなっている。雨で体の不快感を感じやすいらしく、外に出るのが億劫なようだ。
あなたは「サシャ・ブラウス」です！型破りな行動と肝っ玉の持ち主 強い生命力で生き抜く。あなたの鍵になるタイプは「ケニー・アッカーマン」と占いが言っていたが、正直読んでて何なんだと思った。少し厳しい環境に置けとか、進撃の巨人を本当に読んで言ったのだろうか。ニコロさんが美味しそうに食べるサシャの姿に本当にそんなことを望んだと思うのか（ビンが割れる音）サシャのシーンで印象深いと言われていたキース教官という人が、何を志してその先で何を思ったか知らないのだろうか。一人ならまだしも多くの人間が、努力するチャンスは誰しも平等にあり、結果は必ずあるとふかふかのベッドの上で寝言を言っているのだ。嫌な話だ。
私は人脈においては大当たりか大はずれの二択の解釈になっている。有象無象以外にはそうなのだ。毒親育ち特有のゼロ百とか条件付きの愛からなる叶えられる人数制限からの諦めもあるかもしれないが、引っ越した先の近所の子とか、医者との巡り合わせを考えると酷いものが本当に多い。地方の傲慢なワンマン医師にばかり会ってしまったのが原因なのだろう。しかし一番の不幸はあの母親との巡り合わせだと思う。私は女性であることよりも子供であることの方が重い枷のようになってしまった。母は内気なコンプレックス打破に私を利用しようとしてきたのだ。私は人を好きになることだけ期待されてしまったので、おかしな相手をすぐに避ける選択をするた…
私は一人暮らしをしたことも、働いたこともない。就労移行支援で嫌味を言われながら、面接練習で詰問されている利用者とのやりとりを隣の部屋越しに聞こえながらパソコンに文字を入力している時に、ここに明日も、明後日も通わなくてはならないのは耐えられないと思って、私は支援施設に通うことをやめた。本当に支援施設だったのか、私にはよくわからない。それから私は実家から逃げるように夫と暮らし始めた。だから私は一人暮らしができたことが無い。ここ最近毎日のように外出していた私は、身体に疲れが溜まってしまったらしく今日はぼんやりと過ごしている。安い野菜があることを知っているものの、外出するほど力が出ないのである。私は働…
私は人に質問をすることが苦手だ。人に質問するって想像しただけで「そんなことも知らないの」って言われたことを思い出して辛くなるからだ。この余計な一言は母の口からしか聞いたことがないのだが、それからというものの人に聞く行為が怖くなってしまった。攻撃されたらやり返したくて仕方なくなる私はもう攻撃されたくないのである。この質問できないのせいで無駄な出費が起きてしまい、普通だったらこうはならないのにと遠回しに言われ、私は母のいない人生を生きたいのに。普通の人間になれって言われなくていい人生を生きたいのに。私はあと何年生きなくてはならないのだろうか。
他人軸の人のほうが育児に向いている。という話があったが、私は極端な他人軸を持つ母のもとに生まれたのでそれはないと断言する。自分軸も他人軸も極端だと辛いのだ。気遣いをしている、貴方も気遣ってほしいと察さなくてはいけない状態が家にいる間、出掛け先でも続くのだ。子供でありながら喋らない赤子の面倒を見るようにしなくてはいけない。おまけにこの赤子は喋れる上に良かれと思ってやってるので、選択肢で縛ってくる上に相手の思い通りに行かないと人格否定までしてくる。知らないうちに届いた通販で代金が請求され続け、借金のようになってしまうのである。そして他人軸基準のコミュニケーションを常に求めているので周りの人間の状態…
ネットで自分軸と他人軸の話が話題になっていた。私は他人軸にならなくてはと思っている自分軸であると思う（そう思ってる時点で他人軸と言われたらそこまでである）。しかし他人軸の人間といる苦しみも知っているので一概に他人軸になればいいとも思っていない。他人軸の人間というのは赤の他人からしたら親切な存在だろう。しかしこの他人軸をやりきる為にふりまわされるのは身内である。たとえば社員の前では気前のいい裏で家族には金を出さない夫のようなものがいるのではないだろうか。誰かにとっての他人軸な行動は誰かにとっての自分軸な行動である。私は散々母から自己中と言われてきたが、母の他人軸はエゴイスティックな方面がやたらと…
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