冷静

会って3日目です。 昨日、進展がみられた気がします。 詳しいことはあとで書きます。いま冷静になって自分の記事読み返してたんですが、書いてることめちゃくちゃですね。支離滅裂もいいところですね。 どんだけ精神状態悪かったんだろ

会いに行く。

明日。会いに行く。 どうなるだろう。反応が怖い。 会って、どんな顔をされるだろう。 怖い。

私は健常者

私は健常者だ。 精神病でも何でもない。強いていうならただのメンヘラ構ってちゃん。 自傷もODも自殺未遂もするけど、健常者だ。 全部全部構ってちゃんのせいだ。そして、私みたいな人間がいるから本当に困っている人が誤解される。理解されない。受け入れられない。あなたは価値のない人間じゃないよ。 必要とされていない人間なんかじゃないよ。 私みたいな人間が一番害をもたらすから、私みたいな人間が死ねばいいんだよ。いなくなればいいんだよ。 だからあなたはいなくならないで。私は健常者だ。 薬も、自分を傷つける刃物も、自分を殺すための縄も必要ない。 いなくなった方がいい、なんて、逃げだ。 いつまでも甘えてちゃだめ…

慣れに救われている人生

そう、おもった。私が必要とされないことに対して、慣れ始めた。 やはり悲しいのは変わらないけど、度合いは小さくなっているように思う。というか、あまり考えなくなったのだろう。 「気にしない」ということができているのだろう。慣れって怖いってよく言うけど、私は慣れに救われている。

廃人

廃人みたいな生活を送っていた。木曜は一日中寝ていた。 夕飯の時にしか起きなかった。 水分すらほとんど摂らなかった。 でも夕飯は普通に食べられた。食欲はあるようだった。金曜はバイトに行ったけど、ずっとぼーっとしていた。 仕事が上手くこなせなかった。というか、手につかなかった。 帰りにブロンを買って、久しぶりにブロンODをした。 22時頃かな。 案の定眠れなくなって、金曜から土曜の朝まで一睡もしなかった。土曜の朝は8時から2時間くらい、電話をした。 内容は、あまり思い出したくない。 10時頃、バイト先に電話をした。罪悪感を抱きながら休ませてもらうことにした。無理だった。 それからブロン10追加して…

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彼にとって私はどうでもいい存在だ。 傷付こうが、死のうが、どうでもいい。 いてもいなくても一緒。 むしろいない方がいいのかもしれない。 強くならなきゃいけないのはわかってる。 余裕を持たなければいけないのもわかってる。 こんな考え間違っているのも、縋りつく意味はないことも、希望なんてないことも、全部全部わかっている。 でもやっぱり期待してしまう。 もう、失ったものなのにね。 どうでもいいのにね。