彼氏ができました

8月11日に、新しい彼氏ができました。 10歳年上で、とてもいい人。私の全てを受け入れてくれる。可愛くて仕方ないって言ってくれる。 この間は都内のお祭りに行ってきました。 私が楽しんでいるのがとても楽しいと。とてもいい人でしょう？ 大切にしたい。

私

お久しぶりです。メンヘラナースです。 生きているのがしんどい。もう自分はどうだっていい。 ある歌詞を見ていて、「あ、臓器提供をしよう」と思った。 もし私が死んでも、誰かの役に立つように。 周りの声も届かない。 だめだ、もうだめだ。 生きていたくない

幸せ？

なんとなく、ブログが書きたくなりました。3年ぶりです。 ここ3年でいろいろあった気がする。でもなんだかあっという間でした。 色んなバイトをしました。ガールズバーも、セクキャバも、デリヘルも。 色んな人と付き合いました。 今付き合っている人はとても優しいです。結婚するかもしれません。 こんな私でも社会人になりました。看護師です。でも去年の12月いっぱいは休職していました。年明けになんとか復帰したけど、またしんどくなっています。 昨日も今日も、仕事に行くふりをしてどこか別の場所で時間を潰す。なんのためか分からない。親や彼に心配をかけないようにかな。 こんな生活、しんどくなってきました。そろそろ弱音…

なにもないけど

お久しぶりです。 生きてるんだか死んでるんだか分からない生活を送っている気がします。 忙しいんですけどねそれなりに。日常に価値を見出せない。 なんか最近、それでもいいんじゃないかと思えてきました。だって、つらくないし。いや、全くつらくないと言ったら嘘になるけど。 毎日毎日つまらないけど、前に比べてつらいと思うことが減りました。諦めに近いです。やる事は去年に比べて増えたから身体的にはすごくつらいんだけど、そんなつらさはお薬飲めばどうにでもなるしね。 結構どうでもいいです。死のうが生きようがどうでもいいです。良いことがあればいいなとは思うけど、なくても別にいいです。期待してません。 こういう生き方…

冷静

会って3日目です。 昨日、進展がみられた気がします。 詳しいことはあとで書きます。いま冷静になって自分の記事読み返してたんですが、書いてることめちゃくちゃですね。支離滅裂もいいところですね。 どんだけ精神状態悪かったんだろ

会いに行く。

明日。会いに行く。 どうなるだろう。反応が怖い。 会って、どんな顔をされるだろう。 怖い。

私は健常者

私は健常者だ。 精神病でも何でもない。強いていうならただのメンヘラ構ってちゃん。 自傷もODも自殺未遂もするけど、健常者だ。 全部全部構ってちゃんのせいだ。そして、私みたいな人間がいるから本当に困っている人が誤解される。理解されない。受け入れられない。あなたは価値のない人間じゃないよ。 必要とされていない人間なんかじゃないよ。 私みたいな人間が一番害をもたらすから、私みたいな人間が死ねばいいんだよ。いなくなればいいんだよ。 だからあなたはいなくならないで。私は健常者だ。 薬も、自分を傷つける刃物も、自分を殺すための縄も必要ない。 いなくなった方がいい、なんて、逃げだ。 いつまでも甘えてちゃだめ…

慣れに救われている人生

そう、おもった。私が必要とされないことに対して、慣れ始めた。 やはり悲しいのは変わらないけど、度合いは小さくなっているように思う。というか、あまり考えなくなったのだろう。 「気にしない」ということができているのだろう。慣れって怖いってよく言うけど、私は慣れに救われている。

廃人

廃人みたいな生活を送っていた。木曜は一日中寝ていた。 夕飯の時にしか起きなかった。 水分すらほとんど摂らなかった。 でも夕飯は普通に食べられた。食欲はあるようだった。金曜はバイトに行ったけど、ずっとぼーっとしていた。 仕事が上手くこなせなかった。というか、手につかなかった。 帰りにブロンを買って、久しぶりにブロンODをした。 22時頃かな。 案の定眠れなくなって、金曜から土曜の朝まで一睡もしなかった。土曜の朝は8時から2時間くらい、電話をした。 内容は、あまり思い出したくない。 10時頃、バイト先に電話をした。罪悪感を抱きながら休ませてもらうことにした。無理だった。 それからブロン10追加して…

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彼にとって私はどうでもいい存在だ。 傷付こうが、死のうが、どうでもいい。 いてもいなくても一緒。 むしろいない方がいいのかもしれない。 強くならなきゃいけないのはわかってる。 余裕を持たなければいけないのもわかってる。 こんな考え間違っているのも、縋りつく意味はないことも、希望なんてないことも、全部全部わかっている。 でもやっぱり期待してしまう。 もう、失ったものなのにね。 どうでもいいのにね。

できない奴ほど目標が高い

Twitterやめたからブログかく。 やっぱり、人間にとって日々考えることって大切だと思うんだ。 それも、今実習してるから感じることなのだけど。 実習中って嫌でも毎日色々なことを考えなくてはならなくて、最初の方は考えることが嫌で嫌で仕方なかったのにあまり苦ではなくなってくる。 いや、得意ではないけど。 そうやって考えられるようになると、なんだか自分の人間としての価値を見出せるようになってくる。 大げさかな。 でも、私ってやっぱり、人のために考えて、人のために何かをして、っていうことが好きだ。結局は自分が生きていていいんだ、必要とされているんだ、って承認欲求を満たせるからなんだけど。自己満足かも…