これを書いている今は無職1日目の夕方です。 早朝から散歩して、役場に行き国民保険と国民年金に加入して散歩して、昼すぎまた散歩しました。コンビニで車の保険を2万5千円払いました。 暇すぎて寂しすぎて気が狂いそうになりました。 読書をしようとしても頭に入ってこないし不安が襲ってくるので散歩するしかないという感じだった。1万5千歩達成した。 正直、昼間から酒か睡眠薬が飲みたいレベルだった。でもどちらも飲んじゃうとそのあと運転できないし。激太りして辛すぎるから酒を飲まずに痩せたいし。 明日は美容院に行きます。すっごい久し振りにパーマかける予定なんだけど、緊張するな。夜は姉家族が来ます。束の間暇じゃなく…

9年間勤めた職場を辞めました。今は辞めたてホヤホヤで日付が変わって数時間。無職として再デビューしたばかりです。 かわりに入った方に1ヵ月の引継ぎ期間があったのですが、仕事を何一つ覚えてくれませんでした。誇張無しに一つも満足にできるようになりませんでした。 それを上司や上の人たちが問題にして、最終的に上司に引き継ぎ始めることになりました。辞める数日前のことです。 そんなこんなで、退職手続きを終えて帰ってきて家でゴロゴロしていたら上司から電話で質問されました。 しばらく無職の予定なので、対応できるのはできるのですが、嫌だ。えっ、嫌なんですけど……。 後任者、事務経験者なのになぜかパソコンの基本的な…

絶望的な気持ちになっている。 今の仕事を辞めるけど、次働くとしてもっと人間関係酷くなったらどうしよう。 一生無職ではいられないよな。 お金に本当に困るようになったらどうしよう。 ああ、趣味だった創作ができなくなってずいぶん長いこと経つな。 もう一生一本も小説もシナリオも仕上げられないのかな。 涙が流れる。 私はどうなりたいんだろう。

上司に了承されて、ついに仕事を辞めることにしました。 9年勤めました。 この1年間は朝起きられなくなって、どうしても行けない日があって、すごく迷惑をかけてしまいました。 失恋が原因なのだと思います。 仕事しながらでも回復するかと思ってたけど、無理でした。 引き継ぎがとにかく不安です。 自立したくて、自立することが目標で、『じりつにっき』というタイトルのブログにしたけど、無理すぎました。 きっと今の彼とも同棲までいけず、たぶん一生実家に居るんじゃないかな。 辞められたら、とりあえずしばらくは休みたいです。

昨日の朝、上司に仕事を辞めたいと話した。 辞められると思ったんだけど、夕方になって、週末また考えてみてくれ、週明けまた話そう言われた。 びっくりした。 自分は嫌われているし仕事もできないから、自分さえ決心したら簡単に、すんなり、喜んで辞めさせてもらえるだろうと思っていたから。 困ってはいるけど、少し嬉しい気もした。 どうしたらいいんだろう。 私はどうしたいんだろう。

心臓が爆発しそうに不安。 苦しい。 効かない薬を追加して、当たり前だけど何も変わらない。 職場に居るとき常に不安。 不安で苦しい。 元彼に依存して、元彼が居なくなったら母親に依存して。 私はくだらない人間。 どうしたら楽になれるというんだろう。 この前、カウンセリングに行った。 矢継ぎ早に質問されたりして、辛かった。 責められている気持ち、説教されている感覚、小馬鹿にされているような感じがした。 「彼に必要とされたいのに彼が何が必要か考えたことないんですか？w」 とか、色々。 もういいかな、と思って、その場では予約したけどキャンセルした。 合うカウンセラーって一生見つからないんだろうか。 私は…

また何かのきっかけで(もしくはきっかけもなく)涙が出てくるかもしれないけど、今日は涙が出てない。 昨日も出なかった気がする。 月曜日はものすごく調子が悪くてボロボロだったのに、少しずつマシになっていった。 今度の土日、旅行に来るらしい知人の友人となぜか会う。 送迎係も頼まれてしまい、あとから行きたい場所を変更されたり追加されたり、パニックになっている。 正直、知人のことも嫌いになりそうになってきた。 運転が不安で下見にまで行ったのに、こんなにコロコロ意見を変えられるんなら引き受けるんじゃなかった。しかも、社交不安障害で初対面の人と会うのも苦手なのに、なんでオッケーしてしまったんだろう。 感情が…

熱い飲み物を冷まそうしとしてフーフーしてるだけで異様に可愛く見えた。 あまりにも愛しかった。 一生引きずるのかな。 今の彼氏と付き合って10ヵ月以上経った。 でも、忘れられない。 涙が勝手に出てくる。

午前中ほぼずっと泣いてた。 対応の時と他の人が休憩に来たとき以外泣いてた。 さすがに泣き疲れるのに、それでも止まることはない。 後半は元彼のことを思い出して泣いてた。 連絡を絶って1年が過ぎた。 なんでこんなに引きずっているんだろう。 いつまで引きずるんだろう。 2年付き合った。倍だとしたら4年かかるかな。 もっとかかるかな。 一生引きずるのかな。

元彼を引きずっているのか同棲できないと判断されたことを引きずっているのか分からなくなってきた。 元彼を思い出して泣くこともあれば、私は誰からも選ばれないなどと思って泣くこともある。 よく分からない。 とにかく悲しい。寂しい。辛い。 同棲したかった。結婚したかった。 今の彼はどう考えているんだろう。 他人ありきのことを目標にしちゃだめだ。分かってるけど自分の人生が歩めない。 歩めていない。 どうしたらいいんだろう。苦しい。 涙が出てくる。

夜中に目が覚めて悲しいことを思い出す。 最近になって学生の頃の元彼もまじえてグループ通話する機会が時々できた。 そこで、その人が彼女とたくさん会ったり毎日電話やラインしたいタイプだと聞いた。 私とは全然会ってくれなかったし連絡もくれなかったのに……。そのことで何度も喧嘩したのに。 古い記憶がよみがえって悲しくなった。 その人が交際期間ほとんど就活してたり新入社員だったりしたというのもあったかもしれない。 でも、私はつらいときに連絡したり会ったりしたい存在じゃなかったんだなと、改めて思った。 情緒不安定で攻撃的になってしまってたから当たり前なんだけど。 その場で、私のときとは真逆ですねなんて言え…

平日は毎日調子が悪いけれど、よく考えれば土日祝は楽しいこともあるんでした。 少しまえは彼氏と西武園ゆうえんちに行ってめちゃくちゃ楽しくて このまえも彼氏とよみうりランドに行ってめちゃくちゃ楽しかった。 もうすぐ甥や姪が家に来てくれる予定もある。 苦しいこと、悲しいこと、メンタルヘルスに関することばかり書いてきた、というか、それしか書いちゃいけない気がしていたけど、楽しいことも書けば良いのかなと思いました。 最近は、急激に彼氏のことが好きになってきました。いつも通り相手との気持ちに差ができてきたような気がします。 最初はそうでもなかったんだけどな。 会いたいけど、会えなくても、ビデオ通話で顔を見…

眠れない。 眠れたんだけど目が覚めて、眠り直せなくなった。 本当はいけないんだろうけど睡眠薬を追加して、それでも眠れなくて。 仕事に行きたくない。 毎日泣いて泣いて泣いて、馬鹿みたいだと自分でも思う。 合わないんだから辞めるべきだと分かっている。 ここ2ヵ月ほどで、3回くらい当日欠勤してしまった。どうしても身動きが取れなかった。 怒られなかったけど、どれだけ悪口を言われたかはなんとなく想像できる。 最近、夜中に目覚めて眠れなくて過食してしまうことが何度かあった。 生理前だからなのか、薬の副作用なのか……。 食べているときはどれほど詰め込んでも満腹にならない。 横になってようやく胃が痛いことに気…

カウンセリングで元彼の話をして少し思い出すことが減ったと思ってた。 でもまたぶり返しちゃった。 結婚したかった。同棲したかった。 すると思ってた。 同棲が無期延期になった不安のあまり別れてしまった。 同棲が無期延期になるほど嫌な思いをさせてしまった。 失敗ばかりの人生だけど、元彼を失ったことが私の人生で最大の失敗な気がする。 出会わなければよかった。 3年前アプリをやらなければ。他のどのタイミングでもよかった。あんなに好きになる人と別れなくて済んだ。 あんなに人を好きになることはなかったのに。 忘れたい。それか、忘れなくても大丈夫と思いたい。 楽になりたい。楽になりたい。 別れて1年以上経って…

毎日苦しい。 安定剤を飲んでも涙が出てくる。 どうしたらいいのかわからない。 三連休でまた体重がすごく増えてしまった。 ずっと肥満のまま生きるのかと思うとぞっとする。 2年半くらいずっと肥満。 生きるのがつらい。 カウンセリングには2回行った。 2回目では元彼の話を1時間みっちりしてきた。 カウンセラーの人は、彼はずっと言い訳をしていたように思う、結婚したくないんだけれども言うと○○さんが傷付くから言わなかったのではないか、と言っていた。 なんだかそれが答えのような気がした。 そのあと眠ったら元彼が不幸になっている夢を見た。 少し元彼のことを思い出すことは減ったと思う。 だけど涙が出ることはそ…

今日も仕事中に涙が出てどうしようもないので安定剤を追加するしかなかった。 元彼のこと、漠然とした不安、対人恐怖、いろんなことでどうすることもできなかった。 次の診察まで2週間近くある。 安定剤足りるだろうか。 休みの日はほとんど飲まなくてもやり過ごせるのに……。

元彼と別れて1年が経った。 彼氏と付き合い始めて8ヵ月近くになる。 それなのに、元彼のことを思い出して今も号泣してた。 別れてから1年、泣かなかった日はほとんどないと思う。 なんで1年経っても号泣するほど好きだった人と別れを選んでしまったんだろう。 うまく行かないと思ったからに違いないのに、嫌だったことはびっくりするくらい忘れてしまって、愛しかった記憶ばかり思い出す。 もう二度と連絡もできないんだと思うと苦しい。 しようと思えばできる。 でも向こうから来ないのに、彼氏も居るのに、連絡していいわけない。 そんなふうに思ってしまう。

しばらくブログは書きに来ませんでしたが、相変わらず調子は悪くて職場で留守中には泣いてばかりいました。 昨日、はじめてのカウンセリングルームに行きました。 数ヵ月前に相談機関で「障がい者手帳の取得は親に受け入れてもらえるか不安」と吐露したところ「とっくに自立していてもおかしくないいい大人なのに気になってしまうんだね？ 親は先に居なくなる……」等、かなり微妙な表現で話を要約され、私の気持ちを無視して説得されました。 相談機関にはもう行くまいと決意しました。 相談相手も居なくなり、毎日泣きながら、途方に暮れていました。 勇気を出してカウンセリングルームの予約を取り、行ってきました。 カウンセラーの方…

ピルのせいで抑うつが続いているんじゃないかと思って飲むのをやめたことを前回書いた。 案の定少しマシになった。 この前行った病院でも薬局でも「客観的に見て前回より落ち着いてる」「こちらから見ても不安が減ったように見える」ようなことを言われた。 だけど、今日の午前中ほぼ泣いてた。とてつもなく調子が悪かった。 勝手に涙が出てきた。 不安で悲しくてたまらなかった。 なんで私は普通じゃないんだろうと思った。 普通になりたかった。 大人になれば普通になれると信じてたのになれなかった。 普通になるのはもう無理なのに、いまだにそれが受け入れられないことも苦しい。 認めてしまえば楽になれるんだろうか。 小中学生…

1週間くらい前から、7～8ヵ月続けていたピルの服用をやめた。 PMDD対策に飲み始めたけど、もしかしたらこのところの精神的なヤバさがピルの副作用という可能性もあるんじゃないかと思ったから。 前に別の種類のピルを飲んでいたときも涙もろくなって鬱っぽくなっていた。 今のところまだそこまで分からないけど、マシになると良いなと思う。 今朝は元彼が夢に出てきてしまった。 最近ようやく薄れてきたと思ったのに、悲しくて悲しくて仕方なくなった。 ものすごくつらい。 夢に出てきて半日近く経ってるけど、涙が出てきて、安定剤を服用した（用量は主治医に怒られてから守るようになった……）。 まだ私は元彼のことが忘れられ…