はやくしなせて

いつまでも記憶がまとわりついてくる。時間の大半を悲しんだり怒ったりして、どうしてこんな気持ちでいなくてはいけないんだろうと自分も他人も憎んで生きている。どうしてこんな風になるのに生まれなきゃいけなかったんだろう。あんな家族のことが好きではない家に、私はなんでわざわざ生まれてこなくちゃいけなかったんだろう。私は存在する意味が最初からなかったし、もう死んだほうがいいんじゃないかって考えがずっと頭にぐるぐると回っている。食べ物を身体に流して感情を抑えつけるくらいしか方法がなくなってきた。そんなの一日に1時間くらいしかないから大体ずっと辛い。国はいっそ私に薬物を提供すべきなのではないのだろうか。もう私…

間違い

私は親に家から追い出されたことがあった。 あの夜、私は近所の家に保護された。 だけど本当はあの夜、誰かに連れ去られてしまえばよかった。 そんなことを考える。 そうしたら嫌い、いらないと集団から言葉の暴力も受けずに、 誰と関わることもなかっただろうと。 運動の要領が悪い私に子供の世界で生きることは出来なかった。 学校という人災に私は何か奪われた。 私は生まれてこなければよかった。 世界が広まっても自分が傷つくばかりで、 解離も機能せず爆発するストレス掃き溜めで、 多数の為のサンドバッグに利用されて、 今更人が大丈夫になんてなれなくて、 私は小学校に入る前に消えてしまえばよかった。 父がキレたこと…

苦しい

自己否定がどうしようもなく止まらない 家事をしているのに全然止まらない、薬飲んでも止まらない 家事しながら私は何も出来ないダメ人間だって否定している 家事じゃ私の自己否定が止まらない こんな自己否定がひどくなったのは学校なんかにいたせいだと思う みんなが私のことを責めるから、自己否定するようになっちゃって ちっとも自分が大丈夫だと思えなくて 私なんていない方がいいんだって気持ちで生きてきて 穏やかな場所にようやくありつけているはずなのに ちっとも穏やかな生活が送れない 親がいじめっ子を庇った私を責めるから さらに自分が許せなくなっちゃって 人も許せなくなっちゃって もう頭に駄目とか出来ないとか…

本当に疲れた

いい加減にしろという気持ちになる。 ちょっと病気から抜け出せた奴が生存バイアスで見下してくる。 そんな奴らがカウンセラーとかやり始めるともう最悪。 そんなこんなでストレスが深刻になりつつある。 出来る家事をやってもやっても余った時間は全部鬱。 じゃあ仕事すれば？なんて言われて出来る状態でもない。 いつの間にか本当にできることがなくなって行った。 失敗することが恐ろしすぎて手足が痺れるようになった。 パニックになりやすさが悪化していく。 記憶がフラッシュバックして一度トラブルがあるといられない。 医師は家事が出来てるなら十分立派だと言う。 だけど私の頭の中が全く許してくれない。 ずっと昔の記憶が…

勝手に名前を使う母

親と絶縁する少し前、親から電話が掛かってきたことがある 「親戚に私の名義でお歳暮を贈っておいたよ」という話だった 私は混乱しながら「わかった夫に伝えておくね」と返した しかしよくよく考えると母が勝手にしたことが気持ち悪い なんで勝手に自分と夫の名前を利用したんだ？ プライバシー侵害じゃん 散々お金がないお金がないと家族を攻撃してきて 無駄に金を使う神経はどうなっているんだ？ 今調べてみたら犯罪には何かと絡むらしいから犯罪者じゃん親 散々人に迷惑かけるなって責めてきたくせに 私たちには平然と犯罪行為か？人扱いすらされてないんだな 絶縁して正解だったな でもこのまま放置してたら勝手に金借りたりされ…

空っぽ

頭が停止しているような気がして、どうにか回さなくてはと焦る気持ちを少し浮かべた後に、何も思うべきことがなくて、思考が宙に浮いていく。生姜焼きを食べようとコンビニに行こうと思ったが、受け取る荷物があることを思い出して家にいることにした。それからというものの眠りそうで眠らないくらいの意識をゆらゆらと漂っている。 考え事で頭や胸が締め続けられるよりかはずっといいことなのかもしれない。 バッグを買おうと思ったが、そもそも私に洒落たバッグを持ち歩く必要がないことを思い出す。今日も何をしたらいいのだろうか。

眠れない理由

寝不足の日と寝不足を補う日を繰り返している。何故繰り返しているかと言うと寝不足を補った日には布団に入ると頭の中で私はいない方がいい存在だという考えが反芻し、反芻を繰り返していると身体症状も悪化するので逃避のためにゲームを取り出して限界まで起きるようになっているからだ。 今日は起きようとしたら頭の中でこの世界に生きていても仕方のないことだと響いて寝ていた。その後の夢の中では起きていたらやっていただろう家事をしていた。 私は夫と家があって家事をしている生活に満足しているのに、頭の中は自分のことを常に否定しているのだ。私はこの世の誰からも嫌われていて、必要とされてないどころかいない方がいい存在で、人…

はずれ者

今日見つけた炎上は人生無理バーだった。酒に弱い私はバーにもひとつも行ったことのないので内情は知る由もない。しかしこの増田の話を聞いていると案外身近な問題に感じてくるのだ。 anond.hatelabo.jp 私は本当に無理な層に片足突っ込んでいると自称しながら両足は間違いなく入っているタチの悪い人間である。人は兎にも角にも自分を脅かしてくるという前提が身に染みてしまうと持ち直し方がわからなくなる。親切だろうと正論だろうと自分が駄目だと指摘され否定されることが徹底的に駄目になる。手足が痺れて立てなくなったり息苦しくなったりで人間をやることが無理になるようになった。そんな人間にとって助けとは何なの…

戻れない価値観

他人が他人だった頃に戻りたい。自意識過剰だと馬鹿にされる前の、他人はそんなに人のことを見てないって言葉が信じられそうな頃に戻りたい。他人はいつだって他人を会話の道具に利用する。笑い話にも悪口にも人は人を利用する。芸能人でなくなって利用されるのだ。芸能人も尊重すべきという話はあるが、そもそも一般人だって尊重されているわけではない。顔を見せる範囲が広いから広まったのであって比率としてはそう変わらないものであるような気がしてしまう。私は人が恐ろしくなってしまった。たぶん幼稚園くらいの頃はそこまで酷くなかったかもしれない。でも小学生くらいからどんどん人が恐ろしくなってきた。学校という他人の吹き溜まりが…

上書きしたいのにできない

家にいてもどうしようもなくイライラする。だけど外に行ったところで何もいいことはありやしないというのもわかっていて息苦しい。嫌な記憶は別の物事で上書きすればいいなんて話はあるけども、上書きするはずが汚い記憶の上に汚い記憶が重なっていくばかりで辛い。そんな汚い記憶から現実逃避したいのに、逃避したい世界さえどんなものだったのがわからなくなっていく。現実から、あるべきという概念から離れた不快のないものに浸りたい。そんな漠然としたものがあるはずもなく、ただただ不快感が積もり積もっていく。 インターネットの海を彷徨っても居所のような場所はあるわけでもない。最近はゲームをしていたけれどとうとう指の関節が痛み…

いらなかった

私はカウンセリングを何度かしたことがある。青少年相談センターのカウンセラーはカウンセリング時は穏やかだったのに、一人目は突然豹変して怒鳴ってきた。ただの予定決めだったと思う。怖くなって会わなくなった。母は私に失礼な人だと言った。二人目はストレスの原因になっている人間を庇った。どうして母と同じように私の話を聞いている人間が顔も見ていない私に悪口を言ってきた相手を庇うのだろうと信じられなかった。私には味方が誰もいないんだと思った。カウンセリングに通うことをやめたらまた母親に話を聞いてもらっているのに失礼な人だと言われた。 高校ではスクールカウンセラーと関わることになっていた。だけど結局いいことはな…

欠けた家庭

私は母方の祖母も母も憎い。しかし母の兄弟には同情心さえ湧いている。叔父も叔母も独り身で、どちらも精神を病んでいる。叔父はずっと兄弟の親代わりのように生きてきたようだった。父が結婚をするために挨拶へ赴いた時も応答したのはすべて叔父だったそうだ。私も祖母からは聖書を読む声以外を聞いたことがない。祖父もまた肺を悪くして一言も喋ることはなかった。叔父はとても優しかった。私の祖父代わりまで担ってくれていたのだ。 叔母は人の悪口ばかり言っていたそうだが、宗教を見て人の現実を全く見ないような母の性分からして祖母も叔母に同じ育児の失敗をしたのだろうと思う。母はそんな叔母を見下していたし、見下していたわりには家…

私は何で頭を満たせばいい

怒られたくない。夫はそんな気持ちを「ただ面倒臭がっているだけ、やる気があればやっていたはず」そう言った。私はその気持ちがわからなかった。やる気があったら辛いことまで我慢しなくてはならない前提が何一つわからないのだ。 笑われるとか怒られるとか、そういうことを気にしなくていい感性がわからない。笑う人間とか怒ってくる人間をその場から追い出さない限り、また攻撃をされるのに、攻撃されながらでもやる気があれば出来るという謎の原理が全くわからない。なんで私を攻撃してくる奴はそのままでよくて、私ばかりが変わることを求められるんだろう。私自身が攻撃出来ればよかったのか、だけどそんなことをしたって誰も私の味方には…

どうして

私は学校で酷い目にあった。それから私は声の大きい女性とかバカ笑いする女性が怖くなった。そんなふざけた人間に居場所を与えている人間のことも嫌いになった。ニュースを見ていると私が嫌っていたような身なりの女が児童虐待で逮捕されている。そんな事件が一人だけではなく何人も報道される。いじめの被害者ばかりを責め立てて加害者をそのまま許して居場所を与えてるから、結局は弱いものいじめすることだけ学習して自分が生んだ子供を傷つけて最終的に犯罪者になったんだ。どうして犯罪者にこの国は居場所を与えたんだろう。私じゃなくて犯罪者達に。

ジョイコンが怪しい

ニンテンドーSwitchを買ったのは1月頃。ちょうどコロナが流行ってSwitchがまともに流通しなくなる手前という絶妙なタイミングでの購入だった。それが11月に入ってからボタンが反応しなくなってきた。買い換えるべきか悩んだが、どうやら本体とジョイコンの接触部の調子がよくないらしく、外してからは何も問題なく使えている。コントローラーも安いものではないので当分は外して使おうと思う。それも怪しくなったら接点復活剤でも試しに使ってみようと思う。 Switchではあつまれどうぶつの森を中心に遊んでいる。 どうぶつの森を買って半年は過ぎたのではないだろうか。私はあれからも地道に島クリエイトを続けている。あ…

安息が欲しい

今週のお題「急に寒いやん」 エアコンをつけると乾燥するし頭はふらふらして良いことがないけど手足が冷えて仕方ないという微妙な状況にある。この季節がしばらく続くかと思うと気が遠くなる。最近は味噌煮込みうどんをよく食べている。ごぼうも入れることで食物繊維もしっかり取れるのだ。 最近ナイーブな具合が深刻だ。新たな推しを探そうとしたところ、ハイスペで高値の花というか花というには掴めない雰囲気なんだけど、本当は盗聴までしているしなんなら命まで掛けている激重お姉さんキャラクターが気になっていたのだが、よくよく考えると光堕ちしてる気がするし、絶望してるというシチュエーションらしき雰囲気はあるものの既に将来有望…

何が正解なんだろう

毎日のように今日が上手くやれたか心配になる。1日に全部を終らせることが出来ず、手を出せなかったものに対してある程度の悔いを持ってしまうのだ。すべて行えたとしても人並みのことが出来ているわけではないので自分に合格点を出せるわけではないのだが、だからといって自堕落になりきるには夫に負荷が掛かりすぎるので何もしないというわけにもいかない。とはいえ私は自分で何をするか決められるほど頭がいいわけでもない。 そこで私は夫による私への採点に頼っている。相変わらず依存的なことはこの際置いといて、私の採点よりはとても優しいので気がある程度楽になる。昔はこの採点する人間が毒親だったのだが、父の場合は母からの合格点…

歪な境界

私は二次元と三次元の壁が人より崩れているらしい。正確には私がそう思っているだけらしいのだ。正義の味方が守ってるわけではないとか、二次元だから巨大な生き物やロボットが動いていられるとか、魔王やゴジラが責めてくるわけではないとか、お金がなくても生活出来る文明に至ったとか、学園が平和だとかハーレムだか逆ハーだか、女の子にカーストがなくて和気あいあいとしているとか、そういうことは二次元として分別がつく。 これが精神の話になった途端、二次元と三次元という壁が突然あやふやになってしまう。画面越しの思想は自分を責めてきているような気持ちがどうにも収まらない。 揃いに揃って会話が得意なわけではない我が家では常…

落ち着かない

何をしても不正解な気がしてくる。当たり障りのない日常の家事以外に何に手を付けたらいいのかわからない。その日常の家事さえ人並みに出来ている気がしない。人並みに幸福な家庭というのがどのような部屋でどのような食事をして暮らしているのかさえよくわからなくなりつつある。こんなに散らかっていないのだろうなとは思うがやはりゴミは捨てる以外に物を置く場所が全く見つからない。 私が自炊で満たせないのもおかしいのだ。自炊のご飯は食べても食べても何か欠けているかのようにイライラが止まらなくなってしまう。炭水化物とタンパク質と野菜と乳製品と満遍なく摂っているはずなのにお腹が膨れても身体の枯渇した感覚が全く言えない。自…

秋の活力

今日は肉じゃがとなめこの味噌汁を作った。自分でもどうして春夏は動けないのに秋になると動き出すのだろうと不思議に思う。ブログも始動したのは9月なのだ。いい意味でも悪い意味でも活発になる。ただずっと元気というわけではなく台風が来てしまうと情緒方面でも体調方面でも悪くなる。秋の今が正常なのか他の季節が正常なのかが私には判断がつかない。しかし常に秋くらいの元気さがあれば家事する上では助かる。ただ刺激に飢えるのか退屈が苦しくなる。今は料理をしたからか部屋がとても暑い。常に何かしらの家電が蒸気や熱気を出しているからか本当に暑い。とはいえ冷房まですると寒いのは確かなので複雑なところだ。

身体が痛い

夫からダイエットを要求されている。ダイエットの為に食事の一部を自炊で補ったところ既に情緒か荒れて眠れなくなっている。しかし痛めた腰で出来る運動は限られていた。踏み台昇降を昔はやっていたのでまたやろうとしたら立っていることさえ苦痛になるほど痛みだした。歩くと痛むようになってしまったのだ。稀にスーパーには行くが連続すると痛めてしまう。運動して痛むのは数日で始まるのに治るのには数週間単位で掛かる。数週間も家事をすることに支障はきたしたくない。だから私は運動の仕方の見つからなさでますます不安になって眠れなくなる。元々運動が嫌いなのだ。穢れのようなものさえ感じている。運動なんてイジメっ子だか陽キャがやる…

料理したくない

自分の飯が破滅的にまずい。虫恐怖症で油が気化するコンロが使えないからだ。電子レンジは1品ずつしか作れなくて効率が悪くてもう弁当分だけでカツカツ。冷凍の米はまずいらしいから炊飯器は常に白米でスタンバイしてなきゃいけなくて、そんな中で夕飯作りに頼れるのは圧力鍋しかない。それなのにカレーは香辛料が合わなくて作れない。豚汁系だとカロリー不足になる。クックドゥも冷凍食品も体調壊しやすい、ウインナーとかベーコンも油分が多くて怪しくて、検索しようとしたものの、もう楽な料理ってなんなんだろうってなる。でも料理が出来ないコンプレックスがギリギリと続いていて、自分の乏しい集中力が諸悪の根源な気がするが、しかし薬を…

プラスチックの容器

夫と私の体調が優れない日々が続いていた。原因はプラスチック鍋に入れて電子レンジで調理し続けていた結果容器が傷つき、傷から出た雑菌が不調を招いたのである。それからはガラス容器で保存だけでなく調理もするようになった。 今までガラス容器での調理に手を出さなかったのは大きさが小さかったからである。iwakiシリーズは見た目が美しいが底が浅く、調理や保存の幅がそれだけ狭まっていた。しかしニトリのガラス容器は底が深く汁の多いものにも使いやすいのである。保存する上でも蓋にパッキンがついている為とても優れている。（ただ蓋は加熱不可で締める時にとても固い）私は改めてガラス容器の素晴らしさに感服した。 見た目で言…

嫌なことをやるのが辛い

やりたくないことをやらなくてはいけない。そういう状況が嫌いである。誰でもそうだろうが誰かがやってるからお前もやれと言われるのも嫌いである。その反面嫌いという感性を持つことさえ否定されてきた自分にとって、他の人も思っているから思うこと自体は間違っていないという安堵を得たい欲求もある。それはそれと安堵を糧にするわけでもなくやりたくないことには変わらないのである。 ADHDは先延ばしはするのに先延ばししている間もストレスに感じているという話を借金玉さんがしていたことがある。これは本当にそうで、私は予定があることにただならぬストレスを感じるので、予定があるなら出来ればすぐに片付けたくなるのだ。こういう…

運動が嫌いすぎる

今週のお題「運動不足」相変わらず運動が嫌いだ。リングフィットもミニゲームのノルマが上がってからやる気を完全に失くし、Joy-Conを足とリングにつけることさえ面倒になってしまった。専用Joy-Conでも買いたいがお値段は遊びや気分で買えるような価格ではない。フィットボクシングは少し気になるが腰が痛むか不明だ。声優のラインナップを見ると少しだけ気になるがそれくらいのものである。運動するというのは本当に鬱屈とする。作品や料理ほど没頭は出来ず、インターネットを見ながらできるとも限らないのでこのブログの文かそれ以上に鬱屈とした考え事しか出来なくなる。つまらないという文字が巡り巡って輪になり頭を締め付け…

のど風邪の日

相変わらずのひきこもり生活の最中、エアコンを暖房で使った途端に喉風邪になった。平熱である。平熱というにも低いくらいなので逆に悪い気もしてくる。風邪の時は頭痛と歯痛は起こるので鎮痛剤を飲む。昼寝をしても夜は眠れるようになるので鎮痛剤は素晴らしい。風邪の時だけのご褒美のようなものだ。健康な時に飲むと中毒性がある市販薬もあるらしいので風邪の時だけなのが大切なのだ。倦怠感の出る葛根湯も寝る前に飲む。ペラックT錠も飲みたがったが葛根湯との飲み合わせには甘草が重複してしまうので飲めなかった。 翌朝、風邪による頭痛や歯痛は消えた代わりに喉は痛くなった。朝から龍角散のど飴を舐めると痛みがほとんどなくなった。龍…

コミュニケーション弱者と時間

私は日々が行き詰まっているのでハウツー本のようなものを気にする。しかし買うことはない。大半が社会に属せている健常者向けだからだ。発達障害の本は二次障害の有無でばらつきがあるので参考には出来ない。ひろゆきの本も気になるものの、インターネットで見掛けるひろゆきの話は貧富の差はどうあれコミュニケーション強者である前提で語られてる節がある。そう思うとハウツー本目的としてはやはり買えない。そう思っているうちに読みたい本がなくなってしまった。何をして過ごせばいいんだろうか。お金を使わず物で楽しむわけでも人で楽しむわけでもない時間の使い方というのは本当に難しい。

集中力が欲しい

私には集中力が全くない。一つの作業に集中するのが非常に苦手だ。その結果料理の品目は揃わない。食器を手で洗っていた頃はストレスのあまり壁に頭をぶつけながら洗うこともあった。食器洗いは手が塞がるのでインターネットが楽しめないことが辛い。なんで私は専業主婦なのにテレビ嫌いになったんだろうと悔む。まぁ学校で人の声がトラウマになったんだけれども。解決方法としてはコンサータという薬があるが、3割負担でも薬価が高く労働するわけでもないのに飲むのは気が引ける。労働には集中力以外にも対人恐怖やパニックの障害がある。働いたことのない人間を受け入れてくれる場所はなく、属するようなことをすると虐げられること自体は子供…

追っている漫画が増えた

追っていた進撃の巨人が終わりそうである。新しく読みたい漫画が見つかるだろうかと思っていたこの夏。連載を追っている漫画が二本増えた。一つはバトゥーキ、きっかけはLINEスタンプも漫画も出来る天才であるナガノさんがイラストを描いたことだった。一挙無料だったので一気に読んだ。序盤は平凡な部活作品だったので（ゴールデンカムイの宇佐美に反応を示したナガノさんが勧めたからには何かあるはず）と信じてイラストのキャラが出るまでを目標に読み勧めたところ大当たりだったのだ。夫には格闘系のゴールデンカムイと説明した。夫は編集の人が同じなのではと言うほどには共通点を感じ取ったようだ。もう一つはチェンソーマンだ。鬼滅完…

野菜の摂り方に悩む

料理に野菜を入れる方法がわからなくなってきた。 茄子、ピーマンなどの美味しい野菜は高い。 アボカドは高くてかつそもそも野菜でさえないらしい。 トマトはトマトソースで摂っているからと悩んでいると、 そもそもの買う野菜が減っていく。 野菜室に玉ねぎとにんじんとじゃがいもとキャベツ。 冷凍庫にはいんげんとほうれん草。 そしてトマト缶でトマト。乾物で切り干し大根である。 作りたい料理がある日にはきゅうりと大根が増えるくらいだろうか。 きのこと海藻は野菜カテゴリとは少し違うらしい。 もう少し摂った方がいいのか気にしなくていいのか。 そもそも昔より野菜に入ってる栄養は少ない話もある。 ただ秋になるとかぼち…

人生失敗した

家に居場所がないから結婚したような運びであったが、兼業と比較されて辛い。結婚する前から私は働いていなかったし働いたこともないし、持病で働けないと言ったのに比較をされる。楽をさせて貰っているのは確かではあるが、今やっていることが10くらいの元気の5くらいだとして、外に出るとか働くなど他の行為ともなると突然30000くらいの元気がいるほどの無茶な行為になってしまう。もう責められるのは辛いのに外に出ればそれこそカラスの群れに突かれる生ゴミのような仕打ちを受けるだろう。就労支援で職員からの陰湿な嫌がらせを目撃した為にもう行き先の候補さえ浮かばない。否定されたくないのに、否定されない方法がわからない。就…

怒り

医師は私に統合失調症と診断書に書いたが、いじめに合って相談先では突然否定されて親からは気にする貴方が悪いと他人の悪意まで自分の責任にされて病院では初診で怒鳴りつけられ就労施設では職員が全員にハラスメントしてる環境の後、人が悪意を持っていることを前提にすることはむしろ正常では？ 人が全員（正確に言うと私が物理的に視界に入っていない人間は除く）私のことを責めてくるに違いないという感覚が続いている。念の為言うとコロナの前からこうではある。 「過去と今は違う」なんて言われてもこの20年間の間だって何度も「過去と今は違う」と思って外に出た結果がこれなんですよ？いい環境があると口で語るだけで実際にそんな環…

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腰痛いたすぎてもう人生やめたい

休みたい

身体が痛い。長く立ったり座っていると痛むせいで寝たきりでいると今度は背中が痛くなってきてしまった。好きでこんな身体になったわけではなかった。でも朝に悲鳴をあげたくなるほど背中が重い。身体にあらゆるストレスがあると日々のやることの数にもう耐えられなくなってくる。専業主婦なのにって頭の中では責め出すんだけど、怖いぐらい身体がしんどい。コロナが怖くて通院も困難で、近場の病院を探すなんてとても怖くてできないし、だけどもう最近常にイライラしすぎて八つ当たりまでしてしまい「夫が帰るまでに突然心臓発作でも起きて倒れてくれないだろうか。そうすれば当たらずに済むのに」と希死念慮がぐるぐると反芻する。反芻を止めよ…

やっぱり社会に出たくない

もう人と関わりたくない。今更社会に戻れなんて言われたくない。ふざけた加害者たちを放置して私を見殺しにした社会に今更なんで適応しなきゃいけないんだ。なんで私が怒りを我慢しなきゃいけないんだ。なんでボロボロの状態でさらに周りとすり合わせをしろなんて言われなくてはいけないんだ。いつもいつも過去の記憶で苦しんでいるのになんで今を生きろなんて言ってストレスをさらに押し付けてこようとするんだ。もう世界中嫌いだ。被害者ぶってるとか、悲劇のヒロインぶってるとか罵倒してくる外が大嫌いだ。平和なのがよかった決まっているじゃないか。オンリーワンとか未来ある子とか、まるで主人公のように立派な人間を目指すように結果は残…

一年で一番目か二番目に苦手な季節かもしれない

身体の調子がもの凄く悪いです。眠気と倦怠感によるケアレスミスが増えています。考えて見ると去年も春頃はあまり状態が良くなかったなと思います。冬季うつとも夏季うつとも外れた月です。調べていたら気候と環境の変化が書いてありました。私は環境の変化はないので気候だけでここまでの状態になっているんだと思います。台風の季節とどっちがまだ穏やかな方かはわかりませんが、台風の時期が躁のような方向性のイライラであるなら春の季節は鬱に近い方向性なんだと思います。こうして書いておかないと来年も「あれ？なんでこんなに辛いんだ？こんな生活でも辛くなる私駄目すぎる」と思うところからスタートになるのであれ？の部分だけでも減ら…

胃痛

リングフィットで完全に詰みました。私には出来ないものをなんども挑戦するような能力が微塵もないので、ミニゲームのノルマが為に長時間粘っていられないんですね。だからといってこれからワールド進めていく間にずっと経験値+5％の利益を失いながらアドベンチャーするのって凄く嫌なんですよ。もうリングフィット攻略の代行業者でもないのかしらと考えてさえいます。ちなみに今とても胃がキリキリしているんです。たかが5回ミスしただけだと他人は思うんでしょうけど、私はもう2回目くらいから胃が痛くなりだしました。何回もやり直す能力ってみんなどうして持っているんでしょう。

家電が壊れた

家の冷蔵庫が壊れてしまったことで自炊しても保存が効かず、現在はコンビニ弁当と野菜を足した食事になっている。深刻なほど時間を持て余している。リングフィットは何時間も出来るゲームシステムではないので、どうしても時間の過ごし方に困ってしまう。今日は何をしよう。書きながら部屋の片付けが浮かび、難易度の高さに頭を抱える。 そういえば最近はねこレストラン？アニマルレストラン？どちらかは知らない名前のスマホゲームを行っている。動画広告を見ればわりと進みやすいのでパソコンを使いながら動画を見てだらだらと遊んでいる。

気づかれない

何故か世の中に胸の大きい人間を責めるフェミニズムが流行っている……しかし私の文句は全然流行らない。どういうことなんだろう。 私が文句をいいたいこと、それは根暗な人間に人権がないことである。今やフェミニストさえ二次元では男嫌いの生真面目ツンデレ委員長タイプとして二次元に取り入れられているのというのに、根暗なキャラはいつだって明るくなるゴールを強いられている気がするのだ。ぼっちなキャラでさえ友達を作らねばならない。二次元でさえそのままで許されないのだ。まるでフェミニストが胸を小さく書かねば異常というように、暗いままでは異常だというメッセージが世にはびこりすぎていると思う。 あらゆる物語が根暗なまま…

憂鬱な日曜日

体調不良で寝たきりである。こんな不調な日はインターネットをしているくらいしか出来ないのだが、よりにもよって日曜日なのでプリキュアを目撃してますます気が病んでいる。何故なら明るい女の子になれと脅迫されてきた私には見るだけで存在が否定されているような気持ちになる存在だからだ。プリキュアみたいになってほしいならプリキュアのママみたいになってから言うべきではないか？と思いもする（スマプリのピンクママのイメージ）そんなもの絶対に疲れるだろう。フェミニストが巨乳に怒りを覚えているが、彼らもまた私のように親から巨乳になれと言われてきたのだろうか。流石に親はそうそうないだろうが（それでも絶対に一人は言われてい…

念願のリングフィット

リングフィットが届きました。運動時間では10分くらいですがその頃には汗が流れ出ています。子供の頃から汗が出てるところを見られるのが苦手だったので家の中で完結することは素晴らしいですね。嫌いな運動が出来るようになってよかったです。最近はお絵かきもしているので一日をかなり有効に使っている気がしています。自分の記憶や感情に触れる時間を減らす方法があることはありがたいです。

だから私は治療ができない

日本の医療は認知行動療法が定番だ。最近ではマインドフルネスで「今ここ」が流行っている。しかし私はこれらの両者がトラウマのトリガーである。 私は子供の頃から明るくなって、自信を持ってと母に呪いのように言われてきた。明るくない自分が不正解で、比較に使われる明るい子が憎くて、当の明るい子は人を笑い者にして笑ってて、私まで笑いものにされて、そんな子を母が褒めるとまるで私が馬鹿にされたことまで正しいと認められてるみたいで苦しかった。人に迷惑を掛けないようにと母は私に散々言ってくるのに、私を傷つける周りとことは許す。そのことを指摘すると「貴方は性格が悪いからそんなことを気にする」と蓋をしてきたのだ。 そん…

私は不倫を嫌わなくてはならない

最近ニュースが芸能人の不倫かコロナウイルスの二択である。知らない人間であるが、私は不倫をよしとしていない。それは他人事よりは距離感が微妙に近い話だからだ。私の父は不倫されて離婚したことがあるらしい。母はそれを不倫した女の人の気持ちがわかると言っていた。 私自身、父に非がなかったわけではないと思っている。父はよく手が出る人間だった。母は被害を受けなかったが、私と兄弟は受けることになった。おまけに嫌味ったらしく、仕事人間でもある。私の片親分だけ血のつながった姉は辛くなかっただろうか。今は私よりも平和な暮らしをしているのか、不倫相手は優しい人だったのか、私よりも立派な人なのだろうか。そんなことを考え…

どうも、バカです

あらゆる作品に親が「こんなふうになっちゃいけない」「こういう人を目指しなさい・見習いなさい」と言ってきたことで作品の見方が偏ったところある。そんなこと言ってねえ！ネットに増加する「なんでも意見だと思う人」の実態とは？ オモコロブロス！ https://t.co/ntMdJ0qZpM— 氷 (@vu1Fltmvpc9n6yQ) 2020年1月29日 お気持ちヤクザ、繊細チンピラなどあらゆる名のついた現象。私は本人にまで殴り込みはなくともこれらに誰よりも当てはまっている人物であるような気がする（例の場合は本人にまで噛み付いてる事例が少なくないらしい）言い訳がましくなるが、こうなった境遇を語りた…

間食事情

電気圧力鍋が怪しいので電子レンジで肉じゃがを作る。夫によると「以前から少し野菜が固くなっていた気がする」とのことで経年劣化だろう。一般家庭より使用回数が多いであろうと事を思うと警戒せざるを得ない。頭の中の栄養がなくなる速度が人より近い私は間食が必須の生活をしている。米だけでは捗らないので卵かけご飯。もう少しボリュームを足そうと納豆卵かけご飯にしている。しかし最近は頭も胃もスカスカで気がつけば大の字で横たわっている。みかんも食べているのに何が足りないんだろうか。

生まれてくるのが間違いだった

電気圧力鍋が傾いたまま作動したらしく、内部が焦げてしまったらしい。いつもと同じ時間加熱した野菜がいつもより固い。丸洗い可能であるとか安いからとパナソニックの鍋と加熱する機械が分かれるものを買ったのが失敗だったのだろう。私のようなADHDの診断が付いた不注意の傾向がある者が買っていい商品ではなかったのだろうと悲しくて仕方ない。もう失敗なんてしたくないから自炊すらやりたくなくなってしまう。節約になるからと頑張っている自炊が、これでは金の無駄遣いになってしまう。普通に働ければ普通にヘルシオなどの炊飯器のようにすっぽり入れる方式だったんだろうに、普通に働ければ気にせず自分のお金から出せるのに。普通に働…

Twitterをやってはいるけど

Twitterで新たに知ったことはなんでも発達障害にはバリ層、ギリ層、ムリ層（借金玉さん命名）があることだ。バリ層は一般就業「ジャっとしてバッとしたらできる！」「うーんすごい！真似は出来そうにないな！」くらいのテクニックを広めている。ギリ層は障害者雇用で「僕たちは頑張ってる！僕たちなりに社会に溶け込もうと努力してる！ムリ層は愚か！」とマウンティングをしてくる。ムリ層は私のように働けない層らしい。私は不登校になり「どこかで居場所を見つけて働くぞー！」と思っていたら支援施設、デイケア、フリースペースと場所を変えても変えても「人の当たりがハラスメントレベルで辛い」を繰り返しギリ層になろうとしたことも…

リングフィットが届くまで

ここのところ倦怠感が酷くなってきた。毎年のように1月が終わると年末年始のイベントが終わったと察するように力が抜ける。背中が重く、微妙に頭も回らないのだ。昼寝も加えるようになったのに回復した実感がない。こんな身体のために買ったリングフィットもあと10日程で届く。私は事前に情報を得ながら進めるタイプなのでリアルではプロテイン、ゲームではスムージーを摂るといいことを把握している。ダメージを与えやすい技の情報も集めていきたいと思う。問題はバランス良く鍛えることが困難になることらしい。

何も望めない

今の自分では駄目だという感覚が追いかけてくる。逃げたくて逃げたくて、いっそ依存症にでもなってしまおうかと飲んだ酒を吐いてしまう。 そんな一ヶ月前を思い出して、私は何に縋ればいいのだろうと悩む。私自身が立派になることも人並みになることも無理だった。何をしてもパニックと失敗経験が積み重なる。

寝起きに考えること

最近は毎日のように朝起きると自分が働けないことばかり考えている。働くことを自分に提案しては過去の記憶のぶり返しを繰り返している。毎日毎日就労支援やデイケアに関わったトラウマを思い出していて苦しい。どこに行っても自分は虐げられるのではと思い怖くて仕方ない。どこにも行かなきゃよかった。人が怖くなる理由が増えるばかりだった。 過去のこと、前に傷つけてきた人はいない別の場所と言い聞かせて行ってきた場所で何度も傷ついてきた。もうどこも何も信じたくない。もう働くって概念を記憶から消したい。そんなことが出来るなら過去の記憶を消したい。

セブンミールをやっていた話

晩御飯のテイクアウトというご機嫌な話があったのを見て、私は過去にセブンミールを使っていたことを思い出した。おかずの種類は豊富で美味しく、栄養バランスもある食事だった。おかずだけで500円。家は炊飯器で米を炊いてスタンバイしていればいい感じだった。大食いでなく、ゴミがあっても気にならないとか、24時間捨てられる場所に住んでいるならおすすめしたい。私達には食べたりなかったのである。 こうして話を読んでいると自分の自炊は節約になっているのだろうかと心配になる。もしかしてセブンミール頼んだほうが安いのかなと思いつつ足りない分足してたら価格トントンになるのかなとも感じたり。普通にコンビニ弁当買うよりは栄…

無念

あまりに日々何もやっていない感覚が辛いので絵を描いたところ、頭を使いすぎて大パニックを起こして前日が終わってしまった。何か有意義にしたかったのに、逆に無駄になってしまったことがあまりに悲しかった。 私はこれ以上何も出来ないまま老いていくことが恐ろしくはあるが、何かをすればストレスで身近な人たちまで苦しめてしまうので、それは本末転倒だ。今の自分なんかに価値を見出せない。辛い。

スマホが割れた日

スマホを落として画面を割ってしまった。生きてはいるらしい。 働けない専業主婦にとって買い換えれば解決という方法しかない出来事は、重い失敗になってしまうのである。自分でどうにか出来ない失敗はどうしても辛い。誰にも見られず、怒られず、お金の損失もないこと以外はあって欲しくないのだ。 こうして画面が割れるリスクを思うと、高いスマホなど買っていられないと思う。これからのインターネットサーフィンはスマホではなくパソコンでインターネットをしたほうがいいのだろう。割れることもスマホよりは遥かにないし、デュアルモニターで効率もいい（スマホ画面の2窓機能は小さすぎて使えない）。 スマホには財布代わりやカメラ代わ…

もう子供に夢を見るのはやめて

もう親に無償の愛を要求するのはやめて >>でも当たり前だけど、子供って犬より育てるの大変だよね？犬育てた事ないけどさ。下手なパワハラ上司なんか目じゃないパワハラ野郎だよ。 この言葉の通り、子供はパワハラ野郎なので小学校になると周りが一気にパワハラ野郎になった。私の親は異常者なので外の子供は貴方の努力で友達になれるいい人達だと思っていた。私がいくら暴言を吐かれようと気にすることが悪いと言われた。言い返すのも悪いこととされた。教室から飛び出すと、病院に連れて行くと脅された。私はただただ相手の悪意に抵抗する術を親から奪われた。 そのあとコミュニケーション取れるようになっていくと、こっちがいかに完璧じ…

スランプ

この頃になるとブログの更新が難しくなる。もっと意味のあることでなくてはならないのではという焦りなのだ。しかし気候が温暖になると動けなくなってしまうので、こんなことを考えていても意味はないのだろうが、この時間に意味が欲しくて仕方ないのだ。裏では電子レンジが回っていて、おかずが1品完成しそうでも自分はこのままではいけないような感覚がまとわりついている。なんの才能もないどころが、一般的な能力さえ欠落した私には。その感覚を和らげる方法がはないのだ。

深淵という現世

アマテラスはひきこもっていたが、賑やかな外が気になって外に出たのだという。人の作る物語という中には外に出たり人間関係が出来ると幸せと言うものが多い。それが幸福でなくてはならないというのが、私へ罪悪感による影を落としている。私はそんな正義感や社会性に溢れた物語を見ると、自分がみじめで仕方なくなる。夫と過去を分析するうちに、私は騒がしい環境が苦手であることがわかった。騒がしいことが苦手な人間に賑やかな人間関係を幸福に思えというのは無理な話だ。挨拶をすると素敵な人間という風潮も、私には荷が重い。挨拶なんてするというほど人に興味のあるアピールをする理由がないのだ。

私は一体

ゲームをした後にこんなことをしてなんの意味がと虚無感を抱く。私が出来ることなんてたかが知れてるのだが、他の人間はもっと何か意味のあることをして過ごしているのではという不安に包まれる。とはいえ下手になにかしたほうが足手まといになる能力なので困った。

気がつけば感情移入

最近は炎上で話題になった娘の友達を絵柄が気になったという理由から読んでいます。まだ無料枠しか見てないで読んでいるというのも変かもしれませんが、夫と趣向が違うので購入するか思い悩んでいます。 家庭では父親として、会社では係長として、“理想的な自分”を演じるように生きてきた主人公・晃介。だが、娘の友達である少女・古都との出会いにより、人生は180度変化する。 彼女の前では、本物の自分でいられた。すり減った心が、癒されていった。それが、“決して抱いてはいけない感情”だと知りながら――。 社会の中で自己を抑圧する現代人へ贈る、“ミドルエイジ・ミーツ・ガール”ストーリーが幕を開ける。 https://c…

今日作ったご飯と流行り

冬は少し行動的なのでひょっこりとブログに顔を出す。今日はハヤシライスとポテトサラダ、大根を冷凍して大根の葉でさばと和えたものを作った。ハヤシライスは常備菜兼おやつ。大根は冷凍すると豚汁に入れたり野菜不足のときに即席で野菜を追加出来たりと非常に便利である。お雑煮作りにも役立った。さばのやつは自分を大蛇丸だと思っている一般人を参考にした。料理動画だがNARUTOの大蛇丸のマネをしながら喋ってくれるので非常に面白い。今一番NARUTOのアニメを見ておいてよかったと思ってる。 弁当もパターン化してきた。鮭あるいはさんまの蒲焼き、冷凍ほうれん草か冷凍いんげんでごま和え、卵焼き、切り干し大根の煮物を詰めて…

おもちが家にやってきた～正月反省会2020

正月といえば餅である。鏡餅はないが餅は買ったので雑煮を食べた。 冷凍しておいた大根とにんじんをサクッと切って加熱し、鶏ももも加えてぐつぐつ、おもちも煮込んでゆず皮を盛りました。ゆずの皮とかレモンの皮とかオレンジの皮は好きなんですよ。 残りのおもちはきなこ餅、そして今はおもちの入ったお好み焼きを作っています。お好み焼き屋さんの食べ放題で昔見つけたので真似しています。 正月はとにかく家にいたい夫だったのですが、2度ほど食べ放題に連れて行って貰いました。蟹はまた来年も食べたいですね。調子にのって大量に食べましたが来年はバランスよく食べたいです。 今年は根菜・日用品の買い置きはがっつりしていたので買い…

相変わらずで

明けましておめでとうございます。今年もよろしくお願いします。 とはいっても相変わらずしみったれております。一人で寂しさを消化しきれません。原因はただダレた正月に体調不良をこじらせたのか頭が痛く、音に過敏すぎるので一人音の少ない部屋にいるだけなのですが本当に心細いです。この季節は人肌恋しくなって辛いです。久々にゲームをしたことで頭を酷使したことも原因でしょうか。考え事は収まらないのに身体は動けない状況って現実逃避のやりようがないので辛いです。

罪悪感

今週のお題「2020年の抱負」お金を使わないようにするはずだった。年末は読み放題を読んで過ごし無料の漫画を読んで暇を潰していた。しかし正月の暇をこじらせて衝動買いをしてしまった罪悪感で恐ろしくて布団から動けなくなっていた。ニンテンドースイッチを買ってしまったのだ。アクションゲームもできないのにリングフィット1本の為に買ってしまった。いやリングフィットもアクションはしてるかもしれないが、健康器具感覚で買ったところがあるので普通に運動すればよかったじゃんと自分を責めているのである。もう連休はいやだ。店は平時通り開いてないし人は多くて外出が億劫になる。料理で普段と違った暇つぶしをしようと前日はおせち…

特撮をみたモヤモヤ

仮面ライダー電王30話を見たんですけれど、流石に今回はないでしょうという感覚でモヤモヤしています。今まで何かと仲直りしたり犯罪だと逮捕されたりはしてきたのですが、今回はなぜ何故丸く収まっているのか理解不能です。 喧嘩してもすれ違っても仲直りが主題という話のようなんですが、DVと育児放棄を喧嘩の枠に入れていいとは思えないんです。この男と一緒に暮らして本当に大丈夫なのかといつものようなスッキリした完結になりませんでした。なにせ本当に好きに花火やって気が向いたからってだけですからね。男の花火のような暴力性がどうにかなったかは不明です（昭和独特の演出のようなものが私が苦手なのかもしれません） フィクシ…

発達障害は静かに暮らしたい

私の人生に受験の文字が触れたことはなく、ほとんどの子供時代をゲームをして過ごしていた。宿題は出して、届いた進研ゼミを埋めて、先生好きだから勉強もして、先生と親には褒めてもらってという繰り返しを小学校の頃は行っていた。引っ越し先の学校なんて見たことない場所をどうするかなんて考えられず、適当な公立を選んだ。中学になると不登校になってすべてを失っていた。私の頭は進研ゼミだけでどうにかなるほど頭はよくなかったんだなとその時にわかった。父に「顔はいい、頭もいい、性格はちょっと」と言われ続けていたが、顔は親からのお世辞でしかないと思っている私には何一つ長所のない性格の悪い自分だという認識だけが残った。 そ…

本当にあった怖い病院

私は病院で酷い目に合うことが多くあった。今回は病院で起きた本当にあった怖い話をノンフィクションで書く。横浜市であったこともあるがもうひとつは市外なので神奈川県全体でやってほしい。 gendai.ismedia.jp 誰よりも荒れる医師 デイケアを利用しようと考え、施設に予約の電話をする。すると「このデイケアを扱っている病院の医師の元に通わなくてはいけません」と言われ、私は経営している病院に転院した。すると初診早々医者が激しく怒鳴ってくるのである。予約に遅れたわけでなければ、挨拶をし忘れたこともなく突然「治りたいと思っているんですか？」という質問に「治したいと思ってますよ」と言うと「思うだけじゃ…

また土日の過ごし方失敗した

昨日は夫のプライベートを確保するために外出していたが、今日はまた昼ごはんが12時になってしまいイライラが止まらなくなってしまった。食べたのに一時間過ぎてもイライラをひきずっている。自炊で間に合わせようとするのは私には無理だった。私の料理では全然駄目なのだ。しかし土日の回らない頭ではコンビニ弁当選びさえ億劫だ。土日過ごすのがなんでこんなに下手なんだろう。スマホ見る以外何もしていない今の自分が嫌いだが、だからといってこの神経の尖りっぷりで何ができるというのだろう。水が身体を通る感覚も気持ち悪いのに喉は乾き、身体はイライラでどこかしら痒くなりだし、頭はきゅうきゅうと締め付けられる。

クリスマスがやってくる

朝は豚汁とひじき煮とバナナを食べて、昼は焼きそば弁当にした。ちょっと魚肉ソーセージと冷凍ほうれん草をバターで炒めたおかず付きとキウイ付き。問題は夕飯のことを何ひとつ考えていないことである。 最近頭が料理の方向に回す余裕がなく、セブンイレブンの弁当で済ませていた。土日になり頭の余裕が出るかと思ったが、そういうわけでもなく材料もないまま夕飯の時間が近づいていく。食材を買いに行くところから始めなくてはいけないのか。昼食後で食欲がないことで何を食べたいかが余計に浮かばず大ピンチ。一体どうなっちゃうの～。本当はサイゼリヤのラム肉を食べに行きたいです。アロスティチーニというそうです。 今週のお題「クリスマ…

私のトラウマと高校教師の黒歴史

当時私は一人のクラスメイトにかなりのストレスを受けていた。元々大声が苦手ではあったがそれだけで嫌いになるのは良くないと我慢していたところ、笑い者にされてからは嫌悪感となりそのクラスメイトにえこひいきしていた担任がストライキで消えたら私が仲良くしていた相談員の周りに行くようになるわ私達のグループの部屋にわざわざ割り込むようになりグループが崩壊するわ母親がそのクラスメイトを「悪く言ったら可哀想！あなたは性格が悪い！可哀想な子！（悪口を言われたことを嘆いた時の反応）」と庇うわなぜかカウンセラーまでその子のことを庇うわで私の精神的な治安が悪化し急速に二次障害を起こし始め、学校では食事が喉を通らず自傷行…

発達障害もある私のここが辛い

発達障害の辛さは千差万別ですが、今回は発達障害と診断された私が辛いことを書こうと思います。とはいえ二次障害をこじらせた上に母親は聖書を読むことで人に模した気になっている邪悪、父は手足があれば何でも出来るといいだす障害についてを放置するおじいちゃん。母方に精神病を発症した身内がいる遺伝性も警戒しており、症状のどこからどこまでが発達障害の影響なのかよくわかっていません。今から書かれることは発達障害の診断された私が困っていることであり、発達障害によりこまっていることとは限らないんですね。ふと通りかかった人が当てはまったり当てはまらなかったりするとは思いますが、自分のストレスに気づかなかい人たちが気づ…

家事を楽にすることに注力した1年で買ったもの

今週のお題「2019年買ってよかったもの」 電気圧力鍋 平日のミネストローネ、週末の豚汁、イベント料理のボルシチなど、私の食事のメインは電気圧力鍋から出来るようになった。お肉がほどけるように食べられてどれも美味しい。料理の質が格段に上がる魔法アイテムである。 食洗機 一日の家事に掛かる時間がぐっと下がる上に手荒れともおさらばできるのでもう存在しないことが耐えられないほどの品です。水仕事は過去の文明にしましょう。 ワンタッチハンガー 洗濯乾燥機に目をつけたら価格に目がひっくり返りましたので、楽に干す方向性に変更しました。ボタンを押すだけで洗濯物が外れるスグレモノです。乾燥機派、ハンガー収納派でな…

発達障害と「普通になって」の呪い

ドラクエ中に親に殺されたことで当時は話題になっていた事件。最近裁判があったらしい。そこで「アスペルガーを産んで申し訳ない」という言葉があった。私も同じようなことを親に言われたことがある。「普通に生んであげられなくてごめんね」という言葉だった。当時は高校での多大なストレスにより障害手帳を貰い、就労移行支援で暴言、デイケアのある医院でも暴言と社会に登ろうとした足を両足とも突然釘で刺されたような仕打ちを受けて行く先を失っていた時だった。家は築20年ほどでどれほど家の改築に金を出すかを考える状況だった。コンロの買い替えで「働いてさえすれば」と父がこぼしたのを聞いて私が泣き崩れたり、私がパニックになり大…

ちょっと遊んだアプリ

可愛いけれどFacebookというものにしか共有が対応してなくて泣ける。なにその社会適合者専用SNS。こっちは黒猫のジジ。女性が集まる中で人間関係をうまく構築できた記憶がないのでTwitterのフェミニスト（Twitter以外では見たことがない）を見ると自他に向ける女性に対する信頼感はどこから来るのだろうと感じる。男性になら信頼があるかというと勿論ない。男性は自分の思い通りになってないとすぐ怒鳴ってきて、女性は同調や社会性を押しつけて攻撃性が向かってくる。私の生きる世界は余裕かなさすぎて男女平等なんて語ってられないのだ。私のような能力のない人間には遠い世界の話のようだ。若い女性だから異性から、…

イタリアンプリンとビビンバ

今日は病院に行き、夕飯を料理する気力がなかったためにコンビニ飯にした。1品目はビビンバ、半日分の野菜が取れる上に美味しい。2品目はイタリアンプリン。チーズケーキのプリン風味と言わんばかりの固めでクリーミーな極上のプリンが食べられた。手のひらに乗るくらいの大きさながら、夫婦で半分にしても満足な濃密さだった。

異世界の目撃

昨日はインターネットで政治家とパパ活していた女性というものを目撃していた。集団で飲みながら行うものらしく、私にとっては正反対の世界である。私自身パパ活そのものよりも昔から「可愛い女の子になりたいし女の子に囲まれたい」という願望はあったが、持ち前の発達障害により「一般的なコミュニケーションの不可」「大きな音や声に驚いてしまう」加えて「いじめに遭ったことによる陽キャへのトラウマ化」が付け加わっているので「酸素なしで宇宙人と暮らしたい」レベルの話になってしまった。おまけに昨日は自暴自棄になり自傷行為を抑えるがてらストロングゼロを飲んで身体を壊していたので多分アルコールものめない。私はなぜここまで欠落…

朝の流行

お題「朝ごはん」 豚汁とミネストローネをローテーションしています。冬は温かい食べ物が捗りますね。加えてのりご飯と梅湯を飲んでいます。最初は梅干し御飯をお湯でふやかしておかゆ風にしていたんですが、ご飯を抜いたらもっと美味しいのではと思い梅湯という状態になったんです。さっぱりしていて美味しいです。ルイボスティーも続けています。 ポケモンGOを引退することにしました。4日目で3日坊主にならなかったのですが、楽しく歩くこと11567歩（cokeON情報）、結構歩けるじゃないと思っていたら臓器脱の症状が今までになくあからさまに出てきました。というわけでポケモントレーナー人生終わりです。こんな引退の仕方あ…

ハイリスク

昨日もなんだかんだで動き回り、思考を巡らせないようにしていた。するとブログを書く時間がなくなっていた。私が思うに文章を書くために思考を巡らせるということが落ち込むリスクを高めているのであろう。私より頭がよく文才があった太宰治などは生きるために文字を巡らせねばならず毒のように己の身を蝕み最終的に命を落としたのかも知れない。陽気な話ならいいというわけではなく、ギャグ漫画家も精神を病みやすいと言われているらしい。 昨日はポケモンGOをするために近隣を歩いたり、もぐらコロッケのぬいぐるみが届いたり、絵を写すように描いてみたり、料理を作って過ごしていた。絵を描く遊びは頭を非常に使いおなかが空くのでおやつ…

急ぎ足

師走も10日です。クリスマスやおせちは何を食べましょうかね。今日この午前中を止まることなく活動していました。まだ時間が余っているのでブログに文字をガタガタ打ち込んでいます。2回洗濯物を回したりとか常備菜作ったりとかポケモン本編が出来ないのでGOをやってみたりとかゴミ捨てたりまぁいろいろやっていました。なぜなら無価値感に襲われたくないから！ただ午後になるとどうなるかわかりません。これ以上作るのも多すぎてしまうのか、いまいち自分たちの食事量をわかっていないのです。本当は掃除があるんですけど、ゴミでないものたちの処遇を自分で決めることが非常に苦手なんですよ。食器はキッチン、服は押入れ以外のことがよく…

日陰者

小町を見て私は2つのものを思い出した。それは鬼滅の台詞である「お前が存在しているとこの世の理が狂うのだ」というネットで見かける台詞とゴールデンカムイの尾形であった。どっちも兄ですね…… それは休日のイライラぶりを見かねた夫が外に連れ出してくれ、帰宅して落ち着いたことでまったりネットをしていた夜、VTuberによるポケモンのプレイ動画を見ていた時のことだった。そこにはジムリーダーのような立場の人が温かく主人公の未来や希望を讃えているシーンを見た。 そこには未来があり、希望があり、行く先があり、役割がある。日向の人々の物語があった。私はインターネットを見ていてるので現在のポケモンが「ヨクバリス！ヨ…

不器用すぎて休むのも下手

お題「今日の出来事」 今は鬱々とした心境 が止まらない。朝はよかった。作り置きしておいた豚汁を食べることで「この朝食には170円（今なら100円）の付加価値がある」と思いながら過ごしたからだ。昨日お金を使った分、今の私にはお金を使う資格はないのだろうから大人しくいているが鬱々とする。自分で働ければ……だけど歩いているだけで周りは罵倒してくるし、今となっては注意だけでめまいは起こして動けなくなるからとても働ける身体ではないし……と憂鬱感から抜け出せない。料理も食べる分はあるから作ると逆に余りそうでやりようがない。土日の生きる意味がわからない。平日が専業主婦やってて忙しくて土日はただただ余る時間が…

夢見の悪さの度合い

最近早く目覚めては目がしばしばしていたので寝付けなくなっていた。どうやら寝ている間に目に水分が回らなくなったらしいので、寝る前に目薬をさすことにした。家にまだ未開封のものがあってよかった。開封済みだと1ヶ月ほどで期限が切れているらしい。 翌日、また目覚めが早かったが目が痛くなかったので目薬が効いたらしく再び睡眠に入る。しかし二度寝は眠りが浅いので、高確率で夢を見る。夢の内容は母親が「野菜を大事にしなさい」と突然キレだし近くにあったレンガで私を殴ってくるという夢で「私の価値は野菜以下か」と思いながら次に「助けて」と叫ぼうとすると現実で叫んでいるというものだった。昔に比べると時系列が今の話が混ざっ…

今日も一日

朝起きて夫を送った後、のんびり朝食を食べる。頭の中はやることでいっぱいである。洗濯物や常備菜作りをして過ごし、一段落すると、インターネットでひたすら刺激を求めだす。最近は懸賞も始めた。ここで「隙」を作ってしまうと、どうしようもない無力感と無価値感が襲いかかってくる。 このインターネットも楽なものではなく、ふとした内容で自分や自分の過去とリンクすると、意識を完全に持っていかれてしまう。そんな綱渡りのようなインターネットで時間をしのぐと、昼御飯を食べる時間がやってくる。昼間は麺類という謎のこだわりから麺を食べている。その後仕事の休憩時間になった夫と電話する。 その後、またインターネットと料理を行う…

勇気を持てば祝福されるわけではないのに

はてなブログを開くとたまにはてなトップにいることがある。 するとひきこもり20年の話が出てきた。そしてそこにはたくさんのブコメがついていて、読んでいた私は世のハッピーエンドを信じるような、ひきこもりの人には病院とかハロワとかカウンセラーとかとにかく専門の心優しい人が待っていてくれている違いないという夢を見ているようだった。 私にはそんなこと全然なかったので、見下したくなるような気持ちさえ起こり始めている。ひきこもらないようにやれている私より上手く人生を生きていけている人たちに対してだ。引きこもっている当事者達はこのようなニュースもあるというのに。 www.bengo4.com 神奈川県というと…

ソシャゲをある程度楽しんだりやめていた話

ソシャゲ離れが話題になっているらしい。私は数ヶ月ほど前にプリコネを引退してからソシャゲに手を出していない。ストーリーがあまり好きではないところを、学園ものを出されてトドメを刺されたのである（内気な子が友達を作るという流れが怖気が走るほど嫌い）。しかしプレイ時間は1時間程で済み、スキップチケットで戦闘も省略、PCでも操作出来るところは非常によかった。ソシャゲの中では素晴らしいゲームバランスなのではないだろうかと今でも感じる。 プリコネやグラブルの長所は絵柄が統一されているところは素晴らしいことと思うことが最近ある。数件ほど「絵が浮いている会社の人の身内の贔屓目で入った絵師」を目撃しているからだ。…

家出少女が家出した頃の年齢の私

センチメンタル

外に出れない理由

私は人から怒りや悪意をぶつけられやすいので、恐ろしくなって引きこもっている人間である。人が知れていく内に嫌われていったなんてものではなく、初見の人間から怒鳴られたり悪く言われてしまう。引きこもっているから気の所為や思い込みや過去の記憶と言われるだけで、外に出れば事実となってしまう。夫も私といる時の周りの態度の豹変ぶりに「たぶん普段俺は強者の世界を見ているが、氷と一緒にいると弱者の世界を見ることがある」と言っていた。冗談や思い込みでは済まないのだと思う。引きこもることでようやく病気や妄想としてカウントされるようになっただけで、今まではもう物心ついた頃から20年の積み重ねで、それが偶然とは言い切れ…

懸賞垢を作っていたら1日が終わった

朝と夕方は料理をしていたんですけれど、それ以外の時間はTwitterに消えていきました。Twitter懸賞というものがあるんですけど、フォロワー数が多くないと当たらないという噂を聞いてフォロワーを増やす作業に明け暮れていました。1日のフォロー上限数に引っかかるまでフォローをしました。昔当てた折りたたみ自転車やトースターで運を使い果たしていないか気がかりですが、またちまちまやっていこうと思います。 懸賞垢というものでは絵文字を使っているのですが、これがなかなか慣れないものでして、当選した商品をブログで紹介する時はいつも通りの絵文字のない文章にしたいなと思います。 それにしてもフォロワーは何人ほど…

無性に削りたい日

お題「今日の出来事」 「黒胡椒を削ることが楽しい」という事に気がついた。 あのゴリゴリという感覚が気持ちいいのである。 とにかく何かを削りたい…… そう思って削れるものを探してみた。 1、塩（ソルト） 胡椒とくれば塩を削ればいいというわけで塩です。 2、白胡椒 黒胡椒とくれば白胡椒もというわけです。 3、コーヒー カフェインに弱いかもしれないんですが、コーヒーの香りはいい香りで好きなんですよ。削るでなく挽くではあるそうなんですが、楽しいんですよね。 4、鰹節 やってみたくはあるのですが、市販品とどちらが安いのでしょう。 5、えんぴつ 食べ物ではなくなりましたが削るものの定番ですよね。 6、他の…

シャンプーとトリートメントの減り

私は髪が長い方ではあるせいか、シャンプーとトリートメントの減りが全然違います。シャンプー1本使い切る前にトリートメントと追加したヘアマスクが消えてトリートメントを開封しそうになっています。髪が長い者の宿命なのか？それとも使い方を間違えているのだろうか？シャンプーケチっている自覚はないけど人より少ないのだろうか？ ということで最近はモイストダイアンを使い倒しています。ドライヤーかけると「とぅるんとぅるんする！ねえねえこれ髪？なんか麺類の中に手を突っ込んでない？」という指通りを味わうことが出来ます。楽しいので買ってよかったーって思ってます。ナノケアドライヤーとモイストダイアンの布陣で自己満足ながら…

松屋に行くしかない

今日は松屋のカレーが新しくなると聞いて、夫に誘われ最後のオリジナルカレーを食べに行きました。色は黒よりのカレーなのですがとても辛いです。添えてある福神漬が甘く感じる。一緒に食べている夫から「ご飯のわりにルーが減ってない」と言われ、まとめてルーを食べるというやり方をしていました。普段甘口よりの中辛が限界の私には辛すぎる。1杯でお水5杯食べて食べ終わりました。リニューアルはどれくらいの辛さになるんでしょうか。そしてまたメモリ不足と言われてしまい画像のアップロードが出来ません。 この後にサイゼリヤに行ってプチフォッカを食べました。2人でモグラコロッケの歌を読んだ記念です。私はエスカルゴのオーブン焼き…

発達障害がモテるとは言えない話

発達障害にモテるきっかけがあるとすれば「女性コミュニティにいないことがある」ことだ。なぜなら女性間の会話ややり取り、派閥などに馴染めないからである。趣味などでまとまると趣味によっては女性だけで人脈が充実している人々よりは異性と関わりが増える。しかしそれで「モテる」になるわけではない。能力がないと結局は煙たがられてお終いだからだ。能力がない分周囲を引き立てるだけである。だからモテる発達障害には長所もあるのだろう。 そして気軽にモテるとか股を開くといった話をとりつけないで欲しい。私の場合男性から馬鹿にされることが多く、男子と仲良くしていた子が女子からいじめられたのを目撃したこともあるので男性との距…

昨日と今日の違い

今日は朝起きてすぐから落ち込み始めていた。寝起きのまだあまり動いていない頭が過去を想起してしまった。それからしばらくして頭が働いてきたのでやることをやっているうちは落ち着いていたが、ある程度やることを終えて疲労が溜まってくると再び落ち込みだした。一体昨日と今日に何の違いがあったのだろうか。一つだけ心当たりがあるとすればそれはピルを昨日の夜に再び飲み始めたことだ。やはりメンタルにピルはあまりよくないのかもしれない。とはいえ飲まないと激痛になる可能性があるのでやめるわけにはいかないのだ。 お題「マイブーム」 最近は毎日1話は仮面ライダー電王を見ている。ようやく折返し地点までたどり着いた。仮面ライダ…

胃痛の秋

最近夜に胃痛がするようになった。 私「なんでなんだろう？」 夫「お腹空いたんじゃない？」 私「いつもと変わらないよ」 夫「秋だから」やっと台風も去っていったというのにまだ秋は私を苦しめるのか。一体どの季節なら安らかなんだ？と悲しくなった。とりあえずしばらくは胃に優しい食べ物を摂ることを目標にしていきたい。最近は鍋やら煮物やらでキノコを頻繁にとっていたが少し休んだほうがよさそうだ。調べていたら牛乳は逆効果だという話が出て驚愕した。一体真実はなんなんだ。朝はミネストローネ、昼はトマトサバパスタ、夜に何を食べるかが悩みどころである。ちなみにミネストローネには大豆も入っておりベーコンの代わりに鶏もも肉…

貧血予防に食べているもの

毎月のように貧血になっているのでレバーを食べるのですが、レバ串かレバニラの二択で毎日買いに行くのも大変なので保存出来るレバーを探していたところ、アヲハタのテリーヌを見つけたので食べてみました。 「ふわっ」とすくえて「するする」と塗ることが出来ます。オニオンの風味とブランデーの香りと滑らかな舌触りでレバーの美味しさが引き立つ美味しさでした。テリーヌは他にも数種類あるようで、パンやクラッカーに合うそうです。 【送料無料】アヲハタ 塗るテリーヌ 国産チキンレバー 73g瓶×6個入 ※北海道・沖縄・離島は別途送料が必要。価格：2840円（税込、送料無料) (2019/11/25時点) 楽天で購入 そし…

無印良品週間 その①

昨日はまた調子に乗って歩いたら痛みが悪化したので寝たきりである。ストレス解消のために外出してストレスを溜めるとは本末転倒。無印良品週間に滑り込みをしてきましたが、これからは家で通販方式になってしまいそう。 前回はキーマカレーを買いましたが辛いとの評価を夫からいただいたので、唐辛子マークが3より少ないカレーを中心に買い出しに行って参りました。 「バターチキンカレー」「トマトのキーマ」「ほうれん草のキーマ」というラインナップにしてみました。バターチキンカレーはカレーランキング1位の人気商品なので今から味が楽しみです。「ステンレスワイヤークリップ」も購入しました。服売り場も行ったんですが、値段にひっ…

療養とリングフィット

腰痛が冷静に考えたら違う気がして当てはまりそうなものを調べたら、直腸肛門痛という神経痛で原因の一部に生活習慣と心因性の話が出てきてしまい、一体どこまで精神が身体に痛みを及ぼすのかと頭を抱えるようになってきました。日常行動に支障が出ているのでいよいよリラックスをしなくてはならない境地になりました。 適度な運動が効くと言われているそうでリングフィットが必要なのではという話が出てきました。元々がジムの提案だったところ価格コスパが上がって現実的になった気がします。実況プレイ動画で面白さは確認済みです。クリスマスまであと一ヶ月と少し、任天堂さん再販お待ちしております。とうとうSwitchを買う理由が出来…

ひっそり死んでいった自分

体育の授業や昼休みのチーム分け、席替えやグループ分け、私は誰にとってもいらない者、いない方がいい者扱いだった。席替えで自分が隣になる事をみんなが嫌った。自分が何をやっても悪いような気がして、罪滅ぼしのように何かしなきゃと常に自分の無価値観をかき消すようにしか動けなくなるうちに、反応で動く動物のようになり、生きていく方法がちっともわからなくなっていった。私はいない方がいいのだろうな、私より他の人といた方がずっと楽しいんだろうなという感覚が生涯付きまとうようになった。誰を前にしても後ろめたくて、外に出れば自分が突然叱られるような、怒鳴られるような気がして、うまく外に出れないことが頻繁にある。なにか…

土日という虚無

何故なのかわからない。土日が非常に憂鬱になる。休みたい願望と何もできていない気がする焦りでずっと胸が苦しくなる。無価値観を払拭するためにイライラしながら料理をした。こういうときにはどの食べ物も渋みや苦味や青臭さなどが想起されて美味しくなさそうで料理も楽しくない。落ち込んでいるときはだいたい頭痛もしている。なぜ世の人々が精神の不調に振り回されないか私にはよく理解できない。

ニンテンドースイッチが気になる

最近巷でリングフィットアドベンチャーが話題だ。品切れを起こしているほどらしい。Wii FitのSwitch版かと思いきやストーリーもありなかなかの面白さらしい。本体もなければソフトを売っている場所もなさそうなので今日は運動がてら買い物に行こうと思う。ネットスーパーにはない鯖缶の買い出しをしなくてはならない。昨日も電王を見ていた。ようやくボタンの数だけ中身が揃ったので、これからのストーリー展開がどうなるのか期待している。お題「起きて最初にすること」最近は水を飲みながらルイボスティーを淹れストレッチをしている。ルイボスティーは抗酸化作用というものがあるらしく、ストレッチは梨状筋という場所を伸ばして…

仮面ライダー電王を見始めました

インターネットで何かしらの作品を「虚淵！諫山！小林靖子！」と作品を例える姿を見た私はジョジョや進撃の巨人のシリーズ構成でお世話になっていた小林靖子（通称靖子にゃん）の脚本を見にアマゾンプライムで仮面ライダー電王を見に行くのであった。そして10話ほど見た感想・モモタロス可愛い 普段はハマる傾向のキャラじゃないのに主人公の性格と上手く合わさって可愛さが振り切っている。後々追加されていくキャラでまたモモタロスの可愛いところに気づいていく。今日のモモタロスも楽しそうで可愛いかったが毎話の感想。どうやら最初からクライマックスの生みの親らしい。（当時のインターネットでは俺参上！も流行ってたらしい）・メイン…

たまにはジャンキー

最近メモリが不足しているらしく写真をアップロードすることが出来なくなりました。文字でダラダラ書いていきます。今日はマクドナルドに行ったんですね。夫は頭をいためるから平日食べると良くないので私一人。家の飲み物でよかったから持ち帰りにしたらなんと袋が紙袋で持ち手がない。予想外の出来事が起こると頭が真っ白になっちゃうミジンコなのでその場で固まった後、コンビニでドリンク買って袋もらいました。袋くれた店員さんありがとう。わざわざドリンクと分けてくれてありがとう。そしてエコなんて大嫌い。持ち手のない袋なんて貰っても困る。CMみたいにその場で食べるなんてしないんですもの。こんな不便なもの渡された方がポイ捨て…