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一人で抱える認知症介護＝理解、励まし、支援がなければつぶれちゃう。愛する母との日々をつづります♪
本格的な認知症在宅介護生活が始まったのは２０１４年。でも２００２年からずっとそうだった感あり。苦しいけれど恵みあり。恵みあるけれど限界あり。一人で抱える介護は、理解、励まし、支援がなければつぶれちゃう。愛する母との日々をつづります♪ 記録したい用＆一人で抱える認知症介護者の支えになりたい用＆社会に訴えたい用ブログです♪
ママちゃんがおうちにもどってきたのは、2021年の秋、そして、今は、2024年の春。どこも悪くなく、めちゃくちゃ元気だった私は、いっきに、ひどいアレルギー鼻炎、後尾郎、喘息、副鼻腔炎、収穫障害、骨密度の低下、バレット上皮、逆流性食道炎になってしまいました
以下、母が戻る前に取り急ぎ書いたものです。:::::皆さま、いかがお過ごしでしょうか。さて、母、〇〇〇は、施設入居してから三年経過しましたが、先日、現在の施設から、「摂⻝障害が重くなっ てきているが、ただでも数少ない職員が毎回1時間かけて⻝介をすることは困
以下、長いです。。。ブログ村さんから連絡があり、久しぶりに記事を読んだら、結構しっかりとした文章書いていたんだな〜と我ながら驚きました。あんなに大変だったのに。ブログを読んでみて、全てが記録されているわけではないけれど、ブログに残しておいてよかったなとつ
デイサービスもショートステイもみなさん一生懸命してくれているのは、じゅうじゅう承知ですが、「どこも職員不足だから一人一人の必要に手が回らないのが現実」と、以前のショートステイ先や今のケアマネジャーさんから言われたことも、事実。また、「いろいろな職員がい
1つ1つの生活の行動に介助が必要な母です。歯を最後まで残してあげたいので、家でも、歯磨きは毎食後介助してますし、デイサービスでもお昼の後に介助するように頼んでありますが、歯磨きペーストを歯ブラシに付けてあげても、それを口に入れて歯磨きをするということがわ
介護者の私、このところ、つぶれても回復していたのが、その繰り返しができなくなってきちゃった。。゜（´Д｀）゜。もしかしてパニックアタック？ふとした瞬間に、またやってくる妙な感覚。今年は、春に風邪で中耳炎になって、鼓膜に穴を開けて、何週間も咳が止まらなくっ
人はみな、それぞれに、その時どきに、召されたミニストリーというものを持っている。そう、「今の」私のいくつかある中の1つのミニストリーはこれ。動脈硬化性およびアルツハイマー型認知症の母の在宅介護母を介護する＝私自身の人生を捧げて、母と共に生きるそして、その
2016年3月3日（1つ1つ何をどうしていいのかわからない母）
朝から、毎日「これ」と指をさして、新聞やカレンダーを持ってきて、「今日、これおかしいよね」などと聞いてくる母。日にちと曜日のことがわからない。朝食後も、新聞の日にちを指差しながら、いきなり「私が運転してくなら、これ、おかしいな。一回行ってこないかんな」な
今日は母も喜んだお出かけの日。私の仕事の用事があったのですが、二人でS街に出ることは、私たちのささやかな楽しみなんです。（追記：まだ歩けたね、このころ！）歩き回って、いくら楽しくても、どうしても母が一緒だとものすごく疲れるので、やっと、入った食堂で休めると
2016年3月1日（就寝前の介助は2002年からずっとしてる）
お風呂上がり、ユニクロの下着も、とっくりも、パジャマも、チョッキも、すべて淡いピンクの母。今日も、夕食後に、席を立つ前に薬を飲むように言うと、朝の分を出してしまっていた母。体操教室ではどうだったのかな？聞いても、「別に普通で楽しかったよ」というようなお返
2016年2月29日（日々の生活をビデオに撮って放映してほしい）
一人で介護サポートのすべてを抱えていると、誰でも介護うつになってしまいますが、私も寸前な状態に何度もなってきました。特に、私にねぎらいの言葉もかけられない人々が関わると、一気にトラウマに襲われてしまいます。でも、私には神さまが共におられるので、何度も乗り
2016年2月28日（母の昔からの友人たちが離れていくから母がかわいそう）
今日はサンデーサービスの日ですが、感情の問題ではなく、現状を書き残しておきたいので、忘れる前に書いておきます。ものすごく疲れているので、7時ごろ、いつもより少しゆっくり起きることができました。しかし、起きてくると、私よりも早く起きていた母がキッチンでウロ
あまりにいそがしく、書けませんでした。毎日、本当にものすごい勢いです。あまりにいろいろなことが起きます。母は、相変わらず、仕方がないのですが、約束が守れず、言い訳の嵐で、時間や曜日がわからず、なんでも自分でやろうとして、結局私に迷惑をかけてしまいます。で
2016年2月19日(説明しても人の状況や気持ちがわからない人々)
なんども説明しているのに、どうしてもわかってくれず、毎日母を愛しんであらゆる面での世話をしている私を的のように扱う、ほとんど話すこともないあの人たちは、私がそのたびに心身的にどれだけのダメージを受けてきたのかを、全く考慮しようともしません。
愛する母は、相変わらず、同じことを何度も教えてあげる必要があります。教えても、「うん」と言うのに、「わかった」とも言うのに、まったくできていないことが多くあります。できることもありますが、私がやり直さないとならないとか、いざというとこに所定の場所にないこ
今日は、朝から、3つの企業を叱りました。当たり前のことができてない、言い訳をする、問題が起きてから対応するという姿勢です。つまるところ、利用者の命を大切にする思いがないので、叱りました。謝れば良いと思っているようです。しかし、最終的に、私のお叱りを受けて
なんということでしょう。夕食後、他のことをしていたら、急に天から「靴下の箱を見なさい」という声がして 、行くと、そこに補聴器がありました。ビンゴ！早速、お店の方に電話をし、お習い事の先生と母のお友達にも伝え、皆さん、気にしてくださっていたので、ホッとしたと
スマホではないので、毎日これを書き残したいと思うことがあっても、すぐに書けないので、忘れてしまいます。楽しい時間のことも、苦しい時間ことも。毎日どうしてこんなシンプルなことがわからないのか、どうしてこんなに私を苦しめるのかということが起きますが、こんなこ
楽しい時間を過ごしたかと思うと、 平和が続いているかと思うと、とんでもないことをする母。仕方がないと思えるときもあれば、「あ！」「ちょっとやめて！」「もう、いい加減にしてよ」などの言葉を越して、すでにものすごいフル回転で毎日を過ごしているので、絶望的にな
ケアマネージャーさんと新しい施設の相談員さんが来てくれました。見学したら、大勢の人が集う場所なのに、衛生面で不安があったのでお話しました。またお金がかかります。利用しないと一人にさせてしまうので、健康チェックもしてもらえるので、本当は週2回は行かせてあげ
毎晩、母がちゃんと寝ているだろうかと、チェックしています。最近は、ようやく何年か越しで、パターンに慣れてきて、私が直してあげるのは、冬なら肩が出ているから、お布団をかぶせてあげるとか、メガネをかけっぱなしなので、外してあげるなど。でも、どうしても起こし
多くの人々が家に集まり、母もみんなに愛され、楽しかったです。あまり言うとかわいそうな気持ちになるのですが、どういうことが起きているのかをお話ししています。楽しく平和な時間があると、自立心が芽生え、しかし、判断はつかないままなので、母を守るための日常のルー
今日は、ケアマネージャーさんが訪問される日でした。現状などいろいろ話し、今、母が空いている曜日はデイケアに通わせたい、何もしていないとなると、放置していないことにもなるし、私側としても、ケアマネージャーさんと繋がっていたいし、現状を国に報告してほしいとい
仕事帰り、夕食のメニューを考えていて、足りないものを途中にあるスーパーで買い、ちょっと甘いものも欲しかったので、加工品はどんな食材が使われているのかわからないので、好まないのですが、買いました。母は、少し息を弾ませて、はつらつとした様子で、私より少し後に
なるべく、いろいろとやってもらうようにしています。それは、母にとって良い結果を生むからです。今できないことは、普通にできていたのに、母にとってショックなことがあった2013年末くらいから、急激にできないことが増えてきました。昨日は、私が仕事で出かけてしま
「一番頼りにしたい人」のお嫁さん宛に手紙を書こうと思っている。電話もメイルも無視なので、仕方がない。仲良くしたいだけなのに、どうしてこうも嫌われているのか？「一番頼りにしたい人」に止められているだけなのか？それにしたって、挨拶くらいできるはずだ。何年もな
2016年1月4日（2002年以来の言い訳の嵐も認知症の兆候だったと今はわかる）
「どんなことも後から懐かしく思うんだろうな」と、ずいぶん若い頃から思っていました。 今ある「もう耐えられない！」と思うような時間も、一つ一つ見慣れた家の風景の1ショットも、すべて懐かしく思うんだろうなと思うと、愛しくてなりません。母もそうです。「後どれくら
母が大好きな教会に行く日曜なのに、「いかんて！あそこにいかないかん！これしないかん」と切羽詰まった様子を見せる母。いろいろ聞いていると、やらないかんと思っているのは、体操のことだとわかる。もう1つは、髪染めだ。これも長年一緒に住んできた私だからわかるのだ
昨日は、私に手を置いて、One Healerの名で何度も真剣に祈ってくれた。すぐに急速な癒しを体験。母もうれしいわと言っていた。しかし、昨日は良くても今日は裏切られる。それが認知症。もちろん母には悪気はない。今日は連休があったのでひさしぶりのお教室に出かけた。でき
2015年9月28日（またしても「一番頼りにしたい人」の母との異常な会話）
昨日は、Mおじさんが電話をしてこられ、私が出たので私とご仏前とやらについて教えてくださったが、その後に母に電話を代わったら、声が変だと言われ、母は「ちょっとかぜっぽいのかな、でも、医者に言ったけど何ともないと言われた」と、また嘘を言った。数ヶ月前には、確か
私の母との生活は、とても大切で、深い神さまの恵みと感謝にあふれています。 母は、部分的に回復しており、部分的に新しい症状が出てきています。それでも、しっかりとしていて、もしかしたら、病気じゃないんじゃないかって、私でさえ思うときがあります。それほど生活に
こんにちは！ 介護サポート者が、毎日サポートが必要な要介護者と時を過ごすということは、介護サポート者自身が、いろいろと気付かされ、学ばされ、成長させれら、命の尊さを日々確認する恵みでもあり、同時に、一言ではあらわせれないくらい大変なことでもありま
□■□■□■□■□＜今までにどんな発言を受けてきたのか、それらの発言が、なぜ事実とは異なるのか＞ 長年話したことのない人々から、浴びせられた言葉：：： 「それは虐待行為だ」 「（母の）自由をうばっている」 「（母は）認知症なんかではない、何もおかしくない、
ずっと書いてきたことだら、本当に大変なことが起きてしまったのに、○は完全無視だ。世帯主の私は、見たこともない触ったこともないどこにあるのかも知らない大金の税金と上がった保険料を支払っている。どうかんがえても、おかしいのに、なあなあに流れていってしまってい
今週は、木曜まであの職場での仕事がないので、こういう時間に、比較的家のことややれなかったことができるが、ともかく朝から寝るまで休む暇はない。それでも母と楽しみは持つようにしている。例えば昨日は母と共にものすごく歩いて二つの用事を済ませたが、そのご褒美に物
ほんとうにどうしたらいいのだろうか。また7万円も請求がきた。母の介護保険料があがったのだ。みたこともさわったこともない所得のために。○は、今日になっても、指定の母名義の口座に振り込んできていない。返すつもりがないのだ。裁判はまのがれない。100％はないが
2015年1月11日（長年通っている体操教室のこともわからなくなっている）
毎日、大丈夫かな？と思うと、やはりおかしい。いつもあれ〜あれ〜と言っている。何か無くしたように何かを探している。毎日毎日。今さっきも、たまりかねて、「また何をあれあれ言っているの？」と聞くと、また「今日体操か？」と、正月が入ったことでどうしても体操の日の
2015年1月7日（また「一番頼りにしたい人」が裁判にかけると言ってきた）
「一番頼りにしたい人」が弁護士を通して、私を訴えると言ってきた。また母は胃部が気持ち悪くなり、私もそうなり、私はH兄に泣きながら、身体が震えながら電話をし、仕事中だというが来てくれた。相変わらず誤解して私を責めたが、説明はして、とりあえずケアマネージャーと
かわいそうな母。お稽古ごとのお食事会の招待の、往復はがきが玄関に置いてあって、欠席に○を付けていたので、「行かないの？」と聞くと、返事がにごっていたので、「ちゃんとおしゃべりできるか不安？」と聞くと、「そんなことはないけど」というから「じゃあ、どうして？
何度注意しても、できないことがたくさんあります。しばらくできても、すぐに忘れてしまします。何かとても考えられないようなおかしなことをしてしまうことも、多くあります。その度に、毎回、その場に走っていかないとならないので、毎回、注意をしないとならないので、毎
何度注意しても、できないことがたくさんあります。しばらくできても、すぐに忘れてしまします。何かとても考えられないようなおかしなことをしてしまうことも、多くあります。その度に、毎回、その場に走っていかないとならないので、毎回、注意をしないとならないので、毎
母の年賀状つくりのための、私のプリンターのインクがなくなったので、Sのキンコーズまで行って、印刷をしなければならなかった。でかけるのも楽しいからという気持ちもあり、出かけたが、実際は私は自分のことが今日も何一つできなかった。それが私の喜びの使命なのだから、
今年は、母の年賀状の宛名を、私がぜんぶ入力しなおさなければならない。いずれにしても、母はもう1枚ずつ書くことはできないが、私が帰国してからの今までは、ウインドウズで宛名を印刷してあげてきた。しかし、母は、今年「喪中につき」というはがきをいただいたことと、
2014年12月28日（またしても母の病いによる同調で私がおかしいと罵られ）
年末にこんなことを書きたくはないが、昨日、母がいとこのH兄に誘われた墓参りに、どうしてもいかなければならないと言うので、その帰りに教会に行こうということになり、私も行った。そして、「今日、お墓参り兄かなきゃよかったなあ」と、いつものように後から後悔する母。
2014年12月27日（理解できない母を少しずつ変化に慣らす）
ゆうべは朝まで眠れなかった。このようなことは今までなかった。○のことで考えてしまい、頭が圧迫されるような感覚に襲われ、眠れなかった。今日は、車がなくて、母がかわいそうだと思った。昨日、体操の服などを、友だちがあずかってくれたとのことで、今日とりに行った。
今朝、夕べも話したことを、また夕食時に、確認した。「疲れるといけないから、来なくてもいいよ。1人でご飯食べれる？待ち合わせも心配だし、帰り遅くなると暗くなるしね」などと話すと、ママは、「でも、Tちゃんが遅くなると心配だがね」と。だから私と行くと言うのだ。い
本当に母がかわいそうだ。○にはっきり言えず、ずっと悩んで、それでもなお、良い顔をしてしまう。何が何でもお金を返してもらうために、今しばいを売っている母が、不憫でならない。私はもう限界を超している。○が横領したお金は、？万円。しかも私たちに来た請求税金額だ
おとといは、クリスマスランチパーティ楽しかったね。ママもおおはしゃぎ。こういう時間が大切なのだ。いろいろなインターナショナルな人たちともおしゃべりして、ゲームも楽しく参加して、本当に楽しかった。教会は、誰にとっても、本当に良い場所だ。生徒たちのご両親も来
一昨日も昨日も今日も、仕事帰りに、大荷物を担ぎながら、そして母と共に、あちこち飛び回り、まるで母の手術入院の前後のようだ。誰も私が毎日何をしてきたかを、知らない。○は大金を手にして大笑いしている。神はすべてを知っている。そして、私と関連してくれている人び
たとえ、本心を言わなくても私には微妙な心がわかるが、また、聞き出せば本心を言うが、なんとなくな感じでしか言えないので、それでもわかるが、何度もゆっくりと確かめて、やっと頭が整理されて、本心を言えるので、さらにわかる。母が去年の2013年12月頃から激やせ
母は、昨日（木曜）私を心配して、私の仕事が終わったころに電話をしてきて「帰って来る？」と少し変わったことを言った。私にはわかった。○のことがあったから、私がショックを受けているのを知っていたから、何か心配したのだ。いつもどこも立ち寄らず帰るのに。母の気持
本当にひどことが発覚したした。母の後期高齢者医療制度が使えなくなったという知らせがきたので、おかしいと思い、区役所に聞くと、理由を言えないと、直接行っても収入があったとしか教えてもらえず、しかし、何も変わっていないし、母に収入などあるはずがない。市税に行
愛するママ。お洗濯も、お料理も、いろいろできる。まったく問題ない。と思いたいところだが、新しいガスコンロ。。。新しいうちからしっかり何度も教えて、ちゃんとできてるなと思い、任せてきたが、私のいるとき、どうもおかしな音がする。今日、「こっちがつかんのだわ」
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