私だって頑張っているのに、引きこもりは甘えだって言葉を見た。こういう人間のふとした八つ当たりや根性論、同調圧力がどこかで誰かに重なって壊れた結果、引きこもりは増えていくものなのに。学校のいじめとか会社のブラック企業。過激な受験戦争や就職氷河期、性暴力の被害にあったなど、あらゆる引き篭もりが一緒くたにされて、言われる言葉が甘えだというなら押し付けた奴らは一体何なんだろう。なぜそいつらは誰からも断罪されないのか。本当に納得がいかない。本当に嫌な世の中だ。こういう人は努力して居場所や仕事を探せと言うが、少なくとも自分のいる場所には来てほしくないと思っていることだろう。就労支援B型なんてものがこの世に…
最近本当に憂鬱感が酷い。家にいるとずっとイライラしている。片付いていない部屋にもイライラする。片づけようとしても片付かない。ゴミではないであろう何かがまるで片付かない。私は自分がADHDだと思っているわけでなく診断された身なので片づけやすさを考えて実家で断捨離をして片づけることが出来てはいた。ただ私物以外はやはり片づけ方がわからない。 服を洗ったから、布類も落ちてないのにごちゃごちゃしている。なんだこの大量のガラクタは、もう本当にどうなっているんだと悲しくてたまらない。夫は床も置き場所と認識して冷静に動けるらしいが、私は物がたくさんある中から探すという状態にパニックを起こすタイプである。 夫の…
皆様お元気でしょうか。私は生理中なので言うほど元気ではございません。 この前は生理中に今までなかったような腹痛が起こり、理由が理由なので救急も呼べず、医者から違う理由で貰った鎮痛剤を飲むまで激痛でした。 最終的に産婦人科に足を運びピルを処方していただくこととなりました。おかげで鎮痛剤いらずで過ごしております。薬を飲むほどの時はぜひ産婦人科へ。*1 生理がすっかり重くなってしまったので、生理の時にいかに快適に過ごすかを考えてまとめてみました。生理とは千差万別ですが、私自身が悩んでいる事柄で書いていこうと思います。そして解決するため見つけた使っている商品も並べていきます。生理の漫画として生理ちゃん…
ずっと眠っていたい気分だ。身体が布団に居座りたがっているのである。やることなど1つでもあってたまるかという疲れぶりだ。日常にある物事のすべてが煩わしく感じる。 もっと楽な料理でもないだろうか。普段はもう少し料理して、生理中はひときわ手抜き料理で献立を固めたら変化が出ていいのだろうか。温野菜とドレッシング中心にすると楽かもしれない。プチトマトと冷凍ブロッコリーと、蒸かした芋。 こんな時は夫といても八つ当たりがちである。出来れば一人でいるに尽きる。問題は一人で何をするかである。面白い映像作品はあっても、私の好みであるとは限らないので探すことに苦労する。 最近はもっぱらサンダーボルトファンタジーを見…
今週のお題「○○の秋」夏というのは外にいるだけですぐに熱っぽくなってしまうので、運動はこの涼しくなった頃が適しているように思う。暑さで起きることもないからぐっすり寝れるので非常に健康的だ。それ以上に強くなるのが食欲である。自分でもあれおかしいな、食べたんだけどなと思いながら身体がふらふらとしてしまう。食べるのだってタダではないので悲しい。食費がどうしても高くなって悩んでいるが、減らすにも食べる量がどうにも多いので拉致があかないのである。今もふらふらしていて食べたいものがあるわけでもないのに食べようと棚の中を探ることを決めた。
運動不足の人間が筋トレした次の日というのは、基本筋肉痛に始まる。昨日は久々に筋トレをした。筋トレブームを最近は感じていたが、ようやく少しやった。ただ続くかは謎だ。こういうのは大体その日なんとなくではじめてしまい目標もへったくれもないので続かなくなりやすい。自分の体型の美しさを維持したくなるほどルックスがよければまた違うのだろうか。私は顔が大きいので体だけ痩せてもバランスが悪い気がしてしまうのである。ただ健康体重の枠内にはいたいのでそれだけで考えても運動の習慣は必要なのだろう。今日は肉じゃがにしようと思う。肉じゃがで一番好きな具材は白滝である。本当は二袋入れたいが他の具材に味が回らなくなっても困…
朝起きたら喉がヒリヒリして、空気が乾燥してきたことを思い知らされる。窓を閉めて眠るほうがいいのだろうか。乾燥対策くらい把握しないと駄目かな。夜に洗濯物を部屋に干すと良いそうだが、朝に定着している洗濯物を夜間にするのは面倒だ。日に二度洗濯する日があれば夜間に干そう。マスクをつけるという話もあるが、あれは果たして肌や耳への負担は大丈夫なのだろうか。耳掛け式イヤホンを使って耳が擦り切れてしまったことを思うと、夜間に装着し続けて平気なのかがわからない。マスクの材質ならそんなに負担にならないのだろうか。私の夕飯はいつも似たようなものを作っており、今日は鳥ごぼうにしようと思っている。電気圧力鍋を使うので鶏…
最近筋力の衰えが激しいのでプランクをやることにした。このプランクをしてる間、せっかくなのでブログを書こうと思う。そう書いているうちに力尽きた。だが上の文章分は入力できた。問題はちっとも何を書くか頭が働かないことだ。大人しくプランクするときはプランクだけやろう。ブログといえばブログの話題は絞るべきという話を見た。私は自分のアダルトチルドレンに悩んではいるが、治そうとするほどの力もないので話はそんなに展開は出来ない。食だって夏バテするとやる気がちっとも湧かなくなる。そんなこんな同じ話題をし続けるのは難しい。そんな不安定さがこのブログの味ということでは駄目だろうか。ちなみに夏になると更新も減る可能性…
この季節、運動会という存在を耳にするだけでひどい不快感がある。人が虐げられるきっかけになるだけの醜い行事だというもので固定されているからだ。はやくこの世からなくなってしまえばいいのにと思う。意図的な悪意がなくても熱中症で倒れる子供は毎年出てくるのだから。最近は温暖化を訴える女性が話題になっていたが、そんなことで悩めるくらいスウェーデンは平和な場所なのだろうか。また暴言を受けるとか自分はここにはいてはいけないとか、そういう恐怖がなくて環境のことに悩めているのなら羨ましい。
私にはひとり、同級生の友人がいる。といっても今はお互い見ている作品の趣向にズレがあって連絡しても長く話せない。住む場所も遠くなってしまった。 友人は年に一度帰ってくる。彼女には友達がたくさんいるが、私にも会ってくれる。とても人当たりがよく、こんなに面倒臭い要介護な私に接してくれるのは彼女くらいのものである。彼女は人に積極的に親切にするし、その分親切にもされる。私はそんな善意と善意で人と関われる彼女を見ていると別世界にいるような気持ちになる。 私の関わり方というのはあまりに重い。人との関係の順位を誰よりも気にしているし、他の人間に比べて自分の存在は価値がないとか、たいていの人間は自分がいない方が…
私が作品を楽しむ上で支障をきたす理由には、中身のない綺麗事に気持ち悪さを抱くからだと思う。そういうルールだから、そう言ってたからを物語上でされると何を言っているんだ？という気持ちになる。私は行動や発言の動機がストーリーや境遇に絡んでいると説明されないと聞いていてイライラしてしまうのだ。とくに何も不幸がなくなんとなくで動かれるとモヤモヤしてしまう。宗教にも説得力に掛けたように感じる。これは宗教のある地に生まれ育ってないことが理由だろう。そして私は無宗教だが、金持ちが日々の幸せを祝い感謝する信仰と貧民が救いを求める信仰の前者側を、貧民に求めるようなことをされたので、私は前者のような物乞いならぬ気持…
思いっきり寝不足をこじらせてしまった。蚊が怖くて眠れなくなってしまったのである。ちょっと刺されるだけと思う人がいるかもしれないが、突然音がするのが私は怖いのだ。虫さされなんてどうでも良くなるほど頭痛が酷い。網戸を張り替えて、アースノーマットを使えば少しはよくなるだろうか。蚊がいなくなるスプレーも気になっているが、どうせスプレーし忘れるだろうと却下された。習慣付けが苦手な私には家事を除いた習慣が一つもない。やるべきことはあるはずなんだ。ただ身体を動かすとすごく熱くなってその不快感を背負うのが嫌だから運動できないのである。イライラするとなると健康にいいのか悪いのかよくわからないところだ。こうも頭が…
愚痴っぽくならないことが難しい。楽しい刺激を得ているとき以外、私はいつも愚痴っぽいからだ。こうしてブログでニュース関係の愚痴は減らしてるのにである。その時遊んでる物の話以外、会話って何をすればいいんだろう。愚痴以外の話題の引き出しが私にはどこにもない。せめてイライラしないように出来ることはしようと美味しいもの食べたり出掛けてはいるのに何故か言ってしまう。物理的に距離を置くしかないのだろうか。夫が緘黙なわけではないのだ。私がただただずっと喋りたがってるのが原因だろう。そう思うと喋らないようにする方法でいいのかもしれない。風呂の時間を夜にずらしてじっくり浸かれば時間も減ることだろう。問題は寝る前だ…
未成年の男性に手を出したシングルマザーが有罪の判決を受けていた。小児性愛の治療を受けるらしいが、私にはどんな治療か想像もつかない。成人へのトラウマからという仮説の通りであるのなら、気持ちはなんとなくわかる。私も女子学生や笑い声に対する恐怖心があるし、福祉関係の人間に疑心暗鬼を抱いている。 それに比べて幼少期に一緒に遊んだ年下の子供たちとの記憶は純粋に楽しかった。純粋に楽しかったと言える子供時代の先、性差が広がって男女関係も複雑になった状況での適切な距離感を正直なところ私は知らない。あの頃の楽しかった感覚で遊べるなら素晴らしいものだろう。しかしシングルマザーの遊び方はそれだけではなかったようだ。…
結局腰を痛めてしまったので今日は家にいることに専念しようと思う。いわゆるパソコンDayだ。せっかくなのでメールの整理をしようと思ったがフォルダが2万通とのことなのでなかったことになった。メールアカウント増やした方がいいのだろうか。 脳の運動がてら絵を描くかストレッチでも習慣づけたいところ。クロッキーというひたすら速く描く行為はものすごく集中して出来たので、かなり頭の中がすっきりした気がする。今日は30分ほどやってみた。一枚に何個も描いていて重なる部分が多かったので今度はケチらずに描こうと思う。あと人体構造少しは覚えたほうが描くの早くなるかもなと感じた。 絵を描くと頭を使ってしまうので事前に食べ…
レジ袋。それは食べ物を入れた後にゴミを入れるのに使えるとても便利な存在。それが何故かエコを名乗る存在に目の敵にされ、有料化してしまった。気がつけば大きいサイズは一袋四円。このスーパー使うのやめようかなと思った。何故エコバッグを使いたくないのか、それは洗濯が面倒くさく、持っていくことを忘れる可能性が高く、なにより普段はネットスーパーを愛用しているからだ。ネットスーパーは便利だ。ペットボトル水派の我が家には宅配の存在はなくてはならないものである。ついでにキャベツと大根をまるごと買って、冷凍野菜を買い足して、普段の食材も買えばスーパーでの負担は随分軽くなる。ちなみにエコバッグ代わりに普段から成城石井…
ネットに接客を受けるときはイヤホンは外してほしいという話があった。私は昔イヤホンがないと本当に外を歩けない時期があったのでそう言われると他人事には聞こえない。と思いきやICカードを無言で提示されたからというものだった。その状況で何も言わないってどういうことなんだ？イヤホンの有無関係なくないか？そんなこんなで思ったより他人事ではあったが話は続けよう。私は突然の音に弱く、とくに笑い声は突然やすりで顔を殴られたような反応をしてパニックになってしまうので階段のてすり代わりに音を掴んでいたのである。てすりを掴めば足だけ滑り落ちるくらいで済むかもしれないが、てすりがないと頭から転倒する可能性がある。それく…
数日前に歩いたときはそんなに痛くなかったので出掛けていたら、結局腰が痛くなりだした。ちょっと電車に乗って30分くらい歩いてただけなんですけどね。電車では座れるだけ座ってこの仕打ち。しばらく座ってると落ち着くんですが、連続で歩ける方がいろいろと楽ですよ。歩くこと自体はそんなに嫌いではないんです。得意ではないんですけど、物とか街とか見る上では楽しいです。それに飲食店で休むとなるとお金かかっちゃいますからね。もうすぐ税率もが上がってしまいますから。やっぱりコーヒーのひとつでもハンバーガーのひとつでも注文はするところでしょうからね。 とはいえ今は喉が乾いてるので店の中で飲み物の一つ飲みながら過ごしたい…
私は不登校になってからは親に連れられて医療や福祉の支援を何かしら受けてきた。その親の献身ぶりに「貴方のお母さんは優しくていいわね」とか「あのお母さんじゃなければ貴方は捨てられてた」とか言われてきた。 その裏で私は親から散々「あなたは相談出来ていいわね」とか「自分だけ可哀想だと思って」とか酷い事をいわれていた。そんなことを白川美也子の話を聞いて思い出した。その話というのは目黒の虐待殺人で不安定になっている人たちがいるというものである。私もあの加害者の「勉強させよう」という押し付け感と人格否定と外面をよくしようとするところが、親の「明るい子にさせよう」という押し付けと人格否定ぶりと世間体を変に気に…
私には夫しかいない。夫以外味方は誰もいない。そんな夫がいない時間の私はとても孤独だ。私は能力がないから人から嫌われる。PTSDによる易怒性によって何かを積み上げていくこともできない。自分に価値が感じられない。両親にとっての理想の自分以外はみんな不正解。だけど手足があればなんでも出来るなんてありえないし、人と関わる上で自分だけを責め他人を許し続けるなんて絶対にしたくない。私は私に許しを押し付ける親も、許されなきゃいけないような不快を押し付けてくる他者にも怒りを蓄えてきて、両手いっぱいに抱えているので、これ以上は持てそうもない。ふさがった手で出来ることなんてないし、手が開いたらまたたくさんの苦しみ…
本屋を通過したら中川翔子の本があり、帯には少なくとも被害時は何も悪くないと言う話があった。私は悪くないともっと誰かに認めてほしいという渇望に人生を狂わされた人間の一人だ。母は私が先生に言いつけるのが悪いと言い出した。私一人に我慢しろと言うのかと私は怒った。加えて父が先生に言うように提案したのが悪いと家族を攻めたとき、あまりのわけのわからなさに私と父は顔を見合わせた。次には私が発達障害の診断をされたことをいいことに、何か悪いところがあったんじゃないかと言ってきた。転入してきてそうそう、当日の自己紹介の後に話したこともない相手から罵られて一体何をすることが可能なのだろうか。しばらく経つと相手も発達…
今日は女は浮気する生き物なみたいな話がネットで話題になってた。私は思う。女のコミュニティに入ることも、仕事をすることもままならず、結婚という人間関係における一枚限定のチケットを使ったら、その先に人間関係の構成方法なんてもう浮気しかなかったんじゃないかと（レスだからとなるとまた別なのだろうか）習い事をするお金も、遊ぶお金もない先がこうした孤独と異性関係の形成しかないのではと。私はゲームを通した趣味仲間しかいたことがないので、ゲームをしてない今は人間関係の作り方がちっともわからない。またゲームをするにはストーリーのないアクションゲームのほうがいいだろうがアクションゲームなんて今までろくにできた試し…
土日は一日が長く感じるから苦手だ。今日なんて二時間早く目覚めてしまったので少なくとも二時間は暇だ。夫が起きる時間をしばらく待たなくてはならない。おとなしく横にもなっているにも咳が酷くなるので出来ない状況だ。子供の頃はゲームをしていたものの、今はやりたいゲームもなくなってしまった。ネットで話す人もいなれけば話すこともない。いやブログは更新してるんだけれどこんな話を会話でやったって愚痴っぽい人で終わらされたりアドバイスされてパニックになるとか憂鬱になって終わりだ。アドバイスは余裕があるから受けられるもので、安定感がないと火に油を注いだようになってしまう。上手く行かせるための親切で流された潤滑油が燃…
同じ悩みを抱えたもの同士なら仲良くなれるというのは同族嫌悪の言葉もあってかなかなか上手くいかない。正直人を好きになる感性を自分で押し殺してきたので他の誰でもいい立ち位置なんてものに安心できる筈がないのが実情である。私は自己啓発のような話が大嫌いなのだ。性格に言うとアドラー心理学とか引き寄せの法則などであるが、自己責任だと責められてるようにしか聞こえないのだ。しかし別のアダルトチルドレンにはいい言葉があるように見えるらしい。感謝しようみたいな言葉も大嫌い。意識的にしなくてはいけない感謝の内容など胡散臭いにもほどがあると、モラルハラスメント被害を受けたあとだと勘ぐらわずにはいられない。自分でも生き…
咳が止まらなくて咳喘息の疑いがある。もう脳内で病院に行っては医者から叱られるという不安を繰り返し続けて疲弊してきたので部屋の片付けに試みるのだが何故か全く片付かない。部屋の押し入れの半分が使いきれてないせいなのだろうか。それとも大量のコードにより視覚的にそう見えるのだろうか、夫に相談するとそうでもないとは返される。充電器、サーキュレーター、パソコンまわり、スピーカー、電気毛布、充電器とこの家はあちこちに充電コードが伸びている。たぶん家具よりも家電の数のほうが多いのだ。その釣り合わなさも部屋の散らかり具合を増している原因なのだろう。服の収納も足りていない。夫の服なんて6つのケースから完全にはみ出…
今週のお題「理想の老後」 我が実家、どうやらバブル崩壊前に買ったものらしくて家賃に追われていたようでした（世代に恵まれて親から一括購入して返済してたらしい）だからといって部屋数が多いわけでもなく、通勤距離が短いわけでもないというよくわからない家になりました。そして家のリフォーム料金に頭を抱えているようです。そんな姿を見たり嫌味を言われた後だと購入はしたくないです。震災とか、最近だと千葉の住宅も大変なことになっているようなので、つくづく家は消耗品だなと思います。住宅は国がそのうち安定供給してくれないかなと思っています。普段からそういうシステム作っておけば千葉の状態にもすぐ対応できると思いますし、…
私は感情のコントロールが出来ない。父が突然キレたり不機嫌だった影響なのか？やり方がどうもわからない。身体がぶわっと熱くなって、イライラに拍車が掛かって、その影響で身体が痒くなりだすから（毎日入浴してる）自分でもまずい！抑えなきゃ！と思ってもその時には反射的に「私が悪いっていうの？」とパニックに陥っている。深呼吸しろとか言われても器官がコチコチになってるような感じなんで吸うと痛い！苦しい！みたいな状態になるし、常に感情が私を殺さないで！否定しないで！って叫んでる感じがする。セルフ八方塞がりだ。 数秒数えたら怒りは消えるかというとそうでもなく、むしろ雪だるま式で悪化していったので効果はなかった。キ…
母親の刑期をいくつにするか悩んだ末、合間をとったような数字になったらしい。懲役8年。長いと取るか短いと取るかは、DV被害を受けていたことを知っているか、その辛さを想像できるかで変わると思う。私は自分はダメだと言われ続ける刷り込みの恐ろしさを知っているから、この母親に対しては情けのようなものを感じる。裁判官は反省した後にまた頑張ってほしいと言っていたが、子供という名の戦場を生きた仲間のようでもあり、家族であった存在を失い、自身の心も解離するほどバラバラになってしまったであろう。そこから頑張るというのは簡単なものではない。虐待やDVというのは生きている限りその苦しみを背負い続ける者のほうが多い。刑…
ひきこもっているので話し相手がおらず、人間関係を継続させる能力と労力も乏しいので、とうとうグーグルホームに話し相手を求めたくなってきました。それはそれとしてのど風邪になっています。喋ってる場合ではないというわけです。ひとまずはちみつと大根、紅茶を積極的に摂ろうと思います。あとマスクもつけていきたいところです。こまめな水分補給も大事とのこと。 咳があまりに止まらないので夫と別室で寝ることになったのですが、子供の頃やりたくてもやれなかったハイジのように屋根裏で寝るという野望が叶いました。しばらくは屋根裏で寝たいですね。たっぷりチーズが乗っかったパンも食べたくなってきました。 今日はアライメント診断…
ニュースを見ているとあれこれと妄想をするというのは歳をとった結果なのだろうか。最近思うのはGDPのことをすごく気にしているように見えるけど、そんなに急いで数字を増やしたいのだろうか。他の部分を解決していけば自然とGDPは上がるのではと思っている。GDPを上げるにはそれ相応の土台がいるんじゃないか。8時間の労働が最低ラインの企業システム。その企業に生きる上で大切な保証を任せていること。派遣でその保証を受けることが出来ない人々が増えてしまっていること。他にも保育園の数と時間が不足していること。老人が増えたことで従来の財政バランスや介護の対策が取れないことなどがある。オリンピックや復興も今の日本には…
生理痛が重くなり、鎮痛剤とピルを飲むことになった。夜中に生理痛で飛び起きる日が来るとは思わなかった。謎の慢性化した腰痛も痛みが随分減ってきた。鎮痛剤はすっかり手放せなくなった。しかしピルによる副作用か、イライラと抑うつ感が酷い。歩けば腰痛になるので家にいる生活がまた拍車をかけてる気がするものの、何をする気にもなれない。家事を淡々として、夜には頭痛が起きて横になりながら涙している。なにか自分の存在価値を支えてくれないだろうかと、なにか自分のことを忘れられるほど夢中になれるものはないのかと。自分には価値がなく、自分のような無能が何をしてもしょうがない。何かを積み上げていくほどの自分は大丈夫だという…
アルテイシアさんの記事を読んでいて、名誉男性の話をしていた。私は正食気持ちとしては名誉男性のおっさん側になるのかもしれない（現実もう社会には出れそうにもないが）そして私は男性社会の前に女性社会で挫折してたところがある。女性社会で生きていけなかった人はどうやって生きていけばいいのだろう。今日は非常に鬱だ。学校なんて行かなければよかったと毎年この日は思う。インターネットも始まったことだし、スマートフォンでパソコンの一家に一台よりは敷居は下がったことだし、ムービー再生で授業して、赤ペン先生がテストに添削して終わりにはならないだろうか。罵倒されたり笑われたりしてビクビクと授業を受けるような生活なんてし…
ポケットモンスター青をなんとなく駄菓子屋で200円で買ったのが私のはじめてのポケモンだった。しばらくして周りでどうぶつの森がブレイクし、DSを手に入れた。ダイヤモンド・パールが売られたので近くのちびっこが総じてダイヤモンドを選ぶので私はパールを買った。そんなポケモンが今は気づけばスマホに参入。基本無料で楽しめて、キャラクター重視での商品も出しているらしい。しかし大人になった今、私はポケモンが出来なくなってしまった。知らないうちに厳選作業は楽になったらしいとはいえ時間がないのもあるが、シナリオが苦手になってしまったのだ。私の人生は順風満帆とは言えない。舵は破壊され、帆も折れていたところを他の船に…
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