さみしくてしらない人と映画行っちゃったさみしいさみしいさみしいでもいざ人と会うとめんどくさい些細なことで傷付くわーほんとめんどくさい
昨夜すごくさみしくて、自分に自信がなくて誰かにそばにいてほしかった。いつも感情にふりまわされてやるべきことが出来てない。生理前はコントロールできないし、ころころ変わるし感情ってほんと面倒。さみしいときは寝てしまうに限る
こうじゃなきゃいけないって勝手な思い込みで勝手にがんじがらめになって勝手にうごけなくなってる既存概念を放り投げろ！！！！！
久しぶりにお母さんとたくさん喋った。お母さんも友達も私が優しいってよく言ってくれるけど、それは優しくされたい、傷つけられたくないからなんだよね本当に人に優しい人はもっと強い人なんだろーな。そういう人になれるかなぁ。あと私が疲れるのは、自分を
さみしい誰かにちやほやされたいでもこういう考えはよくない欲求自体は恥ずかしいことじゃないけどきっとこの欲求を満たすためには勉強したり周りの人を大事にしたりっていう積み上げが大事なんだ忘れちゃダメだよ前を向いて足元と周りを見て、俯瞰して…後ろ
ケータイからコメント欄なくすのどうやるかわからんっ
落ち込みとイライラが半々な感じ。サークルめんどくさい、とくに飲み会と合宿がつらい他の子と体型くらべて個室じゃなきゃお風呂も入れないし緊張しっぱなしで楽しめないし練習もできないよ。とりあえず10�痩せたい。昨日スリムアップ＋豆乳買ってきたから
なんか淋しいうえにイライラする家にいたくないきっと過食しちゃうしちょうど生理あがったんだけどなーあと一週間くらいしたら安定するかなファンケルのイソフラボン的なサプリたのんだアイハーブってのこんどみてみるかわいくないのにかわいくなりたい愛され
すっかりぶろぐの存在忘れてた
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