くそメンヘラ武力行使はやめろ。 いい歳こいて何やってんだ。 腕が痛い。 誰にでも迷惑かけて自分都合に周りを利用し続ける。 自分の良いように解釈して周りを殺す。 人の善意を無駄遣い。 自分勝手もいいところ。 手のつけようがない近寄りたくもないくそオブザワールド 申し訳ないと思うなら自分を制御したらいいですか? 9月からだいたい月一診察だった精神科に月2で予約取ってる。 私が頼る人はだれ? 寂しい人間だな。暴れないでくれよ。 自己肯定感とプライドの高さでなんでもいいように解釈できるんだよね。アホ。 きっと誰しもが迷惑だと思っている。 多大なご迷惑お掛け致しまして誠に申し訳ございません。 あなたの大…
私が用いている会話方法はマウントをとることばかりだ。 私の家族と過ごしていてもそう。 わたしはマウントをとる家庭で生まれ育ったんだ。 他の会話方法がわからない。 共通の話題をみつけて話してる時なんかマウントが止まらない。 他の話し方がわからないんだもの。 悲しいなって思う。 最近は自分で気づく。またやってしまっていると。 これも変えていきたいことだね。 おわり
リストカットに手を出した。 今切ることができるのか、興味がわいた。 少しだけうっすらと縫う必要が無いぐらいに。 そう思っていたのに派手な傷ができあがったよ。 縫わないと止められない気持ちが常習だから救急病院に行ったんだけどもっと専門的な病院にいけと言われて救急搬送…。 でもだめだった。縫われても切りたかった。 刃が皮膚に食い込む感触。スーッと引く時の痛み。痛みのあとに広がる傷。 それが気持ちよくて仕方ないの。 わたしはこんなに痛みを我慢できる。 譲らない証拠が目の前に広がるから。 両腕切りつけつくしてやっと落ち着いた。 そしたらキシロカインが多すぎたみたいで気持ち悪くなってる。 ああリストカッ…
無職になってから2週間気持ちを立て直すことができず鬱々とした日々を過ごしてきた。 節約をしなきゃならぬ、貯金をしなきゃならぬ、自立するためにやらなきゃいけない事が多すぎた。 日々の生活もままならぬ程の節約をして気持ちが苦しくなった。 仕事をすることが怖くなった。働きたいけど、自分の適正や協調性のなさでたくさんの迷惑をかけてしまうからやるせなくなった。 人より仕事をしたことがない。 普通の人生を歩んできたことがない。経験のなさが一般的な常識への疑義を生み出した。 言い訳をしたくない。 できないながらにもできるだけのことをやろう。そんな生真面目さは時に空回りをした。 中途半端な仕事はしたくないんだ…
不調すぎてだめだめ。 今日起きたの19時。日に日に起きる時間が遅くなっていく。 精神科に入院したいな。人に優しくされたい。 自分で立て直さなきゃ。もう少し頑張ろう。 時間が経てばきっと大丈夫。 今の苦しい時間を生きることもしんどいけど、耐えていればいつかは抜ける。 苦しみの原因はなんだろう。 家族 仕事 自分 落ち込んで泣くこともできず苦しいと思う時間が過ぎていく。 自分に優しくしよう。まずはそこ。 頑張らない。ご飯作るのがめんどくさかったら手抜きでいいよ。 眠りたかったら好きなだけ寝ていたらいいよ。眠剤をいくら飲んでもかまわない。 たまにはそんなこともいいよね。 苦しいけれど今は苦しくてもい…
面接行って受かったのにキャンセルした。 申し訳ないけど今の私では何もできません。 こうやって普通になることを諦めていくのか? 仕事こわい。人間関係こわい。 だめな自分を隠せない。 人に嫌われたくない。 人に合わせられない。 怖くて何にもできないよ。 前に進みたいけど今はストップしてもいいと思う。 おわり
3月 4月 5月 8月 9月 10月 1月 入院になるか救急科にいくかしてた具合の悪くなるODをした月。 去年も今年も相も変わらずせっせとODしてますな。 入院するのがいいことか? 退院させろと騒ぐのに。 医療スタッフもメンヘラのおままごとの相手はうんざりですよ。 胃洗浄は苦しい。管を飲むのが苦しい。意識もなければいいけれど。ドレナージでしばらく入れとくことになるのが苦しい。ゲロゲロ吐いてあー薬がーもったいねーなんて思うのも苦しい。 ただ飲んで家で寝てたら寝る間に吐いて周りゲロまみれになる。正気になった時の虚しさよ。正気になるまでの時間も苦しい。幻覚幻聴で何が何だか恐ろしい世界だ。うるさいし気…
自分に×をつけつづけて、今だけじゃなく過去のことにも×をつけ続けている。 自分のいいように解釈していただけできっと現実は違っていた。 協調性のなさが際立つ。 プライドの高さが目立つ。 自己肯定感強すぎ。 自殺したいな。 死んでなんとかなる問題でもないけど。 とかいって薬を飲むのかしら。 薬って洗剤飲むよりはるかに楽って思うから比較対象がおかしい。 していいこととしてよくないことの判断ぶっ壊れる。 判断が難しい。最近。 人から何かを問われて、何を聞かれてるのか理解できない。 簡単なことを聞かれているのに変に考えすぎて答えられない。 そろそろやばい。 でもまた面接に行くんだよ私は。 こんなひどい顔…
表情にハリがなくなった。 目に力が入らなくて病人の顔をしている。 辞めて良かったんだ。 このまま続けていたら本当にどうしようもない状況になっていたに違いない。 休もう。私はもう限界だ。 仕事をするようになって半年の間に3つの仕事を経験した。 どこでも自分のどうしようもなさが浮き彫りになった。 浮き彫りになって改善できるのならまだいいけれど、どうしたらいいのかわからないことがありすぎた。 うまくやらなきゃと自分を抑えると余計に空回りした。 変わりたい。協調性を培いたい。 知識も経験もなく、幼稚な人間でしかない。 それでもまた仕事をする。その中で成長できると思うから。 おわり
仕事辞めて良かったのか。 判断ができなくなった。 毎日泣きそうになりながら仕事していた。 自分を好きになれなかった。 こんな楽な仕事で落ち着こうとする自分が許せなかった。 でもそれ以上のパワハラ。 お客さんがいる前でも火がついたように怒られる。 分からないから聞いただけで、そこまで言う必要あるのかなって思う。 店長との価値観の違いまたは常識へのとらわれを日々感じていた。 1番悔しかったのは先輩の半分以下の働きしかしてないと言われたこと。 1ヶ月で販売業初めてなのに先輩と同等の働きができるほうがおかしいと思う。 何に関しても悪口をいう人だった。 上っ面でニコニコしているが何を思っているのかわから…
仕事つまらない。 日々つまらないに追われてなんのために生きてるかわからない。 お金のために働くそれだけで満足できない。 それでも楽しい自分を演出してニコニコしている。 こんな仕事とっとと辞めたい。 メンヘラに戻りたい。 自分劇場の主演俳優で理想のメンヘラになりたい。 なんて頭によぎった。 死にたい。 もう頑張らなくていいじゃん。 頑張っても無駄。 死ぬ方法を考えだしたらやらなくては済まなくなるだろう。 どうせ死にはしない。 おわり
店長に月に20日ぐらいの勤務日数にできないかとだけ相談した。 なぜ?そう聞かれてもちゃんと答えることができなかった。稼ぎすぎるといけないと答えたら不思議がられた。 結局生活保護を受けていることを打ち明けて、普通ではない自分だから生活保護を抜けてちゃんと働けるか心配で不安で自信が無いということを伝えた。 いくら計算してもそれが皮算用でも生活が苦しくなる。 非正規雇用でただ生活できるだけのお金を稼いで貯金もできず、疲労にやられ病気になっても病院に行くお金が無い。 ワーキングプア。 不安ばかりがのしかかる。 去年の自分を振り返っただけで無謀なことがわかる。 それをしなければいい、それで解決するものだ…
中途半端な稼ぎだからこれから待ち受けているのは貧乏生活。 ギリギリのラインで保護廃止になって、今まで免除されていた全てを払うようになるとお金がない。 定期通院している病院に行くのさえ躊躇われる。 病気になったらどうなるの? セーフティネットなんにもない。 自力で回復できるほど健康? 入院なんてしたら生活成り立たなくなる。 自分がちゃんとすればいい、それだけの話か。 これからを思うと今は贅沢な暮らしをしていると思う。 不調があれば病院にいけて、仕事を休んでも最低支給額が保証される。 それがあれば、家賃だって光熱費だって確実に払える。 でもこれからは仕事を休んだらその分給料が減る。不調で病院にかか…
次の日も仕事があると疲れに身を任せて寝れるのに、今日はなにか考えたい気分。 気持ちが落ち着かない。 1月までの仕事と比べると今の仕事がつまらなくて、やりがいもなくて、仕事が楽しいというより会社の特典が嬉しいからいい仕事みたいな…。 すっごい嫌とかすぐにでもやめたいとかそんなことは思わないけど、本当につまらない。 この仕事でもプロがいるとは思う。でもここにはその見本がないんだ。 上司のプロ意識のなさに嫌気がさす。 こんな殿様商売でいつまでも残り続けられるのだろうか? 私はプロ意識を持った人と働いて自分を磨いていきたいよ。 フルタイムにもだいぶ慣れてきた感じがするから自分のために使う時間を大切にし…
感覚的に生きてるから考えなくてもわかることが多い。 でも考えることだって必要なんだ。 ちゃんと考えなきゃ思考レベル小学生並だぞ。 過食が止まらない。 暇ありゃ食って吐いてる。 休憩時間にも食べ放題してる。 過食楽しいけどさすがに貧乏になるわ。 そろそろ社食のメニュー食べ飽きたし。(一応日替わりだけど) 食生活改善したいと思う。 スープ食べ放題ダイエットをする。 社食も馬鹿みたいに食べない。 定食食べて足りなくてラーメン食べたりしてる。 ちゃんと吐かないでいられるものを食べる。 最近便秘気味だし痔ができちゃったし少しだけ貧血だから、まずはご飯を立て直そう。 仕事を始めてから外食やコンビニ飯で済ま…
フルタイムは疲れる。 眠剤飲まずに過ごしてたら眠りが浅くて疲れが取れない。 とりあえず明日の仕事が終われば2連休。 1人で過ごそう。自分の健康のために。 眠剤はちゃんと飲もう。 仕事にならないぐらい眠い。 暇すぎる仕事でなんのやりがいも感じられない。 何も楽しくない。 辞めたい。 疲れ果てて具合悪い。 おわり
イライラしている。 疲れてる。ホルモンバランス。貧血。 最近本当に心が乱れなくなったからイライラする感じが本当につらい。 何をするにしたって緊張しないのに。 なんか泣きたいよ。 なんでイライラしている? 仕事は大丈夫だっただろう。 帰ってきてから嫌なこと続きなんだ。 スープ作ったら丸焦げになった。 疲れてちゃんとした仕事ができていないからだよ。 いつもはしない失敗でびっくりしたわ。 1人でゆっくりしなきゃ。 私には一人の時間が必要なんだ。 家でまで人の気持ちに配慮して暮らしたくない。 雑務に追われて嫌になる。 人の機嫌取りなんて嫌だ。 私の気持ちだって大切にされるべきだ。 私は自分を大切にしろ…
年内最後の勤務で気持ちがどん底に突き落とされた。 普通の人なら自分を立て直すために言い訳をするだろうが私はできなかった。 私があの時あれをしなかった、その落ち度にとらわれていた。 全面的に私が悪いわけでもないのはわかっている。だが落ち度がある。 いくらでも言い訳は思いつくが私はあの時の責務を果たしていなかった。 そういう自分の不備が何かを引き起こす事案で私はとことん自分を追い詰めてしまう。 必要以上の責任感がある。 自分を許すことができない。 それがたまたま年内最後の勤務で、年明け初日は勤務できたけどその後勤務に出ることができなかった。 今思えば責任感プロ意識緊張感が張り詰めていた職場だったな…
緑内障だから眼科に通院してるんだけどしばらくサボっていて目薬もつけていなかった。 約3ヶ月ぶりに行ったら予約が必要な検査をすぐにやることになって、先生にはこのままだと人生半ばで目が見えなくなりますよと真顔で言われた。 視野検査左が悪い。 眼圧正常値以上。 疲れ目かなって思ってた症状は緑内障の症状だったのだろうか? 目薬を差していれば防げた失明が実際におこってしまってからでは取り返しがつかない。 まだ遠い未来に思える30年後。 怠けて目薬を差すという簡単なことをサボったことを後悔するのは目に見えていることではないだろうか。 でも私は本当に緑内障なの? 信じきれない。信じたくないのだろうか。 薬で…
フルタイムは疲れる。 家に着いたらもう眠くて仕方ない。 体が慣れるまではきついかもな。 業務内容は楽でスルスル時間が過ぎていく。 でも立ち仕事なのと温度差と乾燥で体に来るわ〜。 階段を上ってしゃがみこみたいぐらい苦しくなって貧血…?って思った。 貧血ではないと思うんだけどこの苦しい感じは似てるなーって思った。 自転車をこぐのも大変だからやっぱり少し貧血気味なのかも。 内科にいってもいいかもしれない。 楽しく仕事頑張ってる。 おわり
お客さまの顔が覚えれなくてどのお客さまの対応をしていたのかわからなくなる。 前もそういうことあったんだけどなんとかニュアンスで乗り切ってきた。 でもこの仕事でそれは無理そう。 全体的に見てないからなんだろうな。 それ以上に気にしているものがあるからなのかも。 表情とか気分の善し悪しとか。 思えばさ、誰の顔も思い出せない。 雰囲気で覚えてる節があるから。 でも写真がある人の顔は覚えている。 だから顔が覚えられないって訳では無い。 ただ顔よりも感情を読み取ろうとするから顔が記憶に残らないだけだと思う。 今日1日疲れたけど、この日を迎えることが出来て良かった。 意外とできるものね。 行く前は寂しくて…
前回うざいぐらい前向きな言葉を書き連ねたけど私の頭の中ってあんな感じ。 無理やり楽しいって思い込んで何かをしたり、疲れたって思ってるのにもう一息!って思って頑張ったり。 ある程度は誰しもやっていることだろうけれど私はこれが激しいと思う。 どうせやるなら楽しくやりたいから嫌なことでも何か理由を見つけて楽しいものに変えてしまうの。 思い立ったらすぐ行動するのは嫌な気分を変えるためっていうのが大きいと思う。 悩んでやりたくないってうだうだするよりはさっさと終わらせた方が私は楽だから。 だからやりたくないこと程終わらせるのが早い。 やりたいことはろくにできてないの。 やりたくないことってめんどくさいこ…
うずうずと病気になりたい気持ちが出てきている。 貧血になりたい。 私とっても不安で緊張しているんでしょう。 本当はすごく臆病だから。 健康とは心も体も快適であること。 今心がけっこうつらい。 でもこんな気持ちになるのは夜だけ。 昼間は楽しく過ごしている。 それならそれでいいじゃないか。 私が不安な気持ちに寄り添ってあげよう。 今日も忙しく過ごしてしまった。 ちゃんと休もうと思っていたのに。 仕事が始まる。落ち着いていられないね。 もう一度気をつけたいことをおさらいしよう。 人との距離感を考えること。 信用していい人なのか確かめること。 人の話を聞くこと。 自分の話をし過ぎないこと。 人の気持ち…
ずっとあの人の様子をチェックし続けている。もう2年も経つのではないだろうか。 いつになったらとらわれをやめられるのだろうか。 悔しい。私の時間を返して欲しい。 とらわれていたのは私、切り替えられなかったのは私。 もう戻らない。あの日の自分には戻らない。 こんなにも許せないのはあの時私を守るべき人が私を見捨てたからだと思う。 病院にすっかり依存していた私にとって主治医は母のような存在だったのかもしれない。 幼い日の記憶と重なる。 私を守ってくれなかった母に見捨てられたんだと思ったんだ。 その手の状況に対して執念深く悲しみを持つ私。トラウマだ。 私ばかり異常者扱いして1年も監禁したあの人。 私のこ…
何かが始まる前、どうしようもなく不安定になる。 前回仕事を始めた時もたらふくODしてギリギリ回復して行ったような思い出がある。 希望を持って応募したはずでしょう? やっぱり希望と現実のギャップなのかしら。 早く始まりの日が来て欲しい。 そこまで耐え切れるように頑張るから。 始まってしまえばきっとなんとかなるから。 もう1週間ぐらい毎晩泣いている。 何かを思い出して苦しくなったり、これからの生活に不安を感じたり。 考えれば考えるほど自分の想像力の足りなさに気づく。 死ねないから生きるしかないって思ってたけど、死ねないのはお前が本当は死にたくないからだろって自分に喝を入れている。 でも死にたいなら…
小学校高学年ぐらいだっただろうか。 私は目なんか見えなくなればいいと耳なんか聞こえなくなればいいと思っていた。 目の前の現実を見たくなくて必死に探しだした答えなんだったと思う。 目が悪くなるように暗いところで読書をしたり、耳が悪くなるようにイヤホンで大音量で音を流していたり、自分なりに機能を壊す努力をしていた。 感覚過敏だから大きい音なんて苦痛でしかなかったよ。 あの時のあれが関係ないだろうとは思うが、今目にも耳にも病気があるよ。 慢性的に死にたさを感じているけれど死にたくならないことはあるのだろうか。 意味の無い生命、魂、人生。 この世の中に意味があることなんてひとつもないと思うの。 でも意…
東京に行ってきた。 やたらめったら遊んだり、片付けをしたり。 有り余る時間はよくない。 私は計画性をもって行動したほうがいいと思うよ。 突発的すぎる。 何も考え無しに咄嗟の感情で動いてるでしょう? 考える暇があったら行動しようとか言い訳して。 今までも勢いで生きてきたものね。 考えより行動が先だったものね。 生き残るために、考えてなんかいられなかった。 でも今は違う。 気持ちは落ちるとこまで落ちたんじゃない。 不快な気持ちが胸にいっぱいで、輝いていた私はどこにいった? 表情も暗い。 鏡を見て顔が醜いと思う。 貶さないでよ。普通人にそんなこと言わないでしょ。 言い返せない私も私だけど。 人の言う…
大好きな上司に会いたくてあの場所を通る。 居るわけが無いのに。 外でお酒を飲むことが多くなった。 あまり酔わないけど飲み放題なんかで頼んでしまうと吐くほど飲んでしまう。 冷たいお酒をごくごく飲んでいる自分の姿が好き。 ブランド品をもって背筋良くきれいに歩いている私が好き。 買い物とお酒に気をつけなきゃ。 おわり
仕事の任期を終えて寂しくて虚しい。 ロス…。 諦めきれない。どうにかなるさ精神で飛び立つには敷居が高い。 でも私は行きたいんだ。 目先の楽を追いかけているだけ? でもこんなにやりたいと思える仕事がこれから見つけられると思えない。 ずっと諦めなければ良かったと後悔しそう。 他の仕事をするんだと面接に行った。 受かったとしても本当に楽しめると思えないよ。 大好きになってしまった。今まで以上に大好きなんだ。 私は好きなことをして生きたい。 私は好きな人の背中を追いかけたい。 諦め続けて生きていくのはもういや。 大学受験だって諦めていない。 二兎を追う者は一兎をも得ず? 成長出来ると思うんだ。 大学受…
嫌われて、わざと嫌われるようなことをして、どんどん居場所がなくなっていく。 できない人のレッテルを貼られてできないを演じてしまう。 人が怖い。 私は人とうまく接することができない。 人の陰性感情に影響しないように考えてやっていることはおかしなことなんだろうな。 私がやっているのは余計なことばっかり。 そういう変な気の使い方をしてしまうからダメなんだ。 私は幸せそうにみえるんだって。 でもそれは幸せを感じられる領域が広いから。 幸せを感じようとしているから。 幸せを見つけなければここまで生きてくることすらできなかったから。 普通に存在を認められて真っ直ぐに生きてきた人たちとは違うの。 サバイバー…
静かに周囲を観察しよう。 人とどう関わるものなのか、自分本位ではない関わり方とは。人に興味を持つ方法とは。 人がどうやって人間関係を築き働いているのか見つめてみたい。 仕事ができないわけじゃないのに人に嫌われているのは、人のことを大切にしていないからではないか? 自分がどう思われるかばかりみてくれにとらわれて自分のことばかり考えているからではないか? 他の人は何を考えているのだろう? 常に自分がどう思われているかを考えている私は、少しでもいいから他のことを考える時間を持つべきだと思った。 バカ真面目で適当人間で世間知らずな私。 今この歳になって初めてやることが多すぎる。 初めての仕事を終えて、…
仕事を休んでから信用が底ついたようだ。 それもそうだろう。 私は無能。 体調管理ができない人 仕事ができない人 威張る人 エゴイストなのは私。いやただのナルシスト。 クソみたいにイカれた体にしたのは自分だろ。 体調管理をするという次元じゃない病気にまみれてる。 協調性のなさもひどすぎる。 周りと協力する気持ちなんてかけらもない。 私は小さい時から異常。 生きづらい。死にそうなぐらい生きづらい。 いつまで経っても変われない。 変わる気はあるのか? 体験を積めば変われるのか? 人の気持ちを悪くしないように、遠慮してかげで働いて完璧でいられるように努力していただろう? 人との関係の作り方がわからない…
結局1週間仕事休んで、体は痛いまんまで、でも仕事には復帰させてもらえることになりそうだ。 体の至る所がひきつる。 少し動いただけで痛い。 不健康だわ。 病気ではないけど不調は不調。 薬は必要最低限にしよう。 副作用ばかりでてたまったもんじゃない。 経験を積み重ねて、自分が愚かだと気づく。 自分ができていないことの多さに気づく。 もう1回始まりに戻って、今の私が学んだことを生かして人間関係を作ってみたい。 色んなことを学んだ。 でも1番大切なことは元気であることだと思った。 仕事があまりできなくたって元気にちゃんと出勤すること。 私次の仕事また始められるかしら。 自分に優しく少しずつやっていこう…
肩と足の付け根に何が起こったのか分からないけれど、痛くて立ち上がることすらできなくなった。 今は痛いけど立てる。 仕事休んじゃった。 上手くいっているように思えてたのに、1度の失敗であなたはそこまで落ち込むの? 多分あの失敗のなかにあなたの落ち度はほぼほぼない。 あれは相手の気分の問題。私が責任を取る問題ではない。 あれは悪くいえば当たり屋。 一般的な対人経験が少ない私。どこにも居たくない私。不健康な私。 どんなに言い訳をしても、不健康なのは良くないね。 救急車なんてそんなにしょっちゅう乗るものでは無い。 そんなにしょっちゅう大きな病気に襲われるのは異常。 でも強い薬を飲んでいればそれ相応の副…
家に帰ると具合悪くなる。 仕事をするモチベーションが無くなるぐらい具合悪くなる。 無理して付き合ってへとへとにつかれて、精神的にもグロッキー。 調子悪い。 精神的な症状が悪化。 体系へのとらわれとか自己評価がマイナス方向に突っ走ったり ああもうこれはODしないと気が済まない。 その方法をいつまで取るのだろうね? 仕事やめたい。 もう終わるのに。 おわり
面談がやっと終わった。 こうした方が良いというアドバイスは特になく褒められたよ。 あとは私が人間関係がつらいと相談して泣いてしまった。 素質があると思ったからオールマイティにできるでしょと言ったんだよと言われた。 なんでも積極的にやってくれるし細かいこともやってくれるからありがたいって。 笑顔で明るくて頑張ってるねって。 ちゃんと見ていてくれるんだなぁ…。とても心が温まった面談だった。 残りわずか。 長かったようであっという間だったようで私にとってかけがえのないものになったこの体験。 悩んでいっぱい泣いて、毎日葛藤して、体の不調で苦しくてもう辞めてしまおうとさえ思ったのに、きっと最後までやり遂…
染み付いた笑顔の習慣。 悪いものでは無い。むしろ接客業に生きているよ。 今までの笑顔よりももっと素敵な笑顔で頑張っているよ。 お客さんと目が合ってお客さんがつられるように笑顔になる瞬間がたまんない。 最高の笑顔でお客さまと接しよう。 残り期間わずか。 私あの人について行きたい。 私この仕事を続けたい。 おわり
エネルギーの出力について考えなければ。 勤務の通常業務は50パーセントぐらいの力でできている。あとは突発的な対応に力を注いだり、通常の中での改善点を探したり。 休みの日は休まない私…。仕事に行くとできない用事を休みの日にしこたま詰め込んで一日が終わる頃にはへとへと。出力100%。 勤務は半日程度だから、勤務日にもやれることはあるのだろう。 でも私は気持ちの切り替えができないから、分けてやっている。 全体的なエネルギーのだし方に問題があるのかもしれない。 ハイテンションにお客さま対応をしたり、思考が止まらなくなって延々と葛藤について悩んだり。 バランスよく出力できたら、情緒も安定するだろう。 自…
一日中先のことを思考し続けている。 目の前のことに集中することができない。 楽しくても悲しくても怒りでも、対処法などをずっと考えている。 なんでもやるっきゃない。 やってみなければ覚えられない。 失敗しても次に活かす。 私は1度言えば修正できると見込まれているから分からないことは教えてもらえばいい。 話を戻して、私はまず現実を楽しむといいと思う。 目の前の現実をちゃんと見よう。 生きぐせなのかもしれないけど、できるようになるといいよね。 おわり
死にたいって毎日思ってる。 なにか行動に移すことはなくても、夜になると思うんだ。 夜の落ち込みは昼間の肥大した夢とのギャップなのだろう。 夜になると現実に引き戻されるんだ。 私の中の大人の思考回路がそんなの無理だろと見切りをつけるんだ。 そんな夢をみる自分を俯瞰して判断をくだすと、私は自分に現実検討能力がないやつ。ろくに検討せずにまたできないことをしやがった。というように自分の気持ちだけで決断したことや思考したことを後悔するんだ。 ほら、これは頭の中の反省会。 ブログは思考の整理整頓。 私がブログを書く日は次の日も仕事がある日が多いような気がする。 頭の中のモヤモヤを整理したくて文字にする。文…
私は性質的に過激派 私という生命体が持つエネルギーが人より多いのだと思う。 今までは精神的な症状としてそのエネルギーが突出していた。 エネルギーをどう使うかは自分次第。 今日精神科受診で先生にたくさん愚痴ってきた。 更年期ババアが当たり屋すぎるとか、統制力がないのになぜリーダーなのかとか、気持ちよく仕事をする気はないのかとか。 人の粗探しが大好きなババアはそうやってこれまでもこれからも生きていくんだろうね。 勝手にしろ。 最初はババアの言うことが真実だと思ったが今はまたなんかいってる低脳…ぐらいに思ってる。 私は思考がシンプル(白か黒か)だから、めんどくさい考え方はあまりしないんだけどめんどく…
手袋、帽子、アロママッサージ、焼肉。 一日でたくさん自己投資した。私にプレゼントだ。 マッサージで体が軽くなった。施術してくれた人が硬さに驚いて念入りにもんでくれた。 最初痛いのに揉まれていくと痛みがなくなるのが、すごく効いてるように感じて気持ちよかった。 リンパマッサージもしてくれて体かあたたかくなった。 こころなしか可動域が広がったような気がする。 また行きたい。 手袋はデパートで買った。安いのでいいかなと思っていたけど一目惚れしてしまい購入。 大満足。 同僚と食べ飲み放題の焼肉。 すごい飲んだし食べた。 酒を飲むと永遠に食べれる。ヤバい。 酒を飲むのは外でだけだからいいかな。 レバーの焼…
私変な人。 初めの頃は人より優位に立たなければと躍起になっていたけど、今はそんな気持ちが薄れた。 能力が認められてそんな必要がなくなったことも関係あるけど。 今は確実に目の前のことを見極めてやるべきことを見定めようと思っている。 能力をひけらかす必要は無いし、黙ってたって伝わるし。 あとは人とどう連携を取っていくかということ。 私が補えることはフォローすべきだし、人に伝えるということもきちんとするべき。 孤独に向かおうとしているのだろうか。 またその方法を使うのだろうか。 病みが深い。 おわり
末梢神経障害 聴力 卵巣機能低下 エンドキサンでやられたっぽい。 不可逆的な障害が残って生活に支障がでてやっと、病気なんて知らなかったら生きやすいのではないかと思った。 BPDという診断がつけられた私は、病気になるための努力を重ねていた。病気になれば全てが解決するだろうという安直な考えの元に、自分を傷つけていた。 生きづらさが増すばかり。 私の性格には難がありすぎるようだ。 社会性もなければ協調性もない、人と同調する技量もない。 完璧主義といい加減さが混じる不安定なパーソナリティ。 私の性格のキツさが露見する。 周りから人がいなくなる。 言っていいこともダメなこともいう。 エゴイスト。 自分大…
思ったことをすぐに口から出さない。 考える、確認する。 人に言われたことはその時だけでも反省した振りをする。 へこたれない気持ちは大切だけど、生意気に思われるから。 報告、連絡、相談。独断をしない。人に頼る。 1人で頑張ってるだけじゃなにもならない。周りとうまく協力して全体を向上させていく気持ちを持とう。 賢くなりたい。 できる自分を認めて、他人も認める。自分がフォローできる時は頑張る。 周りを見渡して必要なことを必要な時にできるように。 また明日から頑張ろう。 おわり
必要なものなんてなかった。もう底辺だったから。これ以上の屈辱など考えられなかった。 死ぬと決めたのに今もまだ生きている。 衣食住を整えることがどれほど精神的な安定に繋がるのか理解した。 部屋を掃除した。服を買った。毎日化粧をした。靴を買った。バックを買った。自炊を頑張った。 たったそれだけのことで生活にハリがでてきた。気持ちが上昇していった。 お金が無いとか貯金をするとか そんなことで衣食住を快適なものにすることをためらうのは、もったいない。 まずは心身ともに健康になること。 そうしたらそのうちお金も貯められるようになるから。 それで全て一気に解決する訳じゃないけれど、大部分の問題は快方に向か…
経験を積んで生きてきた。 世間一般的に褒められる道のりではなかった。 でもまたそれも経験なんだ。 体験を次に活かしていけることが経験になるんだ。 自分の経験が生きていくことを感じる。 人並みの体験がないけれど、それでもやっていける。 それでも、認められる。 自分を生かすことができる世界に出会えて私はとても幸せだと思うよ。 私は考えて行動しなければならない。 特に人を巻き込む時。 自分自身の中での考えはあるかもしれない。 だけどもう少し慎重さが欲しいんだ。 おわり
自分ができていると思うなら自信を持つように言われた。 私はきっと評価を求めていた。評価を求めて相談しにいった。 今日自分の嫌な癖がパッと出てしまったよ。 相手に説明することなく不快に思われる何かをすること。 お客さまの立場に立って考えるように言われた。それをされたらどう思う?不快。 私の中でやばいと思った時こそ、一呼吸置きたい。瞬時に癖で動いてしまうかもしれない。でもそれは良くない癖だから直したい。 日々色んなことが考えさせられる。 自分の嫌なところも良いところも出てくる。 自分と向き合う時間が増えた。 褒められたこともあるんだよ。 分からないことを教えて貰いにいったこと。 出来ないままにしな…
今日日記を読んでみたんだ。忘れていた自分の気持ちが書いてあって、あの時は本当に生きにくかったなぁって思った。 もしかしたら今と苦しみの内容は変わっていないのかもしれない。 白黒思考に支配されていたあの頃。 今ではマシになったんじゃないのかな。 自分との折り合いの付け方がわかったのかな。思考の幅が広がったのかな。 何よりも自分を受け止められるようになったんだな。 素直な気持ちを否定しない私になれた。 我慢しなくていいんだ、私の話いろんな人が聞いてくれる。 仕事場でも相談があるのですが今よろしいでしょうか?というとちゃんと聞いてくれる。 自分が相手に何をしてほしいのか明確にするとすごく伝わる。 私…
しばらく仕事が楽しいと思えていなかった。 お客さまと接するのは楽しい、でも人間関係がうまくできなくて苦しい日々だった。 今日は後味が良い。 久しぶりに満足。 ペアで働いた方が良かったんだと思う。 丁寧に教えて下さって助かった。 私も無だからきちんと受け止められた。 私もこのぐらい余裕がある人になれたらな。 頑張ろう。 まだまだやれるぞ。 やっぱりこの仕事が好き。 おわり
社会性がない。 謙遜ができない。 なんでも言うし、指示する。 考えて行動しよう。 あの人はなんのためにこれをしているのか。 聞くだけではなく予測を立てよう。 そのあとで確認が必要であれば聞く。 仕事はできているはずだ。でも人への思いやりがない。 今日は人との連携をうまくできるように工夫してみる。 おわり
自分ができているはずだと過信して、自分のことしか考えていない。 相手のことを思いやれない。 いつだって自分が1番かわいい。 余裕がなくて表情がきつくなる。 周りがみんな敵に見える。 みんなが私のあら捜しをしているように思える。 しんどい。 全部自分の悪口に聞こえるよ。 何をしても空回り。 余計なことはしない。 ポイントを押さえてやるべきこと必要なことはやる。 楽しもう。 目の前の喜びに焦点を当てたら、きっともっと幸せになれる。 私が何かをする、その理由は自分のためだろう。 行動を起こす前に誰のためにそれをするのか、確認したい。 人に感じが悪く当たってしまって申し訳ない。 揚げ足取りに感じるお言…
生きる現実がつらいから夢を見ていた。 自分の理想を想像し今を耐えていた。 私今楽しいよ。もう逃げることは無いんだよ。 今を生きよう。 今を着実に生きよう。 目の前の喜びに気付こう。 自分の楽しさを優先しよう。 自分が今やっていることを丁寧に。 おわり
私はダメだわ。 自分で気づけない。 私の1番だめなところはその時の状況をみて考えることができないこと。人任せ。 かっこつけて人からどう思われるかしか頭にないから、人のことを考えられない。 いつも考えているのは自分のこと。 自分大好き人間。 休みがあると自分のダメなことについて延々と考えてしまう。 いくら考えても尽きることがない。 切り替えて休みを楽しむことが大事だよ。 仕事のことなんて考えなくていいよ。 まだ12月が始まったばかりなのに。 頑張ろう。 実情が伴わないできるふうな人でいるのは嫌だよ。 私疲れた。 明日は何にもしない。 料理もたくさん作った。 寝て食べるだけ。楽しもう。 おわり
気持ちに余裕が無い。 相手への期待は裏切られる。 私だったらこうする、それがしてもらえないと私がイライラするのは私の問題。 同僚、私がお客さんだった時の人の対応、こうした方が良いのではない?そう思うことが多くてうんざりする。 でも私がいつもそれをできているわけじゃない。 むしろできていないほうが多い。 自分勝手な人。 人に優しくされたい。 私を分かってくれる人に私を丸ごと認めて欲しい。 いつだって私の変化に気づいて欲しい。 私疲れたよ。鎧を被ることに疲れたよ。 1日休みがあると鎧をとって素に戻ろうと思う。 でもまた鎧を被ろうとするとしんどいんだ。 自分の演出する自分と葛藤している自分の差が大き…
次に活かすために私は葛藤し続けたい。 今日初めてこれはすごくキレイな案内ができた!と感動した。 このやり方が1番スムーズに案内ができたから次回もこれでやってみたい。 まだ至らぬ点がたくさんある。 まだまだ成長していける。 本当に残された時間が短いから、努力を重ねたい。 私とんでもないミスをしてしまった。 初歩的なミス。絶対にしてはいけないミス。 頭の中で色々なことを考えすぎて、起こったミス。 二度とこんなことはしない。 先を見通すことも大事だけどまず大切にすべきは目の前のこと。目の前を見ずに先を見ようとしたって見えないんだよ。 自転車を運転するときいつもそれに気づくんだ。どちらかだけだと運転に…
過剰な自己処理をしてしまってそれがもうミス。 人に相談するより分かるならやってしまいたいと思う。 先のことを考えようとしすぎて空回り。 人にどう思われるか、それしか頭にない。 頭の中で考えている内容が多い。 基本をしっかり再確認。 大切なことを復習しよう。 頑張れる。私はまだまだ頑張れる。 だってこの仕事が大好き。 誇りを持ってこの仕事ができる。 向上すべきことは向上を目指そう。でも基本を忘れないこと。 おわり
制御できそうにない落ち着かない感じ 泣けて泣けて道ながらパニックになってたら通報された。 警察が精神科に連れて行ってくれた。 主治医さんの安定感に安心する。 人と比べることもないし、優しくこれはこう考えるといいということや、これはこういうものなんだということを教えてくれる。 自信はあったほうがいいもの。 自信は誰からかもらうものではなくて自分で信じてつくっていくもの。 人にどう思われるか、期待に応えるために自分を変えるとキリがないよね。 できる女の演技をするのはいいと思う、そうしていくうちに本当にできるようになるから。 紙カルテに大きな字が描き綴られていく。今日は3ページは書いてた笑 診察時間…
出勤!と思って飛び起きて準備して現場に行ったのに出勤じゃなかった でもポジションに欠けがあって勤務してきた 良かった。 明日から2連勤 あすは2公演 頑張ろう。 仕事場を騒がせてしまって申し訳ない。 もう本当に皆さんにご心配して頂いた。 私もう少し頑張ります。 自分の体調のコントロールに気をつけながら。 精神科の受診間隔を短くしようと思う。 皆さんありがとうございます。 この職場で皆さんと働けることがわたしは幸せです。 仕事場でつまらない、とか感じずに毎日楽しく働けるのがすごく幸せなんだなあと思う。 レボトミンとトラマールいっぱい飲んでも死ねなかったね。 レボトミンの残がなくて、眠れるか分から…
またお得意のオーバードーズ。気持ち悪くてあとすこしが飲めない。 こんなにレボトミン飲んだら、何日眠るんだろう。 トラマールはもう少し飲んだ方がいい。 飲む順番考えれば良かった。 体を横にしてしまえばしばしの眠りがやってくるだろう。 それでいいのか? どうせ目は覚めるけど。 1ヶ月ぐらいODにとらわれていた。ついにやってしまった。先延ばしにも限界がきた。 最期は訪れないでしょう。 計画的OD。 わざわざ仕事に休みを取ってやらかしました。 おわり
痛みがある。それは本当に痛みなのか。痛みの尺度は分からない。私は本当に強い痛みを感じているのか。 痛みに強いと思う。 極度の痛みで動けなくなるまで、演技をして平気を装う。おかしいよ。 あなたと一緒に働きたい。一日足りとも休みたくない。早く会いたい。 頑張っている、これからも続けて欲しい。 こんなことが起こって良い解雇理由になるだろうと思っていたのに、予想外の言葉を頂いた。無理はしないでほしい、可能な限りサポートする、何かあればすぐに相談して欲しい。 大切にしてもらえることが嬉しくて、頑張ってきて良かったと思ったの。 やっぱり神経内科に行くことになりそうだよ。神経の損傷がどの程度なのか、そもそも…
救急搬送される自体になった。入院してる。 すぐ退院できるよね。次の仕事に間に合うよね。 皆さんに心配をかけてしまった。 優しい人達だからきっとすごく気遣ってくれるのだろう。私に無理をさせまいとカバーしてくれるのだろう。きっとあの人は。 みんなが怒られたと言っているのはあなたのお叱りのことね。私も叱られたことはある。 でもそのあとどうしたらいいのか、真髄はなんなのか、それを教えてくれるあなたが好き。 仕事続けさせてもらえるよね。大丈夫だよね。 体調不良に負けないぐらいに充実した仕事をしているはずだよ。至らない点はあるけど、改善を重ねているよ。 分かってくれてるよ。 優しく声を掛けてくれるよ。 一…
白か黒かその考え方がいつでも出てくる。 同僚に相談したら、柔軟な妥協的な考え方が出てきて私には考えも付かないものでびっくりした。 仕事の経験がないから仕事とはこういうものなのだとか社会人はこういうことをするのだとか、通例みたいなものが分からない。 経験を積み重ねて成長していきたい。 同僚はできないところを補うという考え方を教えてくれたんだ。 私はできないところと人を変えるという考え方を持っていた。 柔軟な考え方ができるようになりたいって思った。 そうなら自分たちのできる範囲で上司の了承を得る前に行動できるのだから。 自分の出来損ないぶりにほとほと呆れているよ。 もっとうまくやりたい。 在庫の確…
痛みが抑えられない。トラマールがきいているのか分からない。ただ眠気ばかり。 口渇、多尿、眠気が気になる。 痺れすぎて感覚がない。 階段がすごく怖い。 辞めたくないよ。最後まで働きたいよ。 自分の出来損ない感に悲しくなる。 でも同僚は私を認めてくれる。 みずさんなんでも分かってて、色んな情報持っててすごい、オールマイティ! なんて、褒められた。 どこからともなく情報を持ってくるのが私だよね。 たまたま通りがかったところで情報を手に入れてるだけだけど。 どこにいるの?なぜその情報持ってるの?っていうことが多々ある。 自分でもよく分からないけど無意識に周りを見てるのだろうな。 ねむい。 今日の朝の眠…
この仕事をする自分を自分が認められる。人に届けたいしあわせをこの仕事なら届けられる。人のしあわせを間近で感じられる。 でもまずは大学に行きたいよね。 私の体験をまるまる活かすことができる仕事ってなんなんだろう。 経験が全てだと語るのはいけないと思うから私は確かな知識を身につけたい。 私は何を学べばいい? 何が私を成長させる? 医療というものからてをつけるのが早いかと思ったけどそうではないのかもしれない。 人が生きやすく過ごせるように、特に幼少期からの生きづらさを抱えて生き抜いた人が快適に人生を楽しめるように、そんなことをしたいんだよ。 永遠とも思える病気との付き合い、付き合い方次第でとっても楽…
そこで勝負はいらないでしょう。 人より優位に立ちたい。 人の失敗を許せない。 昼間の仕事のやり方がわからない。 人を許す方法がわからない。 相手に怒りを伝えることは無いが語気に怒りは混ぜこまれる。 なぜその判断ができない? なぜその行動をするのかわからないのか? 意味を考えれば答えは出てくるような問題。 なんのためにそれをするのか。 大切なことはなんなのか。 それが分かれば必要なことの取捨選択は簡単なのに。 何かをする。 それは誰のため? 自分の尊厳を守るために人の時間を奪う? 割り切ろうよ。 昨日から頭の中が急にすっきりした。 仕事もすっきりした気持ちで取り組むことができた。 私が忘れていた…
足先の感覚のない範囲がどんどん広がっていくような気がするよ。 どうしようもないです。 今日も一日楽しかった。 痛くてちゃんと立っていられないんだけど、仕事は楽しいよ。 自分の体に呆れるだけ。 まぁ自分で痛めつけたんですけど。 起きても吐き気を感じた。生唾止まらなかった。 あさ1番に内科に行ったんだけど混んでいたからみてもらわなかった。仕事間に合わなそうだったの。 できない自分をすごくすごく感じてしまう。 仕事内容は大変じゃないのに。楽な仕事だとさえ思うのに。できないことがあるわけじゃないのに。 もっとこうしたら良くなる改善点はいくつもあるんだけどね。 みんなも疲れているし足も痛い、でもみんなち…
夜寝る前に初めてトラムセットを飲んでみた。すぐに吐き気と悪寒戦慄、精神面の異常感が出てきて何コレ???って、体すごく苦しくて怖い…って思った。 死んでしまうかのような気持ちになったからパニック発作のようなものだったのかもしれない。 救急科に行く?と思ったけど添付文書のよくある副作用に書いてある項目だから血中濃度MAX時間まで耐えようと決めた。 耐えるのしんどくて、1人でもんもんとしてたら症状悪化の一方に感じて、救急電話相談に電話したよ。 看護師さんが電話に出てくれて情報をくれた。 トラムセットの副作用ならば飲んでからの時間を考えるともうすぐ落ち着いてくるはずと。 まだ悪心があるけどさっきより気…
最近機嫌が悪い。こんな気分のまま仕事をするのは嫌だなぁと思いながら、そのまま勤務が始まってしまう。 コンビニでチョコとアイスとヨーグルトを買って仕事前に食べるのが最近のルーティン。ミンティアを制服に忍ばせてもいるよ。 機嫌が悪いというかイラついている。他人のミスを許せない。後に回り回って私が対応をしなくてはいけなくなるから。そんなことばかりしているから疲れたよ。 その時のお客さまは少し怒りの気持ちを持っている方が多いの。 全体を見渡して行動する。できない人は本当にできない。 というかまず基本的な押さえておくべきポイントを押さえていない。 そこは仕事をする上で覚えておくべきことだよね。 上司も散…
私が緊張する原因が分かった気がする。 それはペアで働く人の出来の悪さ。 指示をしないと何かをやってもらえなかったり、余計なミスを連発したり、変にこだわりを持っていたり、お客さまの対応をすると変なことを言ったり、そういう相手のできなさをフォローしなくてはならないと思うと緊張するというかストレスを感じるのだ。 1人で2役やらなければいけない、それが重責だったようだ。 今日はペアがそんな心配せずにいられる人だったから、私は自分の仕事に集中できた。腹に空気もたまらなかった。終礼までこなせた。 今日多方面の連携ミスもあったが全体を見渡す行動をしない人たちが慌てふためいているところに、見ていればわかる情報…
空気飲みすぎて腹が張る。終礼時には腹痛でもう立っていられない。 ふくらはぎより下がびりびりとしびれている。つま先の感覚すらない。階段から落ちそう。 お客さまが出払ったあと痛みが増強して、終礼に出られなかった。できる仕事が減っていく。 手にもしびれがあって力が入りにくいからチケットもうまく切れなくなってきたよ。 人になんと思われているだろう。メンヘラだと思われている? 自分にイラつく。ちゃんとやってくれ。最後までやるのが仕事だろう。 気持ち切り替えてちゃんとしよう。根性で終礼までやり遂げよう。 今になってこんな後遺症が出てくるなんてね。エンドキサンでしびれ出るんだね。 リリカはやめようと思う。効…
仕事中空気を知らず知らずのうちに飲み込んでいるようで、仕事が終わった時には空気が溜まってもう見てわかるぐらいに腹が張っている。仕事中には感じない腹のはる痛みが終わってから一気にくるから、緊張状態にあるのだろう。 緊張しているという自覚がない。 久しぶりの2日休み。久しぶりの実家。 気持ちが死んでいく。 無理し過ぎ…なんだよね。 人より優位に立ちたいから完璧でいなきゃいけないの。 負けたくない。 休みは1日あればいい。 2日休みが続くだけで死にたくなってくるの。仕事やり遂げたいけど、死んでもいい気がしてくるよ。 早く仕事がしたい。 人とマウンティングするのやめたい。 明らかに自分が勝っているのわ…
ままさんの人生観を聞いた。喜怒哀楽どの感情も同じバランスで人生の中で味わうことができる。違法性のあること以外なら何をしてもいいと思う。自分のことについて考える時間は無駄にはならない。若い頃に戻りたいとか、私は思わない。今だからこそ味わえるものを大切にしたいから。 そして、ままさんは続けたんだ。みずちゃんは私よりもすごいものを持っているかもしれない。自分というものが分かっていないまたはものすごくよくわかっている。自分をどこかに隠しているのかもしれないよ。自分を出すことを遠慮しなくていい。どこかに隠して分からなくなっているかもしれないけれど鍵を持っているはず。探していこう。私が見つけたら教えてあげ…
今日は久しぶりのロビー勤務。ロビーは内職のような仕事が多くて忙しい。でもこっちの方がいいわ。 神経疼痛が出てくる時は動かないでじっと座っていた時だった。今日の勤務ではあれほどに感じた痛みが出てこなかったよ。血流の問題かな…と思った。 耳も痛くなっていたんだけど今日は大丈夫だった。大きい音が多い場所に居ると聴力の差で耳がほんとうにダメになる…。どちらから話しかけられたかわからないのだもの。聴力また落ちたかな。 客席勤務も痛みさえなければ最高に楽しいのに。悔しい。 仕事後に食べ放題に行ってきた。カラオケにも行った。 気持ち悪くなるまで食べちゃった~。吐いてすっきり。久しぶりに過食嘔吐をしたという感…
食べたい。太りたくない。その気持ちが私を追い詰めていく。吐くのはめんどくさいからできればしたくない。 たまにならこれ食べても大丈夫。ご褒美にこれ食べようかな。こんな時間に食べたら太る。 そんなこんなでコンビニに寄っても何も買えないの。 ラーメンも美味しそう。サンドウィッチも。でもやっぱりシュークリームが食べたい。ご褒美にはケーキがいいよなぁ。サラダチキンなら食べても太らない。でもこれ買うならケーキ買いたい。延々とそんなことを考えてる。 明日出勤前にケーキを買ってお昼ご飯に食べればいいのじゃないか…?!妙案だ! お昼ご飯になら食べることができそうだ。 今日は帰宅後おでんを作った。熱々の大根が美味…
抗がん剤の副作用だろうということで末梢神経障害の診断名がついた。 不可逆的なものなのか、時間の経過とともに落ち着くのか、わからないけれど長期的に症状が続くこともあるようだ。 飲まなきゃよかったでしょ?と看護師さんに言われた。 私はそんなことは思わなかった。 私の戦いを終えるためには必要だったよ。 症状を改善させるためにメチコバールとリリカを使っていく。 内科でも泣いてしまったよ。仕事をしたいのに痛みでままならない状態になる、それがすごくつらい。 看護師さんがさすってくれた。大丈夫、治るって思ってさすってごらんって言ってくれた。 看護だなぁって。看護っていいなぁって。思ったよ。 今日は家でゆっく…
今日仕事中に神経疼痛が出てきて、もう痛みで座っていることすらしんどくてヘルプを出そうか迷って結局出さなかったんだけど、終礼前に社員さんが気づいてくれた。 いつも笑顔でいるわたしがしかめっ面をしているのが気になったのだろう。どうしたの?と聞かれて体調不良で…と言ったらあとで詳しく聞かせてということになった。 ふくらはぎがジンジンと、足先はビリビリとしびれ、手に力が入らなくてもうどうしようって状態になった。 とりあえずお客さまをお見送りするところまで終えてから同僚に私がやるべきことをたくし、リリカを飲んだ。 社員さんに神経疼痛で痛みがあることと今薬の調整中で症状が抑えきれていないことを話した。そう…
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