予防で有料です。 いずれ公開します。お手数おかけ致します。
職歴学歴共に無しだが病気は山盛り、最新の診断名は「発達性トラウマ障害」。所謂毒親育ち、人生ツムツム、自殺未遂多数。恋人もパートナーもいない中、希死念慮の波をどうを乗り切るか。またはこの世を見捨てるか。自ら試行錯誤を重ねていきます。
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役所は複雑性ptsdを認知していない。はっきり分かった Period
自殺は勧めてくるのに安楽死には反対な日本社会 Period
フィブリノゲンの訴訟に関連した話を授業で聞いたが、2010年に最終提言公表ということは、1977年に承認取り消しをしたアメリカから30年遅れたといってもいい訳で、ベンゾジアゼピンはいつになったらそもそも薬害認定に至るのか最早何も見えない。司法が介入しないと何も動かないようだが Period
耐え難い身体症状だけでなく、耐え難い精神的症状は偏見に晒されたうえで更に尊厳を奪っていくんだけど、全く触れられないものですね Period
ユーロジンのカットだけ執念で続けている。他を増やさないと全く眠れない状態になってるんだから全く意味が無く、無駄なのに Period
施設に入ろうが、入ってなかろうが、精神疾患が進行してしまうと アルフォンスデーケンの”肉体的な死"以外は全部コンプリートになってしまう Period
あたしが死ぬから！！、縁切ろう、籍抜こう、消えろ！死ね！←"母親"の口癖 了解しました^_^🩵 Period
安楽死関連の話、日本人の自他境界の曖昧さが顕著で非常に問題だと思う 批判になってない非難を展開する前に、 (英語のように)必ず主語をつけて考えてみて欲しい What do “I” think about this topic? 主語はあなたでも、彼らでもなく"私"であるべきだ Period
10年くらい前までは、人が亡くなれば何か変わるような国だったけど、今や亡くなっても何も変わらないだろうという気がする Period
考えれば考えるほど、聞けば聞くほど、見れば見るほどこの国に希望はない。 Period
ボロクソ書いたけど、あんな父親でも死なれたらトラウマだ。悲しいとは多分思っていないがどうだろう Period
別に大したことしてないんですけどね。 Period
ねぇどうすれば眠れる？永眠で結構だが、とりあえず<普通に> 寝たい Period
割愛するのは数日寝ていないからです。加筆するか、別に投稿します。 ここ一年、私は色々と始めたが今となっては仇となった。 鬱が悪化し、LINEは消し去ったまま。 外出頻度は大きく落ちた。 精神疾患には、確立した治療法はない。 そして生まれでほぼ罹患が決まる。 ゴールも自ら設定しなければ無い。 だからこそ私は安楽死に賭けた。 本人が希望したならまだしも、未成年者を親が勝手に思春期外来に引っ張っていくのはやめろ。 私は誤診だった。その上、ベンゾジアゼピンとリスパダールを出され、事実上16-17で私の人生は終了した。 当然これも申請の際記載した。他にも、きょうだいのいない私の孤立、社
一体どのくらい薬を飲めば眠れるんだ これでは何もできない Period
東京は美しくない ここに生まれたくなかった Period
どうして日本人には好きなものを好きといったらいけない風潮があるんだ 私は派手なネイルも、カラフルな小物も好きなのに Period
ずっとまともに眠れていない Period
いいですか。自分で行くのと、否応なしに親に引っ張って行かれるのは全く違うケースです Period
思春期外来なんていうのは、大抵がまだ病的でない未成年に無理矢理病名をつける商売だ。場合によっては連れて行かれることで人生が終わる。親は安易に連れて行くな。自分に耳障りの良い言葉を求めに子を犠牲にするな Period
私は自分を癒したり、虚無感を埋める健全な手段をなかなか持てなかった。 その中で、関わってくれた人達本当にありがとうございます。 Period
私の脳も身体も、もうボロボロだ。これらは服薬や精神状態によるものだろうが、また別問題としてこのタイミングで癌の疑いも出てきた。楽になりたい Period
ここ最近、自分の問題に圧倒されて父が亡くなったことも正直忘れていた Period
⚠️ ないとは思いますが、事故でも本当に本当に購入しないで下さい。 ポエム(笑)ですので… ---please do not accidentally purchase this article!---
父は最近亡くなりました。 Period
私は本心では母親を軽蔑しているし、向こうは私の不幸を望んでる 医者などには父親の方がまだ話は通じる可能性が高いと言われてきた しかし、退職してから認知機能の低下が如実になり、母親が暴走すると思考を放棄しほぼ確実にそちらに引っ張られるようになっていく それで私は誰も味方がいなかった Period
精神疾患を持つ多くの人がそうだと思うけど、本当の意味で"母親"と呼べる人がいれば全く違った人生だった Period
安全基地が無く、トラウマが現在進行形の場合何をしても意味がない Period
私の留学中は、あの親としてもほぼ初めて見た、楽しそうな様子だったらしい Period
頭を空に、深く考えずにお読み下さればと思います。 顔は当然出しませんが、生身の感じが苦手な方はご注意下さい。 🌷 回復したいけど、現在回復できる土台やきっかけがなかなか無いCPTSD+鬱の私の落ちている日の”モーニングルーティン"。早朝覚醒編。 5am 動悸 心臓の痛み、動悸で浅い眠りから覚醒。大して早朝でもない？ 姿勢を変え、心臓を抑える位置にポジションを変える。毛布を心臓に押し当てる。動悸を鎮める技だ。 時間を確認 -- まだこんな時間か。いくら何でも早すぎる(?) 昨日は眠りが浅く、熟眠感が一切無い。今日は片付けたいこともあるしもう一度寝直してからとりかか
環境が悪いと何もできない、パフォーマンスが著しく低下してしまう。"安全基地"の無いトラウマ持ちは、全て諦めるしかないのかと時々思う。 Period
素人の言うトラウマを手離せ、世界を広げて起きたことを忘れろといった文言は、単に加害者-friendlyな責任逃れであり、被害者の視点を完全に無視している。 Period
親についても、何事もそう単純に割り切れたら、苦しみはしないです。 Period
私がもしも、億が一、自殺ミスったら檻みたいな部屋の中に入れられるのに、何故私が患う原因の一部である父親は丁重にケアされているのか。病気が見えるか、見えないかの違いだけで、その人が生きている間に何をしたか、間違いを犯したか否かなんてこの国では関係無い Period
私自身嫌いな、ふわっとした"何とかなった系"の話ではないです。別にどうにもなってはいません。 後ろ向きなポジティブでいいんじゃないか、とかつて言われたような、そういう内容だと思う。 🩷 言われたことはないが、思われてるとして。うるせぇよ。shut the f*** up. 曲がりなりに進んできたし、今何もしてない訳じゃない。その歳で？経歴ヤバいのに？などとなじってくる奴は幸いにも周りにはいませんが、自分自身では気にならない訳はない。普通に不安だし、絶望感は拭えない。しかし無謀な目標だとしても叶えるために新しいことも始めました。当然終わりたい訳ですが、☠️に向かいながらも"可能性を残
世話になった人達への感謝は、大抵物理的に遠くもあるし、むしろ負担になってしまうので具体的なことは一切どこにも書かないし送らない Period
二次加害って、傷付けようとして敢えてこの言葉を選んでいるんだなというのがよく伝わります。自助会の件、忘れられるとでも？団体名は出すつもりです Period
あくまで一個人の素人から。 一言だけ言わせてもらいたいのは、完全部外者は論外としたうえで、被害者同士の分断を煽るような発言を、被害者を名乗る者達がsnsで繰り返すのはやめないか。 伊藤詩織さんの件は、ちょうど私が被害に遭った頃に非常に話題になったもので、概要だけなら当然知っている。彼女が、英語で語気を強くしたところ、加害者に"合格だ"と返されたといった趣旨のインタビューを観たことがある。そう、日本語の表現は危機回避が必要な場面では柔らかすぎる。自分のトラウマと重なる部分があり、記憶が蘇る。 私自身、性被害者に格差はあると断言する。混乱した状態で警察に通報せず、引き下がったことを後
意図せぬ1日だけの一気断薬でベンゾジアゼピン離脱が酷く出たあの日を思い出すと、何やっても無駄だと思う My life was a…
色々言ってしまったけど主治医には本当に感謝してる。これは言っておきたい。 My life was a…
孤独と絶望で身動きが取れない時、"身内"に何を言っても罵倒されるからと連絡すらできないのは何よりも苦しい。かといって他人には言えない。言えるような存在はない。この異常性が結局は一押しになりそうだ。 My life was a…
オーバードーズは私ですら辞められたので、悲観せずとも辞められると思います。不安を煽るような内容ばかりではなくて、ネット上に少しでも安心できる情報があればいいと今更ながら思うようになりました。捻り出したのがこれっていうのは残念ですが😅 My life was a…
10月から急に仕事や収入が減り、かなり落ち込んだが今はそれがデフォルトになりつつある。諦めがついた My life was a…
病人に東京はキツい。どうせ辞めるなら越境して引っ越すべきでした My life was a…
親の処理をしてくれるきょうだいがいる方を羨ましいと思うのは事実ですが、攻撃的な表現になってしまったような気がします。申し訳ありませんでした。気力が回復しましたら、前の投稿を若干修正致します。 My life was a…
日本では、まるで自殺念慮、自殺は罪のように扱われる。しかし、順調だった人間でも、転んだ途端に分かるだろう。自分が否定してきた自死に至るまでの、人間の感情の輪郭の一部が。殺してほしいとまで願うような切実な苦痛が。自殺念慮を抱える私たちは罪人ではないのにも関わらず、一切の解決策のないままとにかく止めればいとか、拘束すればいとか、病院にぶち込めばいいと思っている奴が多すぎる。私はそういう人間が、果たして一生のうちに「一度も」殺してくれと望まないのか見てみたい。 鬱の悪化と未遂の不安がピークに達し、皮肉にもまだ死んでいない、情けない私のパッチワークポストになります。なので同じことを複数回j
また母親に二次加害された。性加害の後に何故大学に留まらなかったのかとか、ここには書きたくないこと色々。私の二次加害は母親で始まり、母親で終わるんですね。他にも何件かありましたけど My life was a…
昨日〜今日、人生で一番調子が悪い。 My life was a…
自分達が超高齢出産の挙句、虐待し、介護やその他にまつわる対策怠って全部私に降りかかる状況を作り、私に死ねとしか怒鳴らないあれが母親とは…。最悪な思いさせるような死に方してやるよ My life was a…
今も働いてるってほどではないけど、もう働けなくなると思う 理由ある鬱と、その他症状が悪化した My life was a…
日本の精神科医療、福祉領域、心理フィールドは呉秀三の言葉を忘れたか？ My life was a…
どうせ不可能なディグニタスの会員費を今年分払うか、まだ迷っている My life was a…
アメリカから個人輸入した雑貨や文具類にマッチが混入しており、受け取りたいなら越境した県まで来いと…。これは業者に連絡すべきか My life was a…
Merry Christmas Eve, guys! 🌲 未成年のうちに一人でも周りに困難に気付いてくれる存在がいるのが理想ですが…ネット社会を活用して上手く情報を手に入れられますように。そうすれば最悪は避けされる。私は昨晩から胃腸を壊しており夕飯は粥でした。自分らしいですlol My life was a…
良い思い出が中途半端にあると、ものすごく苦しい 毎日毎日夢に出てくる 抑圧しているのに気付かされるが、コントロールはできない My life was a…
終わる時はあの海に帰るつもりで。 ※ポエムすみません My life was a…
万人に合う薬は無いので、安易にコンサータを(その他の薬も)持ち上げることはできない。例えばfbの多い私にはインチュニブの方が合っている感覚があるものの、当然合わない方はたくさんいる。 My life was a…
当たり前に大丈夫ではないんです。柄にも無く泣きそうになった。誤魔化しても根本的にはどうにもならないし見栄を張れば破滅。虚無感は悪化気味。他の方のように思考がクリアになる訳でもない。無理矢理動いている感じ。そして抜けるタイミングで発熱、不眠、死ねないレベルの心臓の不調、全身の虚脱感 My life was a…
コンサータで取り繕いバキバキなところを本当は大丈夫ではないはずだと指摘されて以来ずっとこの薬の使い方を迷っていた。変なハイになった状態で誰かと話すのは結局破滅に繋がるのみだし、鬱を一時的に誤魔化しても後から種々の身体的副作用と共に強い虚無感。やはり私には合わない。これが結論。 My life was a…
休みたいが無理な場合、無理矢理コンサータを使う日もあるが、その日は眠れず翌日潰れる。そして私は常に不安定な仕事と自分に課したノルマで圧迫され、頭だけ冴えて身体は動けない。これを続ける意味はないし悪化していくだろう My life was a…
休みたいが、不安ややらないといけないことが頭をよぎり、休息日に設定した日も休まらない。また悪い方へ行っている。とにかく楽になりたい。もう強制シャットダウンするしかないが、薬がなければできない。どうすればいいかは分からない My life was a…
この重税と負担増は耐え難い 国会議員は裏金、仕事中睡眠 これが法治国家ですか？ My life was a…
家族の支え云々が真っ先に回復のキーとして出てしまう絶望感 My life was a…
これもパッチワークポストです。 気力ある時に書いたのを無理やりまとめた。 コメントは本気でお控え下さい。 鬱は心の風邪じゃないんだよな。あんなのはゴール無き末期癌です。自死や自殺念慮は視野狭窄や認知の歪みではなく、それが最適解にしかならない場合もある。家族のサポート？ある人はそれは良くなりやすいでしょうが……。 cPTSDについては、なかなか寛解も望めないような現実。私にはないものねだりだし、寛解とは、他人に何かを求めても達成はできないものだ。 また時代錯誤な価値観を専門家に近い立場の人が語る場面に居合わせてしまった。 人は生まれながらにして人権があり、命は大切である。 これ
日本人達のあの冷たい目を忘れたことはない My life was a…
最近、やはり精神的にも状況も人生で一番悪く、鬱のピークかもしれない。回復して動けないと4すら…それは言い訳なのか？こういう風に堂々巡りの思考でただ苦しい My life was a…
治らない精神疾患に対して奇跡を待てというのか？ …確かに。 My life was a…
ベンゾを減薬したくて、まずは頓服から飲まないようにしていたが今不眠に耐えられず飲んでしまった。3日は飲んでいなかったからよしとするしかないけど、10年以上飲んでいる私には壮絶すぎる断薬の道を想像すると自殺しか思いつかない。やはり当時の医師や親への恨みは多く取り返しがつかない My life was a…
英語の学習についてたまに聞かれますが(ここではないどこかで)中学文法が固まってる方には速読英単語を繰り返すと良いと思います。音声もqrコードから聞けるので。音読も確実に効果はあります。 My life was a…
ほしい物リスト、私も一度本気で亡くなりそうな感じの方に安価だがお菓子だけ送ったんだけど後から色々嘘だったと判明。他にも、貰って当たり前みたいに"生存戦略！"とか"カンパして貢げ"みたいに出してる人もいてドン引き。他人の資源に鈍感すぎでは？感謝って知らない？もう送らないです My life was a…
最近パン屋に行っても、書類取りに行っても、面接でも、無理矢理動くと嫌なことしかない。パン屋は本当に何なんだよ もう日本人とは関わらず、やはり委託だけでもう少し稼げたらとは思うけど (リスト最後のために) My life was a…
レジリエンスの条件。納得した。どうりで私には無いわけだ My life was a…
今日色々やってみたけど、やっぱり失敗だった。やらなきゃ良かったかな。やらないで後悔するよりは良いとはわかってるけど、やはり… My life was a…
結局、ベンゾ出された16, 17の時にやはり人生終わったんだな。 My life was a…
東リ。/べ読むたびにkztrでも就職できたのに…と言う癖が抜けない。結局コネよな… My life was a…
今日の夢ではガラス製の電話ボックスくらいの箱に入れられた自分が、"もうできない！"だとか"限界だ！"とか言っていた。 浅い睡眠下での孤独感。そりゃそうだ。私は基本、一言も発せずに1日が終わる。たまにフォロワーさんと話したり、何かしらの都合で電話したりするけど相手は皆遠くにいる。 それよりも孤独の根源的な部分は、両親とまともに愛着形成できないまま、その親との関係でトラウマばかり作ってここまできたからだ。困っても相談できない人間が親とか、運悪すぎ。そして子供の頃から、周りの大人にも無視されてきた。自分が大人といわれる年齢になって初めて、その歪さを受け入れようとしたが初めは親を否定することそ
Dignitasから年会費徴収の知らせがきました。
職業治験という本です。文体が好きなので鬱の時読める数少ない本です。 My life was a…
今ノイローゼで、めちゃくちゃだから色々考えてどんどんおかしくなっていっています。疲れた My life was a…
それに入院型は食事出るでしょう。ある程度世話してもらえるし、周りに特殊な人が集まるから孤立感も薄まるし。血液検査は慣れてるからいくらやっても大丈夫。健康ですらあれば海外治験の選択肢もあったのに…ね My life was a…
私はある書籍の影響でずっと治験をしたいなとは思っていたのですが、服薬があると大抵難しいし、そこクリアしていると思ったら今度は月経がきちんと来ている人でないとダメらしい。委託の合間にプロ治験者になれたら、すぐ貯まるのに…金。健康じゃないと金って貯まらない My life was a…
親に相談は罵倒されるだけだし、会える距離に友人や知人はいないしそもそも重すぎる話ができる訳ない。昨日の薬から冷めないままでも異様に孤独だ。 My life was a…
もうできません。疲れました。もうできません My life was a…
起きないといけない時間を早く設定するだけで、プレッシャーで眠れなくなる時点で今はもう全て無理 My life was a…
四年で勉強しながら完全自力で2000万以上貯めるには、期間工、リゾバでも不可能で風俗しかないよね。しかも私の経歴で。職歴？バイトや委託ばかりですから、厄介なルール上書けないです。 当然トラウマ持ちで回避する私には無理なのだが。容姿や会話が上手いかは関係ないというのを見て、彼女代行やキャバすら考えた…。 (容姿は完全に関係あるとは思います) はい stop stop stop!!! 無理だろ、お前。男受けする容姿じゃないし、それ以前？それ以後に問題があるだろうが 大丈夫でしょうか、違いますね。 それに計算も、何もかもおかしい。 今なかなか外に出られない奴が何言ってんだ？ コンサ
90近くで働いているお婆さんへの外国人からの賞賛コメント、本当に日本の崩壊を体験せずに済んで羨ましい。it’s not for “staying active” but the pensions are simply too low for most elderly people My life was a…
目標でも人でも、支えが無いと私みたいにおかしくなってしまいます。 My life was a…
※遺書ではありません。こんな場所に本当の遺書や詳細は載せません。 今死ぬわけじゃない。本当にそのタイミングが来たら、投稿しないから。勘違いしないでいただけると有難いです。 死ねと言われ続ければ、当然トラウマになります。 死にたいのは元々私の意思なので、そこに影響は無いけど気分的に絶望です。現実には切実にきついですよ。 医師以外の他人には、死ぬほどきついというか、死にたすぎておかしくなりそうだなんていうことは当然言えるはずがない。 孤立している私には実質、死ねと言ってくる母親しか話し相手がいない。だが新しい人間関係なんて御免だし、普通に不可能。母親から離れるために、例の自助会では結
私から一つだけ言えることは、これからの時代日本でしか生きられないのは不幸でしかないから、早めに少しずつでも金を貯めながら英語か中国語の勉強をして下さい。可能ならコーディング。大卒だと良いですが技能と金さえあれば何とかなります。その金が問題ですが、脱出の選択肢を誰もが持てますように My life was a…
冷静に考えたら、こんな悪政が罷り通っている国、今後長くは存続する訳がない。 My life was a…
私は親以外には、死にたいとまでははっきり言わないが、また死ねと返されるんじゃないかと思うのは異様すぎる My life was a…
枕詞に"私は女ですが"つける人大抵男。 My life was a…
動こうと思えば思うほど動けない 今日ももう駄目です My life was a…
昨日は椅子に座れたが、今日は寝たきり このまま寝てしまおう My life was a…
金にならない委託も、衛生管理も、勉強も、家のことももうできない。 常にそんなことが？と思うことがプレッシャーだ。 所属は伏せるが、勉強は自分で始めたことなのに解いたままでまだ中間の提出もしていない。 何で働く必要があるかって、後ろ盾無い人間はどうなるにせよ全くカラのまま死ぬのは難しいんだよ。 ありきたりだ言葉だが、疲れた。 昨日は苦痛を誤魔化すために、薬を色々飲み過ぎてしまったが、あの寝ている時の感覚だけが私の救いだ。 しかし薬に依存気味なのは私の弱さ、脆弱性のみによるところではない。10代から薬漬けにしようとした医師や、無理矢理精神科へ連れて行った親。こいつらの責任も私が被る
8日はブチの愛犬の命日でした。白い子は元気です My life was a…
ざん切りにされたあのもあるが、半年以上は髪切ってない 半年突破は四年ぶりだな My life was a…
別に遺書ではありません。今からあれだとか、誤解のないようにお願い致します。 やはり眠れなかったので、今からは永眠とかではなく眠るつもりです。 元々17歳からは患っていたし、ライフレポートに書いた通りかなり難しい状態ではありましたが、私が本格的にどうしようもなく悪化のフェーズに入ったのはワーホリ後の絶望感→ディグニタス事実上却下の、今年初春から4月にかけてのタイミングです。そこから更に、秋からは委託が輪をかけて不安定になったことや、父親の癌で揉めたことがきっかけになり不眠加速、全てが手の施しようのないペースで悪化しました。 そのため旅行前日まで、行けるかどうかは分からないといった状態で
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役所は複雑性ptsdを認知していない。はっきり分かった Period
自殺は勧めてくるのに安楽死には反対な日本社会 Period
フィブリノゲンの訴訟に関連した話を授業で聞いたが、2010年に最終提言公表ということは、1977年に承認取り消しをしたアメリカから30年遅れたといってもいい訳で、ベンゾジアゼピンはいつになったらそもそも薬害認定に至るのか最早何も見えない。司法が介入しないと何も動かないようだが Period
耐え難い身体症状だけでなく、耐え難い精神的症状は偏見に晒されたうえで更に尊厳を奪っていくんだけど、全く触れられないものですね Period
ユーロジンのカットだけ執念で続けている。他を増やさないと全く眠れない状態になってるんだから全く意味が無く、無駄なのに Period
施設に入ろうが、入ってなかろうが、精神疾患が進行してしまうと アルフォンスデーケンの”肉体的な死"以外は全部コンプリートになってしまう Period
あたしが死ぬから！！、縁切ろう、籍抜こう、消えろ！死ね！←"母親"の口癖 了解しました^_^🩵 Period
安楽死関連の話、日本人の自他境界の曖昧さが顕著で非常に問題だと思う 批判になってない非難を展開する前に、 (英語のように)必ず主語をつけて考えてみて欲しい What do “I” think about this topic? 主語はあなたでも、彼らでもなく"私"であるべきだ Period
10年くらい前までは、人が亡くなれば何か変わるような国だったけど、今や亡くなっても何も変わらないだろうという気がする Period
考えれば考えるほど、聞けば聞くほど、見れば見るほどこの国に希望はない。 Period
ボロクソ書いたけど、あんな父親でも死なれたらトラウマだ。悲しいとは多分思っていないがどうだろう Period
別に大したことしてないんですけどね。 Period
ねぇどうすれば眠れる？永眠で結構だが、とりあえず<普通に> 寝たい Period
割愛するのは数日寝ていないからです。加筆するか、別に投稿します。 ここ一年、私は色々と始めたが今となっては仇となった。 鬱が悪化し、LINEは消し去ったまま。 外出頻度は大きく落ちた。 精神疾患には、確立した治療法はない。 そして生まれでほぼ罹患が決まる。 ゴールも自ら設定しなければ無い。 だからこそ私は安楽死に賭けた。 本人が希望したならまだしも、未成年者を親が勝手に思春期外来に引っ張っていくのはやめろ。 私は誤診だった。その上、ベンゾジアゼピンとリスパダールを出され、事実上16-17で私の人生は終了した。 当然これも申請の際記載した。他にも、きょうだいのいない私の孤立、社
一体どのくらい薬を飲めば眠れるんだ これでは何もできない Period
東京は美しくない ここに生まれたくなかった Period
どうして日本人には好きなものを好きといったらいけない風潮があるんだ 私は派手なネイルも、カラフルな小物も好きなのに Period
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一昨日からストレス性と思われる過食が止まらない。こんなこと、最初の摂食の波が落ち着いてからは滅多に無かったのだが。摂食障害は母原病。これは当事者としては間違いない Joke
介護しないと言ったら不機嫌になる母親、さようなら Joke
超短いけど断片的に一昨日親家に用事済ませに行った時のこと書かせて下さい。 余裕なくてTwitterのコピペですが。 --スピリチュアルマッドネス編-- また一昨年［※一昨日］の話だけど、私が心理師を無駄だと思うなら母親の金持ち友人の自称カウンセラーにかかればと母親に言われた どこまで馬鹿なんだ？それにこの自称カウンセラーは、私が高校のころ家にやって来て私が仰向けの状態になった時に小さい石を全身に置いていくような狂った手法を使って来た 当然鬱は悪化したままだし、私が強制nz挫折の後母親のメールに対して、おくま(母親のあだ名)の育て方が悪かったとかそういうことじゃないよ！と返信してる
"プライドが高い"のは今まで障害者として雑に扱われてきた結果。自己防衛の一種。 Joke
親に愛されたなら話は変わりますが、親に愛されなかったために埋めようがないしもう人間関係の構築が不可能なんですね。 Joke
昔誰かに愛されたかもしれない記憶って今が地獄で絶望しかなくて、完全孤立してる時は役に立たないものだよ😄 Joke
鬱が重くなると、東京は格差があまりに大きく劣等感と混雑による不快感ばかりを刺激する場所できついです。しかし、地の利によって選択肢が多いことも事実です。私は都内でもここまで酷くなってしまいましたが…。生まれる場所の問題を含め、親を免許制にした方が良いというのは批判しようない正論です Joke
昨日、久々に親家に行き書類や薬を受け取ったのですがこれが完全に失敗で異様に揉めた結果、初回の首吊りの時以来で初めて髪をざく切りしてしまいました。今思うと自傷みたいなものだったのかもしれません。口論の内容が最悪すぎるので近くまとめます。虐待親介護義務のあたりの話です Joke
産まなきゃよかった、自殺しろとは散々言われてきたが、マジで産まなきゃよかったね？生まれなければこんな人生体験しなくて済んだのだが そして安楽に確実に56せよ、そう言うなら 私は好きで生まれたんじゃないので Joke
久々悪夢タイプの性被害のフラッシュバックでかなりキツい Joke
気分転換が裏目に出て鬱が悪くなることもあるから、難しい Joke
高校の時だろうか、確かnzの動物園で無理矢理首に太めの蛇巻かれたことある Joke
自分が虐待されていた不幸な子供だったからこそ、その不幸は再生産しないと誓うのが本来あるべき姿だと思う。他人にまでanを強要はしないが、何故気付けないのか甚だ疑問だ。 Joke
どうせ薬を足さなければ明け方〜朝まで眠れないので何か投稿しようと思ってアプリを開きました。 Dignitasに関して取り立てて大きな動きはないですし、まだショックと絶望感が色濃いため、向こうが送ってきたpdfを載せる気力がありません。 そして今は、何か遺しておきたい内容が明確に浮かぶほど頭がはっきりしていません。 なのでかなりダラダラした文になると思います。 私は10代で拒食症を拗らせてから3年か4年、月経がありませんでした。強迫性障害が酷く、不潔恐怖に加えて何故か愛犬の毛が気になって気になって気がおかしくなりそうな状態。当時も親家(実家と呼びたくない)で罵詈雑言、暴力や受験のス
ずっと同じ中国人を長く好きだったことがあるが、早くから私の自殺願望を打ち明けたためにひたすら都合の良い扱いされた。自己開示には気をつけて下さい。 Joke
委託業務未払いの件でもう返事もないからまた別を応募した。騙されてるかもしれないし、まだ面接をビデオに撮らないといけないらしいから採用された訳でもないが。何なんだろう、4ぬしかないのに焦りも常にあり全く休まった試しがない。 Joke
主治医に婦人科系の問題を話したら、私は30前の今の年齢でもう閉経状態と骨粗鬆症の可能性があるらしい Joke
どうすればいいか分からない、で捨てられ続けた人生 (特に親) 一番分からないのは私だ Joke
たまには楽しいことしないと余計鬱が…楽しいこと楽しいこと…それって何だ。ただの強迫観念じゃないか Joke
海外での思い出も、辛すぎた殆どの時も全部全部全部忘れたい。フラッシュバックしないで欲しい Joke
