時間

80間近になると時間が有り余る。他のひとはどうしているのだろう。病気のせいもあってじっとしていられない。じたばたしてドンドン悪い方向に転がっていく。何をしたいのか何をしなければいけないのか分からない。 もう長生きなんてしたく無い。でも自分で終わりにするわけにはいかない。歩いている人も楽しそうな顔してない。それぞれ重荷をしょつてるのだろう。私の人生振り返って見て子供の頃から何の心配もなく幸せだった時期が思い浮かばない。病気のせいだろうか？変えたい変えたいといつも思っていた。薬はあるにはある。麻薬だ。どうしようも無い。このまま死んで行くのか？死んでいくのは確かなんだけどそれまでどうやって生きていっ…

うつの家族

私が鬱のせいで家庭がめちゃめちゃです。連れ合いも認知症ながら何か感じるようで暗い今となっては変えようがないがなんとかならなかったのかな。気がつくのか遅すぎる。悔やまれる事だらけ。これからどうなってしまうのだろう。不安だらけだ。家族に当たり散らしてどうするの、力を会わせなければ乗り越えて行けないのは分かっている。

夢

夢を見た。当てもないところをさ迷い歩いている夢を。今の細やかな幸せをも守れない恐怖感がこんな夢を見させるのだろう。怖い怖い夢だ。若いときも困った時があった。でも今ほど困った事はない。どうしたら良いのだろう。死ぬに死ねない。

またまた酷い落ち込み

明るい春の日をが指している。のに私の心は凍ったまま。どうにもならない。仕事は完全に無くなった。退路はない。生きる気力がない。細やかな幸せも守れ無いのか？やはり病気のせいだろう。この病気は家族に多大な迷惑を及ぼす。なぜ普通の事が普通に出来ないのだ。惨めだ全ての事が嫌だ。逃げたい。全ての事から逃げ出したい。家族に申し訳ない。謝って済むことではないのは分かっているけど出来ないのだ。

哀しい

哀しくって哀しくて泣きたい。でも泣けない。私の選択は間違いだった。気が付くのが遅かった。本当に私みたいな馬鹿はどうして生きていったら良かったのだろう。わからない。頭が働かない。全て悪い方向に転がっていく。

お先真っ暗

もうダメ。全てが終わった気がする。もぅ気力がないなにも出来ない。家族のみんなごめんなさい。私はもぅなにもすることが出来ない。頭もおかしくなってしまった。その上健康も損ない私には何も出来ない。今までの無理が祟ったのだ。全て私の選択した結果だ。