ようやくGWも終わり。旅先で実母にキレてしまったことを深く反省…。旅のプランは全て私が立ててたんだけど、渋滞、人混み、炎天下で上手くいかず行列に並んでる時に失敗したと言ったら追い討ちをかけるような言葉を言われたので(本人にそのつもりはなかった
37歳新婚(子なし)主婦の呟きブログ 毎朝のカフェでくつろぎながら思ったことを書き綴っていきます。
朝6時前に娘に叩き起こされたことによりイライラがMAXの状態で娘のオムツ替え洗濯朝ごはんの支度とやって、毎朝ギリギリまで起きてこない旦那にムカつきストレスが限界に達し朝から爆発してしまった。なんかもういろいろ限界だった。なんで私ばっかり??
昔の幼馴染同じように漫画を描いていたのだけど、姉のコネで彼女はプロになった。正直絵も下手だしデッサンもまるでなっていない。だから同じくプロを目指していた私にとってはそれが許せなくて、彼女と一緒にいると嫌な気持ちになってしまうので縁を切った
先日なんかふと思いつきで自分の行っていた大学の偏差値を調べてみたら42〜45。え、ひっく。しかも中退。ちなみに兄の出身大学は62〜65。ああ、数字としてはっきりと頭の差が。そうだな確かにほんとに中高時代の私は馬鹿だった。勉強嫌いで遊んでばか
私の43年の人生を振り返ると、なんかやっぱり辛いことの方が多かった気がする。楽しいこともあったかもしれないけど。特に学生時代が大嫌いだった。決まった時間に行ってみんなと同じことをして朱に交わらないと除け者になる。そんな空間が大嫌いで、毎日が
今日、子供と一緒に近所の公園へ行くとベンチに酒を飲んでボーッとしてるおじさんが。嫌だな〜と思いつつしばらく子供を遊ばせていたけどそのおじさんいつまで経ってもどく気配なし。なんなら朝からそこにいる?と疑惑なほど。なんとか遊具で遊ばせるものの、
「ブログリーダー」を活用して、mimic1111さんをフォローしませんか?
ようやくGWも終わり。旅先で実母にキレてしまったことを深く反省…。旅のプランは全て私が立ててたんだけど、渋滞、人混み、炎天下で上手くいかず行列に並んでる時に失敗したと言ったら追い討ちをかけるような言葉を言われたので(本人にそのつもりはなかった
日本人が英語を習得するには最低でも1000時間は必要らしい。逆に言えば、1000時間つべこべ言わずなんらかの形で英語に触れていれば喋れるようになるわけだ。効率の良し悪しはあるけど。まあ効率効率ばかり考えていては始まらないので、とりあえず時
現在、私の確定資産は1億3千万くらいあるらしいのだけど、(その他株を含めると2億くらい)いま娘をインターに通わすとして20歳までに学費だけでざっと5000万くらいかかることを知ってビビりまくっている。いま計算しているこのインターはまだインターの中
4月25日木曜日。あっという間にもう来週はGW。娘の進路はまだ決まらない…こんな重要なこと私一人で決めていいのかとすら思う。どうしようどうしよう。そういえば娘の名前を決める時からそうだった。重要すぎて決められないなのに締切は迫ってくるし、
なんとか週中日。最近は娘の幼稚園のことばかり考えている。夫はどうした?昨日はなるべく早く寝たのでいつもより体は軽いような気がする。でも基本すぐ疲れる。今日は雨、寒い。歯医者も面倒くさい。ああ、でも子供のことはやはりしっかり考えねば
いつも来るカフェに所謂いつまで経っても「できない人」がいる。少なくとも私が滞在している間、お客さんに何度もすみません、間違えました!と謝っている。今日その人のレジに当たった。私「えー、店内で、Aモーニングでー」店員「Aモーニングでー」
日本人のバカなところが露呈した一件だと思ってる。コロナワクチン。私は初めから打ちたくないと言っていた。でもあの頃はワクチン2回は打ってないとどこにも行けないし、まじで人間じゃないみたいな目で見られるので仕方なく打ったよ。めちゃくちゃ嫌だったけど。
昨日は娘のインターナショナルスクールの見学に行って、少しクラスの中にも入らせてもらった。なんか教室のサイズに対して外国人の先生の声がバカでかく、目が怖いしすごい圧で、子供たちはなんかポカンとしてるし、娘はその大きな声に怖がってしまい、参加するどころか
喉が痛い本当に痛い。子供を保育園に行かせ始めてから本当にこの喉が痛くなる風邪に何度もかかっている。前回は2月だった。長引いて長引いてやっと少し治ってきたかというところでまた発症。毎回喉ばかり異常に痛くなる。ヒリヒリか、イガイガか、
両親が関東の某高級な土地に一軒家を建てている。この家は将来的に残したい気持ちはあるけど子供達に相続するには固定資産税が莫大かかるとかで自分たちがいなくなる頃には売ることになるだろうと話をしているらしい。なんか情けなかった。そりゃ、一代で会
あっという間に4月も中盤へ。ほんとに月日が過ぎるのが早い。毎日やることが多すぎて。そして、生理がこない。ので、不妊治療再開どころではない。44にしてもう閉経か?不妊治療2年半やってもう卵子を出し尽くしてしまったんだろうか?確かに最近本当に
英語の勉強がしたい。忙しいけど、でもできるようになって英語で国際的な仕事がしたい。次のステージへ。展望が見えてきたかも。毎朝カフェに来るなら、その時間勉強できるんじゃないか。娘の成長を見ていると、言語の習得の過程が見えてきた気がする。
土日は両方とも子供へプレゼント。土曜日は公園でお友達と偶然会って一緒に遊び、日曜日はみんなでソレイユの丘へ。子供はめちゃくちゃ楽しんでくれて、その姿が本当に嬉しく撮った動画を何度も見返してしまう。ただ…ものすごい疲れた。ほんとなら日曜日
なんだか毎日懸命に生きている。やらなきゃいけないこと(洗濯とかご飯作るとか梱包とかの些細なこと)に突き動かされてるだけ。本当は何もしたくない寝ていたいのが本音。自分の意思で動いてない。でも自分がやらないと、誰かがやってくれるわけでもない
なんだか疲れたなぁ。。最近、楽しいと思えることが何もない。娘は可愛いけど一緒にいると何をするかわからないし急に大きな声出すし心臓が常にバクバクして気が休まらない。一人でいる時間でも家事と仕事に追われ考えることも多すぎるし細かな悩み
森山中の大島さんが44で第二子不妊治療中という話を聞いた。私も、去年の5月頃までは頑張っていたけど、断念していた。不妊治療に通うために娘を保育園へ入れたものの、とにかく風邪をひきまくり全然まともに通える日がなく私にも風邪がうつってダウンするし
やっと長かったスーパーセールが終わった…今回は何故か目玉枠が6個もいただけたこともありとんでもない受注数で一日60件ずつ出しても全然間に合わんみたいな状況だった。なんとか終わらせたけど…でもセール終わった途端全然売れなくなるし。先日書いた配送
最近、重大犯罪を犯した犯人の生い立ちなどをYouTubeで解説している動画を見る。幼少期の環境がその後の人間の人生にものすごく深く関わってくるというのがわかる。とある死刑囚は小さい頃両親が離婚、母親について行ったがうまく生活をできない母親は水商売
楽天が配送ラベル認定とかいうのを始めた。また三木谷氏の鶴の一声。これはまあ要するに簡単に言うと、「一年365日毎日発送ができない店はいらない」ということ。まあまた三木谷氏のアマゾンになりた~い!気持ちの表れなんでしょうが。最近ネットショップのモールを使ってて
私の場合、ストレスって縛られてる度合いに比例する。何時にどこへ行かないといけないとか、人に合わせないといけないとか、業務をミスしてはいけないとか、相手を怒らせてはいけないetc絶対こうしないといけない、という度合いが強ければ強いほど、多
日曜日は旦那が主体で育児をする日なんだけど、なぜか見事に日曜日に体調崩す旦那。そして隣の部屋で寝込む旦那を他所に土曜日に続けてワンオペの私。それなのに自分が具合が悪いばっかりで日曜日も子供見てくれてありがとうの一言もなし。以前、子供が保
障害者施設の支援員として働いて給与が手取り16万〜19万、で、「自慢にしか聞こえない」というコメントまで付いていた。どうなってんだ日本…私は派遣で働いていた頃35万くらい貰ってたよ。スキルは大したことない、PhotoshopとHTMLコーディング勉強
まだ頭がぐちゃぐちゃしている。多分、今まで娘につきっきりの毎日で自分のことなど考える余裕もなかったのに娘が保育園へ行きだしてからいきなり自由な時間が出来たことにまだ体も頭も追いついていないのだと思う。それに、この保育園の日常が多分まだ自分
子供はすっかり保育園に慣れ今日も元気に登園。私はというとまだ慣れずどうしていいのかわからないままなんとなく仕事をしているとすぐにお迎えの時間に。今朝、自転車で娘を送る際に踏切で事故りそうになってしまい、、というか、遮断機が自分と娘の間
変な話だけど。最近奥さんに捨てられた(?)シングルファザーの方のYouTubeを見て自分を鼓舞している。その元奥さんというのが自分が医者になるという夢を追いかけたいがためにまだ小さい息子と旦那が邪魔になり離婚したと。。離婚の際に望んだ妊娠では
権利を主張する者は義務を果たしていないなんて言う人がいるらしいが。それでも私はもう疲れた休みたい、休む権利を主張するでないともう毎日をこなせない。壊れてしまう。休日も口実をつけて出かけて子供から離れてこうしてマックで息抜きをする妻を
私が生まれた年の出生数が160万人、私の子供が生まれた年の出生数はちょうど半分くらいの80万人。これが意味するこの先の日本。今、娘をインターナショナルスクールに通わせるか普通の日本の幼稚園に通わせるかでかなり悩んでいる。どちらもメリットデメ
頭の中がごちゃごちゃしてるそしてすごく疲れている最近の私。昨日は昼の1時くらいから保育園お迎えの時間ギリギリまで寝てしまい(疲れすぎて)16時お迎えで15時40分に起きたので本当にギリギリ母としてのメンツを保つことができた。私はこういう集団
ついに私まで発熱。しんどい。しんどいのに子供の世話、仕事、家事。誰も代わりはいないのが怖い。常に背水の陣。(子供は熱は下がったものの鼻水と咳があるので保育園2日連続お休み)もちろん、やれることはやるけれども、これ以上無理となった時、
子供、風邪で熱と鼻水ダラダラ私、生理初日気持ち悪さと朝から目眩ショップ、こんな時に限ってセール初日で注文多数タイミングって重なるよね…最近、シングルファザーの方の動画見て自分を励ましています。皆さん頑張ってるんだと。私も、頑張りすぎは
メールを短時間に何度も送ってくる奴これ結構ヤバい気質ですよね。。今までショップで何度かそんな客いましたが。まず、注文を入れてきてすぐに「届くの楽しみにしてます!」とか「なるべく早く送ってください」とか「綺麗なものを送ってください
慣らし保育も5日目。だんだん子供がいない時間が長くなりなんだか無性に寂しい。。これがロスってやつなのか。家に着くといつもあれがしたいこれがしたいと大騒ぎされるのがいつの間にか日常になってしまっていてそれがなくなるとこんなに静かになるのかと。
いろいろ検索していると、「怒り」というのは二次感情らしい。この怒りが来る前に「寂しい」「悲しい」「怖い」などの負の一次感情があり、それを我慢し続けると「怒り」という形で爆発する。そう、私も常日頃からずっと我慢している。自分の見たい番
また、娘に怒鳴り散らしてしまった1歳10ヶ月にもなっておしゃぶりがやめられず無理やり隠しても延々と泣き続けるのでイラっとしておしゃぶりを床に投げつけたそこから爆発して止まらなくなりあらゆるものを壁に向かって投げ悲鳴混じりに叫び倒しかま
今の自分以前のように何か目標に向かって能動的に取り組むことはできなくてただ日々の「やらなければいけないこと」をひたすらこなすことだけに背中を押されるようにして生きている。だから覇気はないしいつも疲れていて不満ばかり予定表を開いてみ
人生の中で選択しなければいけないことはたくさんある。40代という年齢に入ってからはより一層責任のある選択を自分でしなければならない機会が増えた。私は選択が苦手だ。迷う時は必ずどちらの道に進んでもメリットデメリットがある時。そこで私に足り
あのつらいつわりだって乗り越えられたんだきっとこのあと一年は続くであろうイヤイヤ期だって乗り越えられるはず昨晩は夜泣きも酷くもうひどいなんてもんじゃなく数分置きにものすごい甲高い悲鳴を上げられ寝不足。。思い返せば娘は新生児の頃から泣き
3歳児神話なんてものが嫌いだった。3歳までは子供は母親が手をかけてあげないと大きくなってから問題のある子になるとか。昔の人がよく言ってたことで、だから昔は小さい頃から保育園に入れるなんてダメな親という見方をされていたらしい。今はだいぶ言われな
お義父さんに孫の写真集を作ってプレゼントする予定だった。載せる写真を厳選しているところだったのに今でも写真のブック用フォルダーが残っていて写真アプリを開くたび少し寂しい気持ちになる。人はいつ亡くなるかわからない。昨日まで元気にいつも通
大麻を吸って自分の娘をボコボコにして虐待◯させた船戸雄大は懲役13年、若くして誰の助けもなく二児のシングルマザーとなり経済的にも困窮しネグレクトをして◯してしまった下村早苗は懲役30年。もちろん、どちらも痛ましい事件ではあるがこうして数字で弾き出すと