免罪符にするなんて汚い

くそメンヘラ武力行使はやめろ。 いい歳こいて何やってんだ。 腕が痛い。 誰にでも迷惑かけて自分都合に周りを利用し続ける。 自分の良いように解釈して周りを殺す。 人の善意を無駄遣い。 自分勝手もいいところ。 手のつけようがない近寄りたくもないくそオブザワールド 申し訳ないと思うなら自分を制御したらいいですか？ 9月からだいたい月一診察だった精神科に月2で予約取ってる。 私が頼る人はだれ？ 寂しい人間だな。暴れないでくれよ。 自己肯定感とプライドの高さでなんでもいいように解釈できるんだよね。アホ。 きっと誰しもが迷惑だと思っている。 多大なご迷惑お掛け致しまして誠に申し訳ございません。 あなたの大…

マウントをとらない会話

私が用いている会話方法はマウントをとることばかりだ。 私の家族と過ごしていてもそう。 わたしはマウントをとる家庭で生まれ育ったんだ。 他の会話方法がわからない。 共通の話題をみつけて話してる時なんかマウントが止まらない。 他の話し方がわからないんだもの。 悲しいなって思う。 最近は自分で気づく。またやってしまっていると。 これも変えていきたいことだね。 おわり

派手すぎるよ、その赤。

リストカットに手を出した。 今切ることができるのか、興味がわいた。 少しだけうっすらと縫う必要が無いぐらいに。 そう思っていたのに派手な傷ができあがったよ。 縫わないと止められない気持ちが常習だから救急病院に行ったんだけどもっと専門的な病院にいけと言われて救急搬送…。 でもだめだった。縫われても切りたかった。 刃が皮膚に食い込む感触。スーッと引く時の痛み。痛みのあとに広がる傷。 それが気持ちよくて仕方ないの。 わたしはこんなに痛みを我慢できる。 譲らない証拠が目の前に広がるから。 両腕切りつけつくしてやっと落ち着いた。 そしたらキシロカインが多すぎたみたいで気持ち悪くなってる。 ああリストカッ…

単純になれば回復できる

無職になってから2週間気持ちを立て直すことができず鬱々とした日々を過ごしてきた。 節約をしなきゃならぬ、貯金をしなきゃならぬ、自立するためにやらなきゃいけない事が多すぎた。 日々の生活もままならぬ程の節約をして気持ちが苦しくなった。 仕事をすることが怖くなった。働きたいけど、自分の適正や協調性のなさでたくさんの迷惑をかけてしまうからやるせなくなった。 人より仕事をしたことがない。 普通の人生を歩んできたことがない。経験のなさが一般的な常識への疑義を生み出した。 言い訳をしたくない。 できないながらにもできるだけのことをやろう。そんな生真面目さは時に空回りをした。 中途半端な仕事はしたくないんだ…

自分を大切にすること

不調すぎてだめだめ。 今日起きたの19時。日に日に起きる時間が遅くなっていく。 精神科に入院したいな。人に優しくされたい。 自分で立て直さなきゃ。もう少し頑張ろう。 時間が経てばきっと大丈夫。 今の苦しい時間を生きることもしんどいけど、耐えていればいつかは抜ける。 苦しみの原因はなんだろう。 家族 仕事 自分 落ち込んで泣くこともできず苦しいと思う時間が過ぎていく。 自分に優しくしよう。まずはそこ。 頑張らない。ご飯作るのがめんどくさかったら手抜きでいいよ。 眠りたかったら好きなだけ寝ていたらいいよ。眠剤をいくら飲んでもかまわない。 たまにはそんなこともいいよね。 苦しいけれど今は苦しくてもい…

健康第一

面接行って受かったのにキャンセルした。 申し訳ないけど今の私では何もできません。 こうやって普通になることを諦めていくのか？ 仕事こわい。人間関係こわい。 だめな自分を隠せない。 人に嫌われたくない。 人に合わせられない。 怖くて何にもできないよ。 前に進みたいけど今はストップしてもいいと思う。 おわり

おわり

3月 4月 5月 8月 9月 10月 1月 入院になるか救急科にいくかしてた具合の悪くなるODをした月。 去年も今年も相も変わらずせっせとODしてますな。 入院するのがいいことか？ 退院させろと騒ぐのに。 医療スタッフもメンヘラのおままごとの相手はうんざりですよ。 胃洗浄は苦しい。管を飲むのが苦しい。意識もなければいいけれど。ドレナージでしばらく入れとくことになるのが苦しい。ゲロゲロ吐いてあー薬がーもったいねーなんて思うのも苦しい。 ただ飲んで家で寝てたら寝る間に吐いて周りゲロまみれになる。正気になった時の虚しさよ。正気になるまでの時間も苦しい。幻覚幻聴で何が何だか恐ろしい世界だ。うるさいし気…

×をつけ続けていればいいんじゃない。

自分に×をつけつづけて、今だけじゃなく過去のことにも×をつけ続けている。 自分のいいように解釈していただけできっと現実は違っていた。 協調性のなさが際立つ。 プライドの高さが目立つ。 自己肯定感強すぎ。 自殺したいな。 死んでなんとかなる問題でもないけど。 とかいって薬を飲むのかしら。 薬って洗剤飲むよりはるかに楽って思うから比較対象がおかしい。 していいこととしてよくないことの判断ぶっ壊れる。 判断が難しい。最近。 人から何かを問われて、何を聞かれてるのか理解できない。 簡単なことを聞かれているのに変に考えすぎて答えられない。 そろそろやばい。 でもまた面接に行くんだよ私は。 こんなひどい顔…

良かったんだ

表情にハリがなくなった。 目に力が入らなくて病人の顔をしている。 辞めて良かったんだ。 このまま続けていたら本当にどうしようもない状況になっていたに違いない。 休もう。私はもう限界だ。 仕事をするようになって半年の間に3つの仕事を経験した。 どこでも自分のどうしようもなさが浮き彫りになった。 浮き彫りになって改善できるのならまだいいけれど、どうしたらいいのかわからないことがありすぎた。 うまくやらなきゃと自分を抑えると余計に空回りした。 変わりたい。協調性を培いたい。 知識も経験もなく、幼稚な人間でしかない。 それでもまた仕事をする。その中で成長できると思うから。 おわり

仕事辞めた

仕事辞めて良かったのか。 判断ができなくなった。 毎日泣きそうになりながら仕事していた。 自分を好きになれなかった。 こんな楽な仕事で落ち着こうとする自分が許せなかった。 でもそれ以上のパワハラ。 お客さんがいる前でも火がついたように怒られる。 分からないから聞いただけで、そこまで言う必要あるのかなって思う。 店長との価値観の違いまたは常識へのとらわれを日々感じていた。 1番悔しかったのは先輩の半分以下の働きしかしてないと言われたこと。 1ヶ月で販売業初めてなのに先輩と同等の働きができるほうがおかしいと思う。 何に関しても悪口をいう人だった。 上っ面でニコニコしているが何を思っているのかわから…

もうダメかもしれない

仕事つまらない。 日々つまらないに追われてなんのために生きてるかわからない。 お金のために働くそれだけで満足できない。 それでも楽しい自分を演出してニコニコしている。 こんな仕事とっとと辞めたい。 メンヘラに戻りたい。 自分劇場の主演俳優で理想のメンヘラになりたい。 なんて頭によぎった。 死にたい。 もう頑張らなくていいじゃん。 頑張っても無駄。 死ぬ方法を考えだしたらやらなくては済まなくなるだろう。 どうせ死にはしない。 おわり

自己評価の揺らぎ

店長に月に20日ぐらいの勤務日数にできないかとだけ相談した。 なぜ？そう聞かれてもちゃんと答えることができなかった。稼ぎすぎるといけないと答えたら不思議がられた。 結局生活保護を受けていることを打ち明けて、普通ではない自分だから生活保護を抜けてちゃんと働けるか心配で不安で自信が無いということを伝えた。 いくら計算してもそれが皮算用でも生活が苦しくなる。 非正規雇用でただ生活できるだけのお金を稼いで貯金もできず、疲労にやられ病気になっても病院に行くお金が無い。 ワーキングプア。 不安ばかりがのしかかる。 去年の自分を振り返っただけで無謀なことがわかる。 それをしなければいい、それで解決するものだ…

不安ばかり増えていく

中途半端な稼ぎだからこれから待ち受けているのは貧乏生活。 ギリギリのラインで保護廃止になって、今まで免除されていた全てを払うようになるとお金がない。 定期通院している病院に行くのさえ躊躇われる。 病気になったらどうなるの？ セーフティネットなんにもない。 自力で回復できるほど健康？ 入院なんてしたら生活成り立たなくなる。 自分がちゃんとすればいい、それだけの話か。 これからを思うと今は贅沢な暮らしをしていると思う。 不調があれば病院にいけて、仕事を休んでも最低支給額が保証される。 それがあれば、家賃だって光熱費だって確実に払える。 でもこれからは仕事を休んだらその分給料が減る。不調で病院にかか…

4連勤おわり

次の日も仕事があると疲れに身を任せて寝れるのに、今日はなにか考えたい気分。 気持ちが落ち着かない。 1月までの仕事と比べると今の仕事がつまらなくて、やりがいもなくて、仕事が楽しいというより会社の特典が嬉しいからいい仕事みたいな…。 すっごい嫌とかすぐにでもやめたいとかそんなことは思わないけど、本当につまらない。 この仕事でもプロがいるとは思う。でもここにはその見本がないんだ。 上司のプロ意識のなさに嫌気がさす。 こんな殿様商売でいつまでも残り続けられるのだろうか？ 私はプロ意識を持った人と働いて自分を磨いていきたいよ。 フルタイムにもだいぶ慣れてきた感じがするから自分のために使う時間を大切にし…

感覚的よりも思考力

感覚的に生きてるから考えなくてもわかることが多い。 でも考えることだって必要なんだ。 ちゃんと考えなきゃ思考レベル小学生並だぞ。 過食が止まらない。 暇ありゃ食って吐いてる。 休憩時間にも食べ放題してる。 過食楽しいけどさすがに貧乏になるわ。 そろそろ社食のメニュー食べ飽きたし。(一応日替わりだけど) 食生活改善したいと思う。 スープ食べ放題ダイエットをする。 社食も馬鹿みたいに食べない。 定食食べて足りなくてラーメン食べたりしてる。 ちゃんと吐かないでいられるものを食べる。 最近便秘気味だし痔ができちゃったし少しだけ貧血だから、まずはご飯を立て直そう。 仕事を始めてから外食やコンビニ飯で済ま…

疲労

フルタイムは疲れる。 眠剤飲まずに過ごしてたら眠りが浅くて疲れが取れない。 とりあえず明日の仕事が終われば2連休。 1人で過ごそう。自分の健康のために。 眠剤はちゃんと飲もう。 仕事にならないぐらい眠い。 暇すぎる仕事でなんのやりがいも感じられない。 何も楽しくない。 辞めたい。 疲れ果てて具合悪い。 おわり

うまくいかない

イライラしている。 疲れてる。ホルモンバランス。貧血。 最近本当に心が乱れなくなったからイライラする感じが本当につらい。 何をするにしたって緊張しないのに。 なんか泣きたいよ。 なんでイライラしている？ 仕事は大丈夫だっただろう。 帰ってきてから嫌なこと続きなんだ。 スープ作ったら丸焦げになった。 疲れてちゃんとした仕事ができていないからだよ。 いつもはしない失敗でびっくりしたわ。 1人でゆっくりしなきゃ。 私には一人の時間が必要なんだ。 家でまで人の気持ちに配慮して暮らしたくない。 雑務に追われて嫌になる。 人の機嫌取りなんて嫌だ。 私の気持ちだって大切にされるべきだ。 私は自分を大切にしろ…

回想

年内最後の勤務で気持ちがどん底に突き落とされた。 普通の人なら自分を立て直すために言い訳をするだろうが私はできなかった。 私があの時あれをしなかった、その落ち度にとらわれていた。 全面的に私が悪いわけでもないのはわかっている。だが落ち度がある。 いくらでも言い訳は思いつくが私はあの時の責務を果たしていなかった。 そういう自分の不備が何かを引き起こす事案で私はとことん自分を追い詰めてしまう。 必要以上の責任感がある。 自分を許すことができない。 それがたまたま年内最後の勤務で、年明け初日は勤務できたけどその後勤務に出ることができなかった。 今思えば責任感プロ意識緊張感が張り詰めていた職場だったな…

眼科

緑内障だから眼科に通院してるんだけどしばらくサボっていて目薬もつけていなかった。 約3ヶ月ぶりに行ったら予約が必要な検査をすぐにやることになって、先生にはこのままだと人生半ばで目が見えなくなりますよと真顔で言われた。 視野検査左が悪い。 眼圧正常値以上。 疲れ目かなって思ってた症状は緑内障の症状だったのだろうか？ 目薬を差していれば防げた失明が実際におこってしまってからでは取り返しがつかない。 まだ遠い未来に思える30年後。 怠けて目薬を差すという簡単なことをサボったことを後悔するのは目に見えていることではないだろうか。 でも私は本当に緑内障なの？ 信じきれない。信じたくないのだろうか。 薬で…

疲れて眠い

フルタイムは疲れる。 家に着いたらもう眠くて仕方ない。 体が慣れるまではきついかもな。 業務内容は楽でスルスル時間が過ぎていく。 でも立ち仕事なのと温度差と乾燥で体に来るわ〜。 階段を上ってしゃがみこみたいぐらい苦しくなって貧血…？って思った。 貧血ではないと思うんだけどこの苦しい感じは似てるなーって思った。 自転車をこぐのも大変だからやっぱり少し貧血気味なのかも。 内科にいってもいいかもしれない。 楽しく仕事頑張ってる。 おわり