死神しいちゃんの鬱うつシニア生活
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ハンドル名
死神しいちゃんさん
ブログタイトル
死神しいちゃんの鬱うつシニア生活
ブログURL
https://www.shinigami.tokyo/
ブログ紹介文
気付いたら78歳。鬱と付き合いながら100歳を目指すシニア女子のうつ日記です。
自由文
-
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ブログ村参加:2018/11/29

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死神しいちゃんさん
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74回 / 322日(平均1.6回/週)
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死神しいちゃんの鬱うつシニア生活
  • 嵐の前

    大きな台風が迫ってくる。気持ちは最悪ドン底もう🥉にでもしてくれというきぶんだ。80才の人は何してるの平穏でいられるの。私がおかしいの。全ては自分で選んだ結果であり人に助けてもらえない。😱だしたいほど胸が苦しい。不安だ。不安で押し潰されそうだ

  • 自己責任

    いったいどうすればさ良かったというのだろう。過去の生活が全てまちがいだっのたろうか全ては自己責任に起因するのだろうか。お天気にかかわらず暗くなる。年を取るとはこんなにも大変なことだったのか今更ながら自分のバカさ加減にきずく私でした。

  • 秋晴れ

    素晴らしいお天気。CBDオイルを飲んでいる成果気分の落ち込みはさほど酷くない。ひざのいたみがどっぶりと塞いでいる。いつまでこの状態なのだろう。杖なしであるけるようになりたい

  • ドン鬱

    ドンドン落ち込んでゆく。今まで生きてきたんだから生きて行けるだろうか?不安だ。誰に相談したら良いの?相談する人がいない。私はバカだった。どうしようもないバカだった。助けてと叫びたいだけど自己責任ですと言われそう。

  • 再発

    膝が痛くなりました。とても痛みがひどく気分は最低だ。うつの症状が出てきた。全てか不安をもたらす。またまた酷い👩‍⚕️じょうたいだ全ての不幸がふりふりかかってきそうだ

  • 直っちゃつた?

    ここしばらく睡眠導入剤以外飲んでいない。ハイにもならずいたって平静だ。 いままで死にそうなくらい悩んでいたのが嘘みたい。医師によってこんなにも違いがあるのか?世の中こんなにもひどいのに。一人満足していて良いのか?

  • 処方変更

    医者を変えたら💊が変更された。スルピリド半錠朝晩と💤前ベルソムラ15ミリ1錠だけになった。気分がよくなって眠れるようになった。これで脳細胞の劣化も防げるのではないかと思うと嬉しくなった。今まで死にそうだったのが嘘のよう。何にも話さないけど名医なのかもと思い始めた。

  • 副作用

    睡眠薬を常用しているせいか味がまるっきりわからない。目もなんだかスッキリしない。視力も落ちてきた。いよいよ私の寿命も尽きるのかなと思う。誰にも迷惑掛けずに死ぬことは不可能に思う。気分が悪いせいで不機嫌な顔つきになる。どうしても笑顔になれない。思いっきり笑った事があっただろうか?思いつかない。お腹は空くのだけれど何もできない。全て私の病気のせいだと思うとやりきれない。いったいどうすれば良かったのだろう。過去に捕らわれず今だけをかんかえるようにと娘は言う。出来ない。どうしても辛かった過去そして現在から逃れられない。どうしたらいいか何も浮かんでこない。私は本当に馬鹿なのだろう。

  • 過ち

    私の頭は今混乱している。私は間違ってしまった。いくら謝っても足りない。皆に迷惑掛けて本当にごめんなさい。じいじはわたしより立派に生きている。バカにしてごめんなさい。娘にも孫にも迷惑掛けて本当にごめんなさい。いくら謝っても足りない。私はもう生きる価値がない。もっと早くにきずくべきだった、自分の馬鹿さ加減に。私に関わりのあったかたすべてに謝ります。本当にごめんなさい。

  • 頭が混乱している

    医者を変えた。💊が変更になった。死んでしまいたいと脅しがきいたのかマイスリーが半錠しか出されなかった。夕べと今朝飲んだらボーっとしているけど死ぬ気はなくなった。原因がなくならない限り私の頭はかいぜんしないと思う。

  • 事故

    今朝東海道線に乗ったら前の電車で人身事故二時間もストップした。今帰り2時過ぎなのにまだ列車の遅れがつずいている。今まで事故らしい事故に会ったことがなかった。何時なんどき何が起こるか分からない気を付けよう。

  • 夏日

    朝からぴーかん。午後から更に暑くなって来た。散歩する犬が暑そうで可哀想な気がする この暑さのなかアスファルの道を歩かせるなんて、ほんとうに可愛がっていると言えるのだろうか?それにしても暑い。まだ5月も半ばだと言うのに。

  • 連休

    雨だ。連休三日目寒い。8時になると言うのに我が家は静かだ。孫のソフトの練習もお休みだろう。普段忙しく過ごしているからゆっくり休む連休も🈶だろう。私はいつもどうり早く起きて洗濯も済まし朝御飯も食べた。 静かに静かに時は過ぎて行く。

  • 早起き

    4時に起きた。未だ真っ暗。テレビをつける。新聞をよむ。ノートルダム大聖堂が燃えた。木材が骨組みに使われたためなかなか消火できなかったらしい。勿体ない。日本の建物が良く残っているよ。 外が明るくなってきた。曇っている。今日はあまり良い天気ではないらしい。

  • 春爛漫

    春だ‼️歩き過ぎて腰が痛む。整形へいってきた。レントゲン、骨密度測定、リハビリ、結果年だからで午前中がつぶれた。午後は休憩。夕方孫の塾の送り迎えがある。今躁だからお金遣いたくなる、昨日は一万円今日は五千円持っているだけ使ってしまう。持ち歩かないようにしようと思う。

  • カレーライス

    昨日早寝したので4時に起きた。 お腹が空いたので昨夜のカレーをチンしては食べた。未だみんな起きてないだろうと思いながらメールを開いた。しゃしんを公開した。10年ほど前に遺影のつもりでとったもので写真屋さんが修正が上手過ぎて美人に写っている。実物と違うといわれそうだ。60を過ぎた頃義理の姉が「何も怖い物がなくなった」といって居たけれど80近くなってその心境が良く分かる。しかも気分障害の躁になっている。リフルックス1錠にしたけどもう飲まなくてもいいかと思う。ここでカレーさとうのごはん1食分完食ごちそうさまでした。

  • 日曜日

    静かな日曜日。ラジオから流れる音楽しか聞こえない。だいぶ曇ってきた。もうじき雨が降りだすだろう。天気予報でそう言っていたから。だいぶ蒼になってきた。気を付けないと気が大きくなってきた。向かう所敵なし何も誰も怖くない。買い物には特に気を付けないと散財してしまう。大人しくしてよう。 日曜日皆何しているのかな?

  • 友だち

    友だちから連絡があったと言うだけで今の私は舞い上がってしまう。亡くなってしまったり入院中だったり足腰が弱って出歩け無かったりスマホが使えなかったりとか友だちは少なくなった。78才に成れば当たり前かもしれない。私も誰かを元気ずけられるようにしたいものだ。

  • ランチのお誘い

    友だちからランチの誘いがあった。何よりの妙薬だ。早速店探しに取りかかる。イタリアンが希望ということだ。私の方が繁華街に近い。早速街へ出た。新しい、店がオープンしている。何も決めなくてもブラブラ歩きながら探すのも有りかな。なにしろ暇が十分有るのだから。

  • 夜中に

    夜中の2時に目が覚めて😵💧テレビを付ける世界遺産をやっていた。静かな音楽、古代からある建物美しい山々登山電車イタリアだろうか?教会が現れた礼拝が捧げられている。山あいを進んでシエナの古代都市にはいった人々が生活している。ゆったりと。豊かそうだ。病気にかかる人はすくなそうだ。特にメンタルけいの病気は。

  • 雨上がり

    雨があがって薄日がさしてきた。気温は未だ低い。蒼天してきた。つい2週間前には半年後には死のうと本気で考えていたのに💊はやっばり効くのだバカにしてはいけない。今は。一錠にしている。 調子良ければ来週から一日おきにして良いと言われた。今は素直に従🙋と思う。正に気分障害です。周りの皆が善人に見える。

  • やまい

    💊がなくなったので医者にいった。私の病名ば!?ときいてみた。「気分障害」間髪をいれず答えた。薬局で薬歴になんて書いてあるか聞いてみた。あやふやな返答でごまかされてしまった。まっいいか。今は。蒼天仕掛かっているので気にしない。雨で🌸がちりまもなく大好きな青葉の季節がやって来る。

  • 春なのに

    春なのに春なのにです。チラホラ散る🌸を眺めタメ息ついている人は私ばかりではないと思う。何か誰か私を楽しませてなんて甘ったれだよね。病気は💊では治らないのはわかっている。今までの人生悔やまれることだらけ 今更どうしようもない。先のこと考えよう。この先何を目指して生きていこう。そんな先のことでなく今日はどうすればいいかだ。取り敢えず外に出よう。

  • 平穏無事

    朝の天気が嘘のように春の陽射しがあかるく 部屋いっぱいに差し込んでいる。平穏だ。こんな平穏をぶち壊そうと言うのか私は。 朝娘と大喧嘩をした。「人を殺すか自分が死ぬかしそうですと先生に話して入院でもしろ」と言われた。半年後認知症の主人と無理心中しようと昨日は真剣に考えていた。主人は生きたいと思っているかも知れないなんて娘に言われるまで考えもしなかった。私は完全に狂っているとしか言いようがない。今この平穏を壊すことはやはりできない。自己責任たと人は言うだろう。私の何が間違っていたのだろうか?いくら考えても答えは見付からない。明日に借金とりが来ると言うのでもないのに流行に踊らされて老後貧困に陥ってい…

  • 行楽日和

    文句なしの行楽日和になった。歩いている人々の話し声がいつもよりかはずんでいるように聞こえる。太陽は凄い力をもっている 私まで少し元気になる。今日はどうか電車にに飛び込むのは止めて欲しい。

  • 事故

    品川駅で人身事故があった。未だ若い人らしい。若い人は若い人の悩みがあるのだろう。電車に飛び込むのは簡単そうだけど悲惨だ。しかも多くの人に迷惑をかけることになる。なるべくなら迷惑をかけないで跡形なく死にたい。無理だろうか?未だ時間はある。私は脳が病んでいる。りフレックス三錠毎日寝る前に飲んでいるから異常だと思う。主治医は頼りないけど他の医者は診てくれないから仕方なく指示に従っている。副作用で味覚はなくなり楽しくない。町を行き交う人々の表情も楽しそうではない。皆私から診ても狂っているように見える。政治が悪く不況打かもしれない。私が知る限り20年以上不況だ。私はその間働き出したりして少し自分にご褒美…

  • 貧困

    老人の貧困が目につく。仕事やめたから尚更身近になってきた。大して贅沢したわけでもないのに👛がない。私はバカだったというのだろう。やり直しができるわけじゃなし考えるだけ無駄だからと分かってからo(><;)(;><)oするのは辞めよう。

  • 春の嵐

    急に曇ってきたと思ったら雨まで降ってきた。咲いたばかりの🌸がもうちりはじめた 春の嵐だ。私の胸のうちと同じた。 午前中隣町の病院を訪ねた。結局診てもらえずかかりつけの先生に相談するようにと突き放された。帰りにお腹が空いたので🍱を買った。発車まで時間があったのでホームのそば食べれば良かったとまた悔やまれた。私の人生悔やまれることだらけいけない負のスバイラルにまた入り込んでいる。分かっているけど抜けられない。私はどうして普通に生きられないの?皆はどうしてるの?乗客一人一人に聞いてみたい。皆押し黙ってあまり幸せそうに見えない。それぞれ悩みがあるのだろう。

  • 4月

    とうとう4月新しい年号が始まる。私にとっても新しい年度だ。どんな年になるだろう もうこれから起こることは全て最後だと思う。時間は十分にある。ありあまる時間は私をどのように導いていってくれるだろうか?遠い遠い昔の映画のある切ない場面が浮かんでくる。私は未だ若かった。でも今と同じになやんでいたような気がする。

  • 仕事やめる

    とうとう仕事やめる時が来た。退職願いを書いた。予定していたことだけど寂しい。もう仕事に行きだした時のあの喜びは味わえ無い別の道を探さなくてはならない。78才まで働けたのだから良しとしなければと思う。、足腰は丈夫だが頭が働かない、いったい何時まで生きるのだろう。

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