尊厳死反対派ってじゃあ自分はどういう死に方なら満足なんですか？後ろ盾でもあって最期が選べたりするんです？ J
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職歴学歴共に無しだが病気は山盛り、最新の診断名は「発達性トラウマ障害」。所謂毒親育ち、人生ツムツム、自殺未遂多数。恋人もパートナーもいない中、希死念慮の波をどうを乗り切るか。またはこの世を見捨てるか。自ら試行錯誤を重ねていきます。
尊厳死反対派ってじゃあ自分はどういう死に方なら満足なんですか？後ろ盾でもあって最期が選べたりするんです？ J
日本の精神科も政治家も精神福祉領域に携わる人間や施設、尊厳死に詳しいとされる人物さえどいつもこいつも引くほど拝金主義で足元見られるだけなので、基本は相談とかしない方がいいです。誰も患者本人のことなんて考えていません。 J
もちろん誰からのサポートも受けられません。一人で死ぬ、それだけになります。 J
結局親がおかしければ土台が作れないからまともな人間関係作るのは難しいし、その結果誰とも関われなければ私のように完全に孤立して自4になる。 J
母親、自分が批判の対象になりたくないあまり何かあると主治医やディグニタスを敵にして怒り狂うけど全ての根源はお前だから。 J
ここからどう転べど、元々失うものはないので順を追って公開していきます。 J
向こうの態度に反発してしまったところ担当者がついたようです。本当にヨーロッパ圏外からのリクエストに応える気はあるのか等聞きました。回答自体は当たり障りないです。で、私はどうする？ J
I would like to share something regarding my request of Dignitas soon. I am going to question if they are truly concerned about our basic human rights: we, I mean here is, those who need such procedure from overseas, especially ones in Asian nations. Thank you, N
まさかの次の診察がいつかすら分からない状況になり、医者への信用度がマイナスを極めている J
色々やって鬱が良くなるように動きまくった結果金を失い今これな訳だから、cptsdが根底にある症状なんて良くならないと思った方が安全ではあった… 緑川
希望を失った時救ってくれたのは〇〇でした…とかありえなくて自分しかいないでしょう。私が動いたから自体が動く自負はあります。 緑川
sticking to my bed with earplugs not to get disturbed by their outrageous voice. Good night in the morning, bye 緑川
Today’s a complete day off so at least I’ll take some rest and isolate myself from these evils, → 緑川
I overdosed again and it’s honestly inevitable due to the fact that I had to ‘return’ to the living hell, which is my parents’ house. 緑川
尊厳死の件ですが、ファーストステップはクリアしました。どうなるかは分かりませんが。 しかしあまりにも親子関係が悪く、審査が進んでいく前に自4かもしれません。 虐待親は子に当たる者の不幸しか望んでません。顕在化してようが潜在的にでも。そしてあらゆる力を奪います。 尊厳死について詳しくは別記します。 購入はおすすめしません。 自分の言葉を断片的にほぼコピペしたもの。逐一更新してる。
→who instantly reject what they don’t understand and even criticize it for no specific reasons. 緑川
I intentionally describe some of my ongoing situations and ‘radical’ opinions in English: I don’t need disrespectful comments from Japanese→ 緑川
Not a bad answer for this step 緑川
I submitted necessary documents yesterday. I’m now waiting for their response. 緑川
最近他人への信用失うばかりです。対価も払ってんのに 緑川
翻訳が低クオリティすぎて心配。 私にとってはあんな大金払ってこれは鬱でしかない。 人称代名詞忘れましたか？ 文頭はキャピタルでお願いします。 日本語は主語が曖昧な言語なので探すのは大変でしょうが文中に必ずあります。探すのがあなたの仕事です。 英語が分からないと思って舐めてませんか？経歴よく読んでください。 第一不明点あったら電話してくれって言ったじゃないか。何も言わずにこれか…。 結局全部は訂正しなかった…翻訳がおかしいから資格持ちに依頼してないと思われたらどうしよう。 胃が痛いです。
My suicidal thought is totally reasonable and rational regarding my situation and background. Don’t easily call it cognitive distortion. 緑川
望まない中学受験に落ちた時私自身は特に何も感じなかったがpcの合格発表を見ていた母親のあーあというイラつき混じりのため息が子供の自分にはきつかった 緑川
トラウマやPTSDですらビジネスの対象になる今の時代、日本で尊厳死の足枷になるのはやはり金の問題が大きいのでは 緑川
ペガソスと読みます。私はつい最近まで知りませんでした。 というか、スイスの自殺幇助団体が精神疾患を受け入れることすら去年秋まで知りませんでした。どうせ見えない苦痛は海外でも軽視されんだろうなくらいに思っていました。 ずっと、100%自死しかないと思っていました。 もう私は生きる意味も無ければ現実的に生きていくのは不可能で、結構前に気付いていたけど誤魔化しも効かない状況になってきました(病状や環境の悪化、異様に高齢の親、社会的状況、変えられないバックグラウンド等)。 未遂になれば、取り返しのつかない後遺症の可能性。病院に収容されれば文字通り尊厳が陵辱されるケースが多く、苦痛についても
別に私達は死にたくない人に死ねとは言わないから。 緑川
In the first place, this should be a basic human right. My life only belongs to me, and nobody else can deny or violate my own decision. 緑川
We have right to decide when, where and how we end our lives since we’ve never wished to be born in such a living hell. 緑川
日本人であることが心底嫌になった判決。海外に行くだけならまだ手はあるかもしれないがその気力も、今までの自分も親との同居期間ですっかり失って鬱が悪化し身動きも取れない 緑川
私の病気の症状ではあるが、悪い意味で感情を揺るがすような出来事があると、これまで好意的に見ていた人物でも真逆に捉えることがある。 例えば母親を美化したりこき下ろすのは、前者が今の環境で狂わないための生存戦略に対し、後者はトラウマ的イベントの想起に対するコントロールできない怒りだったり、現在進行形で怒声や罵倒を浴びせてくる母親への正当化できる反応だと思う。付け加えると、どれだけ酷い目にあっても共依存は否定できない。これが私の取り返しがつかない未熟さで、今まで自我を持てず選択ミスを繰り返してきた原因の一つかもしれない。 一文目の主題は医師のことだが、詳しくは別記する。 この家は
ちょっと"美緒48歳"の投稿へのアクセス数が、どこかに晒されたかなという感じの急上昇で心拍数上昇半端ないです。 段々とnote側が検閲してるのが分かってきたので、ここは辞め時かもしれませんね。移るなら次はブログかなと思います。教唆したり予告したり全くしてないんですが。 やっぱりずっと死にたい。土台はこれだ。土台はずっとこれだから、何してもどこに行っても駄目なのかもしれない。自殺念慮を一時誤魔化せても、それは本当に一瞬。次気付けばまた飲み込まれる。だけど、それは私の今や過去を考えれば別に不自然ではない。認知の歪みとかそういう言葉では誤魔化せないただの現実。 今まで意図的に言及しなかっ
特にまずい内容じゃないけど？検閲ですか？ 緑川
負の感情も記憶も、消すには死ぬしかないんだよな 緑川
精神科に行ってて良くなった人見たことないっていう外から見た意見が有り難くすら思える。基本鬱やptsdは環境因が大きくてそれを変えることもできないからどんどん悪化する。薬で得るものは一時的なものに過ぎず、長期的には損の方が圧倒的に大きい。治りはしない。 緑川
精神科の診療報酬下げたら火の粉被るのは患者です。どうカバーするか大体想像できませんか？ 緑川
未だに自死や尊厳死の話題がタブーな日本 緑川
昨日の話、やっぱり嘘ついていたと思う。目の動きとか少し言葉に詰まったところとか 緑川
私は今電車のホームにある椅子に座りながらこれを書いてる。電車が行ったり来たりするのを見ながら、飛び込みで亡くなったある方のことを思い出す。彼女もこうやって座っていたんだろうかとか。 …とそこまで来て目の前にホームドアがあることに気付いた。 アホすぎてさすがに笑える。 毎日毎日絶望感で文字通り身動きできず、ようやく動いてもほとんどが裏目に出る。別に泣いても何も変わらないけど、抑圧し続けるにも限界がある。死にたいの一言には筆舌に尽くし難い地獄が、それぞれあってそれは私もそう。 この世は生き地獄。 自業自得？ きっと半分はイエス。 ？？ 有料エリアでは私に起きたバッドニュースや悪
危険だと思うのは不登校を安易に精神科案件にするパターンで私もこれが始まり(母親が連れて行くパターン) 薬で縛られたら取り返しがつかないです 不登校は病気ではないし仮に影にND(Neurodevelopmental Disorders)があっても無理に連れて行くべきでは絶対にない 逢魔時輪廻(笑)
英語圏だとよくyou’re lovedという表現を使うが真の意味では全く愛されてない人間もいるんだよ。日本人はほとんど無宗教だから寄るべとかないしね。 逢魔時輪廻(笑)
一番厄介なのは自称〇〇から立ち直った系の人 逢魔時輪廻(笑)
これから有料にするものは訳あって公開にできない鍵垢的利用の内容が多くなります。内容がカスカスなのでおすすめしません。 逢魔時輪廻(笑)
最悪なことになるかもしれません。 上代
※購入しないで下さい、すみません…
私が首吊って怒鳴ってるっぽい母親、すげ〜な ある意味 (首吊りながら流暢に喋るな). 上代
何一つ上手く動かなくてイラつく。何でここで？！というようなステップで停滞している 上代
死生観については、何度も死のうとしたがゆえにカジュアルになりすぎてる自分という側面も意識しないといけないとは思います。 上代
私が尊厳死団体に電話した時、最後に言われた言葉です。 この時は主治医とメディカルレポートについてなかなか同意できない(というか少しのすれ違いというか…？)停滞があり、その点について我慢ならず問い合わせました。 こちらも国際電話だし、向こうも捌ききれないので早めに終わらせたい感じはありましたが一度電話してみて良かったと思っています。言語ごとに担当の方は違い、英語は何番、ドイツ語は何番…とよくあるタイプの指定をされますが、これが理に適ってるなと緊張マックスのなかふと思いました。 私は一番最初にメールをしてから、基本はずっと書類とメールだけのやり取りです。しかもスムーズにはいきません。私
Don’t call me a survivor. I fucking hate it because I’m gonna die and “surviving” in such a horrible situation simply makes me way more sick 上代
幸せになりたいとか思ったことないな。この世に私の幸福はないしそんな抽象的な概念に縋れるほどリアルに余裕がある訳じゃない。 上代
潜在的だろうが顕在化していようが、明らかに子供の不幸を願っている親は結構いて、それが重度だと子供側の人は精神を病んで土台が作れないまま自死など、世から消えることになる。毒親などという言葉は甘すぎる。便利だから使うけど、実際は犯罪者。 上代
冷静に考えて…幼少期から家にいる人間が全部敵ってありえない 上代
前に投稿したのはこういうサイトです。 上代
I honestly think it’s pretty unfair to have such a huge language barrier for our basic human rights regarding how to end our life and our dignity which should be ensured. As a Japanese person, I am relatively lucky in terms of language learning because I have some experience abroad and my VC is
今度英語版を投稿します。私はこれに関しては絶対にAIで文を作ることはしないです、フェイクみたいなので…。分からない単語はGoogleで調べます。個人的にはDeepL<<<
今、私と父親が警察沙汰寸前でどちらかが出ていく話で揉めてるがそういったことに関してもカウンセリングを受ければ良くなるってお前何か操れたりする？ 上代
心理師というと、生活保護があるから死ぬ必要はないとか、ロボットのように感情殺せとか、自分には手に負えないとか、おうむ返しのみとか(そういう手法は確かにある)、金額高いのは場所のせいだとかそういう連中にしか遭遇したことない。臨床心理学科中退の私からしても片腹痛い。無駄すぎて 上代
母親の行ってるカウンセリングルームの心理師はハナなら尊厳死に反対してるらしい。それでいて私にもカウンセリング受けろとしか言わない。カウンセリングは何回もやったけど無駄なんだよ。 上代
少しでも調子が良くなるとすぐ鬱の波。双極とは言われてないけどそういう傾向はありそう 上代
私本当に何も無くなったんだなと…虚無感。今までかろうじてあった肩書きも何より好きだった英語へのやる気とか先の明るい話もゼロに近い。 上代
私の鬱とかc PTSDは環境因がデカすぎて、カウンセリングをしてもバックグラウンドが変わらないためどうにもならない。実際カウンセリングは受けてきたけど不快な言動を投げつけられたり、改善どころか悪化だった。インテークだけで終わったり。 上代
日本ではそもそも開示請求すら難しい。カウンセリングですら。そこはまた難所になってしまう…。自分の状態を隠されるなんてどう考えてもおかしな話だけどね 上代
まず始めに。 以前の2つの記事を購入してくださった方もいらっしゃり、本当に驚きと感謝ばかりです。 ありがとうございます。🙇 同時にその価値があるか？と考えてしまいますが、もしかしたら母親の手紙については物事を進める上で少し役に立ったかもしれません。ただしあくまでも結果論ですし、あれはあくまで母親の感情…。等とウダウダと素直になれず御託並べるヘイターの私ですが、率直に読んで下さった方々の存在を感じてとても有り難いです。 重ねて、本当にありがとうございます。 恐らく、団体の名前とか簡単に想像つくと思いますが、日本人会員が少ない以上はその辺りも全体公開にはできないと思います。有益な記事か
手紙というか、正確にはメールなんですが…。許せない母親を少し見直した文章です。一方で、私の母親に対する感情が一定しないのは普通に病気のせいです。 母親は今は、自殺よりも尊厳死の立場になりました。これは私が説得した部分もあれば、どんどん悪化する私を見て思ったところもあるでしょうし、団体の理念や活動をネットで読んで考え方が徐々に変わった部分もあるようです。 今月中の診察がxデーになります。ここで上手く納得してもらえなければ私は死ぬか、セカンドオピニオンに行くでしょう。団体からは、尊厳死に言及するといけないと前から伝えられていたのですが、日本においては明確な理由がなければ詳しい診断書は依
もしかすると私は、単純に日本…というか東京と実家（とは呼びたくないが）に対する適応障害なのかもしれない、と思う時がある。 実際のところ、診断のメインは複雑性PTSDなのだが。 あまりに嫌いで、親が持っているスタバの”TOKYO”とロゴが入っているマグカップをテーブルに強く叩きつけた。割り損なったが、犬が怪我しない限りバラバラに砕けて欲しかった。 一番最近首を吊ってから右手が痺れており、まだ完全には力が入らなかったから割り損ねた。他にも、（詳細は省くが）店をクビになるなど右手に力が入らないのはデメリットしかない。 見栄を張らないと邪険に扱われるという体験が多すぎて、いつしか過剰に自
**deleted** 上代
最初に英語で書いたものを和訳したため、文章に違和感があると思います。また、一部本名などは消してあります。 この次の投稿は全文普通に公開します。単純に全体公開することに不安があるのと、外野の理解できないものを理解しようとしないようなコメントを防ぎたいです。 以下、コピぺです。 🌷🌷🌷これから申請を考えている方には有益な情報とは言えません。🌷🌷🌷
この先、個人的なことは有料記事にするかもしれません。ただ、購入する方をこちらで事前に見られないのなら意味がないし、尊厳死の申請については多くの方に見ていただきたいのであくまで身バレするかもという部分のみです…が意味ないかも、検討します 上代
テスト
日本の精神科のヤバさを普通だとか、自分はこんな扱い受けていい人間だとかは思わないようにしてる。 未だ60年代から大して進歩してない印象。 特に閉鎖病棟は何が起こっているか分からない。 全ては"尊厳"に関わること 上代
もう私は薬価高い薬に払う金ありませんからね。払いたくない。 上代
圧倒的な孤独と絶望感の中で自殺して欲しいのか、最期くらいは誰かがそばにいる状態で尊厳を持ったまま穏やかに逝ってほしいのか。医者としてはやはり利益が優先なんですか？ 少なくとも、日本医師会は政治家に献金をしていますね。これは私が、日本で"安楽死"が認められることはないだろうと考える一つの理由です。日本で精神疾患になってしまうと、人権や尊厳は無くなります。ただ、搾取する側には何が何でもギリギリで生かしておきたい理由があるんです。 私は最近、社会的側面を含めた病状の急速な悪化と共に(ぼかせるだけぼかしたいですが)海外の、簡単に言えば"安楽死"団体のメンバーになりました。 ただし、団体
向こうの友達が連絡くれると涙出る 本気で 私は日本で、この短期間にはあるまじき悪化してしまった(予想済み) これは向こうで、友達と呼べる人たちができて一気に一人になったからだろう。 上代
いくら勉強しても虚しい 上代
かなり前まで振り返っても、海外で全く友達がいなかった時よりずっと孤独で惨めだ。 上代
普通な皮を被らないと続かないならそれは友人ではないのか？ 上代
どう考えても算数の能力低過ぎたし中学受験したくなかったのに小学3年でSAPIX入れられた。そのトラウマがすごくあるから前を通りたくない。そして、SAPIX入れても最終的にはマーチ以下も多いらしいが、私なんかマーチ中退だし障害者です。遅かれ早かれだが鬱は中学受験がきっかけでした。 上代
機内でのメモです。 キンキンうるさく喋り自撮りしまくる日本人中高生団体に挟まれた席になってしまい、席を変えてもらう。足が伸ばせてよく寝られる。とはいえ外国人でも内容がわかる会話、トーンによってはかなりうるさい。 機内食のパンケーキが美味。フルーツも行きより新鮮。ジュースがNZで高く売られてるメーカーのものだったので即座に頼む。 日本が近付いてくる。日本となった途端、人目が気になり自分のら服や持ち物や顔が気になる。もうしたいこともできることもない。暗い気分になり、横たわる。 トイレから音楽が鳴るのは勘違いではないかもしれない。壁紙が本棚風の個室は中に入ると音楽が鳴る。多分。
友達が既に恋しく、虚無 上代
空港混んでるからフルフライトかも😫 上代
空港から既に日本人のキンキン声…無理だ 上代
気を抜くとトラウマと過去の後悔で気が狂う。帰国してしまったら終わる 上代
人生の楽しみというのは健康的な人間関係というのが分かった。経歴など全ては明かしてない。向こうも深掘りしない。初めてマウントが発生しない同性の友人ができた(一番大きい存在)。異性の友人も、以前とは違うタイプだ。ワーホリなどで戻らない限り永遠に失ってしまう。それでは生きる意味がない。 上代
今自分が死んだら驚かれるだろうという状況が初めてである。異国で自死はしない。 上代
帰国を考えると不安で眠れない。それとは別に、押し寄せる課題や試験へのプレッシャーもある 上代
全然眠れない。プレッシャーや不安ばかりで頓服が効かない。寒くなってきてるのも堪える 上代
帰国への絶望、日々のプレッシャー、自殺できない自分への失望で最近頓服をマックスで飲むことが多い。いつも飲んでる眠剤セットに関しては、一錠でも欠かすと酷い離脱がでるから落とした時が一番顔面蒼白になり、這いつくばって探す。惨めすぎて本当にどうしようもない。 上代
こんな死にたい時に課題できない 上代
私は中高と脅してくる教師、面倒な生徒を押し付けてくる教師、あなたは悩みがなさそうでいいわねと意味不明な発言をする教師、成績が下がったら責め立てる教師、部活のことで嫌味しか言わない教師、虐めを黙認する教師にしか出会わなかった。 上代
(続)H学園中は全てがおしまいだった。あの体制は今も変わっていないと思う。 上代
キットカットを見るとやりたくなかった中学受験を思い出す。当日の朝駅のホームで渡されて呆然としたまま1個食べた。勿論落ちた。そして行きたくなかった私立の中学でかなりの虐めを受け、人生が終わった。大体のケースと同じように虐める側ではなく学校側に責任がある。特に私の行っていた(略) 上代
自分の行動は全て孤独と不安由来である。 上代
こういう状態でなら生きていてもいいというのがもうない 上代
この先何も良いことないのに生きていても…。全ての魅力的であろうことも死の前には霞み、どうでもよくなる。もうダメかもしれない 上代
今必死になっていても、帰国すれば無に帰すのでは？虚無感。虚無阿弥陀仏。勉強している時、常に頭をよぎることだ。 死ねる！と思った時だけ興奮するのは異端ですか？www (異端ではありません。それが救いの方は、可視化されにくいだけで沢山います。) 今の社会、特に絶望感漂う日本で自殺を異常として挙句死のうとしたら鉄格子に隔離して刑務所以下の生活を強いる方が異端なのでは？ 何をしても虚無感と孤独感が抜けない。本当に誤魔化しが効かなくなってきた。今まで、金が無いくせに無駄な買い物や、(摂食障害由来もあり)食べ物に執着することで埋めていた。すぐに鬱に切り替わり、罪悪感で死にたくなる。友人な
アレルゲンっぽいもの食べて喉が、イガイガイガイガ💢カシュー💦ハァハァゼェゼェ‼️🥵となっても食べ続ける食い意地 上代
TOEIC勉強 上代
美しい物なんて何もないよね… (不眠の闇) 上代
概ね解決したとは言えるので、概要を投稿しますが会ってすぐの中国人が半ばストーカー化しました。24時間以内に電話が合計30回くらい？ビデオコール含め。初手が"I miss you." 記憶に残ること何かしたか…？してないんだな、これが。 そのストレスにより不眠に陥り、一時体調不良。 こういう時にクラスメイトの方に相談できる有り難さ。自分はバックグラウンドやパーソナリティの影響で上手く切る方法がよく分からない。これまでを振り返ると愛着のおかしい自分は、本当に重要な人をブロックして、逆に雑に扱ってくる人を繋ぎ止めようと必死になったりして無様。 私は何故か、中国人と縁がある。 留学
帰国の気配が出てくると鬱になってひたすら寝るか食に走る… 上代
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尊厳死反対派ってじゃあ自分はどういう死に方なら満足なんですか？後ろ盾でもあって最期が選べたりするんです？ J
日本の精神科も政治家も精神福祉領域に携わる人間や施設、尊厳死に詳しいとされる人物さえどいつもこいつも引くほど拝金主義で足元見られるだけなので、基本は相談とかしない方がいいです。誰も患者本人のことなんて考えていません。 J
もちろん誰からのサポートも受けられません。一人で死ぬ、それだけになります。 J
結局親がおかしければ土台が作れないからまともな人間関係作るのは難しいし、その結果誰とも関われなければ私のように完全に孤立して自4になる。 J
母親、自分が批判の対象になりたくないあまり何かあると主治医やディグニタスを敵にして怒り狂うけど全ての根源はお前だから。 J
ここからどう転べど、元々失うものはないので順を追って公開していきます。 J
向こうの態度に反発してしまったところ担当者がついたようです。本当にヨーロッパ圏外からのリクエストに応える気はあるのか等聞きました。回答自体は当たり障りないです。で、私はどうする？ J
I would like to share something regarding my request of Dignitas soon. I am going to question if they are truly concerned about our basic human rights: we, I mean here is, those who need such procedure from overseas, especially ones in Asian nations. Thank you, N
まさかの次の診察がいつかすら分からない状況になり、医者への信用度がマイナスを極めている J
色々やって鬱が良くなるように動きまくった結果金を失い今これな訳だから、cptsdが根底にある症状なんて良くならないと思った方が安全ではあった… 緑川
希望を失った時救ってくれたのは〇〇でした…とかありえなくて自分しかいないでしょう。私が動いたから自体が動く自負はあります。 緑川
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Today’s a complete day off so at least I’ll take some rest and isolate myself from these evils, → 緑川
I overdosed again and it’s honestly inevitable due to the fact that I had to ‘return’ to the living hell, which is my parents’ house. 緑川
尊厳死の件ですが、ファーストステップはクリアしました。どうなるかは分かりませんが。 しかしあまりにも親子関係が悪く、審査が進んでいく前に自4かもしれません。 虐待親は子に当たる者の不幸しか望んでません。顕在化してようが潜在的にでも。そしてあらゆる力を奪います。 尊厳死について詳しくは別記します。 購入はおすすめしません。 自分の言葉を断片的にほぼコピペしたもの。逐一更新してる。
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I intentionally describe some of my ongoing situations and ‘radical’ opinions in English: I don’t need disrespectful comments from Japanese→ 緑川
Not a bad answer for this step 緑川
I submitted necessary documents yesterday. I’m now waiting for their response. 緑川
最近他人への信用失うばかりです。対価も払ってんのに 緑川
父親が膵臓癌になった。 留学に挫折した。 鬱や精神状態が悪化した。 自殺未遂した。 知人の連絡先を全てブロックした。復活できたのは他の手段を知っていた一名だけ。 12月、私は日本に帰国した。 今も帰国前を夢に見るため理由を聞いたところ医者に、留学の環境から引き離されたトラウマでは？と言われた。 元々自分の精神状態が限界を迎えていたのを誤魔化すために計画不足で飛んだのだが、そこに加えてインフレや円安、父親の入院が畳み掛けるように重なった。あと、コロナ前とコロナ後は来てる人の層が違うという印象を受けた。即ち、今長期留学できるのはかなりのリッチ層が多い。一方私は言うまでもなく…。 留
先に謝っておく。失踪してブロックして本当にごめんなさい Luluza
